Принципы здоровых отношений с женщиной - как быть любимым: не извиняться.
Любая конфликтная ситуация в отношениях должна заканчиваться извинениями со стороны женщины, а если этого не произошло то отдалением мужчины. Это аксиома, если мужчина хочет держать управление женщиной в своих руках и не иметь проблем в будущем.
Для женщины не важны факты и объяснения, их инстинкты не позволяют им мыслить рационально, объяснять что-либо им совершенно бессмысленно. Важна сама реакция. То есть то как мужчина может управлять своими и ее эмоциями.
В начале любых отношений женщина всегда проверит (подсознательно) мужчину через любой небольшой конфликт. Благодаря этому выстроится баланс значимости в паре. Если мужчина извинится и пойдет на примирение (не важно виноват ли он объективно, еще раз - это вообще НЕ важно) - то им можно управлять и женщина постепенно будет маленькими шагами отрезать от мужчины по кусочку пока он полностью не будет под каблуком и тогда женщина потеряет любой интерес к такому мужчине и в конце концов уйдет. Так было, так есть и так еще долго будет.
Только тотальное чувство уверенности способно удержать женщину, извинился один раз - потерял женщину навсегда. Мужчина прав всегда. Конечно, мы не рассматриваем дикие и асбурдные ситуации о которых каждый сейчас подумал, речь идет о нормальном, адекватном мужчине.

Когда-то в двухтысячных один известный персонаж в правительстве пообещал сделать армию контрактной. В моем окружении начались споры. Большинство считало, если не будет "обязаловки", то никто в армию не пойдет, даже за хорошую зарплату. Все лишения воинской службы -перспектива так себе, а это означает, что армия будет будет состоять только из тех, кому больше некуда пойти и быть при этом не только малообразованой, но малочисленной. Но я так не считал, потому что во дворе со мной рос ИГОРЬ. Если и существуют люди которые рождены для армии- это он. Сильный, умный и повернутый на военной тематике. Пока мы с ребятами гоняли в футбол, он- собирал макет автомата Калашникова, где он его взял так и не признался.
Почти вся его одежда была камуфляжная и цвета хаки. Занимался рукопашным боем, изучал историю, собирал модели танков. Жил с мамой и старшей сестрой, при этом дома был в роли "золушки", вся посуда и уборка была на нём. Отношения с семьёй у него были немного странные или же просто был нелюбимым ребенком.

Бывает, что у человека что-то хорошо получается делать. У меня как-то всегда хорошо складывались отношения с оральным сексом.
Когда мы собирались с подругами попить мартини, обязательно всплывал этот вопрос, и они просили у меня совет. Я пыталась объяснить на ложках и других подручных материалах, но выглядело это всё, конечно, коряво. Нужно было из всего этого доморощенного растить что-то более серьёзное.
Тренер должен иметь образование психолога с уклоном в сексологию. Обязательно, чтобы у него была практика живой работы психологом. Опыт показывает, что зачастую человеку реально надо дать хороший добрый совет. На работу к нам попадают в основном по рекомендациям.
Далеко не каждый человек может учить других делать что-то в сексе, здесь важно отношение. У многих женщин почему-то сформировалось негативное отношение к сексу, они не понимают, зачем им изворачиваться, делать какие-то глубокие минеты и всё остальное. Это всегда видно. Скорее всего, у девушки был негативный опыт, может, кто-то её не оценил. Если такая возьмётся кого-то учить, она обязательно вложит в обучение свой негатив.

