Некоторые не верят, некоторые удивляются: "Что с тобой?". Наверно, это действительно странно. Да, за время карантина приобрел новую привычку. Даже манию.
Я намываю полы на кухне и вокруг нее. Прихожая, ванная, и так далее. Не то, чтоб они раньше не мылись. Мылись, но не ежедневно. И не мною. Этим занималась жена. Не самое любимое ее занятие, если честно.
А теперь я встаю рано, часов в семь. Жена и наша собачка еще спят. Нет, у меня никаких срочных дел, никуда ехать не надо. Просто я очень люблю весной и летом вставать рано. И пусть все кругом спят, мне это нравится. Мужчине с утра важно побыть одному, чтоб не трогал никто.
Первым делом я хватаю тряпку. И по старинке, изогнувшись, начинаю елозить мокрой тряпкой повсюду. Да, я не признаю все эти новации - эргономичные швабры да экономичные фибры. Мокрая тряпка - вот лучшая подруга настоящего мужчины.
Занимает это у меня всего минут двадцать-тридцать, с заездом во все уголки и под коврик в прихожей. Да, квартирка у нас маленькая.

Хочу поговорить на такую тему. Что я уже наблюдаю за некоторыми мужчинами и всё больше и больше убеждаюсь в том, что многие мужчины прозрели. Их мышление по отношению к женской половине стало гораздо лучше. Они уже понимают, что не нужно всячески добиваться женщину стоя на коленях. А так же стелиться и унижаться.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Мой хороший друг, однокурсник в один прекрасный момент, решил переехать на Гоа, как он мне сказал в поисках себя. Ну как сказать решил, большую роль в этом сыграла его жена, она сподвигла его отправиться в Индию, там где песчаные пляжи, всегда солнце, и океан, но самое главное медитация, йога, поиски своего я, ну и до кучи всякого.
Я как-то сначала не придал этому значение, подумал, что он просто шутит, а потом когда он уже мне позвонил с Гоа, я понял что все было по-серьёзному. Первые месяцы шел поток восхищения, о какие здесь фрукты, и как дешево, какая вкусная еда, о здесь солнце, мы целый день валяемся на пляже. О здесь много российских туристов, мы с ним постоянно тусим, о здесь океан мы из него вообще не выходим.
Благо для такой вольготной жизни у них были все условия. У него была двухкомнатная квартира в Москве, которую они сдавали за тридцать пять тысяч, и на эти деньги, как он говорил можно шикарно жить, и да квартира досталась по наследству от родителей. В один из звонков я напрямую его спросил, ты собираешься там всю жизнь проводить в празднестве, всё таки мужчина должен чем-то заниматься. В ответ я услышал, что я ничего не понимаю, они сейчас проходят какие-то тантрические круги, там какой-то крутой чувак из Тибета, духовный вождь, вот он их наставляет и направляет. Я ему прямо сказал, что это бред и ерунда, он просто разводит вас, как овец. Друг бросил трубку и потом больше не звонил.

Примерно в середине 90-х познакомился я с девушкой. Красивая, умненькая (2 высших образования), начитанная, общительная. Хорошая работа - юрист в крупной компании. Плюс - музыкальный слух и весьма неплохая игра на пианино. И даже своя квартира, подаренная родителями.
Я на тот момент еще носил погоны, квартиру снимал, денег было мало, да и задерживали их на несколько месяцев. Приходилось подрабатывать, но на посещение рестораций, театров/киношек и прочего, не каждый день, конечно, но хватало.
По поводу веганства сразу вроде договорились, что каждый - сам по себе. Она меня в мясоедстве не упрекает, и я ее - в отказе от животной пищи. И в ее веганские рестораны ходили (их тогда очень мало еще было), чаще - в обычные, где девушка, ясно дело, себе заказывала всякие овощи/травку и никакого там мяса. И у себя дома - ничего мясного, даже молоко - исключительно соевое, оно тогда только появилось. Я, кстати, в ресторациях старался заказывать себе мясное в завуалированных формах, так, чтобы не было куска зажаренного и скворчащего мяса))

- А вот папа Андрюши Мохова - офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен - А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
- Я что-то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного? - возмущенно встал с кресла дедушка - Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
- Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок! - запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
- Нет, подожди! - дедушка был неумолим - Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
- А что я такого сказал? - Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
- Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.

Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.
Спустя неделю ремонт сделали.

Первых угнетенных негров я увидел сразу же - через иллюминатор самолета в Нью-Йорке - они весело пинали мой авторский кожаный саквояж. Он им понравился. Багаж разгружали весело и с огоньком.
Потом необъятная красивая негритянка шарахнула мне под нос грязный стакан с мохито, а другая - официантка в кафе - озвучила мне счет - цвани. И желательно еще цвани - на чай. Русские туристы все богатые. Это местные русские прижимистые и сварливые. Я долго соображал, пока не рассмотрел в чеке - 20. Твенти , значит.
На Бродвее веселый негр танцевал рэп и заодно стриптиз. Белые как-то неохотно награждали его мелочью. Но награждали. В особо жадных потому что он бросал картонными стаканчиками с остатками кофе. Афро-американцы очень веселились. Я на всякий случай оставил доллар - у меня была новая белая джинсовая рубаха китайского производства, которую я купил тут же - в Рок-кафе.
Потом я утирал слезы, вспоминая "Хижину дядюшки Тома" и замечая спящих несчастных черных на редких скамейках остановок, а также кучи мусора тут же - от съеденного и выпитого. Убирал все это, лениво размахивая метлой, латинос. Мексиканец, наверно.

