Я сторонюсь гиперактивных. И нормальный-то человек нередко ввяжется в сомнительное предприятие, и думает после, не дэбил ли он, а уж эти... А если активные не чужие тебе люди, это уже геморрой на геморрое. И не отделаешься. Живи и жди сюрприза. Я был свидетелем историйки времен СССР.
Семья: папа, мама, неплохой ребенок, плоховатая уже бабушка, квартира и огород от предприятия. Все как у людей, и даже автомобиль.
Идиллию несколько разбавляла гиперактивная мать семейства. Так, однажды летом, семья выехала на огород отдохнуть, собрать жука, и женщина, обходя окрестности в поисках навоза, нашла пчел. Гнездо висело на ветке деревца, никого не трогало, посильно опыляло.
Прибежав на участок, возбужденная родительница сообщила, что нашла пчел, и мы отныне занимаемся мёдом. Срочно езжай домой, говорит мужу, вези ту картонную бочку из-под стирального порошка, мы их туда.

Наша жизнь полна разных стереотипов. Безусловно, они не появились на пустом месте, однако не стоит делить все на черное и белое. Авторы этих твитов решили не только посмеяться, но и разбить все стереотипы о себе. Давайте посмотрим.

А я курю. Да, вредно, глупо. Не ваше дело! Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь утра, вас беспокоит чужая сигарета? Серьезно? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать... Эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного - хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится.

Стою на перекрестке в Торонто и тут бабах две машины с разных сторон и все это в телеграфный столб. 2 секунды все сидят в своих машинах охреневшие. Дальше началось интересное.                                    

Нет, здесь пить надо обязательно. И много. Каждый день. Нам всем. Только бухло нас спасёт.
Вот что я вижу из окна? Холмы Тосканы? Мексиканский залив? Рассвет над Синаем? Нет. Я вижу панельный дом. В лучшем случае - задрипанную сирень, а за ней - панельный дом. Мы все наблюдаем примерно одно и то же из окна. С разницей в несколько этажей. И лишь стакан нас выручает. Сирень уже не так бесит, а панельный дом? Надо просто еще стакан. Он примирит с этой грязной стеной напротив и застекленными балконами, где расставлены соленья, треснутые лыжи и курит тетка в футболке "СССР". Она в свою очередь видит мой панельный дом. Но она с пивасиком. Значит, ей тоже хорошо и рассветно.
И пить важно не как-то трусливо, типа "ну бокальчик-другой". Нет. Прям нажираться. Яростно и решительно. Чтобы крикнуть тетке из дома напротив: "Бонджорно, синьора! А зашибись у нас тут, не хуже чем во Флоренции, да?". "Чо?" - усмехнется благодушно синьора с пивасиком. И может, мы даже проводим этот день с ней вместе, роняя пепел на задрипанную сирень, разглядывая с балкона грязную стену, на которой для нас, мечтателей и романтиков, пьяных в стельку, проступают контуры тосканских холмов.

Мужчины тоже страдают, между прочим. Меньше, куда меньше женщин, не спорю. И мы не придаем этому катастрофического значения, так, усмехаемся. Хотя бывают истории совсем утомительные. Да хотя бы со мной, что далеко ходить.
Началось это в школе. Нет, не когда я учился. А когда после института пришел работать учителем в обычную районную школу. Я не вел в старших классах, но одна десятиклассница, блондинка Лена, на меня "запала". Мне было чуть за двадцать, ей, кажется, шестнадцать. Причем я куда больше выглядел подростком, нежели двоечница Лена, которая уже вполне могла бы украшать обложку сильно развлекательного журнала. Ее подружка, такая же двоечница и оторва, сообщила мне, что когда Лена увидела меня первого сентября - твердо произнесла: "Он будет мой!".
И началось.
Собственно, в школу Лена являлась исключительно за тем, чтобы возникнуть передо мной в коридоре и произнести, глядя прямо в глаза: "Алексей Олегович, а что вы делаете после уроков?". Я мямлил, что проверяю тетрадки. "Да на фиг тетрадки! - смеялась Лена. - Пойдемте гулять в парк". (Спасибо, что не называла при всех Лёхой, хранила субординацию.)

История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.