Некоторое время назад из Краснодара приехала в Москву учиться на диктора милая девушка с исключительными данными. У неё была внешность, которую "любит" камера, у неё был бархатный громкий голос, у неё был редчайший дар в случае оговорки делать такое лицо, что слушателю казалось, будто это у него проблемы со слухом, а не у неё - с речью. Она, разумеется, благополучно поступила в школу телевидения одного из университетов, но декан очень скоро понял, что бриллиант из этого алмазного самородка ещё гранить и гранить.
У красавицы из Краснодара имелись две проблемы: она окала и, при сильном волнении, икала. Первую проблему можно было легко исправить за пару лет жизни в Москве - да и легчайший акцент часто составляет ту самую нотку оригинальности в звуковом букете диктора, благодаря которой люди его запоминают и любят. А вот вторая проблема выглядела серьёзнее. В первый раз она проявилась на вступительных экзаменах как бы случайно - девушка выразительно и внушительно читала сложный текст, не смущаясь, не потея и не краснея - но внезапно, уже ближе к концу речи, неприлично громко икнула. Не так тихонько и благопристойно, как вы икаете после сытного обеда, а как большое грозное млекопитающее.

1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.
2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.
3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.
4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев.
5. Героями политических анекдотов были не Путин и Трамп и даже не Горбачев и Рейган, а Брежнев и Никсон. Туалет в пионерлагере был белым домиком, и вместо "пойти поссать" мы говорили "позвонить Никсону".

У почти забытого (хотя в России много городов, где есть улицы его имени, включая Пермь) французского писателя Анри Барбюса есть небольшая повесть "Вместе".
Двоих влюбленных сажают в тюрьму в одиночную камеру, связав вместе лицом к лицу веревкой в области пояса. Так они прожили полгода. День за днем. Ночь за ночью. Их лица находились так близко, что нельзя было просунуть ладонь. Они мешали друг другу, они вынужденно присутствовали при всех физиологических отправлениях, они не могли даже нормально спать. И мало-помалу любовь заглохла. Они уже не могли видеть друг друга. Они перестали говорить о любви, они начали жаловаться, потом кричать, потом ненавидеть друг друга. Они прошли через все ступени отчаяния, отвращения и мук. И любовь умерла.
Через шесть месяцев, когда их освободили, они повернулись спиной друг к другу и пошли в разных направлениях.

"И на кой ляд тебе столько цемента понадобилось? Вроде стройку затевать не собираемся?" - ворчала тёща. Зять, привыкший к пропрёкам, как обычно молчал, только кряхтел, взваливая очередной мешок на спину и относя его в сарай.
Приняв душ и надев трико, с пузырившимися коленями, Санёк вскоре с удовольствием поедал тёщины голубцы.
- Ты, что это, цемент бесплатно нашёл? - опять взялась за своё тёща.
- Купил, - ответил зять и принялся за очередную порцию.
- Поди денег отвалил?!
- Не волнуйтесь, мама, с премии взял.
- А зачем же тебе такая прорва?
- Придёт время, узнаете. Вкуснотища сегодня голубцы у вас.
Санёк увидел, как расцвела тёща улыбкой и довольная пошла в комнату к дочке, которая возилась с малышкой. Но зная беспокойный характер своих женщин, догадывался, что всё время и так, и эдак будут прикидывать - зачем цемент.
А Санёк давно задумал родник, что под Белой горкой расчистить и в порядок привести: обложить камнем, сделать удобный подход.

Peшила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну, малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и, правда, мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не пpимут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается животом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать". Сообразительный у меня парень растет.

Пионером я побыть успела. И даже в пионерлагерь съездила один раз. В десять лет. Поэтому этот рассказ будет не о сексе с пионервожатыми и физруками. У меня вообще никогда не было секса с пионервожатыми и физруками.
Так вот, в пионерлагере я первым делом записалась в кружок макраме, в театральный кружок, и в ансамбль песни и пляски, а вторым - влюбилась в командира отряда Серёжу.
Серёже я посвящала все свои театральные выступления, даже те, где изображала грибочек, который пинают ногой хулиганы.
В Серёжину честь пелись и плясались мои пионерские песни и пляски.
Ну и само собой, именно Серёжин светлый лик я пыталась сплести из бечёвки на занятиях по макраме.
Серёже было четырнадцать, и похуй на меня.
Серёжа даже не слышал мой голос в общем хоре, где в песне "Взвейтесь, кострами", я вместо "Мы пионеры, дети рабочих" - орала "Все пионеры любят Серёжу!"
Но зато это услышала наша вожатая.

