Грабителям магазина Amazon Go пришло множество счетов за украденные товары из точки в Сиэтле. Магазин подвергся нападению со стороны демонстрантов, участвовавших в протестах "Black Lives Matter" из-за убийства полицией Джорджа Флойда.
Отмечается, что протестующие разбили витрины магазина и забрали из него несколько товаров. При этом, установленная в Amazon Go система автоматического сканирования зафиксировала "покупателей" и выставила им счета за "покупки".
Магазины Amazon Go работают в формате "без кассы": при входе в магазин покупателям требуется отсканировать штрих-код в приложении на своем смартфоне. После прохождения аутентификации, можно свободно перемещаться по магазину и выбирать любой понравившийся товар на полках. Его можно забрать с собой, не платя на выходе, поскольку ни касс, на продавцов в магазинах нет.
Внутренняя система контроля отслеживает покупателя в торговом зале магазина Amazon Go. Она контролирует его перемещения и выставляет счет за снятые с полки товары. В результате нет необходимости в получении кассового чека или оплаты через кассу - счет автоматически выставляется прямо через банк. Грабители не просканировали штрих-код и посчитали себя неуязвимыми, но они были идентифицированы автоматически по включенному телефону, что и позволило системе сканирования выставить счета.

Не зря говорят, что все тайное становится явным. Женщины из нашей подборки убедились в этом на собственном опыте. Давайте узнаем, что же пытаются скрыть женщины?                                    

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру "Буран" взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.

Звонит недавно мой одноклассник с которым мы дружим. Говорит бухнуть надо. Чувствую голос подавленный. Пытаюсь выяснить что случилось, говорит встретимся расскажу.
Оказалось бросил свою девушку. А теперь подробности.
Друг всегда был толстым и скромным. Такому скажешь в 2 ночи приедь диван занести и он не сможет отказать. Но за последние 2 года он похудел. Записался в бассейн, правильное питание ну и тд. Стал в общем женским любимчиком. До этого у него отношений то не было, а тут девушки сами стали с ним знакомиться. В общем стал жить с одной красоткой. По общению она такой избалованный ребенок, типа она принцесса и ей все должны. Работала в какой то конторе бухгалтером.
А друг хорошо зарабатывал, ну прям сильно выше среднего. Снимал дом в пригороде. Девушка со временем уволилась, ну а чё,  Парень же нормально зарабатывает. Да и он был не против. Оплачивал ей салоны красоты, йогу ну в общем полный набор. Ну а потом коронавирус, доходы упали и он намекнул ей что пора бы ей найти какую нибудь работу. Она встала в позу "ты же мужик, зарабатывай больше, да и вообще ты по факту обязан".  И когда он ей сказал что на вызов мастера на дом у него нет денег, то она закатила ему скандал с битьем посуды и истериками.

В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
- соедини с оператором.
- у вас вопрос по карте?
- соедини с оператором.
- спросите меня, я могу помочь.
- соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.

"Нет, извини, но я не останусь, - произнесла Лена сердито. - С меня хватит!"
Я долго упрашивал ее, обещал, что больше такого не повторится, но Лена была сурова. Наконец, я предложил один вариант. Лена подумала и согласилась. Осталась на ночь. Что я придумал - дальше. Пока о моей личной драме.
Женщины долго со мной не могут. Трагедия всей моей жизни. Беда в том, что я очень подвижный ночью. Нет, речь совсем не о том, о чем вы глумливо подумали. Просто сплю так, будто меня поджаривают на тихом огне. Переворачиваюсь то и дело, руками туда, ногами сюда. Беспокойный как черт.
Бывает, например, появляется новая девушка. И наутро говорит мрачно: "Слушай, это было ужасно".
Я нервничаю, задето мужское самолюбие: "Что? Всё плохо?".
"Да я не про то, - отвечает девушка. - Ты меня толкал и пинал всю ночь, у меня, кажется, синяки теперь. Вон посмотри!".
И ясное дело, больше ей оставаться не хочется. Она же к любимому приезжает, для неги и ласки, а не на боксерский ринг.

