Продолжительность жизни мужчин обычно меньше, чем у женщин, но в России эта разница особенно велика. Интересный феномен, который получает на удивление мало внимания со стороны исследователей и блогеров. Обычно считается, что здесь все ясно. Кто у нас злоупотребляет алкоголем, дерется, воюет, работает на вредном/опасном производстве или сидит в тюрьме? В подавляющем большинстве это мужчины, поэтому у них гораздо больше шансов умереть молодыми.                                    

Вчера написала рассказ о том, как топ-менеджер из Москвы (вице-президент крупной компании) взял в жены провинциалку, сотрудницу холдинга, с которой познакомился во время визита в контролируемую организацию.
Последовала бурная реакция: бред, полно одиноких москвичек! Контекст: куда уж вам тягаться с нами.
Задумалась, кого выберет успешный человек - провинциалку или москвичку? При прочих равных: уровень образования, внешность, темперамент, наследственность, материальная обеспеченность...
Провинциалку. Почему? Давайте считать.
Жительницу столицы трудно удивить. Всё едала и видала. Сейчас и в провинции есть продвинутые, но не настолько. Мужчина предпочтёт ту, которой проще угодить. Закон экономии энергии. Счёт 1:0 в пользу провинциалки.
Аргументируете, что одна - сытая, другая - голодная? Слабовато. Голод неистребим, при удовлетворении он становиться тоньше и дороже обходится.

Дело было, когда мой друг только-только получил права, было это лет с десять тому назад.
Получил права, купил машину, и созвал нас всех к себе на шашлыки, а меня с супругой на эти шашлыки еще из дома забрал, чтобы подвезти. Едем, а дорога у нас, что автобан в сорок пятом году после хорошей бомбежки - рытвины, ямы, воронки и кратеры. Друг габариты машины еще весьма плохенько ощущает, и потому мы не плавно переваливаемся, а этак, то ухнемся, то бахнемся, то взлетим, то снова упадем - весьма тряско едем. И тут, на повороте, ближе к церкви, видим, идет мужичонка далеко не первой молодости. Одет, ну прям как на картинке! Отутюженный, отглаженный, весь беленкий чистенький, волосинки на блестящей плеши одна к другой уложены, выбрит чисто, ну и в довершении ко всему в одной руке букет, в другой пакет, а в нем, в очертаниях, угадывается торт и бутылка, надо полагать то ли шампанское, то ли вино какое. Ясно понятно, что в столь эпохальном виде он может идти только на свидание.

А - Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б - Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В- Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г - Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д - Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е - Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё - Ёбля.

Знакомый фотограф рассказал, когда разговорились на эту тему.
-
Первая эротическая фотосессия была несколько лет назад. Дико волновался. Пришла женщина лет тридцати, наверное мечта. Прекрасные внешние данные, высокая грудь, подтянутая попа, осиная талия, приятные черты лица.
Пока готовился к съемкам, девушка поинтересовалась:
- А вы занимаетесь сексом с моделями?

Как же иногда хочется надеть лосины, или даже нет: юбку-резинку. Чёрную. И капроновые телесные колготки: на них ещё внизу зацепка, и стрелка поползла, поэтому ты её лаком для ногтей замазала. Почти и не видно.
Ещё голубыми тенями глаза накрасить, и тушью Ленинградской в три слоя. И помада. Обязательно розовая, перламутровая. Кофту модную, "летучая мышь", с люрексом. Туфли на шпильке и мамин плащ с разрезом, очень модный. Чёлку начесать и залить лаком Прелесть, чтоб как бетонная стояла. Подушиться духами Злато Скифов, или поддидюрить мамины Клима. В ларьке у метро купить поштучно две сигареты More, ментоловые, ясен пень. Долго советоваться с подружкой: где будем курить? В кустах за Иркиным домом, или в чужом подъезде, где тебя никто не знает? Выбираете в итоге подъезд: там иногда в чужом дворе и познакомиться с симпатичными мальчишками можно. Иначе для чего все наряды и духи-то?
А когда начнёт темнеть - надо опять идти к метро. Там ларёк с кассетами, и музыка клёвая играет: Эйс оф Бэйс, песня "О, мочевоз", и ещё E-Type - это такой красивый кудрявый мужик с красивой бабой. Потусить там полчасика, и бегом домой: дома нужно быть ровно в девять, иначе скандал на всю Ивановскую: папа будет выговаривать маме: Ты вообще видишь, на кого она похожа?! Потом не ной и не жалуйся! Сама ей всё разрешаешь!

