Часто встречаю такое мнение, что современные женщины - это меркантильные существа, которые могут только отдаваться и продаваться.
Простите, что?
Моя мать почти всю жизнь зарабатывала больше отца, при этом папа никогда не отказывал ей в помощи по дому. А еще на родителях были два огорода и дача. Они воспитали троих детей, сумев дать им образование и собственное жильё.
У большинства современных женщин обязанности по дому совмещаются с заботами о детях и работой, потому что часто мужчина в одиночку не может прокормить семью.
В то же время видя женщину на дорогой машине, у многих представителей сильного пола возникает мысль о том, каким же местом дама заработала на эту машину. Мужчины, надо быть добрее: женщина заработала на нее МОЗГАМИ.
По крайней мере лично не знаю ни одной женщины, которой машина бы досталась в подарок. В основном мои подруги покупали авто либо сами, либо в кредит, либо с родителями в складчину.

Расследование удивительного уголовного дела завершила полиция Пермского района. Обвиняемый - 35-летний житель посёлка Сылва, который умудрился несколько раз обмануть своего приятеля, используя мобильный банк последнего.
Первый случай произошёл в 2018 году. Тогда мужчина тайно перевёл с карты приятеля на свою 85 тысяч рублей. Был суд, по решению которого виновный должен был возместить причинённый материальный ущерб. Однако мужчина не торопился возвращать этот долг.
В марте 2020 года потерпевший пришел к другу, чтобы спросить, когда он отдаст деньги. На это приятель ответил, что сейчас у него нет такой возможности. И предложил гостю выпить. Тот согласился.
"После застолья гражданин уснул. Хозяин квартиры взял телефон друга, зашёл в мобильное приложение банка, так как мужчина не менял данные для входа в личный кабинет. И взял на его имя кредит в 305 тысяч рублей. Затем с кредитной карты он перевёл на дебетовую 220 тысяч рублей. О производимых манипуляциях приятелю ничего не сообщил.

Пришло заявление в нашу Управляющую Компанию- человек пишет, что соседи воруют у него электроэнергию. Дом деревянный, одноподъездный, всего восемь квартир. Приборы учёта в квартирах.

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
- Аллергия, - сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? - интересовался я у Вовки.
- Нет, - отвечал Вовка. - Но чё-то болеть уже начинают.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
- Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
- Я с котом подрался.

Буквально сегодня звонят мне из "Сбербанка". Как обычно: "ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича".
Подтверждаете операцию?
А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.
На той стороне трубки повисло нервное молчание.
- А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова - нашлась девушка.
- Ну номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, - говорю я.
В трубке послышался скрип извилин.

Почти все мы были влюблёнными пиздострадальцами в юности, а некоторые и не только в юности. Объект воздыхания казался совершеннейшим существом, ангелом во плоти, без косяков и недостатков. По мере привыкания к любимой девушке постепенно понимаешь, что до совершенства ей, конечно, далековато, но и достоинств у неё всё равно достаточно, и можно удовлетвориться тем, что есть.
Это в лучшем случае. В ещё более лучшем случае открываешь в любимой нечто новое, такое, что оказывается приятным сюрпризом, и благодаришь судьбу.
Но чаще всего всё-таки оказывается, что предмет обожания совершенно недостоин никаких воздыханий, а тем более любви.
И по кому я, получается сох? На что я клюнул в своё время? Для чего эти бессонные ночи, измотанная душа и истёрзанное сердце?
Но это я отвлёкся.
Речь вот о чём.

Работал я, когда-то в строительной компании. В кабинете нас сидело не много, но самое интересное в коллективе это два парня, которые по стечению обстоятельств сидели рядом друг с другом. Примечательное в них было то, что первый был плотного телосложения, ну а у второго фамилия была Жирный. Когда в кабинет заходил кто-то из новых прорабов или мастеров, начальник отдела отправлял всех к Жирному. Следующий диалог примерно одинаков всегда:
- Здравствуйте, меня к вам направили.
- Ко мне? Кто?
- Ну, начальник Ваш.
- Да? А что именно он сказал?
- Сказал к Вам подойти.

