А вы заметили, что в мире процветает обратный сексизм?
В любой больнице мира есть довольно массовая должность - медицинская сестра. По разным причинам, туда в основном идут женщины работать. Когда там работает мужчина - он называется "медбрат"... Но есть две откровенно сексистские проблемы.
а) Специальность официально называется (дисциплина): "сестринское дело"
б) Должность начальника в отделении: "Сестра-хозяйка".

Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку - вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
1. Знайка
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить - всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов... Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь - посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь...

Хотите почувствовать себя ничтожеством - идите работать в школу. Пример:
1) Первая зарплата оказалась меньше обещанной ровно в половину. На вопрос "что за... " директор ответил: "Ну, не могу я Вам сразу дать такую зарплату, т. к. подсчет стимулирующих уже был. Но при следующем подсчете все получите. " (Не получила)
2) Через месяц забрали предоставленный кабинет. Аргумент: "Мы набираем еще один первый класс. Нужно подготовить им кабинет." (Класс так и не набрали - все разбежались по другим школам.)
3) Самая популярная фраза у одного из завучей: "Уберите свои вещи из учительской: у нас там будет конференция/совещание/собрание... " А куда их деть - руководству плевать.
4) Классный руководитель одного из классов ушла на сессию (переквалификация). Её класс задним числом оформили на меня. Узнала об этом лишь, когда с меня стали требовать различные бумажки об успеваемости, мероприятиях и т. д.
5) Другой завуч постоянно высказывалась по поводу моего внешнего вида (ходила в брюках, а не в юбке, как ей хотелось). Предложила платить мне больше, чтобы я могла обновить гардероб. Реакция: "Ну, что Вы сразу про зарплату вспомнили. " Действительно, чего это я.

"Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет: учительница математики и её ученик. Фильм начался с конфликта: учительница ругалась из-за того, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался - о каких уравнениях идёт речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, однако для такой темы актёр был явно староват. Возможно, он будет решать кубическое уравнение, где надо вычислить натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардано? Я не знал ответа.

Я девятый год работаю учителем.
Я и коллеги замечаем, что дети, простите за грубость, тупеют. Каждая паралель слабее предыдущей. Я начинала работать с нулевым опытом, много косячила и было очень трудно. Но я видела интерес в глазах детей, чувствовала отдачу, ночами готовила дополнительный материал.
Да, и тогда были слабые детки. Но 1-2 на класс. Сейчас же все наоборот. Умненьких детей 2-3, 5-6 слабеньких середнячков, а остальные... Просто мрак.
Внимание на нуле. Мы банально не можем пропеть буковки с доски. К смотрит на стену, кто на соседа, а кто пальцы ковыряет. Начинаем сильно отставать от программы.

В дверь позвонили. Дракон Василий вздохнул и отложил книжку. На цыпочках подошел к двери и зажмурив один глаз посмотрел в глазок. Перед входом в пещеру стояла девица с тремя чемоданами.                                    

Есть в нашей семье среди дальних родственников (троюродная сестра мужа) близнецы Маша и Миша. Сейчас заканчивают школу.
Когда-то 17 лет назад их маму бросил муж, как только узнал, что родятся близнецы. Так и растила она их одна с помощью родителей. Маше в этой паре досталось все ( так говорили все родственники, а затем и учителя в школе) - ум, красота, талант, фигура, сообразительность, даже здоровье. Мише повезло чуть меньше. В глаза ему, понятное дело, никто не говорил, а мама любила Мишу даже немного больше Маши.
Когда дети пошли в школу, Миша приспособился очень быстро паразитировать на Маше - списывать дз, ждать на уроках подсказки, даже на рисовании Маша успевала сделать 2 рисунка за урок - за себя и того парня!
Вот тут бы маме забить тревогу, но мама работала и ей было по-настоящему некогда за этим следить. Да и что такого случилось? Дети накормлены, обуты, в школе претензий особых нет. Некоторые педагоги пытались поговорить, но Мама была непреклонна - с Мишей все хорошо, они с сестрой сами решат, как им взаимодействовать.

Сочи - это прекрасный курортный город с массой интересных заведений. Найти занятие по душе здесь может каждый, в особенности, холостяк. Например, посетить бары и ночные клубы. Если хочется тишины, то лучше погулять по прекрасным паркам, насладиться закатом над морем.
Делать всё это в одиночку вскоре наскучит, ведь повсюду в обнимку ходят влюблённые пары, нежно нашёптывают на ушко друг дружке свои эротические планы на вечер. Как тут не поддаться такой романтической атмосфере? Найти девушку для интима в Сочи легко, главное знать надёжные интернет-ресурсы. Ведь поддаваться случайным увлечениям как минимум небезопасно, а как максимум - требует больших капиталовложений. С девушкой по вызову всё просто: позвонил, договорился о встрече - и порядок. Выбирайте любую инди на вечер и купайтесь в её жарких ласках.

