Вот вы говорите негры, негры... Большинство в быту с ними и не сталкивалось, некоторые даже и не видели ни разу в жизни. Расскажу про реальный конфликт с ними.
Был я в 90-х студентом и жил в межвузовском студгородке, что в Питере на Новоизмайловском проспекте. Девять или десять девятиэтажных корпусов, длинной метров под сто, коридорная система, в концах душевые и туалеты, в середине - общая кухня.
Сам жил в корпусе своего института, подруга моя жила в корпусе педагогического института. Педагогическая общага - это отдельная песня души и тела. Девять этажей, забитых женскими особями по две, а то и три одной комнате. Разной формы, красоты и доступности. Хочешь - пианистка, хочешь - географичка. И главное - задаром.
Как-то у подруги соседка уехала, пошёл я к ней переночевать. Остаться тогда на ночь, если память не изменяет, стоило 120 рублей (120 000, если кто помнит), деньги при входе давались вахтёрше, которая была в доле с комендантшей. Нет денег - в 23.00 обязан покинуть общагу, и секс по расписанию. Не успел - свободен. Бывали случаи, что и с милицией облавы устраивали, что бы выявить нарушающих режим. Не хочешь платить - лезь ночью по простыням или разрабатывай спецоперацию по отвлечению вахтёрши.

Можете закидать меня тапками, но если хотя бы 1% прочитавших этот пост, улыбнется в душе, я уже буду рада)
Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.
1.Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы - умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.
2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.
3. Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос - без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

В начале своей трудовой карьеры устроился работать курьером-бегунком. Все бы ничего, но возить надо было не бумаги, а компьютерное железо. За месяц работы я намотал много километров под дождем, слякотью и снегом в драных кроссовках. И все это в смены по 10-12 часов, иногда и без обеда. Единственное что меня грело в те дни, так это основная цель заработка - купить зимние ботинки. Чего по моим подсчетам с зарплаты было сделать реально.
Но когда я пришел в конце месяца за деньгами, то узнал, что меня уволили по надуманной причине, еще и платить ничего не собирались.

Нет, совсем они дохлые, те, кому меньше тридцати. Не знаю, что с ними не так. Если я за долгую зиму поболею в худшем случае одним гриппом и двумя простудами, то чувак 25 лет перенесет три гриппа, еще ангину, скарлатину, ларингит, диарею и свинку.
У меня не было похмелья в молодости вообще. Я мог проснуться утром с дружками в комнате, заваленной бутылками и усыпанной сигаретным пеплом, весело сказать: "Ну что, хорошо было!". Дружки поддерживали: "Даааа!". При том, что накануне мы пили без закуски фактически.
А эти, молодые, выпьют в кафе бутылку вина на троих, поедят хорошо, а потом весь день лежат, страдают, умирают.
Но куда больше меня удивляет, что они - слишком нервные. Все какие-то испуганные, дерганые, неврастеничные. Еще когда я работал в глянцевых журналах, недоумевал: эти девчонки годятся мне в дочери, им чуть за двадцать, что они такие истеричные? Подойдешь что-то спросить - она вздрагивает: "Ой, как вы меня напугали!". (А я вообще - само добродушие.) И еще бросаются в слезы от любой ерунды. Ноготок отслоился, катастрофа. Причем, они все, в массе, из нормальных семей, не было там драм, потерь, нищего детства. Никто их не заставлял вступать в комсомол и не "прорабатывал" на общих собраниях. Они выросли в неге и беспечности.

