Наш местный пивзавод когда то стал продавать пиво "пастеризованное" и вот на каком то ДР приятель рассказывал , как он полгорода оббегал, чтобы найти не пастеризованное. Оно в сто раз вкуснее, а эту бурду он и пить не может. Часть пива гости принесли - пастеризованное. Все сравнивали и кивали понимающе - дегустировали. Пока не пришёл парень работающий на этом пивзаводе и не рассказал, что завод производит только пастеризованное пиво. А наклейки остались от старой линии - не выбрасывать же. Поэтому на части этикеток есть надпись "пастеризованное", а на части нет. Но пока он не пришёл разницу все ощущали.

Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?
Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.
В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.
До введения всяких экологических нормативов все было просто. Экскаватор копал несколько ям, плотники сколачивали несколько аккуратных и удобных скворечников, и все. После окончания строительства скворечники разбирались, ямы закапывались тем же грунтом, что был из них выкопан, место пребывания оставалось чистым, ровным и красивым.

Ну что, товарищи подсракулеты? Может быть, ненадолго отложим обсуждения в стиле "в сорок лет мужчина жених в расцвете сил, а вот одноклассницы уже того, толстые и с золотыми зубами" и их зеркалочку "все мои подруги - подтянутые фитоняши, а вот ровесники наши ой-ой, старые лысые пузаны" и поговорим о реальных проблемах зрелого возраста?
Возьмем, к примеру, самочувствие. С одной стороны, почти никто не превращается к этому возрасту в развалину (кроме отдельных личностей, приложивших к этому буквально титанические усилия), а с другой понимаешь, что уровень энергии ниже, чем в 20. Не работоспособность - она у многих вырастает, ведь умение сосредотачиваться - это тоже навык, не настроение, а именно уровень энергии, за которым теперь надо следить.
В 20 лет не задумываешься об отдыхе. Поспал - и как новенький. Ничего и не надо больше. А можно и не поспать ночь, ничего не случится. А начиная с середины жизни без продуманной концепции отдыха вообще никуда. Иначе будешь просыпаться злой, усталый, ненавидящий мир и себя. Здоровый сон, хороший, спланированный отдых, приятная компания - за всем этим приходится следить, причем пристально. Иначе - яма, из которой месяцами не вылезти.

Работаю психологом. Позавчера сильно прикусил язык. Чуть не стал похож на змею с раздвоенным, но уже заживает.
Вчера, пока я страдал от неприятных ощущений - ко мне на консультацию попала женщина. Ситуация типичная - ушёл муж, помогите вернуть.
Общаемся. Почти сразу говорит, что есть дети. В процессе возврата бывшего супруга это важный момент, так как через детей можно контактировать. Спрашиваю подробнее о детях и выясняю - две дочери - 6 и 10 лет. На этом моменте женщина начинает смущаться, прерывает консультацию, сославшись на срочные дела и уходит.
Такое бывает очень редко, но язык настолько болел, что я быстро забыл об этой ситуации и даже не проанализировал, что произошло.
Сегодня администратору пришло такое сообщение в telegram:

У дочки, как пошла учиться на права и купила в кредит первую машину, идея фикс была - таксовать. Видимо, нравилась мысль эпатировать пассажиров: когда в подъехавшем авто оказывается не прожённый таксист, а 50-килограммовая девушка в полном марафете, на шпильках и с нарощенными ресницами.
Мы были категорически против. Думаю, что не надо пояснять, почему. Но успокаивали себя тем, что со стажем меньше двух лет никто в такси не возьмёт.
Фиг-то там. Как выяснилось, аккаунт можно зарегать на кого угодно и спокойно ездить. Уже по факту мы узнали, что таксовать ребёнку понравилось: ещё бы, за три часа после работы пассажиры, видимо за внешний вид, ей накидали чаевых в размере зарплаты за день на основной работе.
Но всё решил один из клиентов. "Хорошо выглядишь" - сказал он. Поинтересовался, давно ли таксует. И кстати вспомнил: "к нам недавно такую же, как ты, из такси привезли"...

