Год 2014-2015 крымнаш и все такое, рубль упал (доллар из 30 в 70). Соответственно сокращения, "денег нет, но..."
Есть у меня бывший коллега, открыл ООО по электромонтажу, своя аккредитованная электролаборатория. Проекты делает, монтаж и т.д.
Это предыстория.
Встретился в выходные с двумя товарищами, взяли по пиву. Жалуются - работы нет, готовы на все. И тут совпадение - звонит тот самый бывший коллега, говорит есть подработка, выкопать траншею под силовой кабель на производстве (к тому моменту я работал на 2 работах, выходной был только воскресенье, поэтому сам не взялся).
Вводные данные - 35 метров, глубина на 2 штыка - около 40 см, 12000 руб. наличкой. Тут же товарищам говорю условия - те без проблем, соглашаются. Была суббота, сдача траншеи через неделю в понедельник, времени вагон. Можно детским совочком выкопать за это время.

- Вовчик, а расскажи про сандалики. Мне так эта история нравится! - Валя хозяйским взглядом оглядела стол - всего ли вдоволь в тарелках.
Шумное семейное застолье вступило в разговорную стадию. Подопустели салатницы, подутих звон фужеров, подобрели, подрасплылись в довольных полуулыбках лица гостей.
Вовчик, а точнее, Владимир, старший сын, не заставил долго уговаривать. Подался на стуле вперёд, пригладил лысину и начал рассказ:
- Тогда к нам бабушка, папина мама, - он кивнул в сторону юбиляра, - приехала. Жила у нас. И меня в первый раз в садик повела. Привела и оставила. Говорит, вот тебе сандалики, в которых в группе надо ходить. А эти, уличные, снимай и в кабинку ложи.
Ну, я уличные сандалики снял, но в кабинку не положил. Вдруг сопрут! Взял с собой, в уголок сел, сандалики рядом поставил. Дети играют, бегают, орут, а я сижу - сандалики караулю.

Мне нужны нормальные люди
Моя работа связана с адекватным и логичным мышлением. Я все-таки математик. Адекватность должна быть во всём: в словах, в поступках, в поведении. В голове не должно быть никакого мусора.
На собеседовании я всегда задаю вопрос:
- Почему вы сделали себе татуировку?
Самый распространенный ответ: "Просто так, для себя". После этого кандидат сразу может уходить, потому что я не спрашиваю "Для кого?". Я спрашиваю: "Почему?"
Но моя цель - не поиздеваться над человеком, а действительно понять цели и мотивы. Как умный человек, я всегда допускаю, что я могу ошибаться. Поэтому я предполагаю, что татуированный кандидат сможет выдать такой убийственный аргумент, который перевернет мои взгляды.
В итоге почти всегда разговор приходит к тому, что в нарисованной на коже картинке заложен некий глубокий смысл. Практически все татуированные искренне полагают, что заложили в татуировку глубокий смысл!

Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам.
Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"?
Вот и я вспомнил.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?
Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.
- Вы такая-то такая-то?
- ТАк точно.
- Вы только что осуществляли....

Эвакуация машин,  с платной парковки.                                    
Преамбула.
Дом, в котором я живу, расположен на тихой улочке между третьим и садовым кольцом. Улочка действительно тихая, две машины, проехавшие друг за другом-это уже событие.
С приходом бесноватых в администрацию города, улицу сделали односторонней, а стоянку на ней платной. Трафик по улице упал вдвое. Припаркованных машин тоже стало намного меньше.
Сегодня выглядываю в окно и вижу следующее.    

Миша был очень добрый участковый. Чересчур добрый. Бывало, украдут местные синяки у бабки гуся. За гуся хотя бы административку впаять можно. Другой бы и впаял. Но не Миша. Миша придёт, поругается. А если дело ближе к вечеру, может, и выпьет еще с ними.

Плачу жене за секс
У нас всегда было так, что перед сексом я отвозил жену в кино, ресторан или делал подарок.

Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"
Дождались зелёный.

Токсичные собеседования мне тоже попадались. Но за много лет всего три раза. Обычно сразу понимал, что работать здесь не хочу, и поэтому вёл себя соответствующим образом.
Собеседование 1.
Фирма позиционирует себя как крутую, объявление не на несколько строк текста, а на блок в четверть страницы. Большой начальник проводит интервью в присутствии кадровички. Минут 10 расспрашивает о моём образовании и опыте. Смотрит с нескрываемым презрением, задаёт вопросы через губу, ведёт себя нагло и вызывающе. У кадровички испуганный вид, как будто её допрашивают. В конце резюмирует:
- У вас другой опыт. Вы этим не занимались.
- Мой опыт похож на то, чем надо заниматься у вас. Я быстро войду в курс дела.
- У нас надо не в курс дела входить, а работать!!!
- Тогда спасибо за потраченное время, всего хорошего!
- Вы не хотите дальше разговаривать?