В ТАКСИ:
- Девушка (уже прикольно, девушка!! Я сразу к нему расположилась) от вас, говорит, так вкусно пахнет!Коньяком, табаком и кожеи.
- ЧТО?! я сеичас услышала??!
Коньяком?! Я не пью.
Табаком?! Я не курю.
Кожеи?! ЧТО?! КОЖЕИ?!
Маньяк какои-то
Приезжаю домои. И тут меня торкнуло.
Лезу в сеть почитать про свои духи.

Очень люблю тряпки. Тряпочки. Тряпицы. Чтобы пыль вытирать. Мыть окна, зеркала и разные поверхности. Не все эти инновационные фибры, щетки, губки - нет, именно тряпочки. Хлопчатобумажные. Милые. Да, я прям как советская тетенька. Хотя вроде современный мужчина. У меня даже есть заветная полка в шкафу, на которой складываю барахло, старые вещи, которые затем пускаю на тряпочки. Хотя и вещи бывают разными.
Вот недавно был случай. Пустил в дело старую белую футболку зарубежной марки. Ну оторвал кусок, в одном месте вытер, потом еще оторвал - в другом поелозил. Тряпочки от этой футболки хорошие, ткань плотная, в руке приятно держать. После использования я их выбрасываю, то есть я не полностью советская тетенька, ибо нормальная тетенька их бы простирывала и снова в дело. А у меня тряпочек завались, целая полка, беречь особо не надо. Ну об этом я уже рассказывал. И тут понадобилось мне вытереть грязный велосипед. (Ездил по парку вскоре после дождя.)

Марица, не дослушав до конца с рассказ Даши, молча встала из-за стола и ушла в другую комнату. Оттуда послышался разговор. Разобрать о чем шла речь, Даше не удалось. Единственное, что она поняла, это то, что все пошло не так. "Почему она ушла? Я не успела ей ничего рассказать. Даже и карты в руки не взяла. А ведь мне говорили, что лучше нее никого нет. В конце концов, я заплатила довольно внушительную сумму, чтобы сидеть здесь одной в неведении и ждать не пойми чего..."
Через минуту в гадальную комнату зашла помощница Марицы, немолодая дама с грубыми чертами лица. В руках она держала конверт с деньгами, который Даша чуть раньше передала ей в качестве вознаграждения для Марицы.
- Высокопочтенная Марица не может гадать вам, - помощница положила конверт на стол, - и настоятельно просит вас больше не беспокоить ее.
- Ну как же так? Вы не можете так со мной поступить! - возмутилась Даша. - Вот я возьму и дам вашей хозяйке такую рекламу, что сюда на пушечный выстрел никто не подойдет! Я, если вам угодно знать, работаю журналисткой. Мне не доставит большого труда разнести "в пух и прах" в ближайшем номере вашу шарлатанскую контору.

С середины 80-х по конец 90-х наша семья жила в типичном позднесоветском/российском дворе в типичном же спальном районе. Двор выглядел так - "коробка" из четырех пятиэтажек с большим просторным двором между ними. А к торцу этой "коробки" прилепилась серо-коричневая заводская общага-малосемейка.
В этой общаге в конце 80-х жил мужик по имени Гена. Точнее это он тогда мне - ребенку -  мужиком казался. А было ему на тот момент лет 27-28 (совсем молодой парень, лет на десять моложе меня нынешнего). Рыжеватый, рукастый, подтянутый, аккуратно подстриженый, в отглаженной клетчатой рубашке с неизменной ручкой в нагрудном кармане - выглядел Гена всегда крепко и ладно.
Работал Гена на одном из лучших городских заводов фрезеровщиком. Работал, судя по всему, также ладно и исправно, как выглядел. В общем, Гена был представителем того сословия, которое в советское время уважительно называли "рабочей косточкой".

В жаркий день купила килограмм черешни в уличном ларьке. И запах нагревшихся на солнце ягод напомнил мне давнюю историю.
Много лет назад ко мне на прием пришла женщина. Она долго сидела, ничего не говоря, опустив голову и уронив руки. Я тогда еще не очень долго работала психологом, но человеком была уже взрослым и знала: так выглядит настоящее горе. Решила даже не спрашивать ничего - пусть расскажет, когда сама сочтет удобным.
- Устала я, - наконец сказала женщина. - Мне заведующая отделением велела к вам зайти. Сказала, у психологов свои методы. Может, подскажете, где сил взять?
- Нет у психологов таких методов, - честно вздохнула я, еще не до конца позабывшая свое базовое естественно-научное образование, и спросила: - Но что у вас случилось?
- Сын у меня умирает, десяти лет от роду.
- Ох... - У меня сбилось дыхание, хотя именно чего-то такого я и ожидала. - А лечить?
- Нету больше ничего. Все врачи так сказали.

