Коллега на работе засветила новый телефон. Причём, не похвасталась, а именно, засветила во время звонка. Я бы, в принципе, и не заметил. Заметили другие дамы.
Она рассказывает:
- Хотела себе телефон поменять. Заехали вчера с мужем в салон, и я начала выбирать. Ну понравилась мне эта модель, да только стоит 30 тыс. Муж говорит: "Покупаем!" А меня жаба душит. Говорю: "Может, подешевле возьмём?" А муж: "Ну тебе этот понравился? Его и берём!" Так и купили. Я ещё даже в нём полностью не разобралась.
Подруга женщины на абсолютном серьёзе:
- Ты к мужу то приглядись! По любому где то крупно накосячил, раз такие подарки делает. Может, бабу завёл?
Дамы ещё обсуждали покупку, а я грустно улыбался.
Милые женщины, ну скажите: как можно так себя не уважать, чтобы думать, что дорогие подарки вам достаются только из-за чувства вины мужа? Ну неужели нельзя просто порадоваться тому, что ваш избранник ценит вас?

Недавно закончилось интересное бракоразводное дело.
Начало довольно банальное: муж с женой прожили 20 лет, и дети совместные есть, и имущество (аж две квартиры).
Жили- не тужили, в общем.
Тут - бац! - жена зачастила по подружкам.
Надо сказать, что все годы брака жена не работала, дома сидела, детей воспитывала.
А тут резко подружки появились.
Внезапно на электронку мужу приходит подтверждение брони некоего гостиничного номера с двуспальной кроватью. А муж-то никуда и не собирался. А тут жена с подружками 8 марта отпраздновать решила (у подружек).
Ну, в общем, тут все на свои места и стало: неверная супружница не догадывалась, что учетная запись на сайте бронирования была привязана к двум электронкам. И подтверждение брони ушло на оба адреса.
Долго отпираться не стала, призналась в измене.

Виталя прижимался носом к стеклу и пытался разглядеть сквозь дождевые змейки улицу. Окна детского дома с одной стороны выходили на проспект и именно эта сторона Виталина любимая. Здесь хозяйничала жизнь - шумная, суетливая... недоступная. Он уже большой - ему шесть. Бросаться к каждой женщине с криком "мама!", перестал год назад. В душе ещё теплился огонёк надежды, и он его сознательно не тушил. Ведь, в таком случае, не останется ничего - горстка пепла, которую быстро раздует хулиганистый ветер. А Виталя мечтал семью. И ради этой мечты он жил.
- Сегодня идём в цирк, - грустно произнесла рыжая Леночка, забираясь на подоконник к Витале.
Он молча подвинулся. Леночка не любила ходить в общественные места.
- Все с родителями, счастливые, нарядные, - картавила она, смешно выпятив нижнюю губку. - На нас смотрят, как на детдомовцев...
- Так мы же и есть детдомовцы, - недоумевал Виталя.

С точки зрения экономики никакого "бесплатного волонтерского труда" не существует. Неоплачиваемая работа волонтера -  это то же самое, что налогообложение. Взнос такого налога своим трудом может быть добровольным, но это не отменяет экономики вопроса.
При этом полноценное "добровольчество" - привилегия очень богатого общества, а не бедного. Ведь занимаясь "волонтерством" доброволец вовсе не компенсирует обществу зарплату человека, которого он, условно говоря, "заменил" на рабочем месте. Для начала доброволец изымает из общественного необходимого продукта сумму прибавочной стоимости, которую мог бы создать занимаясь лишний час своей основной работой. Например, программист, зарабатывающий $100 в час, идет волонтерить санитаром в больницу или дворником на улицу. С точки зрения экономики это значит, что общество "купило" его труд не по ставке "санитара" или "дворника", а по ставке $100 в час, от которой он отказался. Экономика получит "час работы" санитара, но потеряет "час работы" программиста. Чистый убыток.

