Максим вышел из офисного здания и, нажав на кнопку брелка сигнализации, сел в свою машину. Вставив ключ в замок зажигания, он запустил двигатель и включил радио. Бросив взгляд на боковое зеркало заднего вида, Максим выжал сцепление и передвинул рычаг коробки передач. Весь путь до дома он молча слушал музыку, иногда покачивая головой в такт мелодии. Припарковавшись во дворе, он заглушил мотор и протянул руку к пассажирскому сидению, на котором должна была лежать сумка, с которой он каждый день ходил на работу. В ней он хранил рабочие документы, бланки договоров и прочие бумаги, необходимые в его деятельности. Помимо всего прочего, в ней же находились и его личные документы.
Положив руку на сиденье, Максим с ног до головы покрылся холодным липким потом. Сумки на месте не было. Сделав несколько странных движений, похожих на предсмертные судороги, он приложил ладонь к лицу и закрыл глаза, пытаясь вспомнить, где же он забыл свою драгоценную сумку. Картинки воспоминаний тут же полетели перед его внутренним взором.

Сейчас, уже под самое закрытие, быстро метнулась в Дикси за сигаретами.
Стою такая в очереди на кассу, и вдруг слышу как у какой-то покупательницы (а может быть, у сотрудницы) в глубине магазина зазвонил телефон.
Вот лично вы, когда в последний раз слышали, чтобы у кого-то на телефонном звонке, вместо какого-нибудь заводского "пим-пилим-пилим", стоял рингтон?
Лично я, наверное, уж лет десять не слышала, чтобы у кого-то телефон орал голосом Жириновского, или там говорил фразу из какого-нибудь фильма.
И щас я внезапно слышу у себя за спиной вот этот вот, знаете, мерзотно-веселый голос: "Дорогая, возьми трубочку - тебе твой любимый звонит!"
Но это не всё.
Дальше, после этой фразы, из телефона заиграла такая задорная музыка, и Цекало запел:
"А мущщщь обоих убил топором! А после пошёл за пивОм, ца-ца!"
Занавес.

Эта черта свойственна очень и очень многим женщинам.
Берем обычную семью, в отношениях у них все в порядке.
Жена собирается на работу, одевается, прихорашивается. На эту работу она одевает хорошую одежду, каблуки, делает прическу, наносит макияж, использует дорогой парфюм. Для чего она это делает? Что бы выглядеть хорошо в глазах своих коллег и начальства. Это нормально.
Женщина приходит домой. Она сбрасывает надоевшую обувь, снимает макияж, завязывает волосы в узел, надевает любимое мешковатое платье и садится есть. Она устала, ей хочется отдохнуть, ей хочется комфорта, это понятно. И все выходные она проведет примерно в таком же виде.
Муж и жена идут в гости. Жена снова красится, одевается, душится - она снова старается выглядеть на все сто. Ради кого? Ради гостей, это логично.
Обычная жизнь обычной женщины. А далее мы задаем этой женщине вопрос: "ты стараешься выглядеть при полном параде в офис, на встречу, в гости, а делаешь ли ты это для своего мужа?", и получали от них такой ответ - "конечно. Когда есть повод."

Мои предки столетиями крестьянствовали в поселениях земли Рязанской. Сначала их монголы сожгли к хуям. Потом московиты принудительно ассимилировали в единое государство. В 16 веке эта территория была частью Дикого Поля и моим предкам постоянно приходилось драться с татарами или драпать от них. Тех, кому везло избежать встречи с набегайцами, тоже вряд ли можно назвать счастливчиками, ведь, напоминаю, мои предки были крестьянами. Юрьев день, вся херня.
В 17 веке, когда появляются первые письменные упоминания моего родного села, крепостное право оформляется стремительным домкратом, а мои предки неожиданно для себя на три столетия встают на защиту продовольственный безопасности отечества и обеспечение долговых обязательств помещика. График работы ненормированный. Размер заработной платы - непредсказуемый. Пиздюли на регулярной основе.
Там потом вроде бы появился просвет и даже какие-то личные свободы, как вдруг приходят пламенные юноши, которые ярким слогом и наганом загоняют моих в колхозы, заниматься привычным делом.

