Большую часть своей жизни, я изволю перемещаться по твёрдым поверхностям этого бренного мира обутым исключительно в кроссовки.
И не то, чтобы у меня не было иной какой обуви. Да нет, напротив, есть, и есть в изобилии: серые валенки имеются на резиновом ходу, деверь яловые офицерские сапоги презентовал на годовщину свадьбы, замечательные сапоги, с таким скрипом, что у встречных баб лифчики лопаются сами по себе от сердечного трепета, ботинки страшные есть с железными носами и такими толстенными каблучищами, что только выпусти меня плясать - страсть что твориться будет, в труху любой паркет размолочу и даже не вспотею!
Туфли есть, как и полагается, лаковые, с золотыми пряжками в виде лошадиных голов и пухлых купидонов, ещё какие-то легкомысленные, парусиновые штиблеты на антресолях лежат.
Но в кроссовках мне всё равно как-то лучше всего себя ощущается.
Впервые получил я кроссовки летом, в аккурат после окончания второго класса, от тётки своей непутёвой, которая, в свою очередь, урвала их для любимого племянника во время моднейшего загрантура, то ли в Польшу, то ли в Болгарию, ну или куда там в те былинные года ещё выпускали самых свободных строителей коммунизма? В Чехословакию?

В Сети пользователей перед голосованием попросили придумать "нормальные" поправки к Конституции, которые нравятся им самим. Вот что из этого получилось.

Покупаю кеды. Выбрала одни - отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несется продавец, спеша спасти меня от беды: "Девушка, нет! Это мужские!" Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к черту, разница?
Ищу ребенку панамку. Спрашиваю у продавца "легкую панамку от солнца". Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. "Я думала, у вас мальчик!" Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?
Конструктуры из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелено-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастет и не отвалится.

Своего деда по отцу Фёдора Исаевича, я помню очень смутно. Его не стало когда мне было лет 7. Однажды будучи взрослым, я спросил у отца, а каким он был, мой дед?
Отец рассказал мне один случай
Однажды пришли гости, которым дед был не очень рад. И дед завидев их у калитки, громко выкрикнул бабушке, которая возилась в огороде
- Маруся, забери тарелки у собак, гости пришли!

Моя школьная подружка вчера консультировала меня по поводу шугаринга. Она когда-то лет десять назад случайно для общего женского развития прошла курс. И теперь на карантине разговаривала со мной снисходительно, сквозь зубы. Как кандидат наук с говорящей плесенью.
-Нина, Нина, спаси меня, Нина! Все летит в тартарары. Мне приходится носить трусы на два размера больше, чтоб вместить эти заросли.
- Как вы мне надоели. По четыре звонка в день. - закатывает глаза вовнутрь Нина. -Попробуй подстричь.
-Чем?! Я затупила уже все ножницы в доме. Надо драть, Нина. Прям под корень хрясь. Чтоб как яичко.
Нина с закаченными глазами пытается вырубить скайп из розетки, но я как девочка из "Звонка" ползу к ней в комнату, вся в черном зловещем афро.
Нина понимает, что меня сильно прижало и я не отстану, но решает морально дожать:
- А помнишь, как ты меня в пятом классе с горки столкнула?

Вспомнилась еще одна история. На этот раз не очень веселая, даже, скорее, грустная и печальная. Так вот... (Все имена изменены, город не называется, во избежание нарушения тайны следствия).
Все тот же город в одной из южных областей нашей России-матушки. Лето, месяц уже не вспомн какой, выходной день, но я снова на дежурстве. Звонок из дежурной части: " У нас тут малолетняя девочка обратилась с заявлением об изнасиловании." У меня естественное неприятие данной ситуации, жалость в душе к девочке, рвение найти и покарать преступника. "Привозите девочку, буду опрашивать". И хотя ситуация довольно-таки частая, и в таких случаях всегда нужно НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО докладывать руководству, дежурному помощнику прокурора, в областное управление, но сразу решил "наверх" не докладывать, а сначала разобраться в ситуации.

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также " в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и .... Короче, у бабушки в деревне целая компания.
Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:
- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Хочу поговорить почему многие современные женщины боятся как огня умного мужчину. Того мужчину, который понимает, что в наше время практически все отношения строятся на потребительском уровне. Где чаще всего женщина всякими манипуляциями хорошо умеет подстроить мужчину под себя и получать с него некую выгоду. Ну а если от мужчины нет выгоды, то чаще всего можно услышать такие слова: "Да и накой мне тогда такой нужен".
Да! Женщины действительно боятся таких мужчин. Потому что женщинам всегда нужно выполнять свою биологическую функцию (рожать детей) и им больше всего нужны отношения. Но так-как сейчас становиться всё больше мужчин, которые понимают эти истинны, что обычно его используют в качестве ресурса. Он отказывается вообще иметь дело с этой женщиной.

