До невиданного долбоебизма!
Наверняка каждого из вас хоть раз, да раздражал постоянный визг этих ихних триммеров, которыми эти их коммунальщики косят траву.
Это же форменный пиздец!
Сегодня Колян хуярил этой хуйнёй траву.
"Ты долбоёб? Тут же сраных три сотки травы, нахуя ты рычишь?" - говорю я ему.
"Так быстро и не напряжно." - парирует он мне. "Хуй тебе в грызло Нихрена, косой быстрей будет!" - отвечаю я ему. Ладушки, забили на поллитру!
У меня две косы. Одна десяточка, для основной косьбы, а вторая пятёрочка, для узких мест. Принёс я оба инструмента, мы выпили, пыхнули, разделили участок...

- детка, Путин ввел на тебя налог
- почему?
- потому что ты золотце

Мой приятель рассказывал: июнь, сессия, подготовка к экзаменам. Со своей одногруппницей едут к нему готовиться. Пока дошли от метро до дома, жутко взмокли - жара была под тридцать.
Она говорит:
- Слушай, давай в душ пойдем, сполоснемся? Можно? У тебя полотенце есть чистое, дашь?
Он, в некотором офигении:
- Ну... Да... Вот...
Она:
- Давай вместе, чтоб время не терять!
Он:
- Прямо вместе голые?
- Ну да, да, да! - и раздевается, бежит в ванную, включает воду, становится под душ. - Давай, скорее! Ой, какая водичка!
Он тоже раздевается, лезет под душ... и начинает ее, как бы это сказать, пытаться потрогать. А она ему - по рукам, по рукам! И смеется.

Иногда нужно взять и поддаться случаю - тогда ваша жизнь может измениться. Так считают многие пользователи, которые поделились своими забавными историями.

Прошлой осенью мы ездили в гости к друзьям. Они построили дом в глубоком Подмосковье, звали на новоселье.
Много народа, свежего воздуха, веселья и барбекю.
Мы договорились на субботу.
Утром субботы я вернулась из гастрольной командировки, приняла душ, и мы сразу поехали. Ночь я почти не спала, так, в самолете часок. Была вялая и бледная.
Мы приехали, когда праздник был в разгаре. Дети, батут, новый щенок, визги счастья, море народа.
Мы с друзьями пошли смотреть дом, потом сразу за стол, пока все горячее.
С одной стороны, я была страшно рада видеть друзей, с другой - усталость диктовала свои условия.
Машка, подруга, поставила передо мной тарелку с едой.
Там лежал шашлык, щедро обсыпанный луком - Машка постаралась повкуснее.
И салат с заморскими морепродуктами, которые я не люблю (осьминожки как живые, я не могу их есть).

Вот туда- то и поехал наш дружный взвод от инфантерии на войсковую стажировку из училища в городе Н. В легендарную 272 гв. МСД.
Про плацкартные поезда 90х рассказывать не буду. Это отдельная история.
По прибытии в в/ч нас распределили по- взводам в ролях (по системе Станиславского) вторых командиров взводов и мы рьяно и, с присущим курсантам военным фанатизмом, приступили к выполнению своих обязанностей. А тут проверка!
Да не простая, а по- воспитательной части. Из Читы. В то время там находился штаб СибВО.
Пришла указивка: в комнате досуга должны быть рыбки, попугаи, хомяки/декоративные мышикрысы. Всё в строго определенном количестве. Уголок психологической разгрузки в Армии- это вам не это (©).
Надо уточнить, что в "городе" Борзя, на тот момент, зоомагазинов не было, от слова совсем и было принято решение отправить делегацию в Читу на закупку мелкого и водоплавающего скота.

У себя в комментариях постоянно встречается потрясающая по своей глубине мысль. Мысль о том, что если муж начнет выполнять "женскую" работу по дому, то жена постепенно перестанет воспринимать его как мужчину. А там и до развода недалеко.
Один мужчина даже так и писал - мол, неужели твой муж моет полы? А платье он у тебя случаем не носит? Другой предполагал: рядом со слабым, неспособным постоять за себя и отбояриться от чистки унитаза мужем женщина и сама становится несчастной. Ей "паприроде" положено быть в подчинении и обслуживать, а для мужчины это "зашквар", унижение. Ну а женщине, соответственно, какой резон жить рядом с униженным? Фантазия, короче говоря, бьет через край. А как на самом деле?