В мой город часто приезжали подруги из других регионов, на учебу, на повышение квалификации, бывало и у меня останавливались. Приехала как-то подруга - челюстно-лицевой хирург и рассказала (и показала по фотографиям до- и после, так, как у них так положено)  про главного героя одной веселой семейки. В одном провинциальном городе жил-был мужичок-колдырёк, Сильно за сорокет. Внешне невзрачный, тусклый мужичонка, особо нигде не работал. И имелась у него жена -  высоченная, здоровая баба, лет таких же и таких же привычек. Но ! Она имела инвалидность и, соответственно пенсион, тем семья и перебивалась. А потом бес попутал мужика. И завел он себе любовницу, понятное дело, как водится из своего круга общения. Так как круг общения был тесный, сожительница и любовница вскоре узнали друг о друге, и тут начался затяжной батл -  в ход шло все: и психологическое давление на объект борьбы, и физическое воздействие на него и друг на друга, и вовлечение соседей и участкового в процессе борьбы за любимого (чаще всего это шло под воздействием этиловых паров). Мужичок был уже не молод, довольно хрупок здоровьем, организм ослаблен алкоголем и всеми этими передрягами и в какой то момент его психика  дала сбой. Он взял ружжо и выстрелил себе в башку.

Всегда завидовала женщинам с длинными ногами. Волосы можно нарастить или покрасить, лицо можно подрихтовать в кабинете врача, фигуру можно отточить изнурительными тренировками в спортзале. И только ноги до самых последних дней сопровождают владелицу. Если бы мне предложили в жизни два бонуса: выигрыш в миллион рублей или парочку стройных тонких ног, я бы, наверняка, предпочла второе.
Элле ноги достались от природы совершенно бесплатно, как будто так и надо. В любой момент она могла распоряжаться этими ногами по своему усмотрению - облачать в вызывающее мини, подчеркнуть каблуками, вызывая всеобщую зависть, фотографироваться. Короче говоря, у Эллы были все предпосылки, включая козырной возраст 24 года, чтобы пользоваться бешенной популярностью на сайте знакомств. Ну, она и пользовалась.

Есть у меня товарищ, считающийся вегетарианцем. Так вот когда мы покупали две шаурмы, он просил все предназначенное для его порции мясо положить мне. Вот такой святой человек.

Каждая девушка мечтает о том, чтобы её "Первый раз" был особенным.
Романтика: свечи, шелковые простыни, лепестки роз...
Вот и я не была исключением.
Слушая рассказы старшей сестры, и обучаясь на её примере тому, как быть не должно, я рисовала в своей голове слащавые картинки своего" Первого раза"
Но на деле всё, разумеется, пошло не по плану:
Мне через месяц должно было исполниться 18 лет, но ждать совершеннолетия я категорически не собиралась. Я уже решила, что "Это" должно случится именно сегодня.
Жертву для своего "Первого раза" я выбрала не случайно.
Хотя, если быть до конца откровенной, никого я не выбирала. Этот парнишка был единственным и первым, кто обратил на меня хоть какое-то внимание в чужом, мало знакомом мне городе, куда я приехала абитуриенткой для дальнейшего поступления в университет.

Насчет волнений в Штатах - в Миннеаполисе и вроде бы еще чуть ли в десятке городов. Причем повод совершенно стандартный - опять очередной полицейский "перестарался" и при задержании ненароком убил очередного черного. Такое ощущение, что американцев жизнь ничему не учит - стабильно раз в 5 лет попадают на массовые волнения и погромы, когда черные жители США разносят города и особенно ненавистные им полицейские участки - в знак протеста против садистских действий полиции.

Почему так происходит? Смотрю, в наших "откликах" преобладает стремление объяснить все через сиюминутные факторы - дескать, проклятый ковид, карантины, воистину чумовая смертность именно в Штатах, люди все на взводе, потеря уверенности в будущем и т.д. Но мне кажется, что тут все ж важнейшим является более "долгоиграющий" фактор - а именно свободное ношение оружия в США, знаменитая Вторая поправка. Именно он определяет то, что полиция в Штатах просто не может быть иной - то есть не может не состоять из садистов-неврастеников. Именно отсюда такая жестокость, которая постоянно порождает подобные эксцессы.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.
Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

- Мой бывший тесть - самый настоящий подкаблучник! - поделился досадой "прозревший" мужчина.  И в качестве доказательства этого позорного тезиса пригвоздил бывшего родственника неопровержимым аргументом. - Белье жене стирал, представляешь?
Не знаю уж, как я должна была отреагировать на данное сообщение. Крякнуть от возмущения, вынести неизвестному мне гражданину предупреждение, вручить трусам защитный ордер? Казалось бы, пустяки, дело житейское. В семье иногда случается, что один супруг стирает вещи другого. Одни только мужские носки чего стоят. Однако, оказалось, что все не так просто.
Из моего интеллигентного собеседника вдруг внезапно показались элементы древнего мистического мышления, которому чужды любые разумные аргументы. А трусы, из обычного слегка загрязненного исподнего превратились в магический символ неимоверной грязи, способный одним только своим видом, не говоря уже о прикосновении к ним, "зашкварить" беспечного представителя сильного пола.

