Около двух часов ночи старший помощник командира СКР "Грозящий" Игорь Янчук наконец-то оторвался от своих бесконечных бумажек и лег отдыхать. Едва сомкнув веки, он тут же услышал прямо над собой до боли знакомый неприятный голос:
- Старпом! Что это у вас творится на корабле?...
Янчук открыл глаза и уставился в склонившуюся над ним физиономию командира Милюкова. Командир буровил злобным взглядом.
- Почему по вашему кораблю бегают голые мужики?... Разберитесь немедленно!...
Игорь моргнул глазами, и когда снова их открыл, никого уже не было. Он сел на койке и потер ладонями лицо. Глянул на часы - три ночи. Господи, неужели померещилось? Для успокоения совести соединился с дежурным по кораблю:
- У нас всё нормально? Где командир?
- Без замечаний, товарищ капитан третьего ранга! Командир у себя - отдыхает...
Все, хватит - пора в отпуск. Совсем чокнешься тут с вами, не дотянешь до пенсии... Янчук упал на подушку и прикрыл глаза.
- Старпом!...

- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- Нет.
- До свидания. Следующий, пожалуйста.
- Нам нужен бухгалтер. У вас есть корочка об окончании курсов?
- Да.
- Опыт работы?
- 3 года.
- Знаете английский язык?
- Нет.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

Жители Санкт-Петербурга рассказывают в Твиттере о различных историях и страшных легендах из жизни своего города. Давайте узнаем, какие поверья ходят в одном из самых интересных и загадочных городов России.

А расскажу вам о том, как людей съели молотки. Один приятель торговал молотками, но не простыми, а вот такими:

Вот уже 2-3 месяца периодически играю в онлайн шахматы и накопил несколько довольно любопытных наблюдений:
1. Индусы - их очень много, добрых 20-25% всех игроков это они. Ясный-красный что их 2 миллиарда да и Индия родина шахмат, но при этом уровень их игры ниже среднего, в основном это как ребенок который только научился как ходят фигуры. Крайне редко попадается соперник что разносит в пух и прах.

Мама рассказывала про своего отца:
- Вот раньше мужики были, вот это да. И работали с четырех утра до полуночи, выпивали ковш водки, ложились спать. Твой дед держал нас в строгости. Лучшим отцом на свете был.
- Не лупил вас?
- Нас нет. А вот бабке твоей доставалось.
- Сильно?
- Он ее железной цепью по голове забивал за печкой.
- Он точно был хорошим? Он же маньяк.
- По сравнению с остальными мужиками он был ангелом. Но у твоей бабушки вся голова в шрамах.
- А как он умер?
- Его приемный сын топором зарубил, дед от огорчения повесился.
- А ты посмотри на нынешних мужиков. Ничего не могут, ничего не хотят, деньги пропивают, хозяйство держать не умеют, вот женщины и поднимают деревню.
С детства мне было ясно, что отцам доверять деньги нельзя, ведь мужику покажи пять рублей, он обязательно умудрится пропить их.

Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малышка 1.5 лет.  Цыганский табор.
Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его "все зае*али", скидал в пакет какие-то свои вещи и сказал, что уходит.
Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом на изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом найдут родителей и департируют по месту прописки, а там ещё 2 недели изоляции. И вообще, если хочет уйти, то пусть делает все по правилам, звонит в ПДН, жалуется на плохие условия, тогда его заберут в распределитель, а потом в детдом.

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".
Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?
Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: "Дедушка, а ты на войне на танке ездил?" Он мне: "Ездят на лошади, а танк водят." Второй дед при этом был, услышал и говорит: "Водят козу на веревочке!"
Они тогда чуть не подрались.

Муромский князь Петр в молодости был парнем физически развитым - спортпит, фитнес-шмитнес, все дела - и отправился однажды убивать дракона. Спорт такой был у древних правителей. Ты не князь, если на дракона не поохотился. Так их и выбили в итоге. Проблема была в том, что конкретно этот дракон домогался жену его брата. Причем делал вид, что он и есть брат Петра. Во всяком случае, так Петр потом говорил. Уж не знаю, кого он убил в реале. Бедный краснокнижный рептилоид, подыхая, от безысходности полил князя ядовитой кровью. И у Петра началась проказа.
Никакое лечение не помогало, князь уже не мог даже вставать, так струпьями покрылся. Но тут увидел в газете объявление: "Целительница Феврония, лечу заговорами и молитвами. Дорого". Привезли Петра к девушке, а она говорит:
- У меня сегодня акция, беру плату не баблом, а только женитьбой.
- Невозможно, - отвечает Петр. - Я князь, а ты фигня какая-то, дочка бортника.
- Ну и помирай тогда, - спокойно говорит Феврония. - Князей больных много, другого подожду.
Сразу видно: милосердная девушка.