Степан работал в поте лица, постоянно пропадал по командировкам, дома бывал очень редко, но зато зарабатывал очень много денег, семья ни в чем не нуждалась и многое могла себе позволить. Жену Степана это не устраивало, она постоянно выносила ему мозг, что семья его совершенно не видит. Муж внял словам жены, сменил работу на самую обычную, с обычным графиком, но она приносила совсем не тот доход, что раньше. Жену и этот вариант не устроил, она стала обвинять мужа в том, что он сидит на её шее, хотя его зарплата была все же больше, чем у нее, хоть и не на много. Окей. Степан опять послушал жену, и опять поменял работу. На этот раз зарплата была хорошей, но путь на работу пролегал по очень загруженной дороге, можно было проскочить за час, а можно толкаться 2-3 часа. Жену снова не устроил данный вариант, она стала обвинять супруга в неверности, мол он не в пробках стоит, а у другой женщины "отдыхает".
После очередного скандала Степан, в порыве, закричал на жену - "да что ж тебя все время не устраивает то?!", она ответила - "ты".

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.
Часть первая
Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу.

Находчивость - это невероятно полезное качество для человека. А когда оно пересекается с отличным чувством юмора, получается невероятная комбинация. Давайте посмотрим подборку забавных твитов от смекалистых пользователей, которые поделились своими оригинальными идеями.

Сидел я в труханах, выходные, холодное пиво, кальян и WOW classic. Крче, гнил как умею.
И тут прилетает сообщение: добрый, хочу заказать Нож.
Ну, я ответил на ряд классических вопросов, и вроде человек пропал. Я забил болт, как снова написал он.
- А можно мне такой-то нож?
- Да, 6500 рублей.
- Фига себе. Что за цены конские? Там же кусок стали и дерево.
- Ну, во-первых, эта сталь не дешевая, Во-вторых, это - нож ручной работы, там не просто дерево, а стабилизированная древесина. В-третьих, помимо цены стали, есть ещё стоимость расходников, аренда, логистика, коммунальные платежи, налоги. Это все закладывается в нож. Плюс, себе на поесть.
- А как меня аренда и коммунальные касаются то??!!
- Эм, себестоимость товара учитывает все издержки на производство этого товара.
- Нет, так дело не пойдёт. Делай скидку. Ты америкосов обманывай, а я цены знаю. А твоя аренда, коммуналка и прочая бурда меня не должны касаться.

Угораздило меня однажды снять квартиру снизу по диагонали от соседа типа "утренний долбак". Любил этот долбак три вещи - дрель, перфоратор и болгарку. Любил так сильно, что через два года я тоже немножко дрель полюбил, как меньшее зло. А вот к болгарке и перфоратору привыкнуть так и не смог. И была у него жена-юрист. Она прямо так и гавкала откуда-то из недр этого бетонного дрочилища: "Эдя, я юрист, пусть вызывают милицию, я разберусь!" Но сама из пещеры не выползала, так что неизвестно - была ли она на самом деле юристом, или так просто жути на путников нагоняла. Юриста-то от человека я сразу по виду отличу.

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.
На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.
Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Было это давно. Работал я тогда мастером по установке пластиковых окон. И понемногу с зряплаты ставил в своей трёхкомнатной квартире по одному окну в месяц. Тогда был БУМ на эти окна, люди устанавливали эти красивые белые окна в замен вечно продувающим зимой, деревянным. Жил я в Казахстане. В небольшом городке в карагандинской области. На окраине в новом районе по меркам остального города. За окном была уже лесополоса и бескрайняя степь.
В очередной обычный день проснувшись с утра, я почувствовал подкатывающую тошноту и вялое самочувствие. Сразу понял что с таким тонусом работать будет в тягость. Взял свой кнопочный Сименс и набрал Пашке. Пашка тоже мастер по установке, с пониманием согласился подменить меня, дав мне немного похворать дома.
Я завёл свой комп и побрёл на кухню, решил сделать себе тосты с чаем. Любил на поджаренный в тостере хлеб намазать масло, которое таяло и придавало тосту превосходный вкус. Опустив в тостер хлеб и поставив на плиту чайник побрёл и уселся за комп.

