Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? - отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"

Детство - это очаровательная пора в жизни человека. Дети искренне верят во все, что им говорят родители. А, если вдруг не объяснили, то детская фантазия сделает это за них. Пользователи социальных рассказали, в какие глупости они искренне верили, когда были маленькие. Кстати, а в какие небылицы в детстве верили вы?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не сажать - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.

Физику я прогуливала, потому что не любила Ирину Петровну. За снобизм, за разделение учеников на "перспективных" и не очень, а также за откровенный интерес к социальному статусу семей. Это проскальзывало в отдельных фразах и высокомерной манере общения. А иногда просто висело невидимым свинцом в воздухе.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
В середине учебного года Ирина Петровна придумала унизительный опрос. Зайдя в класс перед уроком, она попросила поднять руки тех, у кого родители имеют высшее образование. Я как-то сразу сообразила что к чему и моя тощая, длинная плеть сама потянулась вверх. Учитель обвела взглядом класс и немного споткнулась на мне. К тому времени я уже зарекомендовала себя махровым кретином, поэтому выбивалась из системы координат Ирины Петровны.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Затем она выдала бумагу и попросила написать профессии родственников.
Я почувствовала, как маленькая ложь растёт и превращается во что-то огромное, но очень тёплое и приятное для меня. Боже, как же я люблю пиздеть! Склонившись над белоснежным листом, я красивым почерком вывела "хирурги". Немного подумав, дописала "оба". Придумывать каждому родителю престижную профессию мне было лень, а отливать пули про династию хирургов - это пожалуйста.

B cтоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, кричит: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!". И бросается к выходу.

Знаете что, равноправие - это не про то, чтобы надеть на всех мужчин намордники, запрячь их и поехать. Это не про то, чтобы заставить всех женщин идти работать на завод и оплачивать свой кофе с плюшками. Это про то, чтобы смягчить гендерные стереотипы и позволить каждому заниматься тем, чем он хочет и что у него лучше получается. Ведь иногда отказаться быть "настоящим мужчиной" или "настоящей женщиной", и не испытывать при этом чувство вины - очень тяжело.
Например, мужские гендерные стереотипы: заступаться за женщин, помогать слабым, притащить мамонта в дом... Некоторые мужчины лучше умрут, чем признают - им все это тяжело. Делают каменные лица, не позволяют себе плакать, убиваются на трех работах. Дело заканчивается ранними инфарктами и инсультами.
А между тем мужчина может отказаться одновременно обслуживать 3 семьи: свою, своих родителей и родителей жены. Нельзя помочь сразу всем, это приведет к смещению приоритетов и выгоранию. Можно отказаться от окучивания картошки на маминой даче или ремонта в квартире у тестя. Просто потому, что в сутках 24 часа, у жены маленький ребенок, а на работе все в отпусках.

- Ладно, мужики, потопал я. Шоп у чубчик вам кисло было. Бывайте!
- Покеда!
Чубчик, слегка пошатываясь вышел из ворот, пошел по Бугаевской вверх, сквозь темнеющий, но при этом теряющий липкость и навязчивость воздух июльского одесского вечера.
- Слышь - сказал голосом в той стадии опьянения, когда может и лихо начаться, один из новеньких - А чо он нам про кисло задвинул? Наезд типа?
- Ой, да попустись. Сядь, нормально все. Это хорошее пожелание. Чубчик говорит, что у них всегда в семье так говорили, - охолонил его один из старожилов, который на пилораме работал.
- Да? - недоверие в голосе еще оставалось, но отступало перед авторитетом собеседника - А чо тогда?
Они уютно расположились прямо на бетонной рампе, у них еще оставалась закуска в виде мясистых, сахарных на разрезе помидор и разломанной кусками домашней колбасы. И хоть водка уже закончилась, но у каждого было еще по бутылке Янтаря. А что еще надо для роскошного вечера на Бугаевочке родной? Это вон Чубчик куда-то пошел, вроде как ждут его где-то, туса у него. Так он молодой, ему положено. Да и начальство он почти, не с руки ему с ними, простыми специалистами складской логистики долго засиживаться.

Как это вам надо две недели на эту задачу? Что, правда? Вот на эту элементарную формочку с тремя полями и двумя кнопками? Две недели? Да вы надо мной издеваетесь, наверное! Давайте разбираться.
Что? Нужна ли валидация данных при вводе? Ну, конечно, нужна! И вообще, вот это поле лучше разбить на два, так понятнее. А вот в это добавить маску. А вот это - заменить на выпадающий список. Где брать варианты для этого списка? В базе на сервере, конечно. Как это их там нет? А, ну да, это же в другом проекте они у нас были... Ну, значит надо добавить. Взять там и добавить сюда. Сейчас я дам вам контакт разработчика того проекта - обсудите с ним. Он, правда, у нас уже не работает, но я думаю, вполне можно спросить что и как - он расскажет, скорее всего.
Мы всё обсудили? Нет? Что ещё?
Надо ли тут картинку на фон? Конечно, надо. Без картинки серо и уныло. Да, дизайнер наш сделает. В отпуске? Ну вы пока заглушку какую-то сделайте сами, а в понедельник он выйдет и сделает. Нет, не в этот что будет понедельник, в следующий.