В военкомат меня позвал работать товарищ. Он давно уволился, а я остался и работаю уже около 3 лет. Поменял несколько должностей. Одно время я присутствовал на призывной комиссии. А так обычная офисная работа.
Зарплату получаю примерно 17 тысяч рублей в месяц. Это с премией.
Организация военная,  но в военкомате работают гражданские. Предыдущий министр обороны, который был до Шойгу, решил вывести всех военных за штат. Обычно к нам идут работать люди с военным опытом, но уже в годах. Это тупик карьеры, как правило. Здесь подвигов не совершишь, никак себя на службе не проявишь. Военным пенсионерам ещё хочется чем-то позаниматься, да плюс работа с молодежью. Есть потребность что-то передать молодому поколению.
В военкомате всё довольно бредово организовано. Система-то работает, всё хорошо. Но она регулируется только по одному показателю: сколько призвано в войска людей. Все остальные показатели не принимаются в расчёт. Соответственно, остальное постепенно начинает выходить из-под контроля. Например, та же цифровизация, когда всё стараются перевести в цифру. В военкомате совершаются судорожные попытки, но пока это система, работающая через бумагу.

Жил-был в Пруссии обычный сапожник Вильгельм Фогг. Обувь он делал так себе, но был замечательно ебанутеньким. С 14 лет Фогга сажали то за кражу, то за подделку документов, по очереди. Жил он в режиме: украл - выпил - в тюрьму. Видимо, наследственность была хуевая. Когда ему исполнился 41, Фогг вдруг решил ограбить судебную кассу. Сделал он это незатейливо: тупо взял лом, и поперся на дело. Конечно, его опять арестовали, и приговорили аж к 15 годам.
- Доннерветтер, нихуя не получается, - огорчился чувак. - Может, надо как-то продуманнее относиться к преступной деятельности? Навести орднунг?
В тюрьме у него было много времени для раздумий. К тому же, Фогг наслушался интересных баек, в том числе, о двух миллионах марок, которые якобы хранились в ратуше города Кёпеника, что под Берлином. Хули миллионы там делали столько лет - неясно.

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.
Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах 2 раза будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".

Август. Пятница. Вечер. Самое время для жаркого озорства. Лето уходит, надо успеть. Так думал и Ваня, мой давний приятель. Жена была на юге с подругой. Дочь-подросток уехала на выходные к друзьям.
А мы выпивали с Ваней. То есть он выпивал, а я составлял компанию. Тут Ваня сказал очень решительно: "Что-то ты скучный. А мне хочется женского общества. Позвоню-ка я Тане!".
Я не стал его отговаривать. Мужчине в пятницу вечером часто хочется женского общества. Когда нет жены. Таню я помнил: у них с Ваней случился роман лет двенадцать назад, приятная девушка.
Ваня уже ей звонил, произнес эстрадным баритоном: "Алло, Танюшка? А это Ваня, не забыла еще?".
Они говорили минут пять, Ваня становился мрачней и мрачней. Наконец, распрощался, даже не очень вежливо.
"Ишь! - сказал Ваня и закурил. - Замужем она! И все у нее хорошо. Ладно, не ты одна такая на свете... Кстати! Позвоню-ка я Свете".

Эта трагическая история произошла не так, чтобы очень давно. И началась она со звонка одного дальнего родственника. Если бы я знал, чем это всё обернётся, я бы сразу послал Виталика в хуй и на пизду вместе с его предложением, но я не знал...
- Баба есть одна знакомая. Хочет отдохнуть на селе. У тебя же есть свободная комната? - сразу взял козла за рога Виталий.
- Есть, пусть приезжает, а сколько платит? - брякнул я, совершив роковую ощибку.
- Сотку баков за неделю, плюс будет вам всем ахуенно вкусную еду готовить, она просто ниибацца крутая повариха.
- Ладушки.
Поймите меня правильно, эти сто долларов мне погоды не делали, я тогда намного богаче был, нежели теперь, поэтому купился я не на деньги. Просто от одной мысли, что целую неделю меня будут кормить качественной душевной стряпнёй (прости, родная, но у тебя с этим хуевато, если честно, а мне постоянно некогда), мои потроха радостно запрыгали и в категорической форме потребовали у мозга принять предложение. Слабовольный мозг не посмел возразить.

