Как-то мой друг детства поведал, что его начальник ему разрешил официально опаздывать. Круто, говорю, как так?
Говорит: "устроился в одну государственную контору, где начало рабочего дня строго в 9 и опаздывать ни-ни. Раз опоздал на 20 минут, два на полчаса, три на сорок. По коридору здания перемещался как нинзя от угла до угла, от двери до двери, чтобы начальник не заметил. Попадался не раз, но всё продолжалось. Но так как специалист достойный, начальник его порицал, но особо не наказывал ни рублём, ни выговором. Просто морально стыдно было. Примерно через полгода таких опозданий начальник наедине ему говорит: "Вася, я вижу, что ты постоянно опаздываешь, понимаю, что ехать до работы далеко, давай я тебе персонально разрешу приезжать на работу к 10?" - Не, говорит Вася, можно я буду лучше к 9 опаздывать, нежели к 10, а то, совсем не скромно получится. Но механизм позволения был запущен, Вася стал приходить с опозданием после 10. Стыдился, но опаздывал. Внутренне переживал, но снова опаздывал.

Наглость людей в повсеместной жизни.  Случаи испытанные на себе.                                    

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: "Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!"

Было это давно, жил я в деревне и по наследству перешёл мне сад, яблони. Договорился с местными, они урожай мне собирают и 50% им.
Урожай - 4 тонны ранеток. Сарай забит ящиками. На соседнем рынке все в отказ - уже есть у них.
И тут я решил распространить объявления в интернете.
Расфасовал по 60 кг и выставил объявления. Фото ящиков с яблоками, и объявление: 2000 руб за ящик.
Через неделю звонок:
Я-я, покупатель-П.
П: Хочу ранеточек, цена 2000?
Я: Да.
П: Куда ехать, кто встретит?
Я называю адрес, говорю: сам встречу.

Однажды матушка на время летних каникул взяла подработку - устроилась начальником пионерского лагеря. И заявила:
- Собирайся, со мной поедешь.
- За что? Мне четырнадцать лет, что я буду там делать - с малышнёй в песочнице играть? - заверещала я.
Но, получив от жестокой матери словарём по кумполу, поплелась складывать вещи.
Лагерь оказался очень хорошим. Огромная территория окружена сосновым лесом, рядом цветущие поля и пологий берег реки. Корпуса - добротные кирпичные двухэтажные домики со всеми удобствами. Оно и понятно, этот объект назывался "Дзержинец" и находился под патронажем МВД и других уважаемых структур.
Детвору от 8 до 15 лет поделили на шесть отрядов, по годам рождения. И начался отдых.
Для меня главным злом оказалась общественная работа. Мама иногда забегала ко мне в отряд перед сном, чтобы устроить выволочку:
- Тебя назначили в редколлегию, доверили оформить стенгазету. А ты голубя мира как нарисовала? Чёрным и с тремя головами!

Другу нужно было освежить гардероб, он позвал меня с девушкой за компанию в магазин оценить со стороны потенциальные обновки. Набрал ворох одежды, ушел в примерочную. Периодически выходит, мы оцениваем. В очередной раз появляется, поправляя рубашку.
Девушка: "Эта великовата, как-то стремно сидит".
Друг: "Эммм. Ну это моя, я в ней пришел".

1) Небольшой северный город. В магазин бытовой техники заходит мужик, в грязных рабочих штанах и пуховике с надписью типа "Газпиздимнефтьсосем". Воняет как бульдозер, грязью из-под ногтей можно неделю дом отапливать. Целеустремленно идет к телевизорам, тычет в самый большой и очень недешевый: - Заворачивайте!
2) Приходит мужчина и женщина, лет шестидесяти. Выглядят как очень бюджетные бюджетники. Тетя подходит к продавцу и достает тетрадку.
- У нас как в поселке река замерзла, мы сразу к вам приехали. Короче, нам 30 холодильников, 25 стиральных машин, 50 телевизоров......
Чек на 3 с лишним миллиона, оплата наличными.
3) Приходит мужчина, модный, в руках крутит последний айфон и новые ключи от ауди, воняет как весь турецкий парфюм. С ним пафосная зубочистка, губы и сиськи накачены, на жопу не хватило.
- Нам телевизор, только классный. О, это че, бибикэй? 7000? А скидка будет? Нет? Точно? Ну ты подумай, я еще зайду.

"У меня есть муж, а есть лучший друг" - говорит Оля. - "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?

Первое мышечное усилие я совершил в четырнадцать лет. На день рождения мне купили тренажёрный комплекс, у него было три движения - сведение рук, разгибание ног и жим от груди сидя. Никакого понимания не было, я просто садился в тренажёр и двигал механизм туда-сюда, выделяя пот и звуки. Я говорил: "у меня тренировка".

Начало этой истории настолько типичное, что я уже устал повторяться: жили-были муж да жена, и было у них три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
Шутка. Детей у них не было, и из всего совместно нажитого имущества был только автомобиль Ниссан Жук. Автомобиль брали в кредит, кредит оформлен на мужа, так что светило ему еще после расторжения брака много-много лет батрачить на злых банкиров, так что заключили соглашение (все, как полагается - нотариально удостоверенное), что Жук отходит мужу...
Да только хрен там. Дамочка Жука никакому мужу не отдала, продолжая кататься самостоятельно, что тоже типично - собирая кучу штрафов по камерам. Мужик встал в ответную позицию - раз она катается, пусть она и платит. А не будет платить - банк у нее авто и заберет! Вот!
Однако банк вышел в суд не на жену, а на того, с кем был заключен договор - на мужа. И получил решение - обратить взыскание на предмет залога, т.е. на автомобиль. И, еще и, денег до кучи.