Увольняется с работы напарник ( сменщик мой)
2  с половиной года проработал и решил,что пора новые горизонты открывать.
Подходит и потупив глаза говорит: Мы тут вентилятор брали в складчину за 2400.( Летом жара была неимоверная,а мой вентилятор почему то в его смену сломался)
Так как он тут остаётся,верни мне половину,которые я вносил.
Хорошо,говорю,только давай сперва дебет с кредитом сведём.
Диван,на котором ты спишь-купленный за мои деньги. Холодильник тоже. Чайник и микроволновка. Телевизор 32 дюйма из дома принесённый-тоже денег стоит. Про остальную мелочёвку даже не заикаюсь.
2,5 года ты всем этим пользовался,пора бы арендную плату внести. Ты ж мне не друг,не брат и не родственник,чтоб я тебя содержал за свой счёт,так?
Возьмём чисто символическую амортизационную плату по 10 рублей за смену за всю технику.Это просто как бы вообще за даром. В маршрутке проехать и то в три раза дороже.

Моя первая работа случилась еще в институте. Стоял голодный девяносто восьмой, и мы всем этажом дожирали остатки тухлой солонины, вываривая её по четыре часа в заплеванной кухне общежития. Вонь стояла лихая и трупная, и за банку нормальной тушенки каждая будущая учительница русского языка и литературы могла уже, кажется, отдаться кому попало. Пельменей еще попросить со слоном. Шоколадку. И сигарет пару блоков.
Одна из нас тогда устроилась в караоке-бар: единственное подобное заведение на весь город. Местные там не харчевались - на какие деньги? Зато каждую субботу северным ветром туда приносило крепких парней из города-героя Сургут. Они приезжали в специализированный колледж напротив - то ли на повышение квалификации, то ли на понижение социальной ответственности. Богатые гости, невиданные. Их командировочные, северные и суточные могли покрыть потребности пяти этажей нашего общежития в водке, икре и ананасах. Но бы бы тушенкой брали, конечно.

Иcтория эта про одного нашего сотрудника. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих coбак не продают. Ибо соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается...

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж труболюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.
В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?
Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.

Знакомый тут давече квартиру искал, далее его рассказ:
Попросили нас съехать со съемной квартиры, стал искать новую, вариантов много, цены от 50 до 70 тысяч за желаемые варианты. Знаете, я вот человек спокойный, но за те две недели, что я смотрю различные варианты, у меня уже начинает "нехило подгорать". Я вообще не понимаю, зачем в 90% случаев нужны риелторы, это просто паразитизм какой-то. Просто приведу вам ниже несколько примеров, как я квартиры смотрел:
Неплохая квартира, встречает меня хозяйка и риелтор. Мы с хозяйкой ходим, общаемся, обсуждаем. От риелтора я услышал только две фразы "добрый день" и "надумаете - звоните". Ну и зачем он был по итогу нужен? Состряпать бумажку, которую можно скачать в интернете? За своё присутствие он хочет 50%, а это 30000 рублей. Я спросил хозяйку, зачем она его наняла - развела руками, послать его не хочет - они заключили договор.
Другой вариант. Звоню риелтору, она договаривается с хозяином, я приезжаю, меня встречают... жильцы, которые в данный момент снимают квартиру, но планируют съехать. Ни хозяина, ни самого риелтора! Квартиру показывают и рассказывают жильцы! Риелтору за "работу" надо отстегнуть 28000.

Все мы порой сталкиваемся с трудностями. Чтобы их преодолеть, многие люди действуют "по старинке". Но общепринятые методы не всегда являются эффективными. Если действовать нестандартно, можно избавиться от проблем значительно быстрее. Авторы этих твитов не обделены смекалкой. Они поделились занятными советами на все случаи жизни.

Давно это было. Такси вызывали по стационарным телефонам. А если и надо было уехать, то ловили "бомбил". Но это все присказка. А вот и быль. В тот день в квартире находились я, свекровь и кошка.
Вожусь на кухне, слышу, что свекровь ругается, мол кошка диван дерет. Ну я за диван заглядываю и в это время мне прилетает в глаз лапа. Да так прилетала, что когтем за веко цепляется. Боль адская! Кое-как отцепившись, поворачиваюсь к свекрови и тут вижу, как она бледнеет и в обморок. А я сквозь боль чувствую, что по щеке что то течет и глазом я не фига не вижу. Пипец, это вытекает мой глаз - пронеслось в голове моей. Лечу в ванну за водой и аптечкой. Свекрови нашатырь под нос. Сама вою и салфеткой глаз залепляю. Ага, что бы до конца не вытек. Мама приходит в чувство, и мы как были в домашней одежде на улицу. Телефона в квартире не было. Чего уж, на "бомбиле" в травмпункт. По приезду понимаем,что доков не взяли. Дежурный врач успокаивает, мол старшая домой за документами, а вы, милочка, в городскую больницу в глазное отделение. Приехала. Направление в руках. Жду приема. А народ на меня пялится.. Странно, я в халате они тоже. Чего не так?