На самом деле, в моей жизни таких ситуаций было несколько, но об остальных я расскажу вам в следующий раз, а пока, поведаю об одной из них:
Это был мой первый брак. И у нас с мужем никак не получалось зачать ребёнка.
Мне ставили диагноз: " Бесплодие" Но мы не хотели сдаваться и платили туеву хучу денег за весьма сомнительные процедуры.
В общем, мы перепробовали всё, что предлагали медики, но результата не было.
И вот, однажды, друзья посоветовали нам потр*хаться на качеле...
Честно говоря, сначала я подумала, что они прикалываются над нами. Но, как оказалось, они говорили вполне серьёзно...
Мол, я не знаю, что за волшебство, но уже не одна пара так ляльку себе сделала.
Надо сказать, что столь нехитрый способ "залететь" оказался капец каким геморным!

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на "Лэнд Ровере", нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...
...Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность

История эта приключилась, когда я, гонимый жаждой заработать на хлеб насущный, желательно с маслом, попал на прииск Магаданской области. Там, в краю сопок и вечной мерзлоты, усилиями настоящих мужиков добывался золотой запас нашей родины. Там выживали лишь сильные духом и телом мужчины, и формула "сказал - сделал, не сделал - еще раз сказал" не работала, ибо за все произнесённое спрос был серьезный, независимо, когда и как было сказано - по-трезвому, в пьяном бреду или под наркозом.
Помнится, как-то в гостях у нашего бригадира на вопрос: что будешь есть - окрошку или солянку, я ответил: "Все равно". Хозяин тут же крикнул жене:
- Мать! Запарь гостю ведро комбикорма!
После этого случая я старался почаще молчать и побольше слушать.
Развлечений особых у нас не было, поэтому каждый работяга проводил досуг в меру своей фантазии: охота, рыбалка, танцульки по выходным, пьянки, бодание друг друга лбами, ну, и, конечно же, домино...

Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!

1) В 1803 году в Российской Империи вышел закон о "Вольных хлебопашцах". По нему крепостных могли отпускать на волю, так сказать, в частном порядке, с обязательным наделением их землей, но при этом крепостные становились должниками. Всего под этот закон за 25 лет попало немного людей - около 50 тысяч мужчин, или, с членами семей - около 120-150 тысяч. По сути, крестьянам предлагалось выкупить себя, то есть это 150 тысяч работящих хозяйственников, которые, при не выполнении обязательств, попадали обратно к помещикам. От государства они не получали ничего. В 1891 году примерно на тех же условиях были освобождены все остальные крестьяне, разве что за неуплату долга они не возвращались к помещику, а ссылались в Сибирь за долги. Свобода давалась крестьянам дорогой ценой, и, хотя не все были в восторге, но хозяйствование не остановилось.

Я на почте стою в очереди.
Жду, когда на электронном табло зажжётся мой номер, и я смогу в указанном окошечке отправить свои книги с автографом человеку, который их очень ждёт.
Атмосфера на почте - ругачая, тяжелая. В каждом окне - локальные мини-конфликты.
У кого-то потерялась посылка, кто-то грубит сотруднице, и она пытается выстроить границы, но получается, что только подкидывает дров в пекло недовольства, кто-то собирает паззл картонной посылки, она распадается - и человек психует и матерится .
Повсеместный стресс ощущается физически, он замешан в воздухе и делает этот воздух тягучим, как кисель, и сложным для беспечного дыхания.
Был февраль 2020, уже случился в мире эпидемиологический коллапс, страны одна за другой закрывали границы, объявляли карантин, люди понимали, что надвигается беда, которая срикошетит своими последствиями в каждый дом и в каждую семью. Страх прорывался в эфир повышенной концентрацией злости и раздражения.

Коронавирус порушил множество наших планов - кто-то хотел отдохнуть, кто-то доучиться, а у кого-то были другие грандиозные планы. Давайте посмотрим, что об этом рассказывают пользователи.

