Катя всегда мечтала о кошечке или собачке, но вместо этого ей подарили на день рождения фикус.
- Ну и зачем он мне?! - топал ногами подросток так громко, что у соседей каналы на телевизоре переключались.
- Затем! Ответственности поднаберешься. Если через год не помрет, подарим тебе животину, какую захочешь, - в ультимативной форме ответил отец и поставил на подоконник нового жителя.
Имя цветку было придумано быстро - Валера, в честь отца-дарителя.
Валеру Катя ненавидела всем сердцем. Его возможная смерть не сильно пугала девочку, потому поливала она фикус чем придется: чаем, колой, апельсиновым соком - в зависимости от того, что оставалось на дне недопитого стакана.
Фикус, видимо понимая, что выпендриваться особого резона нет, питался тем, что давали и помалкивал.

Почему-то вспомнил и решил вам рассказать.
Я учился в универе в 90-е, жил в общаге, моим соседом по комнате был один парень из Калининграда, мы с ним крепко дружили-корешились во время учебы и летом я, бывало, ездил к нему в домой - море там, сосны, пляж, вот это всё.
А жил он там, вот, прям, совсем рядом с зоопарком - старинным, еще немецким-кёнигсбергским. И я - ессесно - изъявил превеликое желание посетить сей культурный объект, на что мне мой кореш сказал, мол - да чо там делать-то?, фигня-фигнёй же!
Ему-то, конечно, фигня - он там все детство провел - дырка в заборе прям у дома - и гуляй себе сколько влезет, что они там и делали. Прикольно еще было, когда он меня всё-таки повел в зоопарк и сам себе удивился, типа - ну надоже! - а, ведь, в первый раз в жизни билеты сюда покупаю! Зоопарк, кстати совершенно отличный - сохранилось множество исторических немецких вольеров, ну - или так там тогда было, в середине 90-х.

На дворе 90-ые годы. Было мне 10 лет от роду. Не знаю с какой целью, но была у меня "моя прелесть" - пачка презервативов. Были в наше время такие презики, что даже девушку уже не захочешь, поскольку на упаковке были изображены объекты для дрочки.
Прятал я их в компьютерных колонке - за съемной тканевой обшивкой.
В один прекрасный день, иду после футбола домой, настроение на все 100%, иду практически в припляску. А рядом плачет сестра (13 лет) и злая мама. Стоило переступить порог маман спрашивает, мол твои ли г*ндоны? С ужасом в глазах, с холодным потом на лбу, выдавливаю из себя с уходящей душой - "нет". Сестра начинает громче реветь, и бормочет что-то невнятное.

Как я стала риелтором. 2006 год и агентство в подвале
Все началось в 2006 году, когда деревья были большими, а мне было всего 18... Или нет... Не так...
Риелтором я устраивалась три раза, но каждый раз находила причину сбежать из профессии.
Первое мое столкновение с агентской деятельностью произошло в далеком 2006 году, когда мне было 18 лет. Я, переведясь с дневного отделения на вечернее, с ужасом поняла, что мне надо где-то жить и зарабатывать на жизнь не промоуторской деятельностью (будь она неладна!), а чем-то другим. Хотелось идти в рекламное агентство, но без опыта работы в серьезные фирмы не брали, а в несерьезные - я сама не шла. Вот тогда мне на глаза и попалось объявление о вакансии риелтора. Офис агентства располагался на Курской, здесь же, в общежитии Высшей школы экономики, жила моя подруга, у которой я периодически оставалась ночевать, поэтому я, недолго думая, пошла на собеседование.