"Нужно создать две Америки - черную и белую. Для этого передать черным американцам два-три штата, допустим, на севере, ближе к Канаде. Там они смогут спокойно жить, а белые оттуда уедут. Там будет своя черная полиция, черные врачи, черные преподаватели, и они не будут сталкиваться с белыми. Может быть, даже ограничить въезд белых в эти штаты".
Владимир Жириновский о расовых конфликтах в СШ

За десять лет работы в логистике видел не так много, но подробно. Так сказать, из самой гущи событий. Поэтому решил замахнуться на классификацию водителей грузового автотранспорта. При подробном рассмотрении оказалось, что классификация по признакам получается слишком уж разветвленная, а уж по психологическим особенностям - и того больше.
Итак.
Все водители делятся на две большие группы: Кузи и Мойдодыры.
1. Кузя - один из наиболее часто встречающихся и распространенных типов. Напоминает одноименного домовенка до того, как его отмыли. Машина Кузи часто представляет собой обломки потерпевшего кораблекрушение судна: рваный и прорезанный в нескольких местах тент гордо полощется по ветру; резина лысая как голова Нагиева, еще пара таких же покрышек ждут своего часа в кузове. Все подбито, расколото, перевязано изолентой и проволокой. В кабине как в Бородино смешалось - люди, кони, бутыли с мочой, газовые плитки, остатки обеда, лузга от семечек, окурки, пепел и тряпье неизвестного происхождения. Все под ровным слоем нет, не пыли, а именно грязи.

Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.
Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.
Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.

Земля лоскутным одеялом расстилалась далеко внизу. Осенне-бурую шкуру леса пересекала синеватая река, сухожилия дорог тянулись к напоминавшему ладошку городу. Под ногами проплывали мягкие, пушистые облака.
- Пошёл! - Толик почувствовал толчок и камнем полетел вниз.
А началось всё с газонокосилки.
***
- Высочайший уровень качества, полный привод, премиальные возможности - заливался продавец, и словно ему в унисон блестели хромом ручки, и одобрительно тарахтел оборотистый японский движок.
Да, выглядела эта газонокосилка как гоночный болид, но и стоила соответствующе.
- Дороговато, - крякнул Толик, - мысленно оценивая размеры своего газона.
- Ну что вы! Она же в два раза дороже стоит! Видите красный ценник? Сегодня последний день скидки! Пятьдесят процентов! Берите, не пожалеете! Функция мульчирования, большой мешок для травы, ручечку берёте и вот так складываете, и совсем мало места занимает.
"Хороша!" - подумал Толик, и тоскливо посмотрел на выход.
Вообще то он шёл в ювелирный.

Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.
Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.
Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.
Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.
Зятья политику тещиного невмешательства ценили, на рожон не лезли. Связываться с Ираидой было себе дороже, потому что статья "убийство в состоянии аффекта" была написана у неё на лбу. Но казусы случались.

Эта удивительная история произошла в прошлом году. В жизни такого не встречала. Мне кажется, что это что-то из области психиатрии. Ну и семейным психологам (если есть такие в природе) тоже есть пища для размещения.
В ту смену мне повезло - я работала помощницей у врача. Нам передали вызов по рации: "Женщина 24 года. Боль в животе. Беременности нет." Вызов обещал быть лёгким. В пути мы обсудили куда повезём - однозначно в гинекологию. Даже если там аппендицит. Всё равно хирурги любят чтобы сначала гинеколог посмотрел. На самом деле - это был пустой трёп. Если бы врач поставила диагноз аппендицит или прободная язва желудка, то повезли бы к хирургу.
На адрес я пошла с ящиком, хоть и предлагали мне его оставить в машине и не тащить на третий этаж. Ну а вдруг там почечная колика? Бежать за укладкой совсем не хочется.
Зайдя в подъезд мы услышали женские крики: ААААА пауза и снова АААААА. И опять ААААА.
- Что же она так орёт, как будто рожает?

Оказывается, существует огромное количество безумных примет и суеверий, в которые свято верят многие женщины. Девушка решила написать подробный тред в Твиттере, посвященный дурацким советам, которые ей давали во время беременности. В процессе она не стеснялась в выражениях. Давайте посмотрим, что "не в коем случае" нельзя делать беременным.