Заслуженный артист РФ Михаил  Ефремов убил  человека. Не верится, что приходится писать такие слова.
Но все эти экивоки "устроил ДТП", "Попал в ДТП с одним человеком" обходят главный момент - в морге сейчас лежит Сергей Захаров 1963 года рождения. В него никто не всадил нож, никто не стрелял, но в его машину врубился болид.
Сухие строчки "множественные сочетанные травмы головы и грудной клетки", "боролись за жизнь". За ними перечёркнутая жизнь. Стёртая по пьяной прихоти "небожителя" - человека из другого мира, где по ночной дороге катаются из ресторан в сауну, из бара в клуб, а не развозят продуктовые заказы - Захаров работал водителем-курьером.
Наследник великого Олега Ефремова хвастался в интервью Дудю как ещё в детстве мог позволить себе многое - допустим, попрыгать на крыше автомобиля. То, что для рабочего подростка 15 суток, для мажора - хобби. "Во время очередного заседания художественного совета МХАТа Михаил Ефремов, будучи, по словам очевидцев, сильно пьян, ударил заместителя", - это (https://www.kommersant.ru/doc/186639) уже 1997 год. Ефремову 33 года а он все буйствует - как с обожанием написал Дудь в заголовке своего интервью "живет в России и кайфует".

Что ж. Давно забытое возвращается...
- До поезда ещё пять часов. Может зайдём к тёте Лизе? - предложила мама. - Давно не виделись.
Мы с Вовкой переглянулись и нам показалось, что речь идёт о той самой тёте, к которой мы заходили с бабкой и которая нас на свою голову решила сводить в цирк. Честно говоря, я сомневался, что тётя Лиза будет рада нашему неожиданному возвращению.
- Это которая сестра твоей матери? - уточнил папа. - Ну хорошо. Я сдам вещи в камеру хранения и зайдём. Чайку попьём перед дорогой.
Пока папа относил чемоданы в камеру хранения я пытался придумать что-нибудь, лишь бы не ходить к тёте Лизе. В тот раз она смирилась с тем, что мы дети и взять с нас нечего. А брать что-то с бабки ей видимо было не удобно. Как никак родственница. Сестра. И вот сейчас, мы заявимся с нашими родителями, и она обязательно в этот раз что-нибудь возьмёт с нас. Или, что более вероятно, с наших родителей. Мы хоть и родственники, но не такие близкие.

Вот говорят, что женщины всегда чувствуют, когда от них мужчины что-то скрывают. Поэтому, мол, врать бесполезно. Но недавно у меня проснулась та самая чуйка. Непонятно откуда это чувство взялось, я просто проснулся и понял - моя жена мне изменяет. Причем каких-то явных признаков не было.                                    

1.Потребительский хаос. Знаете, какой самый эффективный способ популярности какого-либо товара на рынке - продемонстрировать то, как он делает счастливым человека. Женщинам навязывается с телеэкранов информация, которая вызывает у них переживания, делает их несчастными. Девушки видят обеспеченных звезд, всевозможную рекламу от салонов красоты и многое другое чего у них нет, но могло бы быть. Тоже хотят жить также красиво и легко. Девушки более склонны внушению, впитывая самое плохое и аморальное, а страсть и вовсе "ослепляет" их.
2. Неправильные идеалы, отсутствие достойных примеров для подражания. Что сегодня в моде? Социальные сети, реалити-шоу, ночные клубы. Духовные качества с каждым днем обесцениваются и заменяются на материальные ценности.
3. Вседозволенность. Женщины уверены, что вправе жить как им нравится и никакие законы им не писаны. Потеря контроля над собственными действиями, как правило, и приводит к нарушению каких-либо норм. При этом многие барышни находят своему поведению простые объяснения - я так поступила из страха, выгоды, по недоразумению.