Многие мужчины уже знакомы с таким явлением как женский демо-режим или же на уличном - замануха. В основном с тем, что он из себя представляет. Ты встречаешь женщину, она приятна во всех отношениях, на фоне других её отличает то, что она не набивает себе цену, не строит из себя королеву и с ней очень легко: легко проводить время, легко общаться, не приходится искать общих тем для разговора. Кажется, что вы знакомы с детства, будто вы созданы друг для друга. Кажется, что это судьба.
Она копирует твои интересы и взгляды на мир, во всём тебе поддакивает, поддерживает и кажется, что если весь мир будет против тебя, она будет рядом с тобой, единственная во всём мире. Ты можешь шутить очень заумно или слишком просто, но она будет смеяться с твоих шуток, будто ты профессиональный комик. Если ты задротишь в видеоигры, она станет играть вместе с тобой. Если тебя увлекают мотоциклы, она будет проводить время с тобой в гараже и не побоится замарать рук. Если ты долбишь дурь, она станет употреблять вместе с тобой. В постели она воплотит все твои прихоти и мечты.

Плюсы:
- не нужно ничему учить, все умеет
- не сидит в инстаграме, не лайкает баб
- идеально трахается
Минусы:
- говорит: "я на эту тему знаю АНЕКДОТ"

Так говорил отец маленькому Аркаше, когда редко появлялся пьяным домой. Очень скоро Аркаша первый раз ощутил на себе жернова этой системы...
Ему было всего 12 лет, когда бабка силком выгнала его с товарищем из подъезда на мороз, причина была надумана, ведь подростки распивающие самогон на лестничной площадке это не самая большая проблема в жизни среднестатистического человека.
Аркаша закончил школу и как многие тогда, сразу пошел работать, но там тоже у него не очень то и сложилось. Хмурое похмельное утро, несчастный Аркаша выпил каких то пол бутылки водки за обедом, чтобы слегка погасить этот рвущийся вулкан внутри, но завистники рассказали об этом начальнику и он будучи непреклонным бюрократом не стал слушать доводы Аркаши, а жестоко указал ему на дверь...
Но всю мощь этой порочной системы Аркаша почувствовал позже, когда его пьяного повязали менты, в обычном продуктовом магазине, где он стоя голым по пояс и в одном грязном свитере угрожая продавцу розочкой из разбитой бутылки. Вот тогда система в полную силу запустила свои жернова, а моховичок репрессий заработал по настоящему. Условный срок стал венцом того этапа жизни Аркаши...

Беседовала сегодня с молодым поколением. Изрядно просветилась.
- Мать, я считаю, что надо расширять аудиторию, и быть в тренде. Ты же умеешь писать короткие сценарии. Снимем вайны, выложим на "Тик-Ток".
- Из всего сказанного тобой я опознала только слова "мать" и "сценарии".
- Сейчас дам ссылку.
Кинул он мне ссылку на нескольких инста и ютуб-блогеров с миллионными подписками. Посмотрела. Вайны - короткие ролики тупого либо тоскливо-морализаторского содержания. Бытовые сценки, а потом "ставь лайк, если ругаться плохо". И эту хуергу смотрят, обсуждают и лайкают миллионы.
- Спасибо, сынок, - говорю, - поблевала. Не моё это, не трогай старую маму.
- Почему?
- Потому что щас буду ворчать по-стариковски. Ваше поколение испортилось. Вместо того, чтобы бухать, гулять и ебаться, вы морализируете, как будто это вы старое поколение, а не мы. Тоска, блядь.

Как-то раз набрел на какой-то метросексуальный чятик, где взрослые дяди рассуждали о том, какой должна быть, по их мнению, женщина, чтобы они так и быть ее полюбили.
Дяди, конечно же ебланы, даже не хочу объяснять почему. Ебланы и все. Потом что им женщины ничего не должны, и если так дело пойдет, то любить они начнут друг друга, что, естественно, не грех, но вызывает вопрос, с хуя ли вы тут о женщинах рассуждаете, зайки?
Но, честно говоря, считаю, что критериев оценки женщины должно быть немного. У меня их чуть-чуть.
1. Голова. Есть люди, которые умеют жить без неё. Я таких знаю. Но с тётей без головы жить очень скучно. Она ей ест и всё. Но если вы и сам без головы, то ничего страшного, можете с такой жить, только, пожалуйста, не размножайтесь.
2. Сиськи. Главное, чтобы они были больше моих. В целом заморачиваться не надо, у вас пися тоже не такая уж и большая, гражданин казанова. Большие сиськи это уютно, в них можно перезимовать. Вероятно потому, что я всегда находил себе зимовье.