Иногда встречаю людей, которые считают, что занимаются бесполезной работой. Благодаря одному событию - для каждого из них у меня есть история. Сегодня хочу поделиться этой историей с вами. Может кому-то она даст небольшой, но положительный заряд.
Шел, кажется, 2010 год. Я работал техником в региональной ИТ компании.
Нашим главным проектом была пуско-наладка и поддержка цифровых классов в школах. Цифровой класс это:
1. Большая белая доска с сенсорной поверхностью;
2. Рабочая станция "в сборе";
3. Проектор.
Схема работы простая - на доску проецируется интерактивный образовательный контент, который создается на ПК и школьники стоя у доски могут с ним взаимодействовать.

В бардачке надрывается рабочий мобильный. Не глядя запускаю руку, выуживаю, тыкаю зелёную трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, вы станок в Климовск везёте?
- Есть такое.
- Скажите ваши паспортные данные. Я вам пропуск закажу.
- Не, погодите, а вы кто?
- Я - *фамилия*.
- Очень приятно. А кто вы?
- В смысле?
- В прямом.
- Я - представитель заказчика.
- Это хорошо. Тогда логисту дозвонитесь, возьмите мои данные.
- А по другому никак?
- Нет, никак.

Есть такая распространенная болезнь в сети - синдром Матроскина.
Проявляется он непреодолимым желанием сообщить кому-либо, что тот что-то делает неправильно.
Ну, к примеру, фильмы смотрит в переводе, а не с субтитрами.
Ладно, я понимаю, когда пост задел чьи-то убеждения! Тогда прийти и облегчиться в комментах - дело святое. Прям как на войну добровольцем вызваться.
Но иначе-то зачем?
...Вот спускаешься ты такой, весь из себя красивый и довольный жизнью первоклассник по лестнице. Никаких проблем у тебя нет и в ближайшие годы не будет - ни финансовых, ни карьерных, ни страданий от несчастной любви, ни даже буллинга в сети. Сжимаешь в грязной ручонке бутер с толстым ломтем докторской колбасы, жуёшь его самозабвенно. И тут тебе с подоконника какой-то помоечный полосатый кот говорит:
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Его надо на язык колбасой класть, так вкуснее.

Поучаствовал тут слегка в споре про СССР. :)
Ну, знаете сами, есть две позиции: "СССР был адом" и "СССР был раем".
Конечно же всё не так.
СССР был таким упёртым строгим родителем, который уверен, что он знает как лучше.
- Эй, народ советский! - говорила советская власть. - Мы тут для вас всяких роддомов, школ, загсов, пионерлагерей, пансионатов и крематориев настроили. Не жизнь - малина! Родился, выучился, женился, отдохнул и помер! А по пути - читаешь Горького и даже Дюма, смотришь телевизор - цветной! В телевизоре Капица умные вещи говорит!
- Пиджачок-то у Капицы заграничный, - бормотал народ. - А мы тут даже посрать толком не можем, мягкой бумаги в рулонах нет... как она называется-то?
- Туалетная, - хмурилась власть. - Вот как поставили в квартирах унитазы, так и началось... Зачем вам эта буржуйская бумага? Есть Капица, есть журнал "Новый мир", есть газета "Правда"...