ИФНС в ходе проверки истребовала у налогоплательщика копии документов общим объемом порядка 6,26 млн. листов. На подготовку отвели 10 дней. Продлить срок подготовки, либо смотреть документацию в офисе налогоплательщика, либо воспользоваться здравым смыслом в любой иной форме, налоговики отказались.
А налогоплательщик взял и таки применил здравый смысл вкупе с математикой. И при помощи нехитрого технического устройства, известного в народе как калькулятор, получилось, что:
- для подготовки требуемого объема документов налогоплательщику понадобиться 100 копировальных устройств;
- эти самые копиры должны будут работать в максимальном режиме 2 месяца, из расчета максимальной нагрузка на один копир - 30 000 листов в месяц (все согласно техрегламенту использования копира);
- без учета зарплат тех, кто будет копировать, без учета амортизации самих копиров и затрат на электроэнергию, но с учетом только стоимости бумаги и картриджей, затребованные копии обойдутся в 3,2 млн. рублей;

Про наше, без сомнения, лучшее в мире законодательство.
Я несколько лет занимаюсь половыми преступлениями. Они на меня падают просто.
И вот по многолетнему опыту ответственно заявляю:
Я могу посадить любого мужчину в РФ ( кроме самых блатных, конечно). Любого. Могу вас посадить, мужчина. И вас. Мне надо только какое- то время побыть с вами наедине. И даже если все это время мы обсуждали Пастернака, я разорву на себе одежду, стукнусь головой об косяк, поставлю себе синяк и обвиню вас в изнасиловании. Еще хорошо при этом вам физиономию поцарапать, но не обязательно. Потом я позвоню паре подружек, пожалуюсь и громко поплачу.
Все.
Вы сядете.
Да, по косвеным. Наличие вашей биологии никого не интересует.

Дед мой во время Войны служил взводным в 1-ой ШИСБр. Полное название её: 1-я Штурмовая Инженерно-Сапёрная Смоленская Краснознамённая Орденов Суворова и Кутузова Комсомольская Бригада. Из самого названия следует, что звание это она заслужила за освобождение Смоленска. Там, в далёком 1943-м, шли лютые бои, и потери среди штурмовиков были огромные, ибо бросали их в самое пекло, но ему повезло. Годы спустя, те немногие ветераны бригады, что выжили, даже собирались в Смоленске на встречи. Дед тоже ездил несколько раз, водки выпить, постаревшие лица друзей увидеть, и вспомнить то, что хотелось бы забыть.
Время бежит, уже прошло лет 25 после освобождения Смоленска, дед тихо-мирно работает учителем математики в школе и растит дочерей. Хоть живёт семья достаточно скромно в очень старом, дореволюционном доме, в маленькой двухкомнатной квартирке, он вполне доволен судьбой. Вдруг, одним прекрасным вечером шум в коридоре и стук в дверь. Он открывает, и у него на пороге стоят 6-7 старшеклассников и пара ребят постарше.

Я работаю в областной больнице лаборантом МРТ. За смену бывает порядка сорока людей. Большинство - грыжи в спине и ДЭПы в головах. Рутина, в общем. Но бывает, что подготавливаешь пациента к исследованию, говоришь с ним, укладываешь, он тебе на вопросы отвечает, клиники никакой не даёт, кроме затруднения мочеиспускания. И вот ты закладываешь его на малый таз в подозрении на простатит, написаный в направлении от уролога, катаешь, а там рак мочевого по задней стенке с инвазией в прямую кишку и параректальную клетчатку, здоровенный конгломерат лимфоузлов справа, поражение паховых лимфоузлов с двух сторон. И всё это настолько ОГРОМНОЕ, что шансов уже не то, что мало, их просто нет. А мужику 42, семья, дети. Он планы мне сейчас говорил, что быстренько после меня к урологу сбегает, таблетки пропьёт, да баньку достроит. Что доча школу в этом году закончила, надо бы с институтом помочь. Что у него столько планов, щас только простатит подлечу...

Иванов оглядел чистую, свежеотремонтированную квартиру и скомандовал себе - "Пора!".
Машину он брать не стал.
- К чему эти дешевые спецэффекты и ложные стимулы? - решил он и быстрым шагом вышел на просторы каменных джунглей.                                    

