Привет, сразу попрошу встать и выйти любителей экономии на чашках кофе, обедах и т д.
Если вы обычная офисная девушка, ничего путного из этого не выйдет. У меня точно не вышло.

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
- Я ребята из Кореи зерна кофейные привез . Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
- Ну что, Иван Иванович,  кофе пожарила ваша жена??
- Пожарила б... НА САЛЕ!  Отмывал,не помогло

Меня всегда занимал вопрос - почему среди людей моего возраста, а мне через год 50, находятся такие, кто с пеной у рта доказывает, как ужасна была жизнь в СССР.
В СССР прошли мое детство, отрочество и юность. Я вырос не в России, которая по версии разных нацпатриотов обдирала их благословенные республики. Я рос в Алма-Ате, столице Казахстана.
Меня воспитывала мама и жили мы очень скромно на её небольшую зарплату. Я ходил в детский сад, где меня кормили по нормам, принятым для всего СССР. Мучался, когда давали молочную лапшу или картошку с тушеной говядиной, не любил я их. В 7 лет пошел в школу, где мне насильно давали бесплатно новые учебники, по которым сейчас учится Финляндия, имеющая сейчас лучшее школьное образование в мире.
Стал октябренком, командиром звездочки, пришлось стать отличником (учиться на все пятерки), чтобы быть примером. Потом стал пионером. И это было важно, потому что накладывало определенную ответственность, ведь пионер почти взрослый, старший для маленьких октябрят, их помощник и защитник.

Мне нравится заниматься сексом в машине. Мне от этого удобно, хорошо и весело. Это занятие щекочет мои нервы - от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. И я им занимаюсь. Чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором.
Чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. Главное - понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью. МУЖЧИНА СВЕРХУ Не надо обвинять населени и эгоизме. Все дело в физиологии. Это вы - вперед-назад. А мы - вверх-вниз! Как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.
Вариант 1. Практичный При некоторой сноровке заняться сексом в машине можно за несколько секунд. Раз - пассажирское кресло отодвигается назад до упора. Два - спинка откидывается максимально назад. Три - ты преодолеваешь барьер в виде ручника и КПП - и вы лицом к лицу. А главное, романтика не успеет улетучиться. Минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. В нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. А не раздвигать ноги не получается.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. "Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема" "Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики". "Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?" "У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его". "Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
Семья строится в первую очередь на доверии". Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!

Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.
В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.

Так уж получилось, что заниматься любовью в реале в данный момент стало не безопасно. Все время думаешь о вирусах и бактериях, которыми кишит организм твоей дамы в момент коитуса. Тут уж не до оргазма. Посему немудрено, что посещение интернет сайтов с определенной тематикой в последнее время так выросло.

Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе - пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса-час и по работе. Ну отчего б не пойти - парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме-тройке (спасибо, не с галстуком-"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что-то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

Со мной коллега работал, литовец. Женат тоже на литовке. Люди спокойные, даже флегматичные, я бы сказал.
И вот как-то, поехали они в Западную Вирджинию отдохнуть. Сняли там хату, погуляли, забрались в дом и улеглись спать. Жена, Лайма, проснулась первой, и первое же, что она по пробуждению увидела - огромную змеюку, выползшую из-под кровати. Другая б завизжала, конечно, но Лайма литовка, поэтому она легонько толкнула Альгирдаса и сказала: "Альгис, у нас под кроватью змея." Альгирдас, уставший после шестичасовой езды прошлым днем, просыпаться не хотел, поэтому пробормотал: "ты не можешь видеть змею, если она под кроватью", и уснул снова. Тогда Лайма толкнула его посильнее и сообщила: "Альгис, но я хочу пи-пи, а если я встану, то наступлю на змею!" "Значит, змея уже не под кроватью", - сделал логический вывод Альгирдас и попытался натянуть одеяло на голову. Лайма эту его попытку пресекла и пообещала сделать пи-пи ему на голову, если он не проникнется.

Короче, меня зовут Данакт и я младший сержант ВДВ. Хочу рассказать почему я больше не праздную второе августа и про армию в целом.
- Итак, шёл 2014 год, я только закончил школу и был абсолютно тупым. У меня не было бабок чтобы учиться, а армия для меня казалась забавным приключением. Поэтому я пошёл в военкомат и меня отправили служить в учебку в Омск. Ехал туда я с мыслями об армейской романтике, полевых выходах и прыжках с парашютом. Однако встретили меня уставщина, моральное уничижение и тотальный контроль. В голове играла песня "Теперь ты в армии нахуй".
- Всем быстро дали понять, что срочник здесь никто, во что все очень быстро поверили - тебе нельзя сидеть, нельзя лежать, нельзя писать/какать без разрешения и т. д. Выходить на улицу естественно тоже нельзя. Было полное ощущение что я попал на зону, а не в армию.

Женщина с пакетиком чипсов и большой бутылкой колы в руках вышла из киоска при бензозаправке.
Подошла к машине, припаркованной за углом, там где она не просматривалась из кассы, покосилась на всякий случай в сторону киоска, никого, пронесло, открыла багажник, кинула туда чипсы, колу, осторожно распахнула куртку и выгребла из-за пазухи добычу: ворох упаковок дешёвеньких печений, сушёных фруктов, тянучек, всего, что удалось сгрести с полок, пока кассир клевал носом и не смотрел в её сторону.
Этого немного для трёх растущих детей, но перебить голод удастся. Пока. Что будет дальше? Она не загадывала.
Женщина села за руль, завела мотор, посмотрела на приборную панель и ругнулась - проблемы с правым задним колесом.
Вышла, посмотрела - плоское, сдулось совсем, не иначе, как пропорола, подкачивать бесполезно.

Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу на бензоколонке где-то под Пермью (то есть смерть), у которой мой брат спросил:
- Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
- Как сама жизнь.

Буквально несколько часов назад разговаривал с одним из пациентов. И он обронил фразу "а вам хирургам лишь бы отрезать". И это меня вот реально так взбесило, что я может и наговорил ему лишнего, но всё же объяснил почему это не так.                                    

В один из дней поступает заказ на свадьбу и меня очень просят, так как заказ пришёл по "сарафану".
Исходники:
-Свадьба в середине недели
-20 человек
-4 часа работы
-Вся аппаратура в зале
-DJ от ресторана
-Нужно провести несколько обрядов
-Провести пару интерактивов
То есть по сути, работа "не бей лежачего". Ага. Правда есть один нюанс-в этом же зале будет проходить ещё один банкет, но это же лучше! Больше людей, жарче на танцполе.
Так уговаривали меня друзья клиентов. Понимая, что это друзья моих клиентов, я согласился. Эх, знал бы я, что меня ждёт...

Тирион Ланистер трижды пытается рассказать анекдот про то, как однажды взял в бордель осла и пчелиные соты, и, к сожалению, авторы так и не дают ему возможность завершить реплику.
Впервые Ланнистер вспомнил про него в речи на суде в первом сезоне, но тогда Лиза Аррен оборвала фразу.
Затем Тирион вспомнил анекдот в шестом сезоне в разговоре с Миссандеей и Серым Червём. Тогда ему не дало закончить прибытие вражеской флотилии.
Третий раз он начинает анекдот в финальной части, на заседании малого совета и ему снова не дают закончить анекдот.
Фанаты долго искали прототипы и аллюзии и наконец восстановили его:
***
Заходит Тирион в бордель. На поводу ведет ослицу (в сереале переводят как осла), а под мышкой пчелиный улей (в сереале переводят как пчелиные соты). Маман ему:
- Чего изволите?

2003 год. Санкт-Петербург. Пара по сопромату. В дверь аудитории заглянул Директор по научной работе.
- Гагач, подойди! Простите, Сергей Львович, что прерываю лекцию - извинился он перед доцентом, - отдам Алексею документ, пока он на месте.
Я быстро подошёл к директору, попутно думая: "Всё? Меня за косяки выгоняют из универа? Как они узнали, что я во время утреннего дежурства в столовой по ошибке выжал половую тряпку в кастрюлю с супом, отчего едоки обосрали в туалетах все горизонтальные и вертикальные поверхности по самую ватерлинию?"
- Гагач, держи письмо от дяди! Отнесись серьёзно, не потеряй! - строго сказал директор и подмигнул, передавая мне какой-то конверт. - Всё, давай...
Он дружески хлопнул меня по плечу, и, чего никогда не бывало, пожал мне руку. Я в ахуе взял конверт и вернулся на своё место. Развернул письмо:
"Алексей! Не знаю, слышал ли ты обо мне или нет. Я твой дядя, Михаил Иванович. Сводный брат твоей матери от первого брака. В 1980 году, на дне рождения твоей бабушки мы с сестрой сильно поссорились и с тех пор больше не общались.

Вовка, когда его в первый раз увидел, а было ему тогда десять лет, сразу решил, что похож этот человек на тумбочку без ножек. Крепенький такой, приземистый, широкий в плечах и "корню". А ноги... ноги у него, конечно же, были, но они так вписывались в экстерьер... всего организма (потому что назвать фигурой такое тело было как-то... неуместно), что на них можно было просто не обращать внимания. Звали его Владимир, кажется, Николаевич. Фамилия же была... красивая. А главное - редкая: И-ва-нов.
И вот за него мама вышла замуж.
Иванов пришёл в их с мамой дом с рюкзаком, в котором лежали две рубашки, футболка и треники с вытянутыми на коленках "пузырями". В руках он держал небольшой чемоданчик советских времён, с металлическими накладками на углах, а внутри того чемоданчика были молотки-отвёртки. Инструменты, короче говоря, всякие.

Я в Ричмонде живу, бывшей столице Конфедерации Штатов. Когда пошла волна протестов под лозунгом "BLM" - "черные жизни важны", - нам не кисло досталось. Своротили протестующие всё - все памятники генералам-участникам той войны с обеих сторон, витрины магазинов побили, изгадили всё что смогли, словом.
Да не суть.
У меня сегодня жена решила на пляж выбраться. Там тоже запустение, большей частью из-за ковида, но, вроде людей не гоняют. И только она улеглась под зонтиком, как мимо неё пошло шествие из чёрных протестующих. Их человек десять было по её словам, а само шествие возглавляла девица весом килограмм под сто пятьдесят, в канареечного цвета купальнике, из которого все её прелести норовили вывалиться. Девица при этом пела, и громко: "Я не могу дышать!" - слова незабвенного Джорджа Флойда, из-за истории с которым всё это безобразие и началось.

Ученые давно выяснили и сгрызли на этом не одну тонну гранита-рапакиви, что классическая музыка повышает надои у коров, а алкоголь повышает надои придури у мужчин и в особенности у женщин.

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
- Салли Каэсовна, там... это...
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул... там... в угол... Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
Делаю еще одну попытку разобраться.
- Что сунули, куда? Вы о чем?
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.