Сегодня отпросился с работы, дабы повести ребенка к одному из врачей для справки в школу...
Талон брал за 10 дней на 8:00. Приходим. Несколько человек сидят уже, ждут. Врач принимает с 8.
Бабка рядом: а у вас на сколько талон?
Я: на 8:00
Бабка: а у меня ДО 8ми!
Я: идите, а в 8:00 я захожу.
Бабка: так врач с 8ми работает...
Я:  Facepalm
Бабка: да талона нет у меня, у меня анализ крови потом и я захотела заранее к врачу попасть...
Женщина рядом с талоном в руке: у меня тоже на 8:00!
Я, посмотрев на ее талон: так у вас на 21.08 и на 12:30!

Прозекторы обмениваются жутким опытом на Reddit.                                    

Было это в самом начале 1980х.
Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.
А в Советском Союзе была тогда такая штука - "Премия по итогам года". В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась "Тринадцатая Зарплата". Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте... то тебе премию срезали, иногда очень значительно.
А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.
И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!

Взять бы парочку чиновников, начальников каких-нибудь отделов, комитетов и провести эксперимент.
Название эксперимента " Ура! Каникулы".
Суть:
Начальник отдела, зарплата в месяц, например, 100-200 т.р.
В подчинении 5 -10 человек с зарплатой 30-50 т.р.
Внезапно государство перестаёт платить всему отделу, запрещает работать, выходить на улицу и ставит чиновнику условия:
1) обязательно выдавать зарплату подчиненным каждый месяц,
2) платить налоги с зарплаты, которую чиновник где-то найдет для сотрудников,
3) увольнять нельзя, потому что прокуратура, трудовая, налоговая и другие жаждущие "комиссарского тела" инспекции,
4) исправно платить за аренду кабинета,
5) платить за коммунальные услуги и охрану,

Лет 8 назад снимал я квартиру в Чертаново( это Москва),и был у меня сосед по лестничной площадке. Точно имя не помню уже,но,вроде Игорь звали. Обычный простой мужик,невысокого роста,щуплого телосложения. Лет под 50. Жили вдвоём с женой. Обычно в Москве не общаются с новыми соседями,и порой даже имени не знают тех кто живет по соседству за стенкой. Но он всегда приветливо улыбался и здоровался за руку. И я видел что к ним периодически приходили молодые ребята. Его дети.
И как то зимой подъехав во двор,а увидел что он возится со своей старой четверкой,и понял что у него сел АКБ. Я предложил ему прикурить от моей машины. И пока стояли ждали пока его акб оживет мы разговорились. И он рассказал мне свою историю жизни.
Он сам откуда то из под Рязани. У него было 7 детей. 4 своих,трое приемных. У его первой жены была сестра,она была замужем,и у них было трое детей.
Эта сестра с мужем разбились в аварии,и их маленькие дети остались без родителей. Никто из родственников не захотел их забрать,и им грозил детдом. И тогда он со своей женой решили их усыновить. И так у них стало 7 детей. Через какое то время его жена кого то встретила,влюбилась,и бросив мужа с детьми ушла к тому мужику.

Эмигрировавший в Россию американец Луис Маринелли постоянно живет в нашей стране последние четыре года. За это время он общался со многими русскими женщинами и готов поделиться своими наблюдениями.
Всю жизнь меня тянет к русским женщинам - так было даже до того, как я услышал известное изречение, что женщины из России - самые красивые на свете. Я хочу жениться на одной из них. Но не пожив в России, я не знал о русских женщинах почти ничего. А теперь, когда я провел здесь часть моей жизни, могу кое-что сказать о них.


"К русским женщинам надо привыкнуть"
К русским женщинам надо привыкнуть, как к необычному блюду: кофе или рыбным котлетам с пюре, которые в России дают в детских садах (Луис занимается английским с детьми, в том числе работает в детсадах). Русские женщины не могут понравиться всем, несмотря на то, что они самые красивые на свете. Впрочем, так можно сказать обо всех женщинах, не только русских. Главная же особенность русских женщин, с моей точки зрения, коренится в их воспитании и демографии.
Я часто слышу о том, что события XX века повлияли на характер русских женщин. Я имею в виду катастрофические потери СССР во Второй мировой войне. Это исказило демографическую пропорцию, и женщин в России стало намного больше, чем мужчин. В результате, как говорят, русские женщины с детства приучались к тому, что им надо понравиться мужчинам, лишь бы не остаться всю жизнь одной. Для русских мужчин все оказалось наоборот: большой выбор женщин, готовых легко смириться с их недостатками.

Сегодня попал в ДТП.
Одну из улиц города частично перегородили дорожники: делали стыки между плитами на мосту. Из 5 полос осталось лишь две, по одной в каждую сторону. Остальные закрыты бетонными блоками.
Собственно, я ехал в правом ряду, а рядом мчал таксист. Увидев бетонный блок впереди себя, он решил резко перестроиться передо мной, да вот не успел. Итог: лёгкий удар в заднюю левую часть моей машины своим передним бампером.
Тут же этот таксист вылетает и кричит фразы в стиле: "Я же включил поворот, почему ты меня не пропустил? Ты обязан пропустить, раз я включил поворот" и "Ты дурак, смотри какую пробку собрал, давай просто разъедемся и все"
Но нет. Я вызываю ДПС.
Ещё примерно 5 минут мне пытаются доказать, что я идиот, из-за меня перегородили всю дорогу. И правда, единственную полосу мы заняли своими машинами. Ко мне сначала подошёл один дорожник и стал ругать, что я такой принципиальный. Затем второй, некая женщина, третий дорожник, какой-то мужик из образовавшейся пробки. "Там же только царапина, что тебе?"

Девушка рассказала
В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни...
Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество
Потом негробунт