Восток Германии.
Однажды в спокойные, докороновирусные времена ехала я в трамвае с работы домой.
На одной из остановок заходят и садятся напротив меня красивый сирийский парень с красивой немецкой девушкой. При этом парень садится враскорячку и "проветривает яйца". Его нога стоит посреди прохода. Следом заходит срашненькая немецкая девушка, проходит дальше вглубь и цепляется ногой за кроссовок парня. Я ожидала, что она рявкнет на него. Вместо этого наглый мигрант наезжает на эту девчонку, мол, овца, кроссы за 300€ испачкала! Бедная девочка покраснела и молча села подальше.
На этом моменте мои глаза округлились! Сириец заметил это и агрессивно поинтересовался, в чем дело? Я его спросила, где он работает? Он ответил, что нигде. Тогда я поинтересовалась, откуда у него кроссовки за 300 евро, куплены ли они за то пособие, которое выплачивается из налогов моих, той девушки и остальных пассажиров, которым он мешает здесь проходить?

Сходил в продуктовый магазин. Разбираю пакеты, комментирую.
- Вот, - говорю, - Квасу белорусского купил.
Мама:
- Вот уж чего в жизни не взяла бы.
Я:
- Почему? Хороший квас.
- Не люблю я белорусов.
- Э-э... А ты знаешь каких-нибудь белорусов, чтобы их не любить?
- Да вот из-за Батьки их идиотского. Ну такую херню постоянно несёт...
- А Путин, - спрашиваю, - Всегда всё идеально говорит?
- При чём тут этот урод? Я про другого урода вроде говорила...
- Ну ты, - говорю, - нормально бы восприняла, если бы кто-то стал к тебе относиться отрицательно из-за Путина?
- Какое я отношение имею к Путину? Какого чёрта ко мне кто-то должен как-то из-за него относиться?

Мы в ответе за тех, кого раскормили! Невероятная история о ЗОЖ, пиве и отношениях на рабочем месте.

1. Сегодня я узнала, что девушка, которая обещала приглядывать за моим парнем в течение недели, пока я отдыхаю, успешно завершила свою миссию: она спала с ним всю неделю.
2. Сегодня, после 9 счастливых месяцев, у нас родилась дочка. Мой лучший друг, как только увидел ее [дочку], сразу воскликнул: "Она и вправду родилась из розы!". У моей жены есть татуировка розы на лобке.
3. Сегодня девушка, которая нравится мне уже несколько месяцев, предложила переспать с ней, просто так, чтобы расслабиться. А я так разволновался, что сбежал. Из своей собственной квартиры.
4. Сегодня была костюмированная вечеринка на наш последний вечер в лагере. Я весьма горячо провел время с женщиной-кошкой за бассейном, а затем, весь такой гордый, вернулся к своим смеющимся друзьям... Что? Женщину-кошку зовут Роберт?! И вправду...

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.

О том, что в развале семьи всегда виновата женщина, что это она хранительница домашнего очага и очага возбуждения, и это она поставила мужчину на царские алименты и чуть ли не наделала ему в штаны, я уже слышала неоднократно.
О скольки-то там причинах не жениться на разведенных женщинах "с прицепами" тоже слышала - тут важно смотреть не только на написанное, но и на авторов этих теорий. Без этого, как правило, картина не полная. Я о другом хотела спросить. О важном.
Ведь дети, как известно, не всегда остаются детьми. Возможно, об этом не знают отдельные отцы, которые пытаются в 18-20 лет всучить девице на выданье "Барби" в коробочке. Или требуют от давно трудоустроенного хирурга показать дневник (реальная история). Бывают такие случаи.
Но в целом дети растут довольно быстро. И если женщина при их появлении на свет была молода, то к тому времени, когда они благополучно упорхнут в другой город или отселятся в новую семью, ей может быть всего-то лет 38-45.

Вспомнила я тут одну историю, которая случилась в самом начале пандемии. Тогда уже были штрафы за нарушение режима самоизоляции и ведение бизнеса (закрылись маникюрные салоны и парикмахерские). Люди работали втихую, чтобы хоть как-то выжить.                                    

Байка с интернетов с хорошим хвостом                                    

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

История о ротном, телефоне, бандитах и одном прапорщике.
История началась с того, что ротный купил телефон. Сотовый. Поскольку это было в те времена, когда "девяностые" с малиновыми пиджаками и их носителями только-только начинали уходить в прошлое, "труба" была вещью диковинной и статусной. Купил ее ротный по дешевке с рук.

Наверное, многие из тех, кто умеет читать, помнят ответ Гека Финна на вопрос об аварии парового котла на реке:
- о божечки, никого хоть не ранило?!
- нет, мем. убило негра.
- хух, слава богу, а то ведь, случается, что и люди гибнут!
Ну, Марк Твен был известным вольнодумцем и троллем, как в литературе, так и в жизни, в принципе, нормально. но вот от кого не ожидал, так это от О.Генри! перечитываю пятитомник, изредка встречаются рассказы, которых раньше не читал, остальные тоже освежаю в памяти не без удовольствия. и вот пассаж (этот скопипастил, ибо открыт в соседней вкладке:
- Два месяца назад я был в Техасе, - рассказывает Бакингем Скиннер, - и неплохо зарабатывал там на патентованных мгновеннодействующих бензиновых зажигалках из прессованной древесной золы.

Мозг порой любит над нами издеваться. Разум задает нам сложнейшие вопросы бытия тогда, когда мы совсем этого не ожидаем. Особенно часто это происходит, когда мы ложимся спать. Только стоит прикрыть глаза, предвкушая сладкий сон, как мозг говорит: "Эй, п-с-с-с, не спишь? Как думаешь, как звучали мысли людей до изобретения языка?". И все. Со сном можно попрощаться. Пользователи Сети решили поделиться с друг другом странными мыслями, которые приходят к ним по ночам.