Сколько себя Катька помнила, бабушка - это было нечто незыблемое, суровое и вечное. Её слушались все. И даже независимый папа, выслушав её, поджимал губы и почтительно отвечал: "Хорошо, Марья Николаевна". Все же остальные просто осекались на полуслове, когда эта грузная старушка открывала рот и ворчливо давала свои наставления. Что говорить о соседках, если их терьер Фокси моментально прекращал дурачится и уходил на свою подушку, стоило бабушке негромко и отрывисто бросить своё "Фу".
И только Катька могла позволить себе не слушаться. Могла баловаться и капризничать ведь бабушка её не наказывала никогда. Хотя и пределы Катька тоже видела очень чётко. Услышав строгое: "Екатерина, угомонись!" Катька моментально доедала ненавистную кашу и бежала собирать игрушки. За этой фразой, сказанной железным голосом, скрывалось что-то страшное, и дальше неё Катька никогда не заходила. Может быть потом бабушка начнёт колошматить её своей тростью?
Строго говоря, она была Катьке не бабушкой, а прабабушкой, но, во-первых в совсем уж лялечные годы Катька не могла выговорить столь длинное слово, а во-вторых, так уж случилось, что обычных бабушек у неё не было.

Это пиздец - сегодня с утра не смог выйти на работу.
При том, что заработок был бы в районе двух-трёх тыщ.
Но с утра было уже понятно, что придётся считать не время, когда пора ехать на работу, а считать минуты до открытия пятёры.
Конечно ночью взять можно, но там дороже.
Вы думаете, что главная мечта алкогольно зависимого - бутылка бухла? Для кого-то может и так. Но я человек мыслящий. Для меня мечта - пить в меру.
К сожалению, это малореализуемо. Хотя что только не испробовал, и что только не предлагали.
Из последних - велосипеды. Да, так получилось, что мой начальник был в подростковом возрасте фанатом этого дела, как и я.
Велопрогулки были. В том числе и по Битцевскому лесу. Все местные маньяки увидели меня и испугались и спрятались. Потому что я бухал во время покатушек.
Что ещё было? Ну туризмом меня пытались увлечь. Ещё в ФИДО.

Был у нас на пароходе доктор - очень любил халяву. Бывало, целыми днями стоит на крыле мостика и в бинокль море рассматривает: вдруг что-то бесхозное плывет? Иногда ему везло. Как-то раз у берегов Швеции наш пароход выловил, обнаруженный им, полузатопленный катер с двумя подвесными моторами Меркьюри по 250 лошадей каждый.
А однажды мы лежали в дрейфе милях в ста от входа в Киль-канал, когда док радостно заорал: "Нашел!". Действительно, примерно в кабельтове по крамболе левого борта плавала какая-то серая бочка. Минуты три доктор торговался с боцманом, деля потенциальный клад средневековых викингов или возможное тайное золото Третьего рейха. Договорившись поделить "шкуру неубитого медведя" поровну, а не по-братски, партнеры отправились к капитану за разрешением спустить мотобот на воду. По результатам переговоров и последующего спуска мотобота, количество кладоискателей увеличилось на самого капитана, его старпома, электромеханика и вездесущего матроса Шурика. Еще через десять минут шлюпка подошла к найденному объекту. Никакой крышки на бочке не было. Зато сверху имелась рукоятка и вверх торчал непонятный металлический штырь длиной метра полтора.

Не знаю как сейчас, а в конце прошлого века учащиеся мореходки торгового флота обладали двойным статусом: с одной стороны они студенты гражданского вуза, а с другой - курсанты учебных рот под командованием офицеров ВМФ со всеми прелестями казармы: построениями, суточными нарядами и хождением строем. Отсутствие статуса военнослужащих не позволяло кадетам бесплатно пользоваться городским общественным транспортом и лишало их заботливых командиров возможности отправить особо "любимого" курсанта на гарнизонную гауптвахту.
Перестроечные же времена внесли в эту двойственность еще большую неразбериху из-за разгорающейся классовой борьбой. Действительно, что должен думать командир роты, воспитанный в идеалах марксизма-ленинизма и преданный делу Коммунистической партии, когда утром, выходя из метро, он видит парковку, забитую иномарками, которые курсанты его роты привезли с летней практики на судах загранплавания?