Дяди и тети, статья длинная, но думаю, оцените. Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг - в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: "Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись". Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее - Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.
В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой - жоб-оффер. "Не знаете, что это? - поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?". Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей - только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Пошёл как-то раз один Мужик в лес по грибы. Удача в этот день была на его стороне - набрал Мужик целую корзину, а времени и двух часов не прошло. Решил Мужик на речку сходить, искупаться, прежде чем домой вернуться.
Пришёл он к речке, разделся и в воду залез. Окунулся раз, затем другой - и тут ему будто показалось что-то. Нырнул Мужик под воду, глаза открыл и видит, что на дне реки что-то красным светится. Схватил Мужик свою находку и на берег вылез.
- Чудеса! - восторженно протянул Мужик, разглядывая необычный камень, светящийся красным светом. - Вот это повезло!
Радуясь свалившемуся на него богатству, Мужик оделся, схватил корзинку с грибами и бегом домой побежал.
Неизвестно, как бы всё сложилось, да только попался Мужику на пути кабак. Замедлил он шаг, задумался.
- Немножко можно, - решил Мужик, сворачивая с тропы к кабаку. - Такую удачу грех не отметить.

Помнится, в те времена в университетском общежитии болтались и сотрудники милицейских патрулей ППС, и хулиганы с ближайших дворов. Закон и криминал -им было хорошо в нашем общежитии. Жизнь в котором была полна драк, дискотек и радостного алкоголизма. Во всём этом случилось оказаться потомственному интеллигенту Серёге с третьего курса. Он жил среди табачного дыма и пьяного поведения в сто четвёртой комнате. И он не матерился. Совсем. Как ухитрялся - загадка.
Однажды к Серёге пришел хулиган. Утром, из соседнего двора. Попросил деньги.
Хулиган сказал, что Серёга должен ему, согласно каким-то непонятным понятиям. Негласным законам. Негласные хулиганские понятия были неясны для Сергея - он сказал, что денег у него нет. Соврал. Тогда хулиган попросил Серёгу занять денег у знакомых. Хулиган утверждал, что Серёга не до конца правильный пацан, и, чтобы исправиться, должен найти для хулигану денег.
На беду друзья Серёгины куда-то ушли- в комнате никого не было. Он растерянно вертел головой с тоскливым лицом. На полке валялась палка с надписью "ГУМАНИЗАТОР". Друзья сделали эту палку для обороны от тех, кто недостаточно человечен.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
- Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.

Владимир Путин подписал указ "О национальных целях развития России на период до 2030 года", сообщила пресс-служба Кремля.
Президент поручил кабмину при формировании бюджета в приоритетном порядке выделять средства на реализацию документа.
В нем прописаны социальные цели:
-повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет;
-снизить уровень бедности в два раза по сравнению с показателем 2017 года;
-обеспечить стабильный рост доходов и уровня пенсий не ниже инфляции;
-вывести Россию в десятку ведущих стране по качеству образования;
-до 70% увеличить долю россиян, систематически занимающихся спортом;
-ежегодно улучшать жилищные условия не менее чем у пяти миллионов семей.
Экономические:
-обеспечить рост ВВП выше среднемирового;
-реальный рост инвестиций в основной капитал должен составить не менее 70% по сравнению с показателем 2020 года;

Купила однажды сапоги. Ну и натерла ими пятку. Пластырем заклеила, и вперед, эка невидаль - мозоль от новой обуви.
Но через пару дней боль стала сильнее. Я залила мозолину хлоргексидином, но ей уже было все равно. Щиколотка стала опухать, наступать на ногу стало проблематично. Интуиция подсказала, что самолечение пора заканчивать, и я отправилась в поликлинику. Помню, как мама посмеялась над этим, мол вырастила ипохондрика, который любит отнимать у врачей время.
Дело было в субботу, и нашла я только закрытую дверь. Буду рада, если знающие люди подскажут, что делать в таких случаях. В народе ходят легенды о неких Дежурных Врачах, к которым можно обратиться в выходные, но как их найти, если телефоны молчат, а поликлиника заперта, никто не знает. Я же решила поехать в травмпункт. Во-первых, меня там точно кто-нибудь осмотрит. Во-вторых, мозоль это хоть и маленькая, но травма.