Катя - таксист. Почти каждая поездка оказывается настоящим приключением и она выбрала наиболее увлекательные истории из тех, в которых оказывалась.                                    

Невероятным разочарованием, потерей плинтусов и чувства собственного достоинства закончилась для сисадмина Сергея попытка жениться на приличной девушке из хорошей семьи с патриархальным уклоном. Об этой пренепреятнейшей истории в своей жизни он до сих пор рассказывает всем желающим под малосольный огурчик.

Сейчас я расскажу вам, как устроена современная экономика, - на простом и наглядном примере.
Несколько месяцев назад случилось так, что я задержался в отъезде больше запланированного, а бритвенных принадлежностей с собой не взял. А было необходимо побриться. И я купил себе одноразовый станок с двумя кассетами к нему. Кассеты такие, как сейчас модно, - с двумя лезвиями под девизом "первое бреет чисто, а второе еще чище", - эту моду в свое время "Жиллет" ввел, а сейчас делают все, кто ни попадя.
Побрился вполне благополучно. Вернулся домой. Интереса ради побрился этим же еще раз. Ближе к концу стало брить хуже. Оно понятно, - "одноразовое". При третьем подходе к снаряду брило из рук вон, - просто невозможно.
Мне стало интересно, - чем же обусловлен такой эффект. Затупилось? Но волос у меня редкий и мягкий; если бы на мне затупилось к третьему разу, то на ком-то, у кого растет гуще и жестче, - не добрило бы и в первый раз. А изделие позиционировалось как качественное, - да и беглый поиск в и-нете жалоб не выявил.

Мелькали тут периодически темы про соседей с перфораторами, как они всех достали и т.п.
Вот и у меня случилось подобное, но с неожиданным эффектом.
В общем живу я себе поживаю в обычном многоквартирном доме. Квартира у меня, к слову, расположена так, что по большому счету граничу лишь с одной квартирой. Остальные соседствуют косвенно, то санузлами, то корридором - их практически не слышно. Другие стены выходят на улицу, нежилое помещение и лестничную площадку.
Так вот узнаю я как то что те самые соседи, единственные которых я могу слышать, продали ее новым хозяевам. В общедомовом чате они появились.
Ну и приспичило мне как то просверлить пару дырок в стене, и я как то по наитию пишу новоселу в личку, типо "привет сосед, мне тут пошуметь пять минут надо, не спите?", типо того. Он в ответ, все норм, шуми. Ну я значит дела сделал и где-то через месяц кондер мне приехали ставить, я значит опять соседу - так и так, перфоратором поработать надо, не помешаю? Он в ответ, без проблем, шуми.
Прошло пару месяцев, я уж забыл про эти случаи, и тут он пишет... Догадались? - Спрашивает собственно разрешения на работу перфоратора. Начал в общем он ремонт.

Иду на кухню, слышу - жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
-Я тоже постоянно из-за мужа вся мокрая.
В голове мысли: ооооо, да так я крут, что подругам хвастается. Ну держись, устрою ночью секс-марафон.

Надо же было приключиться такому счастью, чтобы во время службы в отдельно стоящем пятом броне-копытном зенитно-ракетном дивизионе попасть в подчинение к начальнику штаба. Вечным рабочим по кухне и то лучше бы было.
Солдат и сержантов в дивизионе всегда было не более 40 человек, но не было ни одного, кто бы что доброе мог сказать про начальника штаба. Да что там рядовые, тихой ненавистью его все офицеры ненавидели, но и они ему ответить ничего не могли - все-таки целый майор. По званию с ним только командир дивизиона был наравне.
Дрючил начштаба всех подряд за самую малейшую провинность, при этом по части соблюдения дисциплины был далеко не ангел. Мог в расположение пьяный прийти, устроить общее построение и в течение часа толкать речь про тупых и дегенеративных защитников Родины.
Тип был, конечно, мерзкий, но и с ним нашли способ борьбы - на него просто не обращали внимания. Начштаба что-нибудь скомандует, а это либо не делают, либо делают наполовину. Майор злился от этого и... гад такой, на мне злость свою срывал. А на ком еще, если я у него единственный в прямом подчинении. Остальных хотя бы командиры отделений могли отмазать, а меня никто.

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...