В детстве я обожала аттракцион "Сюрприз". Не особо рисковая, но мне нравилась до опупения.
В парк я чаще всего ходила с одной из бабушек, которая, в свою очередь, неплохо навела контакты с несколькими тётеньками, работавших на аттракционах. Так что иногда мне даже удавалось покататься бесплатно, пока бабушка спокойно точила лясы с "полуподружайками".
Но вот "Сюрприз" бабуле решительно не нравился: и слишком быстрый, и скрипит аки адские ворота и цепи там ненадёжные... короче, не раз меня уводили после первого катания, потому что "голова кругом". И неважно, что кружилась голова у бабушки, а не у меня.
Однако прогулки повторялись, а мой интерес к аттракциону не угасал. И бабуле пришла в голову мысль отучить меня от "Сюрприза" самым банальным способом - перенасытить им.  А чего бы и нет, с капризами же это работает.

Все.
Под словом "ресторан" я подразумеваю любое заведение так называемого "общепита", будь то кафе, харчевня, гастробар, трапезная, столовая, бистро, брю-бар, крафт-бар, что угодно, принцип всюду один и тот же, различия в частностях и цифрах.
Повторюсь: воруют - все.
Под словом "воровство" я подразумеваю все возможные варианты незаконного и, в дополнение к незаконному, нечестного способа присвоения всех видов чужого имущества; сюда включается как собственно воровство, так и кража, так и хищение, так и мошенничество, так и подкуп, короче говоря - всё, что приходит на ум любому здравомыслящему человеку при слове "воровство".
Повторюсь ещё раз: в ресторане воруют - все.

Подумайте, как мало нужно человеку для морального удовлетворения, для признания, для хорошего настроения. В моем случае, мне хватало моей напарницы. Я рад был с ней общаться, эффектная девушка, умная, веселая, идеал сказали бы многие. Мы общались с ней долго, больше года, работа, все дела, прежде чем она начала проявлять ко мне интерес. Но работа есть работа, с ней мы общались больше, чем я со своей постоянной подругой, с которой жил почти пять лет.
Пять лет большой срок, и я чувствовал что начал уставать и уставать давно, быт, он такой. Там посуду не помыл, там носки не убрал, пятое десятое негатив накапливался, с ее стороны, с моей и порой давал выход в скандалы, в основном с моей стороны. Я чувствовал что устаю и устаю сильно, график работа, дом угнетал. К слову, моя подруга, работала дома и это для нее было еще трудней чем мне ездить каждый день на работу. Ну не могла она просто сесть и трудиться, увидит мой носок на полу, сразу шла его убрать, тарелка не мытая, иди сюда, фейри и губка тебя ждет. Есть от чего сойти с ума.

Вот, многие сетуют, дескать программы стали просто огромными, уже не килобайты а мегабайты места занимают. А работать стали ещё хуже. В принципе, отвечу почему и кто виноват.
Виновато, как ни странно, ООП (объектно-ориентированное программирование). Когда программирование было "линейным", с функциями в подгружаемых модулях, это было ещё пол-беды. Но с ООП пришла полная феерия. В том смысле, что написанный чертзнакогда и чертзнакем модуль, становится центром всей структуры, иерархически.
Объясню на простом примере типа "Кнопка", класс "TButton". У кнопки есть собственные свойства, функции и обработчики событий, мыши в частности. Допустим, ты решил, что простой кнопки тебе недостаточно и ты решил создать класс-потомок, с определёнными параметрами. Ну и отсебятины чуть добавить в обработчик события onClick. Нет проблем.
Если ты хочешь просто "украсить" кнопку, то не получится. Придётся просто наследовать от более глубокого класса, "TWindow", у которого в отличие от кнопки есть Canvas, рисуй на здоровье. Только события мыши обрабатывать (перерисовывать) надо будет самостоятельно. А лень.

Давайте смоделируем ситуацию. Представим, что некий среднестатистический мужичок, получающий зарплату около 25 тысяч, захочет зарегистрироваться на сайте знакомств и найти себе спутницу. Во время общения рано или поздно всплывает вопрос о работе и зарплате. Вот как будет звучать самая популярная женская реакция после того, как мужчина назовёт цифру в 25 тысяч:
Пф, тебе не кажется, что с таким маленьким доходом ты должен не в интернете знакомиться, а пытаться зарабатывать больше? Зачем ты тратишь время женщин, которые хотят встретить достойного мужчину?
Более тактичные женщины сливаются через несколько сообщений и перестают отвечать. Суть одна - как только всплывает информация о не самом большом заработке, многие женщины предпочитают оборвать общение.
Ну что же, женщины любят выступать за равенство, поэтому я проведу некий эксперимент. Я буду знакомиться с женщинами и выяснять размер зарплаты. Если цифры окажутся ниже 25 тысяч - буду попрекать в маленьком доходе.