Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".

Сегодня многие молодые люди идут в барберы, потому что это престижно и модно. Но я выбрал профессию уже в зрелом возрасте. До этого успел поработать поваром, железнодорожником, электриком. Желание уйти в сферу красоты родилось совершенно внезапно.
Жена отучилась на парикмахера, стала принимать клиентов, я смотрел на ее труд и каждый раз вдохновлялся им. У меня появилось чувство красоты, стиля, хотелось развивать это в себе, применять на практике.
Я задумался об учебе и, глубоко погрузившись в процесс, уже тогда увидел слабые стороны профессии барбера. Практически все образовательные курсы этой специальности длятся не дольше месяца. А чему основательному можно научиться за пару недель?

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...
... Осьминогом
После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью - оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
... Коловраткой
Надеюсь, ты не забываешь каждое утро возносить благодарственные молитвы за то, что людям не достались сексуальные обычаи коловраток? Смотри, как бы выглядела твоя жизнь, если бы ты был молодым, подающим надежды самцом коловратки. Ну, во-первых, у тебя бы не было рук и ног. И головы тоже не было бы.

Познакомились мы случайно, подвёз её по пути из нашего " Шанхая " в сторону центра, р-он Спиртзавода не то что бы далеко, но ходит туда только автобус № 17 и то раз в час.
Разговорились по дороге, оказывается соседи по улице, живём через несколько домов. " Это вы тот почти заброшенный участок приобрели ? " " Да " говорю. " Там же столько работы, сколько лет бесхозным был..." "
Ничего, сначала дом построю, ограду, а потом сад хочу посадить, да и огородик небольшой, будет дача и прямо в городе". " Ой, сад! Это же по моей части! " Тётя Тома, расцвела прямо вся. " Я так это люблю и главное понимаю, у меня и цветов всяких и кустов плодовых полно, приходите будет время, поделюсь ".
Через некоторое время, когда, строительство в какой то мере закончилось, опять встретились.
" Андрюша, почему не заходишь за цветами, кустами "? " Да я как то..." " Я цветы и кусты не продаю, просто так отдаю, вот излишки урожая яблок, слив, те да, иногда на рынок вожу, а саженцы, которых у меня просто много, почему бы и не поделиться с хорошими людьми!?"

В субботу было совершено дерзкое и, не побоюсь этого слова, профессиональное ограбление нашей фирмы.
Дерзкое потому что охрана находилась в пятидесяти метрах от центрального офиса, а профессиональное потому что двое воришек (камеры засняли троих, но один был на стрёме) ровно за семь минут успели бесшумно выставить стеклопакет, вскрыть дверь кассы, выкорчевать вмурованный в бетон 70ти килограммовый сейф, вытащить его через окно, погрузить и скрыться на машине...

Есть у меня знакомый один, занимается мебелью. У человека своё небольшое предприятие, собственный цех и к работе относится абсолютно профессионально. Заезжаю к нему сегодня на кофе и рассказывает он мне небольшую байку об утреннем общении с одной "заказчицей". Далее с его слов.
"Звонит намедни одна барышня и томным голосом интересуется можно ли у нас заказать детскую кровать-чердак? Ну, а почему бы и нет, вот только надо бы немного времени чтобы обсчитать стоимость заказа. Сейчас некогда, поэтому завтра утром перезвоню. На том и порешили.
Посчитал всё как положено, перезваниваю утром и объявляю что всё под ключ с монтажом на месте составит 25 тысяч. И тут даму понесло... Да ты жулик, спекулянт и вообще ничего человеческого в вас нет такие деньги требовать с одинокой девушки с ребенком. Я обзвонила несколько фирм и везде ценник примерно до 20, а одни вообще согласились за 8(!!) тысяч сделать. Ну и всё в таком духе.

Существуют шесть основных способов ношения маски.
1. "Синяя борода" - маска на подбородке, синей стороной наружу.
2. "Дед Мороз" - маска на подбородке, белой стороной наружу.
3. "Ван Гог" - маска свободно свисает с правого уха.
4. "Единственный сын казака" - маска свисает с левого уха.
5. "Поп - толоконный лоб" - маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).
6. "Ганнибал Лектер" - маска закрывает только рот.
Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.

Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить, сначала у знакомых потом когда появилось Авито было у меня объявление там о срочных работах Электрика. И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале. Начали выяснять, какая именно люстра , а то есть разные, оказалась простая 5 рожковая, Назвал сумму (Точно сумму не помню но в пересчёте на наши деньги сейчас около 1500 рублей), дама соглашается, я беру инструмент с расходниками и еду на адрес.
Встретила меня с виду нормальная женщина. "Здрасьте, проходите!"
Прошёл, осмотрел фронт работы и в перёд, за пять минут снял старую, 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место, даже перфоратор не понадобился, отверстия под крепления идеально подошли. Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел, демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.
Говорю: "Всё, хозяйка, принимайте работу" и показываю, что всё включается и светится и стою довольный, что быстро и без пыли уложился в пол часа.
Тут миловидная женщина достаёт 200 руб и даёт мне со словами "Муж сказал, что эта работа больше не стоит и слишком много за 20 минут работы, он столько не зарабатывает".

Научно-популярная биология сообщает нам, что представители семейства кошачьих, повинуясь инстинктам, тщательно скрывают следы своей жизнедеятельности с одной простой целью - никак не обозначить себя на территории потенциальных охотничьих угодий, и, что тоже немаловажно, самим не стать объектом пристальной охоты. Проще говоря - банальное заметание говняных следов.
Наш дурак в этом деле преуспел изрядно. Он закапывает с неистовым остервенением, пытаясь рыть кафель, пластик лотка и вообще всё, до чего дотянутся его лапы.
С такой яростью, как будто все, абсолютно все чёртовы мыши собрались в этот момент в нашей скромной обители и выжидательно смотрят. У некоторых с собой металлические колышки с нанесённой несмываемой краской шкалой, которые они будут потом втыкать в наполнитель, измеряя глубину захоронения отходов жизнедеятельности и оценивая по результатам измерений, достаточно ли качественно всё тут было закопано, и нет ли в чём каких огрехов и недочётов.
Мыши обступают и тревожно сопят, как бы давая понять, что им кое-что уже известно и правду такими жалкими потугами от них - не утаить. И наш дурак, чувствуя их презрительные взгляды, начинает стараться ещё сильнее, и скрежещет как взбесившийся карьерный экскаватор, и тот факт, что на часах три часа ночи - никого не печалит.

Как-то давно я познакомился с одной девушкой. Сейчас ей 35 лет, она не замужем, и мы пару раз в месяц общаемся на отвлечённые темы. Недавно она поделилась своим неудачным опытом общения на сайтах знакомств. По её словам ей попадались поголовно неудачники и нищеброды. В тот момент я спросил: "А кто вообще для тебя нищеброды?"
Я попросил её назвать несколько признаков. Вот что она мне ответила.


Купленная в кредит машина или квартира. Как-то надоело встречаться с мужчинами, которые половину зарплаты отдают банку. Если мужчина смог позволить себе крупную покупку без кредита, значит он неплохо обеспечен и точно сможет содержать семью.

В 2005-2007 году эта история приключилась. Работал на предприятии, где соблюдался "дресс-код" - костюм, вечный хомут галстука и прочие радости жизни. Неудобно. Но вид, вроде как, культурный. Транспорта своего у меня не было, посему до дома с работы всегда на автобусе. Прихожу на местную небольшую автостанцию, жду автобуса, и, ко мне подходит этакий аккуратный бомжик (завсегдатай тамошний). Вещи задрипанные, истончившиеся - тряпье одним словом, но! Тряпье чистое! Подходит он ко мне и этак чуть испуганно, спрашивает:
- У вас не будет скольки-то там рублей на хлеб? - магазинчик в двух шагах. Думаю: "дам мелочишки - не жалко, и гляну заодно - хлеб, али... Если не хлеб, то и посылать в дальнейшем буду". Дал ему мелочи, тот в магазин, выходит с буханкой. И правда - честный оказался.
Подходил он ко мне еще раз энцать, все так же, на хлебушек пострелять. А тут в очередной раз подходит, я уже по привычке заготовленную мелочь ему даю, и этак жалобно-жалобно просит:
- А можно побольше?