Часть 1
Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были "ураган": каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:
- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!
Так вот... тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё - больше я не курю.

Обратилась ко мне за юридической консультацией как-то женщина лет 40. Повидал много "не мамонтов", но её я бы, пожалуй, назначил президентом их республики.
Устроилась она продавцом в частный продуктовый магазин. Ну как устроилась... Без всяких ваших договоров и прочих лишних проблем, за прилавок встала и всё.
Подходит день зарплаты, а работодатель ей и говорит: денег на зарплату ещё не заработали, а я за тебя налоги плачу в родную налоговую 13%. Ты мне 13% от обещанной мною зарплаты отдай, чтобы я в минусе не был, а как заработаем - я тебе зп полностью выплачу, вот те крест!

Вернулся домой только в 5 утра. Всю ночь наблюдал, как люди грабят город и как нью-йоркская полиция с этим ничего не делает. Началось все с очередных протестных манифестаций в Бруклине и Манхэттене, а вылилось в массовые грабежи и вандализм. Модного района Сохо с нами больше нет. Он был разграблен полностью и там происходил такой беспредел, что сам факт нахождения на улице с камерой становился опасным для здоровья.
Началось все с битья витрин по Бродвею, но народ быстро понял, что никакой ответной реакции нет и можно грабить. Фактически власти города и штата расписались сегодня в своем бессилии и отдали Нью-Йорк на откуп мародерам, чтобы те спустили пар и успокоились. Власти соседней Филадельфии сразу же после первых беспорядков закрыли город на комендантский час, но мы не такие. У нашего мэра и губернатора свой подход. В итоге народ съехался грабить магазины со всех окрестных штатов. Была куча машин из Нью-Джерси, Пенсильвании и даже из Мэйна добрались. Впервые увидел грабителей на дорогих тачках. Люди подъезжали на Мерседесах за 100 штук и совершенно спокойно шли брать одежду залезая внутрь через разбитые витрины и набивая товаром салон и багажник. Владельцы некоторых магазинов спешно пытались заколачивать окна, но боюсь, что это не сильно помогло. Разгоряченная успехом толпа отдирала фанеру, била стекла и спокойно лезла внутрь. Единственный магазин который нанял крепких охранников это Найк. Даже интересно, помогло им это или нет.

Купил вчера пизду на распродаже. Японская подделка последней модели. Говорят, раньше японцы всё самое охуительное делали, но это было до Второй Курильской войны, во время которой военные ССГ въебали по островам гиперзвуковой боеголовкой, которая содержала полтора килограмма антивещества. Оставшиеся в живых японцы сделали плавучую платформу там, где когда-то была их столица (Хоккио, кажется). Выживают как-то, собирая на коленке всякую биоэлектронную хрень, в том числе и пёзды.
Пизда была зачетная - квантовый процессор, замкнутая система кровоснабжения, двадцатиканальный звук, система голографического воспроизведения и, естественно, возможность подключения к секс-андроиду. Андроида мне пока не потянуть, на эту японскую подделку пришлось пять лет копить, отказывая себе во всем. Недоедал, можно сказать, недопивал, зато теперь я могу предаться любовным утехам с настоящей теплокровной говорящей пиздой, а никакой-то там резиновой хуйней.

Лето, тепло, солнце. И я вспомнил их. Маленьких друзей моего советского детства. Брызгалки!
Брался пластмассовый флакон из-под шампуня. В крышечке раскаленной иглой проделывалось отверстие. Флакон заполнялся водой - и вперед, во двор. Давишь на флакон, струя обливает противника.
Иногда мы набрасывались на девчонок, те визжали и разбегались, игра зашибись! Потом отчего-то быстро возвращались обратно, крутились, дразнили: "А вот не достанешь!". Ну мы снова за ними, чертовками.
Но это баловство. Главное - войны между пацанами. Дом на дом, двор на двор. Готовились основательно.
Мне повезло больше других: мама выдала упругий флакон из-под ГДРовского шампуня, который ей достался от подруги, дочери внешторговца. Какую он давал струю! Она добила бы до Красной площади, омыла бы Мавзолей и брусчатку, если б сильнее нажать.

