В России пришёл в себя мужчина 46 лет, находившийся в коме с 2013 года.
Представляем, как мужик ох*еет, узнав все новости последних лет.

В моем раннем детстве, в нашем уютном одесском дворике мои сверстники измывались надо мной. Называли меня остроногим, очкариком, карандашом. Изредка били.
Я не умел играть в футбол, поэтому меня они с собой не звали. Я был обычным классическим одесским еврейским ребенком - слушал маму, учил уроки, ходил в студию живописи, не курил.
Однажды, я сидел на скамейке и рисовал наш двор и Тойоту зелёного цвета, что уже стояла давно без движения. Я долго рисовал и у меня все получалось. Я был доволен. Но потом пришли наши пацаны и порвали мою картину.
Я тогда даже не плакал, у меня не было слез, только безудержная злость.
Когда я сидел на скамейке ко мне подошёл наш сосед дядя Толя. Он сказал мне, что нужно себя защищать, что так это дело оставить нельзя.
- Спали ему дверь, сказал он мне. Тебе нужно уважение. Ты станешь другим.
Той же ночью я поджёг дерматиновую дверь своего обидчика.
Сначала она горела как-то вяло, но потом разгорелась и дальше начала гореть деревянная рама окна, козырек, стеллаж с обувью. А потом я уже не видел - черный дым укрыл весь двор и я убежал домой.

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.

У приятеля есть забавная привычка. Когда обращается по имени, чутка тянет гласные. При этом по имени-отчеству всё без выкрутасов. То есть, к Михаилу Ивановичу: "Михал Иваныч, а куда ты дел папку с допусками?" К Анне Петровне: "Ан Петровна, вы моё письмо посмотрели?"
А по имени примерно так: "Миииш, а получилось вчера с шефом обсудить?", "Саааш", "Паааш", "Мариин" и тэ пэ.
Ну, не вредная, в общем, привычка, никого не коробит.
Женился. На первое время после свадьбы пришлось переехать к теще, а теща его старше лет на 10 всего. Как деликатный человек, спросил, как будет удобней к ней обращаться. Теща сказала, что мама у него одна, "тётя Таня" ей самой не комильфо, предложила звать её Татьяной и на Вы, потом разберёмся.
Работает Татьяна всю жизнь инженером-сметчиком (это важно).
И через месяц за завтраком Татьяна мнется, явно смущается, и говорит, что есть разговор. Виталик напрягся (тем более, жена уже уехала на работу).
Теща долго подходила к вопросу, хвалила его, какой он хороший муж для её дочери, и что другого бы она ей и не пожелала...

В Москву рвутся. Да, она намазана медом. Здесь мечтают жить, делать карьеру и бизнес. Это нормально. Это город огромных денег и огромных возможностей. Да, я сам москвич. Но я очень много общался с теми, кто сюда приехал - без средств, а только с намерением зацепиться. И кому удалось стать богатым, успешным, даже знаменитым. У всех у них есть одна главная черта - упрямство. Хорошая черта, без нее вообще нечего делать в Москве. Но в результате наших бесед я вывел пять главных правил - что надо делать на начальном этапе. Скажем, в первый год-два в Москве. Да, правила несколько циничные, но и Москва - знаете ли, не ласковая тетушка.
1. Сочинить легенду
Вообще никогда лучше не говорить о себе всей правды. Но если ты в огромном чужом городе - важно придумать себе легенду, да, почти как разведчику. Скрывать, что ты приезжий - нет смысла, легко вычислить. Но рассказывать, что из бедной семьи, папа-алкоголик, школу закончил с трудом - точно не надо. Да, ты приезжий, но ты был чертовски успешен в своем городке, открыл там кафе, пел в модной группе или победил в областном турнире по шахматам, что-то такое.