Период медового месяца и семейной благодати обычно длится недолго. На смену радости приходит зловещий "быт". Поэтому молодой семейной паре нужно пройти экзамен на прочность. А чтобы успешно пройти этот тест, нельзя забывать о чувстве юмора, который поддержит в трудный час. Давайте посмотрим забавные твиты о семейной жизни.

Эстетствующим, обедающим и людям с хорошим воображением лучше пролистать. И не говорите, что я не предупреждал!
Вот понимаю, что это нихуя не смешно, когда ты в главной роли, но пишу, и дурацкая улыбка расползается на половину лица. Потому что слушать или читать такие истории всегда прикольно. По большему счету из-за осознания, что такая лютая дичь происходила не с тобой, а с кем-то еще.
Встречаю Бублика, грустного, как французское войско, возвращающееся из Москвы зимой 1812 года.
- Чо, - спрашиваю, - у тебя на лице вселенская скорбь такая, как будто тебе говна в обувь наложили, не предупредив об этом?
- Говна, - говорит. - Но не в обувь.
- Похмелить? - спрашиваю. Благо, кафе знакомое буквально за поворотом.
И он соглашается.

Самый страшный, можно сказать, мечтающий уничтожить всё человечество - это Яблоко!                                    

Сидим с соседями, чаи гоняем, обсуждаем виды на урожай. Самое занятие для городской деревенщины. А виды, прямо скажем, невеселые. Хреновые виды, если уж совсем честными быть. Погода в наших краях - на юге Ярославской области - подгадила. Зима была теплая и малоснежная. А весна - врагу не пожелаешь. Теплый март обманул "растюшки", и многие уже тогда пустились в рост, дали почки. А потом весь апрель снег-мороз и холодрыга. В мае вроде весна прочухалась.                                    

- Николай Васильевич, хотите, я вам сон расскажу, который мне приснился намедни? Весьма любопытный сон, я вам доложу!
- Сделайте одолжение, буду премного благодарен.
- Приснилось мне, что люди придумали себе забаву: пинать воздух ногами.
- Александр Сергеевич, экий вы шутник, как можно пинать воздух?
- Очень просто! Надувают в кожаную сферу воздуха, да так много, что она начинает подпрыгивать, и давай её гонять туда-сюда по поляне!                                    

1. Как-то я проснулся утром и смотрел "Американского папашу" в кровати, прежде чем подняться и начать собираться на работу. Неожиданно хлопнула задняя дверь. Ничего необычного, ведь мы пользуемся ей постоянно, но в это время никто не должен был вернуться домой. Вдруг я слышу шаги по лестнице (моя комната на втором этаже). Я кричу "Мам, это ты?" - ответа нет. Вдруг в дверном появляется голова примерно 30-летнего мужчины с грязными волосами - он выглядит удивлённым, увидев меня (я сижу в одних трусах на своей кровати в полном шоке). Он спрашивает: "Это дом (какая-то фамилия)?". Я говорю, что нет, и он уходит. Позднее от друга семьи, который работает в полиции, я узнал, что этот человек проворачивал такую штуку в паре соседних городов, чтобы грабить людей, когда никого нет дома.
2. Мне было 21 или 22 и я жила одна, когда это случилось. Как-то я легла спать с открытым окном, потому что погода была отличная, и я особо не беспокоилась: хотя я жила на первом этаже, на окне была решётка, которую непросто снять, и этот квартал был очень спокойным и безопасным. И вот я просыпаюсь посреди ночи от запаха дыма. Я потянулась к прикроватной лампе - и коснулась кого-то.

Вот почему никто даже не пытался снять полноценный фильм глазами имперцев? С их точки зрения.
Имхо, это бы многое расставило по своим местам.
Парни ведь очистили прогнившую республику от всякой бюрократической, продажной швали, восстановили флот, наладили сообщение между удаленными уголками цивилизации, пресекли злоупотребления на местах, дали работу миллиардам работяг, привели к справедливому знаменателю социалку во всех мирах, загнали пиратское отродье в подполье.

