Да да, именно милиции, но об этом позже.
Всем привет!!!
Пост основан на реальных событиях и имеет развлекательный характер. Чтоб кто-то улыбнулся, возможно кто-то у виска покрутит, а кто-то свою историю вспомнит...
Дело было зимой 98 или 99 года. Тогда я был еще студентом и приехал на выходные к своим родителям в деревню. Небольшой такой поселок около 1500 человек населения. Но в нашей деревне скучно, рядом (около 4 км) стоит более крупный поселок около 7 000 человек, а значит мы собрались компашкой в количестве 5 человек ( все разъебаи как на подбор) и пошли занчицо на танцы.
В общем танцы хуянцы, вотка, пиво, девочки. Время около 3 ночи, пора домой песдовать, и естественно пешком. А мы ж бухие, нам же весело, мы разъебаи, мозгов еще нет, зато силу и энергию некуда девать... И попались нам на глаза дорожные знаки, те самые которые по дороге в нашу деревню.
Хуй знает почему, но мы тогда решили что если вот сейчас с ними не разберемся и не согнем, то вся наша молодость и боевой задор бесследно сгинут, а нам непременно нужно оставить след в истории. В смысле согнем не трубу на которой он крепится (ее хуй согнешь), а сам знак. Но до него зимой сложно дотянутся, снег проваливается, по этому один подсаживает другого, тот хватается за верх знака, трясется и знак благополучно "складывается"....

Развелась с мужем, на радостях решила сделать ремонт.  По мелочи - выровнять стену в комнате, поклеить обои под покраску и покрасить. Днем работа и учеба, поэтому ремонт приходилось делать по ночам (шпатлевкой стену обмазывала бесшумно и соседям не мешала).
Накануне на сайте couchsurfing (сайт для путешественников и изучающих ин яз, подробнее могу в комментах написать) увидела объявление от испанца, мол "через неделю приезжаю в ваш город работать преподавателем испанского, кто хочет встретиться, показать город, научиться готовить паэлью или кому нужна помощь с испанским пишите" Под объявлением было много сообщений, я тоже написала мол пиши как приедешь, проведу тебе экскурсию.
Так вот, поздний вечер, я вожусь с ремонтом, приходит мне сообщение от испанца, что он уже в городе, и вообще как у меня дела и чем занимаюсь, а то он сейчас собирает тусу чтоб пойти в бар. Честно ему ответила что я сейчас стену в комнате крашу и планирую красить до утра. Говорит: "А хочешь помогу покрасить?

Владелец бара, Москва
Мы с начала марта почувствовали, что будет не очень хорошая история. Был спад посещаемости на 40%. Пытались сделать доставку, но у нас бар, все связано с алкоголем. Доставляли коктейли, спиртное, хотя это не совсем законно. Мы закрыли основной зал, вип-зал работал по пятницам и субботам. Приходили по депозиту, но только свои.
Чтобы было окей по всем фронтам, в том числе и по здоровью, мы предприняли меры: дезинфекторы, маски, температуру мерили; даже тесты, которые впервые появились, мы предлагали сдавать. Некоторые приходили уже с антителами, переболевшие. Понимали они это, сдав наш тест. Мы выдавали людям маски, защитные экраны, но почти никто в этом не ходил. Многие вообще не верят в существование эпидемии. За два дня [после официального открытия ресторанов в Москве] ни одного человека в маске не пришло. Никто не заболел, не умер из тех, кто у нас бывал. В этом плане повезло.

Раз пошла такая пьянка....
Была у нас в школе девчонка, на год младше меня. Самая красивая в школе, как минимум. И не просто красивая, а какая-то ещё и харизматичная.
Из тех, которая посмотрит чуть насмешливо, волосы отбросит движением головы, звонко засмеётся и ты с ума сходишь, салюты в глазах и колокола в голове. А ноги ватные....
Я же напротив, был несуразным, неловким, стеснительным и зажатым. И главное, неуверенным в себе.
Она видела и понимала что меня от неё молниями бьёт. Каждый раз, при мимолётной встрече, она бросала взгляд и чуть насмешливую (может казалась) улыбку. Но никакого негатива не было - ни издёвки, ни презрения.
О своей красоте и эффектности она хорошо знала, думаю.
Понимал, что мне ничего не светит, но какая-то тень надежды всегда есть. Надежды на то, что даже нарисовать в воображении не мог. И тем более не мог представить - а как это вообще свершить. Ну что надо сделать такого, чтобы она вдруг мной заинтересовалась?! И осознавал, что ни-че-го!