На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание.
В офисе весь отдел, нач производства, главный бухгалтер.
Нач делает профессионально грустный голос и сообщает что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.
Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.
План движения денежных средств за прошедший месяц.
Премия нач производству - почти три моих оклада
И премия директору.
Показываю это членам коллектива.
И тут начинается совсем интересная история.

Я так однажды чуть ребенка не потерял. Да и не шторм это был , а так высокие волны..                                    

В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов -уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал в пеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят,pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о...

Мы думаем, что глобальный пиздец начался из-за каких-то социальных движений, природных катастроф, революций и вирусов. Нихуя. Это большое заблуждение. Эффект бабочки помните? Какая-нибудь незначительная хуйня, на которую никто внимания не обращает, может кардинально изменить мир. Да так, что все замрут во фраппирующем ахуе.
Судите сами. Промокашка. Помните? Конечно помните. Когда я учился в школе она уже даром никому не нужна была. Потому что мы писали уже шариковыми ручками. Шариковыми.
А промокашка была. Изначально это гениальное изобретение, чтобы промакивать перьевые ручки, но у нас уже были именно шариковые.
Но все равно промокашка была пиздатейшей штукой. Ее можно было жевать и плеваться через трубочку в одноклассников. Рисовать опять таки можно было очень даже заебись. Я это любил. Сидишь на скучнейшем уроке, Марь Иванна чота-там гундосит про правило буравчика, а ты рисуешь на промокашке хуй. С крылышками. И подписываешь "аэровафля". А потом передаешь по классу и все ржут. А Марь Иванна злится и называет всех дебилами. Что? Вы уже тогда знали, что такое троллинг?

Любой из нас тормозит по жизни. То есть, понимает суть происходящего не в момент события, а через время.Через час, через неделю, через месяц. В трудных случаях через годы. Сегодня я установил собственный рекорд, вспомнив ситуацию и поняв её подоплёку через 32 года...
Я учился на биофаке, хотел стать зоологом. Я с детства зачитывался книгами о животных и знал немного больше многих однокурсников. Я охотно делился знаниями со всеми, кто соглашался...
В тот день я рассказывал двум однокурсницам правило Аллена. Это скорее наблюдение закономерности. В общем оно говорит, что если вид животного или таксономическая группа распространены широко в направлении север-юг, то на юге у животных выступающие части тела, будут относительно длиннее чем у животных на севере. То есть у южных лис, например уши огромные, а у песца маленькие.

Кроме финансового консалтинга и аудита наша небольшая фирма ведет дела других организаций и предпринимателей. Так вот у одного из них, своеобразного, но в принципе адекватного владельца "фабрик, заводов, газет, пароходов", попутным направлением деятельности была сдача помещений в аренду, в основном, в центре нашего города. Сам Барин (его позывной между нами) живет и имеет бизнес хер знает где. То он в Москве, то в Германии, то в Краснодаре.... Мы с ним виделись в глаза раза два, вроде как ровесники, и несмотря на социальную пропасть между нами, он всегда просит нашу директрису решать его дела через меня. Наверное потому что, не считая водителя, я остался единственный мужчина в коллективе. Мол пусть ваш юрист съездит и решит то да сё, выписал доверенность на меня, печать, ну и я то вроде как человек подневольный, по просьбе директрисы иногда мотаюсь по его делам.

Обычно я летаю в Москву самолетом. РЖД слишком заплывает за буйки, делая стоимость билета выше чем у авиаперевозчика - при том, что трястись в их плацкарте придется сутки. Но в этот раз мне пришлось поехать поездом - я вез с собой собранный за время карантина ионоулавливатель - здоровенную металлическую дуру килограмм в тридцать весом - провезти её самолетом не было никакой возможности.
Так что пришлось трястись в плацкарте. Сама поездка мне запомнилась мало - зайдя в поезд, я выпил пива, после чего уснул без малого на двадцать часов, просыпаясь только от тычков в спину от попутчиков по плацкарту - они жаловались что я храплю громче локомотива.
Интересное началось чуть позже - когда я уже вышел на перрон, толкая перед собой выпрошенную у мамочки сумку на колесиках, в которой лежал ионоулавливатель. И случайно наехал на мужчину, который брел в никуда с потерянным выражением на лице.