Ему с детства заявлял каждый: Мишаня тебе в цирк надо клоуном.
Кто по-доброму, а бабка так со зла прям, говорила, что если он еще раз так пошутит, то его цыгане похитят и в цирк клоунам продадут. Некоторые вампироориентированные, шутили, что Мишаню клоуны покусали. И это все несмотря на то, что над Мишкиными шутками редко кто смеялся. Но он шутить не бросал, несмотря на удары судьбы и подзатыльники. Из всего мог шутку сотворить даже из консервной банки, привязанной к кошачьему хвосту, и литературной книжки. Не смешно? В этом все и дело.
Какая сволочь подсунула Мишане Достоевского и бросила во дворе бесхозным топор, теперь уж и не выяснить. Это в студенческом стройотряде произошло. Во дворе избы, где пятеро студентов на постой определили к тетке Марусе. Днем они свинарник строили, а ночью у тетки в избе спали. По вечерам на танцах барагозили, в общем-то все как положено в том времени и месте.
Мишане, оставленному друзьями на хозяйственное дежурство, после чтения Преступления и наказания попался на глаза топор. Доску ему пришлось самому искать.

Пeтp Ивaнoвич пo cтapoй пpивычкe вcтaл paнo. Он oбычнo гyлял c Гpeeм в этo вpeмя. Тeпepь гyлять былo нe c кeм. Пeтp Ивaнoвич oдeлcя и пoшeл пo oбычнoмy мapшpyтy. Он шeл и дyмaл o тex 14 гoдax, пpoжитыx вмecтe c Гpeeм.                                    

- У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта - на весь город вообще запах.
- А сами-то какую рыбу любите?
- Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо.
- Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают.
- Почему?
- Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть.
- (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят.
- Заставить пробовали?
- (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные.
- (на интервью) Прошу надеть маску.

Выхожу из магазина возле жилого дома, подхожу к своему авто (очень распространенная сейчас марка и модель) и наблюдаю, как какой то мужик стоит возле водительской двери и активно пытается ее открыть, дергая ручку. Я постоял с пол минуты в стороне, понаблюдал его безрезультатные мучения. Решил что мужик пьяный или не в адеквате - подхожу к двери, демонстративно с брелка открываю дверь (штатный ЦЗ без звука открывается/закрывается) и смотрю на его реакцию.                                    

1. Я тебе ничего не должна\не обещала. Конечно же, ничего не должна и никому ничего не обещала, потому что только мужчина должен и вечно обязан! Женщины, из уст которых, регулярно проскальзывают фразы подобного содержания не намерены вкладываться в отношения. Как бы не старался получить хоть какую-нибудь отдачу от своих стараний, её ты не дождешься, а, наоборот, с каждым прожитым годом будешь становится еще больше и еще больше обязан.
2. У меня таких, как ты, знаешь сколько было/будет! Здесь явное неуважение мужчины и подчеркивание его незначимости, второстепенной роли в жизни женщины, посредством грубого сравнения с другими. Самооценка у женщины зашкаливает, а корона плотно приросла к голове. Если девушка так говорит, то лидерства в отношениях вам не видать, а вот участь "тряпки" уже давно приготовлена. Ищи новую спутницу, а иначе вскоре и сам не заметишь, как перестанешь уважать себя!

Пару лет назад дело было. Насыщенный рабочий день, 6 часов в дороге и еще 4 часа общения с глупыми людьми. Дело к ночи, скопившийся стресс и усталость решил снять пивком в первом попавшемся заведении. Зашел, уселся, подходит официант:
Он: ??
Я: Пива такого-то литр и закуску.
Он: *несет пиво*
Я: *Мощным глотком проглатываю треть кружки*
Он: Еще что-нибудь?
Я: И счет. Я немного тороплюсь.
Он: Несет еще литр пива
Я: ??
Он: Ну вот еще литр. Вы же просили "ещё"
Мы оба одновременно понимаем, что ему вместо "и счет" послышалось "ещё". Оба погрустнели.

Причин на самом деле много. Некоторые из них объективны и имеют право на существование. Дорожные работы например. Конечно, если бы дороги делали качественнее, то и пробок по причине ремонта дорог было бы меньше. Но в последние лет 5-7 я обратил внимание на появление "необязательных пробок". То есть пробок, логической причины возникновения у которых нет. Я долго пытался понять. Почему же они появляются, что называется "на ровном месте". И вот, могу официально и во всеуслышание заявить. Причина установлена.