Миром правит убожество.
Нет, я серьезно.
Не в том смысле, что все мировые лидеры - убожество (это, впрочем, правда), а в том, что все важные решения принимаются убожеством, выполняются убожеством, контролируются убожеством и результат труда оценивают тоже убогие. И все эти убожества на каждой стадии совершенно не владеют ситуацией, но владеют чрезвычайной способностью рассказывать друг другу, какие они на самом деле не убожества.
***
Сотрудницы банка, сидящие рядом друг с другом и обе рассказывающие противоположные по смыслу, но неверных вещи. Полиция, не открывавшая закон о полиции. Врачи, прописывающие гомеопатию. Диетологи, запрещающие диетическую колу, "чтобы не потолстеть". Флейвористы, путающие анисовый спирт и анетол. Научпоперы, не способные без ошибок рерайтнуть дельную статью и их коллеги, способные творчески придумать детали, которых не существует. Риэлторы, допускающие ошибки в третьем подряд договоре. Строители, не способные выложить стенку по уровню.

Рассказал сотрудник. Так, очень важное отступление, в сотруднике этом почти два метра росту, и силушкой богатырской его бог не обидел.
Жена у него выучилась на права, стала рулить. Рулит очень хорошо и аккуратно, но, при этом, наличие супруга справа от себя - ее немного напрягает, так как тот постоянно лезет с советами. Поэтому супруг (работник то бишь) катается на заднем сидении, и любит там этак вальяжно развалиться, так, что снаружи только макушку видать.
Итак. Ситуация.
Едет жена, муж на заднем сидении развалился, отдыхает. Тут машинка красивая да понтовая медленно этак, неторопливо идет на обгон, будто салон осмотреть хотят, а после начинают пристраиваться перед ними. Пристроились и по тормозам.
Она дистанцию хорошую держала, поэтому притормозить тоже успела. Они снова на второй такой же заход, она снова тормознуть успела, но близко-близко, ничего не задела. Муж уже встрепенулся, за всей это фигней пристально наблюдает. Ну что - на удар похоже получилось, хотя его не было, но расстояние то в милимизер было меж машинами, а жопа у той "тормозной" машины уже подбита.

1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба.  Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
6. Слышишь эту странную музыку? Она повторяется снова и снова. Она бесконечна. Ты только сейчас заметил, что она звучит все время на протяжении всей твоей жизни?
7. Странный смех, который ты периодически слышишь, хотя здесь нет никого, кроме тебя, бабы, моряка и медведя - это просто смех. Ничего особенного. И не заглядывай в колодец.

Бабушка говорила, что если оставить книгу открытой, то вся память улетучится. Сейчас я далеко не суеверный человек, но при виде оставленной открытой книги всякий раз вздрагиваю.
Моей дочке 3 года. И она постоянно норовит есть снег. Теперь мы на другой стороне и тоже придумали историю, что если она будет есть снег, то его не будет. В этом году выпал снег, погуляли, она, как обычно, пыталась его есть. На следующий день он растаял, мы ей напомнили, что она его ела и весь съела. Выпал снова, дочь пока держится, не ест.
Мама говорила, что каждый раз, когда я вру, кусочек моего языка отваливается. Я поверил, потому что она положила на палец кусочек мяса так, чтобы я не видел, и "достала" его из моего рта. Я ревел несколько часов после этого.
Когда мне было 3 года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: "Ягодка". Ну я его и слопала целиком. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!

Накануне в Сети запустили тред - пользователи рассказали "страшные истории" от жителей Санкт-Петербурга. Теперь пришла очередь деревенских жителей поведать свои "правила жизни". Мы собрали самые интересные.

У одного моего друга...
Да блин. Кого я обманываю?! Короче, случилась у меня беда. Вылез фурункул там, где вообще не ждешь. Беда бедовая. Проктолог сказал, что надо какой-то промежуток времени подождать пока фурункул полностью не "созреет", а после его можно будет удалить. А чтобы это ожидание не превратилось в ад, прописал ректальные свечи. Подвозил своего лучшего друга и тот обратил внимание, что у меня упаковка этих свечей (только купил). Начал меня допытывать и я всё-таки рассказал. Тот на удивление посочувствовал, а не начал ржать как идиот. Перед сном установил свечу и только лег, как приходит сообщение от Эдика:

Как только у населения накапливается слишком много рублей, так начальству хочется уменьшить количество денежных знаков, которые люди могут потратить на себя.
В этом смысле самой безжалостной к людям была сталинская денежная реформа 1947 года. Две трети военных расходов СССР напрямую оплатил советский народ, за счет экстремально повышенных налогов и выдачи части зарплат облигациями государственного займа. Но после войны товарищ Сталин рассудил, что денег у людей все равно скопилось слишком много. Поэтому их решено было отобрать - в прямом смысле слова.
Изначально целью реформы было резкое - на 35% - сокращение покупательной способности зарплат советских трудящихся за счет резкого повышения цен. Согласно расчетам министра финансов Арсения Зверева уровень розничных цен в 1948 году должен был быть повышен по отношению к довоенному в 2,3 раза, в то время как уровень зарплат должен быть вырасти в среднем в 1,7 раза. Однако, кроме этого хитрого хода реформа предусматривала и прямое изъятие денег у населения.

Моя история такова.
Прожили с мужем 15 лет, есть взрослая дочь, очень хорошая, умная и самостоятельная.
Два года назад отношения с мужем перестали приносить какие-либо положительные эмоции, мне начало казаться, что он ушел в себя, кризис среднего возраста, неприятие проблем на работе. Он стал каким-то отстранненым и чужим. Мы потеряли общий язык.
Не знаю, возможно у него кто-то появился на стороне. Я не проверяла, в телефон и переписки не залазила.
Мы развелись.
Было тяжело. Год пролетел как в дымке.. Потом, когда стало легче, я начала пробовать строить свою жизнь заново.
И просто поразилась, сколько у нас в стране обиженных мужчин, брошенных, разведенных. Которые даже не смотрят на таких, как я.
Меня называют РСП - разведенкой с прицепом.

1. Сажусь в машину и случайно громко хлопаю дверью. Водитель (не дословно): - Какого? Это же моя девочка!
Погладил руль и торпеду рукой. Потом поцеловал... Руль.
2. Вызываю такси. Ехать минут 10. Приезжает дед. Полпути сижу в телефоне, пока он не говорит: - А, так это встречка!
Дальше я уже смотрю только на дорогу и говорю, куда ехать. Маршрут наизусть знаю.
Подъезжая к месту назначения, он говорит: - Так классно с вами ездить, был бы маршрут подлиннее, например, в аэропорт.
Аха, прям представила, как мы по встречке несёмся в аэропорт.

Мирка трудится на ниве лечения половых заболеваний уже много лет. Стрижет, так сказать, купоны с гонококков и хламидий. Человек она циничный и непрошибаемый, как большинство венерологов, и никогда не читает пациентам морали.
Девочек вообще лечит со всей возможной деликатностью. У нее наглые малолетки вдруг становятся просто испуганными детьми, которые вместо злобных комментариев: "Что ж ты трахаешься с кем попало!" получают спокойную констатацию заболевания и слова утешения.
Если, как говорил д-р Хаус, "Все врут!", то доктору Мире врут постоянно и самозабвенно, регулярно забывая, что врали в прошлый раз. Гонорею цепляют от взгляда, хламидиоз от прикосновения. Сифилис - это последствие купания в ванне или пользования общественным унитазом. А эпиданамнез Мирке требуется, ибо заболевание заразное. А больной думает только о том, что все, кто узнает, будут ему вслед орать: "Сифилитик пошел!" А Машка, Дашка и Пашка, с которыми он имел половые контакты, так вообще убьют.

Дело было в 2014 году, в г.Сеуле, когда после тяжелого трудового дня мы с подругой решили заскочить в бар в районе Итевона, славившегося обилием увеселительных заведений для иностранцев, преимущественно из США. Поужинали, выпили и решили пойти дальше в клуб на пару часиков. Танцуем, никому не мешаем, вдруг подходит охранник и просит меня пройти с ним. Я, ничего не подозревая, иду за ним и оказываюсь на глухой лестничной площадке, которая была завалена коробками и по всему не использовалась по назначению.
Там, в полутьме, на лестнице сидела молодая особа, рядом с ней стояли две ее подруги. Вокруг были разбросаны окровавленные салфетки, и девушки что-то возбужденно обсуждали между собой. Их наряд говорил сам за себя: ультра короткие платья, чулки в сеточку, высоченные каблуки, очень яркий макияж, в общем, даже с первого взгляда понятно, что ночные бабочки.