В США массовые беспорядки, вызванные убийством полицейскими афроамериканца в Миннеаполисе.
Афроамериканец пытался расплатиться поддельным чеком в магазине, его пытались задержать, он оказал сопротивление.
Все это очень грустно. Бедный афроамериканец. Он же не знал, что платить поддельным чеком нельзя, а также был совершенно не в курсе, что сопротивление полицейским в Америке оказывать нельзя.
Поэтому в разных городах США законопослушные афроамериканцы стали ебашить витрины, переворачивать машины, пиздить белых, нападать на полицейских.
Я никогда не забуду случай, который произошел на одной из парковок торгового молла в Нью-Джерси.
Я со своим приятелем, живущим в Америке, хотели припарковаться на свободном месте, но вдруг из машины, находящейся метрах в пятидесяти от нас раздался сигнал, из нее выбежал очень смуглый гражданин и начал орать, что эту парковку он увидел издалека, и хотел занять ее, и он не виноват, что мы приехали к ней раньше. Он требовал немедленно отдать парковочное место ему.

Удивительная статистика. Конечно не все женаты и не все разводятся. Но если бы столько женщин бухали по-черному, думаю, трезвых мужей у них точно бы не было.
Но у многих алкоголиков замечательные жены, которые не бросают своих бедолаг. Зачастую в одиночку тянут всю семью. Где они их находят? Я когда бухал, от меня женщины сбегали уже на второй неделе запоя. Может поэтому завязал, что не было такого комфорта, когда тебя и опохмелят, и накормят, и из запоя вытащат.
Так бы и дальше пил в свое удовольствие. Но женщинам то это зачем? Только траты от таких мужей. А ведь бывает, что их еще и поколачивают. Слышал про такие вещи как созависимость. Есть еще спасатели, для которых смысл жизни заключается в таком существовании. Они даже если разведутся, все равно такого же себе найдут. Несут крест и приспосабливаются.
Но бывает, что алкоголик бросает пить. Как это происходит я не знаю. Просто приходит такой момент, когда все, днище. Или уходить из этого мира, или завязывать. Вот вроде долгожданное счастье для семьи. Но через некоторое время бывший алкоголик уходит. Все вокруг говорят, что он гадина неблагодарная. Она его выходила, из такого болота вытащила, а он зараза ее бросил.

Ходила в субботу на пикник с двумя барышнями: англичанкой и француженкой (Собрались значит русский, англичанин и француз...). Договорились, что мадемуазель на правах местной покупает бухлишко, а мы с мисс - что-то пожевать.
В день икс, чинно расположившись в парке, француженка достает из плетеной сумки бутылку розе д'Анжу и начинает рассказывать о его происхождении и прелестях купажа. Я выкладываю штучек 6 гужеров, вяленые оливки и фрукты. Француженка восторгается тем, что я их смогла приготовить, параллельно рассказывая о рецепте ее бабушки и собирая ромашки себе в сумку.

Был у нас маленький свечной заводик... ладно, не свечной, завод, по сути, ангар, по производству красок. Для производства банальной пентафталевой эмали нужна бисерная мельница и компоненты, собственно говоря, из стоимости компонентов и амортизации оборудования формируется львиная доля стоимости конечного продукта. Разговор с клиентом, молодой женский голос:
К (первая фраза): Краска нужна, ПФ, но подешевле.
Я: Да не вопрос, но минимальная партия будет от 1 тонны, и эмаль будет не по ГОСТу а по ТУ.
К: Почему от тонны?
Я: Ну вы хотите получить плохую краску, значит мне нужно будет рази вас запустить линию на изготовления плохой краски, минимальная загрузка линии - тонна.
К: Я не хочу плохую, мне нужно ГОСТ с сертификатом.
Я: Да не вопрос, минимальная тара 50 кг, цена по прайсу, скидок нет.
К: Мне нужно 2 кг ПФ-837.
Тут я слегка офигел, клиент ни словом не обмолвился что ему нужна 837я, самая ходовая 115 и 266. Мы готовы сделать 837, но заказ от тонны, а если с сертификатом, то срок минимум 3 недели, и стоимость +10% к цене по прайсу. Все это объясняю клинету.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!

Занимаюсь графическим дизайном и 3D визуализацией. Позвонил мужик по сарафанному радио от прошлых клиентов - уточнил стоимость, сроки, нюансы, скинул подробное ТЗ, согласился на предоплату. В целом все отлично, но вот перешел сразу на ТЫ и по разговору давал понять "кто я, а кто ты". Ну да ладно... мне с ним дом не строить и водку не пить. Сформировали задачу, согласовали срок в одну неделю без правок и я приступил к работе.
Через два дня звонок (З) - заказчик (Я) - я:
З - Привет! Как продвигается задача?
Я - Добрый день! Все по плану. К оговоренной дате все будет готово.
З - А пришли посмотреть!
Я - Дык присылать пока нечего... сейчас делаются модели, подбираются текстуры итд.
З - Ну пришли хотя бы текстуры
Для тех кто не шарит - человек заказал построить дом и просит прислать фотографии гвоздей.

Идешь себе по улице и вдруг замечаешь впереди качая бедрами плывёт прелестное создание в облегающем тугую попу платье. И ты уже похотливый кобель, пуская слюни пытаешься крикнуть вдогонку: девушка, идите направо, там моя работа, а то я опоздаю. И продолжаешь идти манимый волшебным очертанием попы и гипнотическими колебаниями метронома ягодиц. Опаздываешь на работу и оправдываешься, что застрял в пробке.