Был у нас псих лицензированный - со справкой, жил над нами. Звали его - дядя Яша. Дело это происходило этак в году 1987 может чуть раньше, может чуть позже. В те времена машин было не густо, раз в три минутки прокатит машинка, да и снова затишье.
И этот дядя Яша под свое пьяное дело придумал себе забаву развеселую. Вставал он на остановке, собутыльники его на этой же остановке на лавочке размещались, чтобы позырить да поржать, а дядя Яша, чуть покачиваясь на ветру да от пьяни, ждал, так сказать сидел в засаде. И вот - появлялась машина, подъезжала относительно близко, и он перед ней выскакивал. Визг тормозов, машина юзом, выкрученный руль, седые волосы водилы, вставшие дыбом. Остановка. Разъяренный водила выскакивает из машины, дабы разобраться, а дядя Яша во всеоружии - справку из кармана:
- Я псих, вот и справка!

Пригласили меня поработать в ресторане пицеристом.
Попросили показать что умею.
Нарезки, раскатка, лопатой в печи покрутил приняли.
Говорят: Пиши заказ на завтра: 12 мега пицц к 12 на банкет, 25 средних на детский день рождения к 15, 40 маленьких с 17 и по готовности...
Это раз. Дальше 5 наполеонов О_о , 45 косичек с вишней и 50 закусок к пиву на протяжении дня.
Я: так я это не умею...
Они: ничего, вот рецепт там если что девочек в цеху спросишь. А мы тебе денег к ставке докинем.
Я: ну ок.
Следующий день помимо всего приготовил наполеонов и поставил "настаиваться".
Утро.

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?

Работал я в студенческие годы в магазине в ТЦ. Магазин кончено Масс маркет, но цены там выше чем в Zare (не реклама) и продавались у нас классические костюмы, ценник их был от 25000 до 30000. Пришла молодая пара, как потом окажется жених и невеста, выбирали костюм на свадьбу. Цена кусалась, но очень он им понравился, но я помог, подобрал нужный размер, предложил рубашку, туфли галстук. Невесте очень нравилось и жениху тоже, сумма итоговая получилась 56 тысяч, за костюм, рубашку, галстук и туфли, но по ним видно было, что позволить себе это они не могли и стеснялись данной ситуации, что я потратил время на них, а они не могут купить товар. Они долго думали, звонили кому-то, я так понял занимали у друзей.
Отступление: два раза в год, магазин устраивал распродажу, и продавцы знают где-то за пару дней новые цены.

В жаркий летний бабушка принимала у себя в гостях детей, и любимого внука (супостата и бездаря). Эти бабушкины чувства - разберись в них пожалуй, от любви и до ремня - как на формуле 1. Разгон за мгновение.
Бабушка коршуном порхает над ним.
- Хочешь клубнички, черешенки вот намыла, на вот новый пароль от wi-fi. Прогуляйся с собакой. Жара сил нет. Побрызгай ее водой из бассейна.
Собака мелкое измученное вниманием существо, с одной просьбой в глазах: не надо меня гладить. Отпускать одну стрёмно - прыгнет на нее лягушка, и все, конец. Ну, или уколется о крыжовник, и умрет от потери крови, засохнет прям под кустом.
- Не сиди, говорю, собаку водой побрызгай, видишь жарко ей!!!
- Баа...
- Бегом!!!

[CUT]

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа "палатка". Контролирую процесс, так сказать.
Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли - беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).
Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей...

Это произошло на самом деле. Публикую от лица героя истории.
1 июня
Здесь очень темно. Спертый воздух не позволяет надышаться. Но отец говорит, что свежий воздух для меня вреден - очутись я на улице, я бы позеленел от удушья.Я никогда не видел солнца, деревьев. Порой я слышу собак.Хотелось бы увидеть их. Неужели есть те,кто покрыт шерстью?
Но я многое знаю по рассказам отца. Он, как и я родился в заключении, но потом его выпустили. Каким-то образом он снова оказался в неволе. На сегодня все, уже устал писать, я еще слишком слаб.
5 июня
Сегодня родились двое моих братьев. Они так похожи на меня!
Моих родителей посадили сюда очень давно. Еще до моего рождения. Их изуродовали ножом. Говорят, в нашими так часто поступают.
Отец к вечеру был немного не в духе, но я думаю, это пройдет.
10 июня. Вечер.

1. Знает, чего хочет
Эта женщина с большой вероятностью будет знать, чего хочет от вас и от отношений.
2. Выкинула на помойку замшелые стереотипы
Она не будет выстраивать отношения на фундаменте из гендерных предрассудков в стиле "ты же мужчина".
3. Поможет вам действовать в отношениях правильно
Вполне возможно, что у феминистки будет внятный план, как доставить ей удовольствие и она щедро им поделится.
4. Распотешитесь
С феминисткой вам будет интересно общаться (но это не точно).
5. Повысите информированность по части социогуманитарного знания
Вы узнаете много интересных фактов, от которых вам сначала станет грустно. Но потом вы восхититесь тем, насколько женщины сильные и сколько разных сложных штук преодолевают.

До замужества всегда проводили отпуск вместе с мужем (тогда еще женихом). Договаривались, чтобы время совпадало, выбирали страну, покупали путевки за месяц или два - и летели отдыхать. Планировали все заранее, чтобы 2 недели провести вместе. После года в официальном браке у мужа внезапно не получается поехать отдыхать совместно.