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.

Мы иногда попадаем в дурацкие ситуации. Со всеми этими мессенджерами. Слишком их много, и переписываемся с восемью одновременно, легко все напутать. Пишем, например, другу, как осточертел своим нытьем Вовка. Но второпях отправляем это не другу, а самому Вовке. Неловко, да. Сам я однажды получил сообщение от давней знакомой, а там написано, что "Беляков - совсем дурак". Я уточнил, точно ли она хотела отправить это мне? Знакомая дико смутилась, извинялась, каялась. Но я лишь усмехнулся: "Зато узнал о себе правду".
А для приятеля Димы такая рассеянность оказалась счастливой. В понедельник вечером он получил от начальницы строгое по вотсапу: "Завтра в 10 утра совещание. Не вздумай опоздать как обычно! Мне это осточертело".
Дима был раздолбаем, это правда. Его уволили до того с двух работ. И тут он спешно написал коллеге и другу: "Аня опять на меня ругается. Блин, знала бы она, как я ее люблю. Я даже во сне ее вижу. Не знаю, что делать, Серега!". И грустный смайлик.
Только вот незадача. От огорчения Дима написал это не Сереге, а начальнице. Вслед отправил извинения. Но Аня промолчала.

Прошлым летом эта история произошла.
Выполз я утром в сельмаг за хлебом и общением. А магазин далековато, километра полтора. Ну да ничего, погода замечательная, ещё не жарко, жаворонки поют, природа уже проснулась.
- На месте стой! Раз, два! Срочно угостить офицера! - раздался со двора голос деда Юзика.
- Так точно, товарищ Юзик! Разрешите присесть? - взяв под козырёк, отвечаю я.
Присели мы, значицца, выдули по самокрутке, поболтали чуток, а Юзик, заговорщицки подмигнув, незаметно сунул мне в пятерню десять рублей.
- Купи две бомбы. - говорит, - Только не спали их, когда вернёшься. Иди сразу ко мне за баню.
- Есть! - ответил я и бодро зашагал в сторону сельмага.
Я не люблю плодово-выгодное вино, я люблю самогонку, но с дедом не поспоришь - он употреблял только чернило и ничего более. Ладно, думаю, разок можно и бырла выпить, ничего со мной не случится. Закупил, спрятал бомбы в рукава и прибыл за баню, где Юзик уже накрыл поляну с нехитрыми закусками.

Имеется у моей семьи дача в Подмосковье. Всего 80 участков на лесной поляне в глухом лесу. Наш участок находится возле самого въезда, там же детская площадка, лобное место для собраний и контейнер для металлического мусора.
Так вышло, что мы не просто крайние, но еще и в меру активисты. Детскую площадку спроектировала я, я же на нее денег собрала. К моей маме медику все ходят за помощью (начиная от таблеток и заканчивая зашиванием ран), отец помогает одиноким старикам по хозяйству.
И вот когда я поняла, что в основной контейнер с мусором выкидывают много металла, пришла в голову идея его сдавать.
Есть такие чуваки на раздолбанных газельках, которые этот металл забирают. Поставила им условие, что платят мне полцены от того, сколько стоит металл в пунктах приема.
И дело пошло. Приезжают всегда одни и те же, забирают из отдельного контейнера металл, отслюнявливают денежку и довольные уезжают. В неделю может выйти от  700 рублей до 2000.

В 1927 году в СССР был опубликован рассказ Пантелеймона Сергеевича Романова "Суд над пионером".
"Один из пионерских отрядов захолустного городка был взволнован неприятным открытием: пионер Андрей Чугунов был замечен в систематическом развращении пионерки Марии Голубевой..."
Была назначена слежка, которая выявила, что Чугунов гулял вместе с Марией, держал ее сумку и мешок, так как в нем была мука из кооператива, перевел ее за руку через ручей как барышню и читал стихи.