Вы, конечно, слышали о Лене Пенкиной, девушке без сна? О ней писали в медицинских журналах. Хотя имени не называли. Так что я лучше расскажу. О ней и сразу о Жоре, ведь они теперь вместе, и по отдельности рассказывать никак нельзя.
Первые шестнадцать лет медицина Пенкиной не интересовалась. Родители любили Лену, училась она хорошо, но по мере взросления, засыпала все труднее и спала всё меньше. Но школу смогла закончить с медалью, и поступила в Энергетический институт, видимо, был запас. Со второго курса ушла, вначале в академический, по здоровью, а потом и совсем. Лена перестала спать. Ночью она, в лучшем случае, дремала, пару раз по часику, почти не отключаясь. Родители в ужасе искали лучших врачей. Один доктор прописал пить красные таблетки, второй их же категорически запретил. Оба сходились только в одном - перед сном нужна физическая нагрузка на свежем воздухе. Лена стала бегать. Легкая, стройная, с очень большим сердцем, бегала она с удовольствием. А потренировавшись с год, уставала от бега не более, чем иной человек от неспешной ходьбы, а кто-то и от сидения перед телевизором.

У Елены Борисовны работа и карьера для ума, квартира с видом на озеро и новенькая "хонда" для тела, племянник Ванька и кот Феофан для сердца.
Племянник достался от упорхнувшей за новозеландским счастьем старшей сестры.
Непостижимым образом из прыщавого задохлика вылупился невозможный красавец. Рост, плечи, волосы пшеничные, брови соболиные, глаза зелёные и т. д. плюс полу-улыбочка уголком рта не оставляли девицам ни единого шанса на спасение.
Поступать в институт отказался наотрез, отслужил, устроился водителем в торговую фирму, сдал на крутую категорию и ушёл в дальнобойщики.
За пять лет дальнобойной жизни бойко заговорил на немецком, французском и итальянском, так что ныне и Европа усыпана осколками разбитых Ванькой сердец.
Кота подобрали у подъезда.
Мрачный мизантроп Феофан никакой благодарности за спасение, холение и лелеяние проявлять не собирался.

Очень много встречаю рассуждений о запросе людей на "пенсии, как в СССР". Можно подумать, в Союзе были такие пенсии, что в 60 лет можно было ни в чем себе не отказывать.
Вот краткий курс истории советской пенсионной системы
Первые пенсии начали назначать в 1928 году: шахтёрам, металлургам и рабочим военных заводов. Товарищ Сталин расставил приоритеты  - кто рассчитывал на пенсию, должен был трудиться на индустриальных гигантах пятилетки. Пенсионный возраст определили в 60 лет.
Максимальная пенсия не превышала 300 рублей - и то - для особо заслуженных рабочих, старых партийцев и т.п. Большинство (при этом немногочисленное в абсолютных цифрах) могло рассчитывать на 120-150 рублей (в середине 1930-х прожиточный минимум составлял рублей двести). Колхозникам пенсий не полагалось.

Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время ходила на работу, потом приходила, готовила еду на всех, убирала и стирала. Помощь никто особо не предлагал, так, по мелочам разве что.

Эпиграф - "И на хитрую жопу есть хрен с винтом."
Недавно мой очень хороший друг (Рома, имя изменено) рассказал такой забавный эпизод. Начинал он когда-то со сборки компьютеров, ещё в 90-х, после стал ИТшником, со временем вырос до вице-президента по ИТ довольно приличной медицинской компании. Потом ему это дело надоело, и он открыл соверешенно другой бизнес, какой неважно. Ныне у него 4 локации, где в общей сложности работают человек 45-50. На каждой точке, естественно, есть менеджер, которого/ую Ромчик лично выдрессировал.
Самый главный критерий для него, это отличнейший сервис клиентов. Всё должно быть быстро, чисто, качественно, точно, правильно, и, главное, вежливо. Все замечания клиентов, которые он дотошнейшим образом собирает и анализирует, Рома адресует в кратчайшие сроки. Для него совсем не в тягость сорваться в любое время и приехать, дабы разрешить проблему, если, конечно, с ней менеджер отделения не справляется сам. Наверное, посему и бизнес его уверенно растёт и становится всё более и более прибыльным.

Я может чего не понимаю, но когда шел по делам - увидел смешную ситуацию возле К&Б.
Мужчина шел со своей женщиной и долго упрашивал ее купить себе бутылочку пива.
Говорил, ей, что у него есть деньги, а когда сердобольная женщина сжалилась - он побежал в магазин, как бегут к счастью! И крикнул ей - две!
Женщина главного героя не спеша пошла дальше, А он пулей метнулся за бутылочками и радостно догнал
Я понимаю, что таких историй может быть по стране - немало.
И вот мне интересно, это насколько надо утратить мужскую самодостаточность,чтобы являясь взрослым мужчиной, - спрашивать разрешения купить себе пива?
Раньше когда слышал выражение - "меня жена не отпускает!" - думал - это прикол такой.