Сейчас по телевидению расплодилось немерено программ, где люди, а чаще всего мужчины, выясняют через анализ ДНК, являются ли граждане их детьми. Кто-то претендует на звездное родство. Кто-то просто хочет найти своих родных людей. Видимо в обществе уже настолько все лживо и запутанно, что вопрос этот назрел как никогда.
Думаю, что самым разумным было бы введение обязательного анализа ДНК на законодательном уровне. Родился человек - сразу в роддоме делают анализ ДНК. Определяют его родство с предполагаемым отцом, выявляют заложенные болезни. И сразу заносят это в единую базу.
Представляете насколько легче сразу стало бы жить? Самое главное, женщины бы перестали вешать на шею мужикам чужих детей, плод своей измены, обмана. Женщина теперь миллион раз подумала, прежде чем совершить неблаговидный поступок. И мужчина жил бы спокойно, дети точно его, нет места подозрениям и ревности, ссорам и скандалам.

Российские байки.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с озабоченным лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Немая сцена минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!

Лёша всегда мечтал о письме из школы магии, и когда ему исполнилось 18 лет, письмо всё-таки пришло. Но, видимо, кто-то из магической элиты что-то напутал, и почему-то вместо Хогвартса на письме значился адрес октябрьского военкомата. Вместо рукописного поздравления на желтом листе бумаги печатными буквами было написано "повестка" и дата прибытия в приемный пункт.
Но, несмотря на это, Лёша, будучи кладезем неисчерпаемого оптимизма, был рад любым приключениям и с нескрываемым восторгом принял повестку.
Родители сына очень любили, но беспокоились за него, так как парень он был хоть и хороший, но с придурью.
Вопреки легкой дистрофии, позвоночнику в виде знака вопроса, зрению минус три и особой страсти Лёшки к эльфийскому языку, на котором он пытался объяснить психотерапевту, что его настоящие родители остались на Криптоне, медкомиссия признала Лёшку годным по всем пунктам.
- Да на таких, как ваш сын, вся наша армия держится! - убеждал военком Лешкиного отца, когда тот пытался отмазать сына, убеждая, что Лёша умрет от одного запаха портянок.

В антропологии есть понятие - эффект пиццы. Когда вдали от своей страны люди придумывают что-то, что становится национальной гордостью у них на родине. Пицца - пища бедняков, возвеличенная мигрантами - яркий пример.
Любящие пиццу американские туристы, отправляющиеся в Италию миллионами, искали настоящую итальянскую пиццу. Итальянцы, отвечая на этот спрос, создали пиццерии для удовлетворения американских чаяний.
Кроме пиццы известны другие примеры:
- "Греческий" танец сиртаки был придуман для фильма "Грек Зорба" 1964 года. Герой фильма на съемках сломал ногу и не мог отплясывать в кадре.  

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Лет 20 назад, когда лишь единицы людей пользовались интернетом, орудовала в нашем городе находчивая женщина. Так вот, она попросту спрогнозировала свой успех, так как нигде про это нельзя было узнать! Гражданка предлагала купить элитных котят, породы Фиолетовая Азиатская Ориентальная ну естественно очень дорого, так как это экзотика привезена ею из Малайзии, в которую ясен пень мало кто вообще ездил и этот вид крайне редок!                                    

Вадим
Безработный. Провел в колонии 12 лет, освободился в 2017 году.
Это были 90-е годы, я просто попал под них. Тогда все жили как могли. Хорошо еще, что живым остался, потому что в криминал попал еще до совершеннолетия. Я не учился, а вместо этого вместе с друзьями грабил финнов. Они сами к нам приезжали, полгорода финнов было - ходи да воруй.
Первый раз меня посадили в 2000 году, мне было 23 года. У нас с женой родился ребенок, его нужно было как-то обеспечивать, и я продолжал воровать. Мне дали три года за попытку кражи, но отсидел я только два - из-за поправок в законе срок скостили на 11 месяцев. Освободился 8 января 2003 года, сразу после праздников. Пока сидел, от меня ушла жена.
После судимости я попытался наладить жизнь, устроиться на работу. Но меня никуда не брали, только на временные подработки.
В 2006 году я сел опять. За два эпизода краж и один грабеж получил 5,5 лет. Увезли на Север - в Мурманск. Сидел на строгом режиме, у меня появилась заочница (девушка, с которой заключенный знакомится по переписке). Она ездила ко мне на свидания, потом стала официальной женой - расписались мы в колонии.
31 августа 2011 года я вышел на свободу прямо из комнаты длительных свиданий. Поехал к жене; она местная была, из Мурманской области. Приехал и узнал, что у нее есть дочь. На следующий день после освобождения, 1 сентября, мы вдвоем отвели ее на линейку, всё было в порядке. Я пытался что-то решить с работой, но в итоге вляпался в историю...