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх. Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын рассказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: - Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
- У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо. Уроки кончились, нам в одну сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?

43 успешных совета. Используйте в хаотичном порядке для лучшего эффекта.
1. Ставить ТЗ голосовыми сообщениями.
2. Не отвечать на обратную связь и требовать, чтобы с тебя ее добились.
3. Бросай все дела, делай другое дело срочно! Повторять по три раза в неделю.
4. Тратить часы на совещания, суть которых можно описать в задачи за 15 минут.
5. Не выплачивать зарплату, потому что клиент ещё не заплатил.
6. Зацикливать на себе текучку. Срываться на сотрудников за то, что они сами не могут решать проблемы.
7. Делегировать все на одного человека-многоручку.
8. Винить человека-многоручку в провалах проекта.
9. Противоречить своим ТЗ, выдавая их за ТЗ сотрудников.
10. Унижать сотрудников при клиенте.
11. Быть всегда правым. "Да, это так, но это не так".
12. Всегда говорить: "Да что там делать-то? Там же все решается за 5 минут, ну максимум 30".

Подрабатывала в доставке, развозила пиццу/суши.
Забираю заказы, (второй заказ на адрес, но не до Квартиры, а до шлагбаума возле дома)
первый заказ везу, звонит администратор:
А: ты когда на второй адрес приедешь?
Я: как это заказ отдам, минут через 20, а что такое?
А: звонила тетка, она стоит у шлагбаума, ждёт.
Я: и чего она там ждёт? В чеке же написано, подъехать позвонить
А: не знаю, но постарайся побыстрее, пожалуйста
Я: ок
Проходит 5 минут. Опять звонок.
А: позвони тетке, скажи, через сколько будешь, она опять звонила, ждёт стоит.
Я: эээм, ок.
Звоню тетке, говорю, минут 10-15, в ответ слышу что почему так долго, я уже вышла и стою у шлагбаума. Игнорирую психи, говорю, ждите.

Путник неспешно прогуливался по узкой лесной тропинке и с наслаждением нюхал цветочки. День был изумителен: отовсюду слышались голоса птиц, листва весело шелестела в такт его мурлыканию, где-то неподалеку журчал ручеек. Жизнь прекрасна и удивительна!
Бодрое журчание вызвало его интерес - поблизости, насколько он помнил, не было ручьев и речушек. Неужели прямо сейчас из-под земли пробивается новый родник?! Это такое чудо, на которое рассчитывать приходится далеко не каждому лесному обитателю, ведь увидеть своими глазами рождение родника сулит счастливцу удачу в охоте и везение до конца своих дней! Прислушавшись, он понял, что звук идет из ближайших кустов ежевики. Стараясь ступать неслышно, будто боясь спугнуть зарождающееся чудо, путник подкрался к широкому раскидистому кусту, сплошь усеянному иссиня-черными ягодами. Затаив дыхание, он с трудом раздвинул плотно слежавшиеся ветки и ошарашено застыл.

Наш пароход стоял в одном из портов США. Следующим утром портовые буксиры должны были вытащить нас из порта, и мы уйдем обратно, в Старый Свет. Но покидать Америку захотели не все: полярник Хабаров, прижившийся у нас на пароходе, решил остаться. Во время отвальной мы скинулись ему деньгами на первое время. Получилось полторы тысячи долларов, причем всего тремя бумажками. Хабаров попрощался и ушел от нас в неизвестность и ночную тьму.
Продолжение его истории я узнал только в этом году. Он нашёлся через Фейсбук и зазвал меня к себе в гости в Джорджию. Несмотря на начинающийся мировой "ковид" и грядущую "самоизоляцию" я решил лететь.
Загоревший почти дочерна, широко улыбающийся Хабаров встречал меня в аэропорту Атланты. Одетый в шорты, шлепанцы и солнечные очки, он выглядел как "стопроцентный американец". О чем я ему и сказал.
- Так и есть! - согласился Хабаров и поведал мне свою "одиссею":
- Сначала я бомжевал - начал он - а опыт бомжевания у меня тогда уже был большой, но только в Питере и Париже.

Еще одна история про богов в человеческом обличии нарисовалась. Рассказал товарищ - не могу не поделиться.
Работает он уже лет 5 - 6 в логистической компании, не поверете, логистом.  Рассказывает что у них там все до тошноты этично - все друг к другу по имени отчеству, не считая тех, кто работает давно вместе. Все начальство к рядовым сотрудникам только на Вы. Если есть замечания, только лично общаются. Никаких криков, наездов итд не допускается. График работы строго с 9 до 18. Даже не опаздывает никто из-за привитой пунктуальности. Все очень к этому привыкли и в целом всех все устраивает.
На днях к ним взяли нового начальника, то ли замом генерального, то ли начальником нового отдела, никто так и не понял... вернее не успел.
Вызывают в переговорную моего товарища, который застает разговор учредителей, генерального и нового начальника, о необходимости повышать результаты работы, сокращать расходы итд итп. Новый бос уже был в курсе чем занимается мой товарищ (пусть будет Виталик), сколько лет работает и все все все. Поэтому завидев его сразу выдаёт:

У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?
Вот я только что так орала минут десять.
Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...
Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
А она опять откуда-то, не пойму откуда: Мяяяяя... Мяяяяя Мя-мя-мя
Я ей шёпотом из окна ору: Да откуда ты, блин, орёшь-то, дура?? Высунь ты уже свою морду усатую - я ж тебе хочу колбаски кинуть!

Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.
Последние слова на совещании:
" Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой " сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную, увольняться.