Знаете, о чем мечтает каждая еврейская бабушка?
Я вам сейчас скажу о чем.
Она мечтает о том, чтобы все дети сидели за столом и кушали куриный суп. И чтоб это кушать суп никогда не кончалось. Ни суп, ни дети, ни кушать. Кто-то может скажет, что об этом мечтает не только еврейская бабушка, но и любая другая. Не знаю, спорить не буду. У меня не было других бабушек, только еврейские. Так получилось.
- Саша, майне пупочкес, чтоб ты был мне здоров, проходи, мой руки, бабушка даст тебе такого супа, что ты съешь пальцы по самый локоть!
- Бабушка, я уже кушал дома и не хочу.
- Ай, ну он мне будет что-то говорить! Он кушал дома! Я тебя прошу, что ты там мог покушать! Это же не суп, это здоровье! Иди мой руки и не дури делай мне больную голову.
Почему-то бабушка всегда думает, что кушать дома у нас нечего. Спорить с бабушкой бесполезно и я кушаю. Бабушка стоит рядом, вытирает тарелки и ей хорошо.

Сегодня был свидетелем оригинального случая в метро. Рядом со мной сидел молодой человек, который был не по "метрошному" хорошо одет: идеально сидящее кашемировое пальто, шикарный костюм, рубашка от кутюр, ботинки - ну просто мечта, а не обувь. В общем, все в нем было идеально, кроме него самого - парень очень худой, давно не стригся, мешки под глазами - в общем вида сильно измученного ботаника-задрота. Народу в вагоне немного.
На остановке в вагон заходит прилично, но просто одетый парень, умытый, причесанный и подкаченный, и начинает обходить пассажиров с табличкой: "Я бездомный и немой. Помогите мне остаться нормальным человеком". Причем обходит очень настойчиво. Некоторые дают ему деньги. Парень рядом со мной тем временем задремал.
Подойдя к нему, "немой" слегка дотрагивается ногой до его коленей. Парень быстро просыпается, читает табличку, немой делает ему знак, состоящий из пожатия плечами и наклона головы, что вместе с мимикой читается как "вот такая у меня проблема". Парень на пару секунд зависает, после чего достает бумажку и быстро пишет на ней: "Мне 23 года и у меня ещё ни разу не было секса. Давай поможем друг другу?", после чего с полными печали и тоски глазами показывает "немому".

Когда мне было пять лет, я подслушивала разговор мамы с бабушкой Надей и узнала, что у моей троюродной сестры Леночки Бакулевой - опасная болезнь. У нее - серьезный ухожор.
Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышала в первый раз: "Тилитили драли Валю".
Моя кровать была расположена перед книжными стеллажами и я любила сквозь полусон вглядываться в буквы на книжных корешках. Там было много прекрасных слов. Например ДЖАВАХАРЛАЛ НЕРУ - это было напечатано большими серебряными буквами. Полагаю, мое тесное знакомство с этим мистическим словосочетанием стало причиной того, что будучи уже глубоким октябренком, я все еще полагала, что гимн, который каждое утро играет из радио в бабушкиной комнате, начинается со строчки "Союз Неру с Шимой - республик свободных".
Зато я прекрасно знала, что такое "сталин". Я однажды услышала это слово, подошла к папе и спросила его "Папа, а что такое "сталин"?" И папа сказал: "Дерьмо".

Случилось в моей жизни знаменательное событие, не планируемое заранее. Попал я волею судеб (вообще случайно) в автосалон (марку называть не буду) и приглянулся мне там один автомобиль. Ну я долго не думая (кутить так кутить), сдаю своего старого, проверенного друга (поло седан в САМОЙ максимальной из возможных комплектаций - ниже объясню, почему это важно) в трейд ин. Оценили его как я, в принципе и ожидал, ниже рыночной, но у меня были косяки по кузову - потёртости, сколы, небольшие царапины - результат вождения по миллионному городу, и небольшие проблемы с ходовкой - всё-таки пробег более 168 000 километров без вмешательства в "заводские настройки", кроме двух замен стоек стабилизаторов. Что касается двигателя - скажу сразу - огонь! Никаких косяков, ни на диагностике (регулярно проходил), ни в процессе эксплуатации - регулярное ТО, замена на качественные расходники, качественное масло и т.д. В общем по двигателю, ходовке, комплектации, по сравнению с одноклассниками - отличный вариант. При этом следует учесть, что пробег, хоть и немалый, но он на 95% состоит из езды по шоссе. Просто характер моей работы подразумевает постоянные передвижения на дальние расстояния с постоянным режимом движения, а это, как известно, очень положительно влияет на износ всех систем двигателя - они минимальны.