"3дрaвcтвуйте!
У меня для вас довольно неприятные новости.
Несколько месяцев назад я получил доступ в устройство через которое вы заходите в интернет и все это время наблюдаю за вами. Всему виной сайты для взрослых на которые вы заходите.                                    

По образованию я психолог, закончила ВУЗ, но работать по специальности душа не лежала. Взялась за кандидатский минимум, бросила и решила получить ещё одну вышку - юридическое.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант - пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря.                                    

Странно: вижу одних и тех же уличных алкоголиков из года в год. В чем секрет их здоровья и долголетия?
Проблема неумеренного потребления алкоголя приводящая к тяжелым последствиям, таким как заболевание печени и алкоголизм - крайне актуальна в нашей стране.
Количество потребляемого алкоголя (особенно в свете последних экономических событий) возрастает в геометрической прогрессии.
Люди пытаются "запить стресс", наивно полагая, что очередная бутылка водки или виски смогут решить их проблемы.
В один прекрасный момент мне стало интересен тот факт, почему я вижу одних и тех же уличных алкоголиков из года в год? В чем же секрет их здоровья и долголетия?
Как ни странно, но причины, объясняющие данный парадокс все таки есть:
1 Причина - "генетика"
Думаю что никто не будет спорить с тем фактом, что от генетики напрямую зависит наш внешний вид и продолжительность жизни.

После еды я всегда кашляю. Кашляю клокочущим рваным кашлем, и в горле бьётся мерзкий комок слизи. Кашляю и пугаю прохожих и посетителей ресторанов, вызываю отвращение у буфетчиц в забегаловке у пригородного вокзала. А потом ещё сплевываю кровянисто-желтую гадость в унитаз или на обочину дороги, или в урну около зданий.
Мне двадцать пять, и я труп. Нет, не тот труп, который гниёт в земле, не тот, который сожгут в крематории. Но я совершенно точно труп.
Как это началось? - спросите вы. Очень просто. Однажды я пришёл на прием к врачу, чёрт бы его побрал. Какого рожна я вообще попёрся к этому эскулапу и прошел целое обследование? Это всё моя мать! Сходи, говорит, кашель у тебя нехороший, врач выпишет лекарство. Зачем я её только послушал?
Он выписал. Только на что оно мне теперь?!

Есть у меня друг.
Мягко говоря не красавчик.
К тому же очень застенчивый.
Долго просил меня познакомить его с кем-нибудь, или научить знакомиться с девушками.
Напечатал ему футболку со схемой метро спереди и сзади.
На ней отметил станцию, где он живёт и напечатал надпись: "Ищу любовь. Живу рядом. Очень скромный."
Вы не поверите, но к нему реально начали подходить!
Большинство спрашивали дорогу, кто-то говорил ему, что он красавчик и все у него будет отлично.
Иногда и девушки подходили.
Через пару месяцев познакомился с соседкой по подъезду, начали жить вместе.
Я, конечно, подкалываю, помогла футболка то?

Алма-Ата 1986 год. Пионерский лагерь Дзержинец, МВД-шный лагерь. Я таки дождался этого волшебного времени и с радостью разбираю вещи в шкафчике. Как всегда для июньских смен все пахнет свежей краской, но это недолго, еще пару дней, знаем. Наш вожатый очень странный, неадекватный даже для детского взгляда, чуть что бьет по лицу. Во время тихого часа сгоняет меня с кровати и ложится на нее сам. Меня отправляет спать в кровать моего нового знакомого. Ночью нас все это изрядно достает и мы решаем бежать домой.
Отец сильно удивился, увидев меня на пороге в одинадцатом часу. Покачав головой он отправил меня спать. Утром я наелся вишни с дачи, в обед позвонил отец: "Я послал машину, мы там всё утрясли, этого вожатого не будет, там новый сейчас вожатый"
Новый вожатый оказался классный, нам казалось это словно старшекласник, веселый, неугомонный, все время водил нас в походы и устраивал разные пакостные развлечения. Худой, улыбчивый, казалось, совершенно молодой парнишка.

- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.

Обычное утро понедельника. Заходит в офис женщина средних лет.
- Добрый день...
- Здравствуйте, да. Слушаю Вас.
- Дело такое. Я сдаю квартиру в аренду, а жильцы не платят уже второй месяц. Съезжать тоже не собираются. Можете помочь?
В этот момент женщина кладёт мне на стол пачку документов на несколько десятков листов.

О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо ― окрошка на кефире.
― Это вообще законно? ― спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.
― А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
― Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
― Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные ― мопсы.
― Точно нет! Давай следующую! ― запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
― Почему? Чем тебе мопсы не угодили?