- Вот и сказочке конец.
- Я как чувствовала, что этим закончится!
- Ну так вот, коллега. Я полагаю...
- Нет, мне, конечно, понравилось и всё такое...
- Ты как? Говорить-то можешь? Одеться-то сможешь? Дверь-то открыть сможешь? Идти сможешь?
- Ну что, полегчало?
- Вот это да! Кому рассказать - не поверят!
- Смотри-ка, а жизнь-то продолжается!
- Ну вот, примерно как-то вот так вот...
- Больше так не делай!
- Мне ещё ни с кем не было так непонятно...
- Давненько мы так славно на балконе не курили...

Когда-то давно мы с мужем выезжали на фестиваль ставить кухню. Фест небольшой, но долгий, и чем-то нужно было людей кормить, чем мы и занялись по полной программе. Основной популярностью у нас пользовались комплексные обеды, состоящие из первого, второго и компота, ценой по 250р.
И вот в предпоследний день приезжают на фест мой двоюродный брат с женой. Немного потусили, помогли нам подправить торговую палатку, по мелочи тоже кое-где посильную помощь оказали. Надо ребят покормить и напоить. Поели, а брат в кошелек лезет. Ну, я сказала, что денег не возьмём, чтоб даже не думал об этом. А брат и спрашивает, что, мол, ещё для вас можно сделать.
Мы в лесу, фест подходит к концу, охрана к последнему дню расслабилась. А забери, говорю, у нас выручку, а то мы без сейфа, личности здесь мутные попадаются. Мне так спокойней будет.
Отдала выручку, мелочь на сдачу оставила только. Брат достает из рюкзака конверт и устраивает целый спектакль. Вот, говорит, кладу в конверт, закрываю и не открываю, в таком виде и верну.

В Америке, без машины жить трудно. Особенно в небольших городах. И вот для меня настал день когда нужно было садиться за руль. Система сдачи на права проходит в два этапа, совсем как везде - сперва сдается тест на знание правил [instruction permit], а потом вождение.
И вот друг-капиталист Джерри посадил меня в свой драндулет и довез до ДиэМВи [DMV - местное ГАИ], где взял мне бесплатную книжку про то как ездить по правилам. В России я ездил много лет, даже иногда нарушал правила и поэтому особых проблем со сдачей теста не видел. Я был абсолютно уверен, что сдам всё на "Ура", без проблем и с первого раза. Дома, открыв и полистав книжку, я немного приутих. Страничек для перевода с карманной имитацией русско-англиского словаря, было многовато, эпоха была доинтернетовская. Но выхода не было, надо было учить.
Две недели я упорно по слогам переводил мерзкозвучные слова типа педестриан-виекл [пешеход-транспортное средство] и наконец счел себя готовым к тесту. В то утро, опаздывавший на работу Карлос, подбросил меня до местного тестоприемника, пожелал удачи и утарахтел. Нервно шевеля заранее надписанными и послаными на мое имя конвертами, подтверждающими мой адрес, я сунулся в окошко.

Варвара во все глаза смотрела третий сон с Томом Харди в главной роли, когда в её квартиру позвонили.
― Кто там такой смелый, что лишил меня сексу с Буйным Максом?! ― вопила женщина ещё на подходе к двери.
― Проверка газовых счетчиков, ― любезно отозвались с той стороны.
― Вы чего, обмороки недоделанные, у меня шестнадцатый этаж! Какой
газ?! Я сейчас ваши лица в фотопортрет делать буду! Я ваше начальство на хомуты порву! Вы у меня дышать будете по счетчи... ― не успела она закончить фразу, как после щелчка замка в её квартиру ворвались двое в масках. Один повалил женщину на пол и придавил коленом.
― Помогите! ― завопила женщина. ― Дебилы грабят!
― Заткнись, сучка! ― подставил грабитель нож к горлу жертвы.
― Тьфу ты! От сразу видно, что мужики никакие нынче пошли! Ты бы постеснялся нож такой к горлу подставлять, им не то что человека, колбасу вареную не зарежешь! Не позорься, иди и на кухне нормальный возьми, я вчера только наточила!