Я помню этот маленький конверт, перевязанный синей ленточкой. Мамы не было дома три дня. Когда вернулась, они приехали с отцом. И принесли в руках сверток. Оба были уставшие, но счастливые.
В тот же вечер мы набрали ванну. Пока мама ковырялась с шампунями, отец распеленал "кулек" и положил его на ладонь. Забавно - он почти целиком на ней уместился! Но стоило опустить его в воду, как этот небольшой кусочек радости резко скуксился и заплакал.
Я с интересом наблюдал за происходящим, путаясь под ногами родителей. Но тут понял, что надо помочь. Как-то развеселить парнишку. Хотел его пощекотать - как щекочут котят и щенков. За маленькое, розовое пузико. Протянул руку, оттопырив указательный палец. И тут... Он словно от отчаяния, как за последний шанс в короткой жизни, схватился за мой палец своими мелкими ладошками - размером чуть больше, чем лапка кота. И сжал так крепко-крепко, как только мог.
Я знаю - младенцы не улыбаются. Но готов биться об заклад - он тогда улыбнулся. Успокоился. И перестал плакать.
Так в моей жизни появился младший брат.

- Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!
- Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.
- Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.
Утро.
- Сынок, ты помнишь, что ты обещал?
- У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине.                                    

- Тони, тебе не кажется, что убивать людей за чертову секундную стрелку - это слишком?
- Кажется, Чак. Очень даже кажется. Именно поэтому я и пристрелил этого наглеца, который решил, что вправе указывать мне - в какую сторону должны идти стрелки часов в моем доме. Ты поможешь мне или так и будешь читать нотации?
Тони, мужчина лет пятидесяти, пыхтя и потея, пытался завернуть тело мертвого человека в ковер, но это у него не слишком получалось. Его друг, Чак, который только что стал свидетелем убийства, молча наблюдал за стараниями Тони.
- Ты же мог выстрелить ему в ногу или просто в потолок. Думаю, этого было бы достаточно, чтобы охладить его пыл.
- Чак, - поднял голову Тони, - этот тип вломился в мой дом. Ты прекрасно это видел. Он зашел сюда и сказал, чтобы я показал ему свои часы. Я не хотел показывать ему часы и вместо них показал ему пистолет, но ему это не понравилось и он сказал, что доложит куда следует. Ты предлагаешь мне подождать, пока в мой дом вломится не один идиот, а двадцать? Нет, Чак, у меня нет столько патронов.

Сегодня я узнала, почему разделить с мужем быт поровну при равной зарплате не удастся. Это тайное знание принес с собой один из моих комментаторов, потенциальный защитник и благодетель семейства. Вот, что он пишет.
"Если оба супруга получают примерно одинаково, то в нормальных семьях готовит жена. Когда она глупая, она начинает смотреть инстаграм, где куча тупых куриц, судя по фото, живут счастливо и где то на островах, а она тут у плиты. При этом они забывают что, во-первых, это был их выбор, во-вторых, у нее будут с более высокой вероятностью нормальные дети. Если мужа выбрала нормального, то за то, что ты готовишь еду, уставшая после работы, то он (не дай бог конечно ) если понадобится, встанет стеной между тобой и ребенком и какими-нибудь отморозками, даст вам возможность спастись, убежать, пожертвовав своей жизнью."

Работала раньше в одной крупной иностр.компании. И там прям... шиковали мы, в общем. Зарплаты были раза в 1,5-2 выше рыночных и оплачивалось всегда и всё, без проблем, любая переработка.
Открываем мы филиал. Под один крупный тендер.
И нанимаем трех водителей, по аутсорсу, по договору аренды автомобилей с водителями. Достаются нам от "арендодателя" два молоденьких парня, и один - мужичок предпенсионного возраста, хитрожопый такой, бывший моряк. Звали мы его Боцманом. Взял он на себя функции старшего и каждый раз норовил работу перераспределить так, чтобы ему в офисе сидеть кофе попивать, а пацанам - кататься день деньской.
Первые три месяца после открытия филиала работа была стандартная, 9-18. Без переработок. Максимум пара выездов в день. Сидели водители в своей каморке, телевизор смотрели и в нарды играли. А потом выигрываем мы тот тендер... И попёрло!)) Командировочные, начальство, переговоры, оборудование, монтажники, тестеры, всего не перечислить.

Жизнь такая штука, что со временем привыкаешь ко всему. Многие нелепые, неразумные и откровенно идиотские вещи приживаются в обществе и становятся нормой. Но если хуіта, навязанная традициями и предрассудками имеет какое-то право на существование, то как можно оправдать хуіту, которую люди юзают добровольно?