1. Сегодня мой парень опять безуспешно пытался сдержать хихиканье каждый раз, когда я издаю стоны или просто выдыхаю во время секса. Ему 24. Мне страшно представить его реакцию, если я достигну оргазма.
2. Сегодня подружки заставили меня открыть дверь перед милым доставщиком пиццы, будучи обнаженной. Он посмеялся и поблагодарил за отличные чаевые. Часом позже приехала полиция, а все потому что мой любопытный, фригидный, неспособный-потрахаться-в-борделе сосед, настучал на меня за непристойное поведение на публике.
3. Сегодня родители решили удивить меня и сделали ремонт в моей комнате.  Однако я думаю, что сами они удивились сильнее, когда нашли под моей кроватью коробку с "игрушками".
4.  Сегодня мой муж попал в целую серию ужасных происшествий: он несколько раз подскользнулся и упал прямо на вагину моей лучшей подруги.
5. Сегодня я пришел домой после долго рабочего дня и обнаружил, что в доме, где живут 5 взрослых людей, по-прежнему нужны новые правила. Итак, новейшие правила: не дрочить, смотря порно в гостиной.

Витька Садо был классный пацан. Садо - это его кличка. Нет, не от садо-мазо, как вы подумали, а от его фамилии - Садовский. Среди пацанов на нашей улице он был серьезный боец. На всякие дела, где было махалово, старшие пацаны стали брать его с шестнадцати лет. Он отбил меня однажды от четверых цыган, которые пришли на разборки с соседней улицы. Отмахался и меня, оглушенного, затащил к себе во двор и спустил собаку. На собаку цыгане не полезли.
Я сказал ему тогда:
- Спасибо тебе, Витька!
Он улыбнулся детской улыбкой. У него были красивые крупные зубы.
Его отец, здоровый грубый мужик, работал на Термопласте и каждое лето вечером, когда шел с работы в Севастопольском парке, рвал траву для кролей. Так и приходил с работы с мешком травы на спине.
Он воспитывал Садо. Наказывал публично. Вытакивал на улицу, объявлял соседям за что. Однажды на оплеуху Садо ответил боковым в голову, его отец растерялся, Садо вырвался, убежал и две недели жил у меня. Когда вернулся, батька Садо уже не трогал.

Одна из самых частых претензий мужей к женам - сексуальное охлаждение. Жена хорошая, верная, продолжает оставаться рядом и спать с тобой в одной кровати - но как-то без огонька. Словно бы через силу, и лицо у нее при этом такое, как будто у нее сейчас каша на плите горит. Там что давай там побыстрее.
А бывает и того хуже. Неуловимая в плане секса жена. То ты пьян, то голова болит, то я устала, прям не до того, то лучше бы с детьми помог. Только все сделаешь: ха, у меня месячные. Но самое страшное: жена и внешне не желает выглядеть, как секс-граната без чеки. Или вначале была секс-граната, а теперь вот уютный бегемот в махровом халате.
Довольно сложно отвечать на такие вопросы усреднено. Это как сказать: в среднем мужчины довольно легко могут подвинуть шкаф. Так-то да, но вопрос, какие мужчины. Ботаник Петя, у которого ручки-ниточки, а швабра его полностью загораживает? Или качок Аркадий, который известен в области как лучший жонглер носорогами?

- Россия - страна принудительного феминизма. Средняя российская женщина, которая ходит на работу для того, чтобы в поте лица зарабатывать хлеб насущный, оплачивать квитанции за ЖКХ и кружки ребенка - уже феминистка. Ей не нужно интересоваться никакими течениями и политической повесткой, а если даже она очень захочет поваляться среди мягких шелковых подушек в полной зависимости от крутого патриархального мужика, здесь ее ждет большой сюрприз.
Где-то 80-90% мужского населения страны не потянут такой поворот событий. Женщины работают и обеспечивают себя не потому, что таковых их взгляды. А просто потому, что никакого иного выбора у них, по-сути, и нет. Домохозяек в стране около 5%, и это даже меньше, чем во времена СССР. И это первая посылка, из которой стоит исходить, говоря о феминизме в России.