Сегодня на работе менеджер по взаимодействию Ванечка сделал семнадцать кругов вокруг кадровички Анастасии. С влюблёнными глазами. Лицо его выражало томление. Лысина Ивана оптимистично блестела. В конце дня он решился и предложил Анастасии шоколадку с марципаном. Сопел стесняясь. Настя вежливо улыбнулась, отказалась. Сказала, что бережет зубы.
Руки Ивана задрожали от расстройства, из-за отказа, стали мять наглаженные брюки. Он понимающе кивнул потяжелевшей головой.
Настя ушла по делам в директорскую красивую машину. Уселась вальяжно. Ванечка пошел погрустить в дальний угол.
Бухгалтерша Сонечка всё это видела. Она подошла к Ивану, взяла его ладонь в свои руки. Сказала, что он ещё будет счастлив в любви. Она прижала его ладонь к себе, ниже подбородка. Ванечка посмотрел вдоль шеи, потом на её тонкие пальцы, среди которых была его ладонь, потом ниже, взволновался, задышал с шумом, смущённо отвернулся. Вырвался от Сонечки и убежал вприпрыжку. Светился почему-то.
Потом в окне он увидел, как Настя красуется в директорской красивой машине. Настя, за которой он ходил весь день. Она романтично смотрела в неопределённом направлении.

Еду в маршрутке:
- Ой, знаешь у Зойки муж золото был. Всем дочерям квартиры купили. Внучка как родилась, так ипотеку взял. Как выплатил ипотеку, так ремонт сделал в квартире дорогущий и помер потом. Вот золото, а не мужик был.
Сижу и думаю: вот мужик всю жизнь горбатился- ипотеки, ремонты, а потом умер и для себя не пожил нифига.

Собираясь сегодня на работу, обнаружил в кармане куртки скрученную пустую бутылку-полторашку. Оказывается, она у меня лежала всё время, с самого Владивостока. ( отпуск) Вы спросите: "Как же так получилось?!". В общем, история такая.
... Мне казалось, мы шли по самому невероятному месту на земле. Наш путь проходил вдоль высокого обрыва. Шаг в сторону и рыбы Японского моря получили бы много корма в виде меня. Написать, что было страшно - ничего не написать. У меня никогда не было боязни высоты, но идти гуськом по тропинке вдоль отвесных скал было невероятно страшно.
Когда мы дошли до конца мыса, то увидели подростков, которые с отвесной скалы прыгали в море. Одиннадцать метров!!! Когда я убедился, что ребята начали прыгать по второму разу, тихонько сказал себе: "Ну вот, ссыкло, видишь...".

Какой была ваша самая крупная оплошлость? Такая, чтобы и спустя двадцать лет о ней помнить и удивляться: как же удачно все сложилось, что отделался легким испугом?
Дело было давным-давно, в дотрамповой и дотеррактовой Америке. Той, что land of the free\home of the brave. Иными словами - домом смелых раздолбаев. Дот-комы только-только долбанули, поэтому, моя будущая специальность сетевого инженера, да еще без сертификатов оказалась чрезвычайно востребованной на рынке труда доставщиков пиццы и прочих работников фастфуда. С одной стороны - это позволяло меньше думать о еде, с другой - финансовому благополучию способствовало слабо. Сидя на крылечке с Майклом, за ящичком лимонада Бад-Лайт, мы искали варианты раздобыть тысячу - другую. Близился ежегодный праздник беспробудного пьянства и свального греха на пляже, зовущийся "весенние каникулы", а наше финансовое положение было как в том анекдоте про двух парней с десяткой у дверей борделя.

Натолкнуло меня на написание этого поста  прочтение другого поста Момент когда "китайское" качество встречается с суровой действительностью хотел было просто оставить комментарий там,да количества разрешённых знаков не хватило,так что не пинайте сильно! )))