- Я не достоин такой награды!
- Сегодня нельзя по гороскопу. Сегодня увядающая луна...
- Ну ладно, уговорила, пойду прибью полку в ванной.
- Ага! А ты вспомни, как я тебя до свадьбы упрашивал?!
- Я не могу при включенном свете и выключенном отоплении. Хочу наоборот.
- Я жду очень важного гола. Сказали, что в течение двух часов забьют обязательно!
- Знаешь, у меня траур. Не знаю, где подхватил.
- У меня проблемы с этим. Не веришь? Спроси у подружек своих, у Маринки, например.
- Может, утром, пока я ничего не соображаю?
- Ну подумай сама, зачем тебе этот геморрой?
- Я должен всё как следует обдумать...

Митя Волков когда-то в юности прочитал у Стендаля: "Меня эта женщина больше не интересует: я видел у нее на ногах чулки в сборках".
"Ну ни фига себе! - подумал Митя. - Вот ведь аристократ-эстет-пижон-говнюк!". Потому что Мите в молодости не очень везло с девушками, и такая мелочь и ерунда, как чулки в сборках, его никак не могла бы смутить. Наоборот! Он представлял себе эту женщину, в шумном пышном платье, в шляпе, в перчатках, в шелковых или лаковых туфельках, едва видных из-под оборок длинной юбки, в каких-то бесконечно соблазнительных перчатках, корсетах, турнюрах, буфах и лифах, не известных ему в точности, но сладостных в фантазии - и как только он видел в своих фантазиях эту чуть приподнятую юбку и на миг мелькающий чулок в сборках, у него в глазах темнело, и сердце начинало биться.

Нерасторопность врача часто приводит к печальным последствиям. Гораздо хуже, когда эта нерасторопность принимает масштабы системы.                                    

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали:
- Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться.
- Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.                                    

Когда-то, когда я был молод и в периоде пубертата, компьютеры еще только начали массово появляться у простого русского работяги, а ремонтировать их умели единицы.... Был у меня друг. Звонит мне этот мой друг и спешно, чуть ли не плача, просит меня пойти с ним прямо сейчас и помочь его пассии с комьютером, говорит начал дико тормозить.
Я по старой дружбе взял свой рюкзак с пачкой CD дисков с разным софтом, скачал некогда популярный CureIt , посвежее. Дождался пока  товарищь прибежит к моему подъезду и мы пошли к его девушке.
По пути мой товарищь минут 10 рассказывал, как он слюни по ней пускает уже не один месяц, и в кино ее сводил, и в клуб, и на шашлки, и на речку возил...
Открыла дверь нам девушка, которая была одета и выглядила примерно вот так:

Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.
Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?
ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего спиздить, все на контроле.

Хотя ни одна в этом не признается. Более того - если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.
1. Занимается с*ксом на первом свидании
И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.
2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня
Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: "Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!" (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово "телефон").
3. Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает
А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!
4. Писает в душе

Ему показалось, что она похожа на провинциальную школьную учительницу литературы, которая вдобавок пишет стихи, и тайком, под псевдонимом, посылает в их столичный журнал, и потом, умирая от сердцебиения, открывает почтовый ящик - но увы, увы, увы...
Провинциальная? Смешно. Потому что городок, где он сейчас оказался, был ну просто провинциальней некуда. Однако девушка - ну, скажем так, молодая дама - была еще более провинциальна, периферийна, черт знает, что - но это было видно. Возможно, она была деревенской учительницей.
Она была полновата, с густыми черными чуть вьющимися волосами, в отчасти нарядном, но очень дешевом платье. Из-под ремешков потрепанных босоножек виднелись толстые пальцы с разноцветно покрашенными ногтями. Стопы были широкие. Мизинец свисал с подошвы, едва не касался пола малиновым ноготком.
Она сидела на деревянной скамейке гостиничного кафе, на террасе. Пила кофе из большой кружки, что-то перебирала в сумке.

Я был полицейским почти 10 лет, и я был мерзавцем. Мы все были такими. Американская полиция - это опухоль, душащая наше [здесь и далее подразумевается американское] общество. И если вы не верите, когда об этом говорят бедняки и бомжи, и не видите, как полиция стреляет в журналистов, то, возможно, вы поверите, когда услышите об этом от меня.
Во время учебы в полицейский академии у нас была компания из шести курсантов, которые издевались над всеми, приставали к сокурсницами, отпускали расистские шутки. Когда мы писали анонимные характеристики друг на друга, то я жестко их раскритиковал. Я надеялся, что преподаватели прижучат их. Но нет. В итоге этой компании зачитали вслух мою характеристику, после чего, они издевались надо мной до конца учебы. Так я узнал, что в полиции ненавидят крыс, поэтому ничего не меняется. Система не позволяет.
Полицейские академии - первая ступень превращения человека в полицейского-мерзавца. Закаленные старые копы, военная дисциплина, агрессивная физподготовка. Нам, молодым курсантам, постоянно показывали кадры убийств полицейских при исполнении, вызывая чувство гордости и ненависти к преступному миру.