Всё детство прожил в деревне. Денег в семье всегда не хватало. Помогал родителям торговать на рынке (и клубникой с огорода торговал, и яйцами, чем придётся).
Не голодали, но конфеты с печеньками в вазочке на столе никогда не стояли. А когда папа покупал пол кило "буревестника", мама делила их поровну и хоть сразу ешь, хоть на месяц растягивай.
За всё детство я мечтал только об одной вещи - о роликах.
Путь к мечте был дерьмист... тьфу ты, тернист! Хотя нет, всё правильно.
И цветмет собирал, и черметом не гнушался. Но деньги всегда нужны были на что-то более важное для семьи.
Однажды весной у меня созрел бизнес-план и я купил семена редиски, чтобы вырастить её и продать на рынке. На огороде не было места для моей бизнес империи, но я вскопал землю за сараем и сделал там редисочную грядку. Состояние я, конечно, не сколотил, но кое-что удалось заработать. Деньги надо было пускать в оборот и я решил принять долевое участие в новом семейном бизнесе. Папа поехал на птицефабрику и купил там цыплят, чтобы осенью, когда они вырастут, продать их гораздо дороже.

Нам сейчас по 46 лет. Не все дожили до этого возраста.
Не самое успешное поколение. Школу мы заканчивали, когда в стране наступил бардак. Кто-то свалил после 8-го: в ПТУ ,в техникумы, в никуда, а кто-то дотянул десятку и выпускался уже в другой стране. Из класса 5 человек получили высшее образование, из них двое ребят. А первый класс в 81-м насчитывал 32 человека.
Сначала об успешных. Серега закончил строительный институт, сейчас успешно работает в какой-то московской конторе. Пашка закончил авиационный, сейчас руководит отделом на одном из казанских заводов. Вот и все. Про девчонок не буду. Они все живы-здоровы. Есть такие, у кого не сложилась личная жизнь. Но в целом они оказались успешнее пацанов.
Двоих уже нет: наркота и алкоголь. Пятеро отсидели. Тогда, в начале 90х, мне казалось, что мои друзья многого добьются в жизни. Время было такое, что они чувствовали себя как рыба в воде. Окунулись в это мир с головою.
В 70-80е молодежь собиралась в моталки от нечего делать. Дрались и делили асфальт. А 90е открыли новые финансовые возможности. Терять время в институтах никто не хотел. Тем более поступить на юридический или экономический было нет реально. А учиться 5 лет на инженера могли только фанатики-технари. Все ощущали время возможностей. И никто не мог предположить, что все так обернется.

Сегодня на примере моей знакомой Маши (имя изменено) хочу показать, как женщины способны сломать жизнь сразу нескольким людям вокруг себя. Самое забавное, что сами они это осознавать не будут. И их ближайшее окружение (мама, подруги) также не будут понимать, что женщина сама рушит своё женское счастье. Все будут осуждать злобных мужчин вокруг неё.
Маша красивая и высокая брюнетка с третьим размером груди к 27 годам имеет два высших образования. В общем привлекать внимание внешностью и поддержать разговор она умеет. Я с ней познакомился по работе около 8 лет назад. Девушка действительно производит приятное впечатление.
Перейдём к самой истории. Шесть лет назад Маша знакомиться на каком-то мероприятии с мужчиной на 9 лет старше себя. Пусть это будет Сергей (имя изменено). Мне сложно оценивать привлекательность мужчин, но он был нормальным, крепким и весёлым мужиком. Сергей из другого города и иногда приезжал в наш по каким-то делам. У Маши и Сергея закрутился бурный роман. Но всем вокруг было понятно, что Сергей не собирается менять свою жизнь, а просто развлекается с красивой девушкой когда появляется в нашем городе.