Слава - гуманист.
Сколько мы с ним спорили о политике - он меня ни разу не ударил. Хотя значительно превосходит меня по антропометрическим данным.
Я однажды вслух удивился этому, а он ответил: "Ты же, как брат мне...", и вздохнул. Хотел, значит, стукнуть.
Но, при всем своём гуманизме, как бывший деревенский житель, и как настоящий хозяин, мышей он не любит. А они каждую осень, как холода наступят, совершают организованное нашествие на его гараж.
На верстаке у Славы всегда стоит плоская одноразовая тарелка с налитым в неё противомышиным клеем и приманкой посредине. Экономя клей, Слава выбрасывает тарелку, только когда мыши заполнят её всю. Он говорит, что его рекорд был - 12 мышей на тарелке.
А ещё он рассказал о случае, когда шарик жеваной бумаги сработал, как разрывная пуля. Это было задолго до нашего знакомства, доказательств этого случая не сохранилось, и я не знаю - верить ему или нет.

Пролог.
Я работаю в газовой службе небольшим начальником. Год назад обратился к нам за подключением строящегося кафе сын восточного Закавказья, назовём его Оглы.
Оглы был  настойчив, нагл, нетерпелив, но бестолков в тонкостях присоединения газа. Не веря в гарантированное присоединение к газовым сетям, подключил высокопоставленных соплеменников криминального окраса, которым пришлось объяснять про неизбежность бюрократических процедур. Повозиться с документами пришлось мне, были недочёты в правоустанавливающих, но я всё разрулил.
В итоге, газ он получил в срок и без всяких подношений, всё по закону. Оглы был очень благодарен на словах, говорил, что всегда двери его кафе открыты и как он рад будет меня видеть.
Сама история.
Кафе по известным причинам последнее время было закрыто. Оглы привёз и смонтировал автомобильные весы и занялся скупкой чёрного лома. Я в прошлом году менял дома батареи отопления и решил сдать их. Погрузили мы их с братом на прицеп и поехали. Оглы был очень рад нас видеть, но сразу обманул.

Классе в 10м, повёз наш учитель по ОБЖ показать нам, что такое армия. Конец 90х- начало 2000х, времена тяжелые, и чего только про нашу защитницу мы не слышали. А тут по приезду- Рай. Газоны зелёные, всюду порядок. На танке посидеть дали, 15-летним пацанам в АК полные рожки зарядили и стреляй сколько хочешь!!! Короче, не служба а малина...
Ну и под конец повезли нас на полевую кухню. Сказать, что тушёнки было больше гречки- ничего не сказать. Чуть не лопнули.
Но вот открывается снизу подол палатки, выглядывают оттуда солдатики. Грустные такие все, хиленькие...

Иногда я хожу в магазин. Да, редко, но такое бывает. Овощи и фрукты всегда покупаю только в одном месте. Откуда такой консерватизм?! Ответ прост - я жертва очень грамотной маркетинговой стратегии. Меня подкупает не то, что женщина-продавец помогает с выбором помидоров и огурцов. Даже не то, что там всё самое свежее и вкусное. И даже не то, что при расчёте округляют всегда в меньшую сторону. Я ведусь вот на что.
В самом конце покупки, когда выбор сделан, деньги заплачены, продавец, как бы незаметно, но я-то всегда замечаю, докладывает в один из моих пакетов или грушу или яблоко или банан. Как бы такой небольшой комплимент. И вот это реально выстреливает. "Ничего себе, ребята щедрые какие!", - думаю я. Щедрые, значит хорошие. Теперь только к ним!
Помимо этого они ещё и гибкие. Как-то покупаю у них. Заходит корпулентная женщина. Продавец сразу кричит:
- Бача!

Однажды мы с папой остались одни. Мама улетела к бабушке аж на 2 недели, и наконец наступила свобода.
Посуду мыть - не надо!
Переодеваться после улицы -не надо!
Заплетать косичку каждое утро -не надо!
Трогать уличных кошек и собак -можно!
Смотреть футбик с Диего Марадоной в два часа ночи -можно!
Анархия длилась неделю. И тут кончились деньги. До получки три дня.
И мы с папой пошли сдавать бутылки.
В киоске, где принимали тару, денег не давали, на вырученное можно было взять что-то из товара. "Выбирай!" - щедро махнул рукой папа.
Считать деньги я уже умела.
- Давай купим девять..или нет, получается, десять! - пива и лимонада!
- Ты так пить хочешь, что ли? - засмеялся папа.