- А что, старая, не испекла бы ты чего-нибудь вкусного? - вопрос принадлежал высокому, седовласому мужчине. Годы изрезали его лицо глубокими морщинами, он прихрамывал на правую ногу, но в глазах по прежнему плясали озорные, веселые искры, а когда он шел на охоту, хоть на зайца, хоть на кабана, руки держащие старое ружье, не дрожали, и стрелял он метко.
- Можно, конечно, - ответила пожилая женщина, с такими же смеющимися глазами. - Боюсь с начинкой у нас туговато, и потому, если не хочешь пирог с тестом, то сходи в лес, подстрелишь кого, и нам вкуснее будет.
Старик улыбнулся, снял со стены двустволку, проверил, до поры повесил на место, начал одеваться.
В дверь неожиданно застучали, нагло и требовательно.
- И кого это принесла нелегкая, - беззлобно ругаясь старик распахнул дверь.
- Здрасьте, можно войти? - на пороге стоял молодой человек, в сером костюме, небольших очках и с нагловатой улыбочкой на узком, вытянутом вниз лице. За его спиной маячили два мордоворота, в спортивных костюмах, черных очках. Высокие, широкоплечие и похожие как близнецы.

Что если все НЕГРЫ,  или  по либеральному афроамериканцы ВНЕЗАПНО ПОКИНУТ свою ставшей негостеприимной родину, где они начинали с рабской зависимости и рабского труда? Этим вопросом задались и сами чёрные и белые США, предчувствуя решительные изменения, надвигающиеся в  пока хлебном и теплом краю земли...
Расчеты взятые из открытой статистики, показали, что:
Это на 11,3% уменьшит общую численности населения США.
Тюремное население сократилось бы на 48%.
На 53% станет меньше членов банд, которые терзают города США, в которых главные это "латиносы" - из Мексики.
Средний балл IQ вырастит на 7,4%, поставит США на 3-е место в мире, наравне с Японией.
Средние баллы SAT поднимутся почти до 110 баллов,
средние баллы ACT - до 5,9 баллов.

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.
Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.
Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.
Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет.
Работает этакий конвейер: подошёл к унитазу, снял штаны, сделал дела, встал, смыл, надел штаны, отошёл. Старый, видавший виды, советский унитаз с чугуниевым навесным бачком, терпеливо отрабатывал циклы смыва-наполнения. Но на мне что-то в нём переломилось. Я дёрнул верёвочку, бачок почему-то наклонился, крышка съехала и скользящим ударом проехалась по моей круглой голове. Оставшиеся в очереди дети побежали звать няню с воплем "Handurа убило!".

Зашёл сегодня в пятёрочку, по пути с приусадебного участка, за кое-какими продуктами. Прикупил десяток яиц, шоколадку, батон и пару пачек мороженного. Подхожу к кассе, всё чин-чинарём как и положено в медицинской маске, смотрю у кассы без масок трутся трое подростков. И слышно что пареньки подначивают друг друга, мол попроси купить, нет ты попроси. Думаю сигареты им не продают в силу возраста, но когда меня просят я никогда им не покупаю.
Встретился с одним из них мельком взглядом, и он уже начал просить купить, и я уже приготовился отказать ему в просьбе, но он попросил купить им пачку презервативов..., так как на кассе из за отсутствия маски, их не обслуживали. Ну, в этой просьбе я им не отказал, молодо-зелено думаю, всё пробил, отдал паренькам их заветную упаковку, а чек положил в пакет с продуктами....

Как-то погуляли мы, пообедали и наступил тихий час. Ну мы с Олегом на раскладушках лежим и шепчемся потихоньку. С открытыми глазами между прочим. С закрытыми неинтересно. Кто нибудь подойдет, типа воспитательницы, и тайну нашу узнает. Да и уснуть можно так запросто. А мы же большие уже...
ГалинВикторовна зашла к нам и напомнила, что название "тихий час" происходит от слова "тихо". И что тот кто не согласен с такой постановкой вопроса, может часок постоять в уголке. Но все равно молча. И уже только она собралась куда-то отправицца по делам, тут хоп! Раздаёцца писклявый Иринкин голос:
- ГалинВикторовна! А правда, что если во сне поймать белую лошадку, она исполнит три желания?
Мы с Олегом сразу такие переглянулись и удивленно стали поднимать головы с подушек. А воспитательница, видимо в деццтве только и занималась, что носилась по лугам за лошадками, подходит к Иринке и говорит:
- Конечно правда, Ирочка.