1. Женщина начала больше времени уделять своей внешности
Одним из признаков может послужить то, что женщина начала больше времени уделять своему внешнему виду, особенно, если раньше она не утруждалась так сильно.
Конечно, быть может, она всего лишь хочет ещё больше нравиться своему мужчине и для этого старается максимально прихорошиться.
2. Женщина против того, чтобы мужчина встречал её с работы или учёбы
Женщины в такой ситуации начинают вести себя максимально скрытно и всячески пытаются найти поводы для того, чтобы мужчина не встречал с работы или учёбы.
Особенно важно, если раньше она, наоборот, настаивала на том, чтобы мужчина приходил или даже вовсе ругалась из-за этого.
3. Женщина начала придираться по каждой мелочи
Те вещи, которые раньше вызывали умиление или радость, начали женщину, наоборот, очень сильно раздражать. Её буквально начинает бесить абсолютно любая мелочь, которая, казалось бы, совсем не имеет значение в отношениях.
4. Неожиданное появление "подружки"

Позвольте представиться: баба за рулем, что по мнению многих равносильно обезьяне с гранатой. За рулем 7 лет, всегда старалась ездить аккуратно, муж не ругается, детей возить доверяет. За год три-четыре штрафа от камер, плачу вовремя.
Вчера стала виновницей ДТП. На светофоре въехала в бампер передней машины. Пострадал только бампер. Пострадавшая машина - Шкода Октавия, сама езжу на Рено Логан.
Выхожу, руки трясутся... Из школы выскакивает ее владелица, и начинает орать, что я пьяна, что меня надо прав лишить, и, вообще, она меня через суд разорит. Обидно, учитывая, что последний раз пила три недели назад.
Звоню мужу, объясняю ситуацию. Тот, убедившись, что никто не пострадал сказал выставить знак аварийной остановки и вызвать комиссаров, оформить европротокол. Сказал, оплатить комиссаров и дать потерпевшей 10 000 в качестве компенсации морального ущерба. Обещал подъехать через час. Деньги скинул на карту.

Однажды моей однокласснице, девочке лет десяти, купили забавную игрушку - говорящего попугая. Фишка была в том, что он умел повторять слова за владельцем. Скажешь ему какую-нибудь глупость, а он повторит потом еще три раза, к удовольствию слушателей. Каждый раз, когда я читаю в интернете вопли о разведенных женщинах, мне представляется этот попугай. Смешной хохолок, пустая головешка, склонность к дословному повторению чужих глупостей. Как будто в Россию разом завезли несколько миллионов этих плюшевых пылесборников и для полноты картины научили их пользоваться интернетом.
Вы понимаете, если бы о браках с разведенными женщинами вопили только пострадавшие от этих самых браков мужчины, тогда я бы еще могла это как-то понять. Но доходит ведь до маразма. Сидит за компьютером, мамкой купленным, мальчик лет семнадцати. Ножки тоненькие, голосок сиплый, девственник в любой проекции. И туда же, орет: не отдамся я этим коварным разведенкам. С прицепами.
Или, напротив, сидит такой дед-пердед, его уже вообще должны волновать вопросы не размножения, а разложения. Появление невесты у него вообще маловероятно, если только кому-то вдумается на даче посыпать песком дорожки. Ну что у него там отнимешь, даже если задаться такой целью? Чайный гриб из банки? Старую вонючую наволочку, полную сушеных подлещиков? Гантели заржавленные украсть с балкона? Но все равно грозит с той стороны монитора артритным пальцем: на разведенке с прицепом не женюсь, нет... не для вас мама растила такую ягодку.
Или вот еще один случай, чтобы вы не думали, что я выдумщица и фантазерка, думаю, его многие узнают. Короче говоря, такая туша килограммов на 180, от заболеваний сердечно-сосудистой системы пока не умер, но, говорят, несколько раз пытался. Как многие мужчины подобной комплекции считает, что это просто гора мышц и широкая кость, поэтому любит униформу защитного цвета и намеки на знакомства с различными единоборствами. Хотя по факту там возможно только кун-фу щеками. И еще победа на конкурсе мисс большая грудь, для полного унижения соперниц.