- Здравствуйте, а деда Паша выйдет? - интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
- Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и... - Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
- Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
- Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, - причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью "Iron Maiden" на футбольную форму Барселоны.
- Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
- Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?

Звоню подрядчику, который обещал сделать образец продукции.
- Добрый день, Аннр, как раз о Вас думал.
- Добрый, Антон Петрович, надо не обо мне думать, а об образце, который Вы мне вчера обещали в руки отдать.
- С производством проблемы, вирус этот, сами понимаете.
- Где сейчас образец?
- На валах, на гибке.
- Вчера он там же был!
- Да, проблемы с доступом к джойказино в цех.
- Когда будет готов?
- Завтра!
- В 9:00 утра?
- Нет, к обеду.
14:00 следующего дня.

Олю до крайности раздражала укоренившаяся традиция рассылать на праздники открытки. Вот зачем?! Показуха... Сама она не заморачивалась. Пришла открытка - разослала ее по телефонной базе. Дождалась ответа от кого-нибудь и отправила первому. Вуаля! Ни уму, ни сердцу.
Стадное чувство вообще претило Оле. Если что-то хочешь изменить - начни с себя. Поэтому, когда закончилась январская вакханалия (оба Новых года, между ними Рождество) Оля со всей серьезностью взялась за подготовку к мужским и женским праздникам.
Надо написать письмо КАЖДОМУ! С именем, отчеством и персональными пожеланиями. Сказано - сделано. Каждый вечер Оленька готовила уникальные тексты. Работы оказалось больше, чем предполагалась, но успела. 23 февраля большая партия эксклюзива ушла по адресатам. Ответов с благодарностями было больше, чем обычно, что неудивительно.
"Аукнулось" довольно быстро. На совещании замдиректора предложил послать Олю руководителем группы на большую выставку.

Если внимательно смотреть фильм "Бриллиантовая рука", то можно сделать однозначный вывод - Горбунков не тот, за кого себя выдает. Как верно охарактеризовала его домоуправ Плющ - он долго маскировался "под порядочного".
Почему я сделал такие выводы?

Живу в своем доме недавно, и многое ново.
Птицы разные в сад прилетают, я их фотографирую и выясняю потом через Интернет что за птицы. Орнитологом я вряд ли уже стану, но могу похвалиться тем, что теперь могу узнать горихвостку, конечно снегиря, и уже даже японского свиристеля. Королька еще, их недавно целая стая на наших двух соснах кувыркалась. Синицы с поползнями и воробьями - как за здрасти, а бывает и дятел залетный обо столб подолбится.
Еще были фазаны. Из них было несколько кур и пара нарядных петухов.
Снегу в этом году у нас много навалило, и от того, видимо, они сюда на зиму переселились.
Видел их в соседских огородах, фотографировал телевиком издалека. А потом одна из куриц пробралась через глубокие сугробы и устроилась на ночь перед нашим окном, в метрах пятнадцати под деревом.
А я же сын охотника, и винтовка есть немецкая Диана, хоть и воздушка, а стрелять не могу, во первых жалко - просто пиздец, как она там в снегу ночью, одна. А во вторых хотелось ей помочь, просто по-человечески.

Режим самоизоляции потихоньку смягчается в регионах нашей страны. Выйдя на работу многие, очень многие работники столкнулись с новой проблемой: за полтора месяца стала мала рабочая форма:)

Итак: шоколадный фонтан на вечеринке, но вместо шоколада из него каскадом льётся майонез и люди подносят к нему пельмень. Что скажете?

Понял вдруг, совершенно случайно, о чём на самом деле повесть Грина "Алые паруса".
Почему они алые.
Почему их так ждёт юная Асоль, и мечтает, что алые паруса принесут в её жизнь принца...
Что символизирует в её жизни и взросления появление корабля с алыми парусами...
Как, всё-таки, деликатно и красиво описал романтик Грин приход месячных к юной сельской красотке!