У многих граждан есть серьезная болезнь - АУЕ головного мозга. Она не щадит ни взрослых, ни детей, ни дяденек, ни тетенек. А лечения нет. Заключается болезнь в том, что научный сотрудник Егор Егорыч, его жена бухгалтерша Мария Семеновна и их сын Васька, студент МГУ, начинают дружно играть в уголовников. Они решают, что живя на свободе, должны блюсти тюремные понятия. И не важно, что они даже дворовых гопников не видели, не то что уголовников. Они все равно уверены, что стучать - западло, а "мусорнуться" - "зашквар".
Если сосед каждую ночь слушает музыку, то всем семейством они будут страдать, не досыпать, жаловаться друзьям, но ходить с внутренней гордостью - 02 не позвонили, не "мусорнулись"! Если у Марии Семеновны на работе пропадут из кошелька деньги, то она пожалуется мужу, подругам, соседкам, но заявление писать не пойдет. Это ж как коллеги посмотрят, которые тоже играют в уголовников? Как на стукача, который хуже гомосексуалиста? Да ни дай Бог! Если другой сосед паркуется на тротуаре, почти заезжая в подъезд, то Васька будет проползать мимо бочком, пачкаться о грязную машину, но никогда не сфотографирует и не напишет заявление в ГИБДД. Он же не крыса подлая, а нормальный пацан! Потому по-пацански выдохнет, втянет живот и в очередной раз будет протискиваться в родной подъезд.

Строго говоря, у мужчин два способа мыть посуду.
Первый: не мыть вообще. Пусть валяется в мойке и вокруг, пока не станет плодородным слоем.
Второй - тотальное погружение. Если мужчина берется за это дело - все остальное для него исчезает. Нет больше матчей "Спартака", нет губастой Тани, секретарши директора, нет загадок Вселенной. Ничего нет. Есть только сковородки, ложки, тарелки. Мужчина берет соду, моющее средство, шампунь жены и начинает рьяно натирать каждую задрипанную вилку, пока та не заблистает как брошь Марии-Антуанетты. Он не слышит ничего, без толку обращаться к нему с вопросами или даже включать на полную мощь Аллу Пугачеву. Нет. Он в состоянии мыльного транса. Например, я однажды так пропустил августовский дефолт 98-го года. Жена мне что-то тревожное говорила, услышала в новостях, но я не воспринимал ничего извне. Всё чепуха, ничего не волнует. Огромный мир замкнулся для меня в тарелки круг и вилки без конца.

Знаете ребят! Я уже лет 12 как работаю удаленно.
Удаленно значит, что работодатель где-то там в столице, я сам по себе в регионе.
Слушая по радио в автомобиле темы про удаленную работу / дистанционное обучение и проблемы, с которыми сталкиваются люди ( работники работодатели ), я невольно все возникающие проблемы перевожу в разряд "детского лепета". Люди только начали думать о сложностях удаленки, только начали пробовать и привыкать...
Давайте я попробую расписать, где и какие есть подводные камни и как с ними бороться?
Первое. Самое важное! Для того, чтобы работать на удаленке крайне важна самодисциплина. Это редкое качество. Процент способных работать сходу примерно равен проценту военнослужащих ( дивизия/армия/фронт) , которых пинком под зад выпнули из самолета с парашютом в тыл врага с определенной задачей и дальше как хочешь, но задачу выполни.

Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать...
- Слушай, я давно хотел тебя спросить... Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи...
Поднимите глаза вверх - в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
- Хотя, нет. Еще рано...
Уходите!

У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах - это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе "Орленок".
- Завтра?! "Орленок"?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не "Орленок", "Орленок" - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)