В далёкие-далёкие времена, когда я была юна, прекрасна и невинна... Хотя кого я обманываю.
В далёкие-далёкие времена, когда сиськи мои не свисали из-под рубашки снизу, а морщины на шее ещё не создали отдельную вселенную, я повстречала Мужчину мечты.
Мужчина был красив, как юный бог, очешуительно богат и обладал членом, занявшим первое место на конкурсе железнодорожных свай. Но это был мужчина какой-то чужой мечты, и мне он не попадался.
Мужчина же моей мечты оказался пиздецки лохмат, малость придурковат, инфантилен, нищ как кладбищенский смотритель и старше меня в два с лишним раза. Я радостно улюлюкнула и вцепилась в Мужчину с целью покорения. Мужчина охуел, припустил в штаны жидким и на всякий случай покорился.
Наше тихое счастье не знало границ: Мужчина покупал мне пиво и сало, я бережно вычищала из его пупка войлочные каки, мы жили в захламлённой съёмной однушке и спали на дырявом надувном матрасе. Но женщина во мне ожидаемо возжелала большего. Голых целлюлитных пупсов на свадебных машинах, 100500 фоточек переплетных рук с кольцами и маленькое розовое тельце с глазами Мужчины.
Но Мужчина на мне не женился.

Ох уж эти приколы с фамилией!
В общем, фамилия у меня Нохрина (ударение на "о"). Так вот, однажды, мне понадобился небольшой кредит. Сбегала в перерыве на обед с работы до банка, подала заявку.
Уже после обеда банк звонит в наш офис для подтверждения, что я там работаю. Трубку взял менеджер:
Банк: "Здравствуйте! Такой-то банк. Нохрина Анна посещала нас сегодня".
Менеджер: "Откуда я знаю, нахрена она вас посещала?"

Предлагаем вам посмотреть подборку забавных твитов, которые доказывают, что у всех мужчин на земле есть много общего. В этих мини-историях наверняка многие узнают себя. Желаем всем приятного просмотра!

Если вас собрались избить гопники или люди без национальности и возможности убежать нет - максимально громкой пойте гимн России. Особенно при свидетелях.
СМИ пофиг на банальный факт избиения, а вот заголовок "Избили за то что пел гимн" вызовет бОльший общественный резонанс.

В моём детстве  мама познакомилась с очень неплохим на первый взгляд мужчиной. Он не пил,не курил,был всегда вежливым и адекватным человеком. Спустя какое-то время он пришёл и стал с нами жить. Поменял в коммуналке в которой мы тогда жили всю сантехнику. Сделал нормально освещение в подъезде на нашем этаже,несколько раз довольно сурово отчитал меня за то,что я не слушался. По мелочам наделал всяких удобностей. Там полочку,тут бачок для воды повесит. Многие хвалили его.
Сам он был довольно справедливым и интересным человеком. Я тоже был рад что он появился в нашей жизни. Он не навязываясь и не подстраиваясь под кого-либо смог вызвать настоящее уважение. Купил мне ботинки и нормальные туфли вместо драных советских кед в которых я ходил. Пару нормальных свитеров и куртку.
Мы начали жить дружной весёлой семьёй. Спустя пару месяцев вместе с ним к нам в гости пришёл его новый знакомый. Серьёзного вида смешно выглядящий очкарик небольшого роста. Мы вместе поужинали. И очкарик с отчимом и мамой завели неторопливую беседу. А я пошёл делать домашку заданную в школе. Краем уха я услышал новые заинтересовавшие меня слова.

Эпиграф: "Ненавижу, блядь, цыган!" © Тони.
(Кино - "Спиздили", реж. Гай Ричи).
Они появляюццо очень быстро в пустующих домах. Ну как, напремер, черви на лежалом трупе или опарыши в выгребной яме. Впрочем, они и есть настоящие черви и мусор. Но живой мусор, биологический. Имя им - цыгане (для романтиков - Ромалэ). В этом, дико неполиткорректном крео, йа хочу опейсать мои взаимоотношения с данной нацией. Все события происходят в Липецкой области, в деревне, в годах примерно 1984 - 1988.
Знакомство.
Мы, с моим двоюродным братом Сашкой, решили што пойдём с ними знакомиться. Мне 11-ть лет, Сашке - тоже 10-ть. Летом, в жару, скучновато в деревне - рыбалка ужэ зоебала, бабка с дедом заставляют жуков колорадских собирать, так лучше съебаться куда-нить, штоб взрослые не видели. Так мы и увидели, што цыганская семья, количеством человек особей 25-ть, вселяется в пустующий дом. Там бабка одинокая пол-года назад померла и родни вроде не было. День-два мы глазели, а потом, когда ребятишки ихние на улицу вывалились, мы и пошли знакомиться. Мыж не знали, што все так повернётся.