Живу я в Зимбабве. У нас тут в связи с коронавирусом и карантином ничего особо не происходит, сидим по домам, поэтому в памяти всплыл эпизод, произошедший с вашим покорным слугой в начале текущего года. Так вышло, что в январе мне довелось попасть в славный город Мутаре - административный центр провинции Маникаленд на границе с Мозамбиком. Крупный по местным меркам населенный пункт, тысяч 200 населения. Завис на весь день, время к ночи, ехать домой не велено, ночуй. говорят, где-нибудь в пределах установленных финансовых лимитов. Ночевка в этом селении никак не входила в мои планы и я был не подготовлен. Товарищи-же подсказали мне - езжай в Mutare Club.

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.

какой инн лучше дать при рождении посоветуйте красивый инн
всё о кормлении где сцедить
лялечка гулит басом что делать
плохо срыгивает курсы срыгивания
что сделать чтобы не весь был в отца а только определенная часть
выкладывать на животик или на ютуб
малыш чаще писает во сне чем наяву
как самому узнать истинный пол ребенка
что делать дышащий памперс слишком сильно на меня дышит
как понять левша или нет ребёнку месяц
костюм доктора зло на мальчика двух лет
прикольные татушки на годик
отказывается от тити в пользу папы
почему мне смешно когда он ревёт

Всем привет. Думаю, многим знакомо такое чувство, когда ты постоянно боишься ошибиться, постоянно боишься сделать что-то не так, или не так хорошо, как этого от тебя требуют, так как тебя будут критиковать и ругать. Неважно кто - родители, жена, начальство или кто-то другой.
Я был таким до 33 лет. Я много думал, почему так получилось, и пришел к выводу, что это было привито мне родителями (как это очень часто бывает).
Дело в том, что меня очень часто били и ругали, когда я был маленьким. Все мое детство (примерно до 16 лет) родители меня били за малейшую провинность. Меня били за плохую оценку, причем орудие экзекуции - тапок - я должен был принести матери сам, меня били за оставленную в школе шапку, били за неприбранный дом, били за разбитую чашку, за опоздание домой вечером буквально на полчаса. Доходило до того, что когда мать или отец меня били, я сквозь вопли и слезы с надеждой смотрел на входную дверь, что она откроется и войдет кто-нибудь, и тогда меня перестанут бить. Иной раз от отчаяния я бросался обнимать мать прямо во время избиения, надеясь, что вот может сейчас она меня простит, но она отталкивала меня и продолжала бить.

Если бы вам пару лет назад рассказали , что нас будут штрафовать за выход из дома и заставят носить намордники мы бы не поверили. Вас бы обвинили в паранойe и порекомендовали больше бывать на свежем воздухе. А сегодня Из каждого утюга звучат призывы сидеть дома и одеть ЦАК, точнее, маску... от вируса, который очень очень опасен
Вначале нас изолировали по домам, подменили понятие домашнего ареста словом САМОизоляция. Теперь требуют ношения масок и перчаток повсеместно. Доходит уже до того, что людям отказывают в покупке продуктов, жизненно необходимых товаров, ссылаясь на какое-то там постановление и очень строгий наказ руководства.

Не надеть трусики на работу? А что это у вас с лицами? Те, кому, примерно от тридцати четырёх до сорока одного, меня поймут. Я имею в виду женщин. Если у мужчин что-то похожее - делитесь опытом, пишите в мэйл. Обсудим.
Итак. Время действия - лето. Точнее - двадцать один час пятницы лета. Это, когда светло. И это, когда все пьют. Не знаю, как везде, а в Питере пьют однозначно. Гуляют по набережной и пьют. По какой? Боже мой, вы это серьёзно? По любой. Выбор огромный. Только не забудьте упаковать белое вино или шампанское в непроницаемый бумажный пакет. В смысле - не вино? А что? Пиво?! Секунду, вы точно в Питере? По секрету, даже бумажный пакет - почти моветон. Выйти на набережную с настоящими бокалами из стекла - вот питерский шик.
Пьют везде, - изабеллу из большой бутылки, которая в рюкзаке идущих по городу, апероль на Невском, виски - в офисах. Водку - на даче. Коньяк в театре. Шампанское - везде. А как вы думали - жить 360 дней без солнца и не пить? Забудьте. Смиритесь. Или уезжайте.
Место действия - офис. Действующие лица.