Итак, купленный пару лет назад велотренажёр окончательно превратился в вешалку для одежды и Вы, наконец-то, решили приобрести велосипед. Это примерно как перейти с резиновой бабы на настоящую.
Если Вы сразу решили брать что-то нормальное, типа GTшки, утыканной гидравликой этот пост не для вас. Этот пост для НАСТОЯЩИХ велосипедистов, которые добывали свой опыт кровью, потом, сломанными костями и содранными коленками!
С чего начинать? Конечно с ашанбайка! С любого! У меня, в своё время, были и Стелс и Racer. Кстати, WOODOO, правда в корне модифицированный, жив до сих пор. На нём сын гоняет. Но там из родного только рама и обода остались. Остальное заменено на титан, алюминий, тефлон, калёные оси из Ст45, подшипники от фрезерника и гидравлику (Я наладчик и у меня есть возможность хоть из алюминиевой отливки вел запилить).

Знал бы Дима в тот день, 13 апреля, что его беспечная фраза спустя время приведет к этой драме. Но ничего этого Дима не знал, не предполагал, а если бы ему кто и сказал бы, чем всё кончится, он бы просто захохотал.
А утром 13 апреля жена опять произнесла устало: "Дим, ну кран льет в ванной! Ну сделай его уже, а?"
Дима ответил раздраженно: "Слушай, нет у меня времени, занят!"
Катя усмехнулась: "Вчера было воскресенье и ты лежал перед телевизором. Весь день. И ты сам обещал сделать этот чертов кран. Сказал, что работы на полчаса".
Дима уже стоял в прихожей, надевал плащ, оглядывал себя в зеркало: "Некогда! Кать, вызови мастера, в чем проблема? И глянь - нормально я шарф повязал?"
Когда Дима ушел, Катя вызывала слесаря. Он был высокий, хмурый, звали Володя.
Володя сделал кран за пятнадцать минут. Потом спросил: "А на кухне?"
"Что на кухне?" - уточнила Катя.
"Нормально кран работает?"

У меня в жизни было несколько условно больших строек: баня на 1000 метров и 70 человек, дом, дача, ремонт в гостиницах и т.д.
Всегда замечал, если строители работают на сделке, они первые три-пять дней работают до ночи, чтобы "скорее сделать", а в итоге переходят на ночной режим работы и скорость работы заметно падает.
Так же обязательно надо 1-2 дня в неделю отдыха: если работы не на 2-3 недели, а на несколько месяцев и работают без выходных - скорость только уменьшается (про качество вообще молчу).
С программированием аналогично: пишешь программу и вот прям "попёрло", прям вот пишется и огонь, можно хоть до 2-3 ночи писать и все получается.
Думаешь: надо скорей закончить уже! Завтра ещё чуть и збс!

В 2000-х работал я на пищевом предприятии, частная фирма, смены по 12 часов, конвейер не останавливается. Многие не выдерживают графика, хотя ЗП на уровне хорошего сварщика или высотника. Как-то устроился к нам в цех пожилой мужик, на должность цехового грузчика. Работа несложная - подготовить материалы и расходники для нашей смены, чтобы сразу началась работа и конвейер не стоял, а после смены убрать брак, мусор, пустые упаковки из цеха. Ну и в течении смены подвозить необходимое.
Ну и приходит он раньше всех, а уходит позже.
Спустя месяц прибегает начальник охраны в цех и у мастера смены спрашивает: - У тебя Такойто-Такойтович работает?
М. - Да, работает.
Н.Охр. - И как работает?)))
М. - Вообще лучший, не опаздывает никогда, все готовит заранее, пока все не вывезет - не смывается...Так, а в чем проблема?

Есть у нас постоянный "клиент". Назову его Ибрагимов. Фамилия у него несколько иная, но созвучная этой. Ну так вот, этот Ибрагимов постоянно вызывает Скорую помощь. То ему кажется, что давление поднялось "а аппарат сломался", то в боку кольнёт, то в горле першит, то температура 37,2, то ещё что-нибудь. И всегда он либо пьян, либо похмельный. Когда приезжают мужчины, ведёт себя спокойно. Ну а если на вызов приехали женщины, начинает активно заигрывать, пытается приобнять, замуж зовёт. В предпоследнюю нашу встречу рассказывал, как он одинок, что жена русская от него ушла, а он очень русских любит. Может кто-нибудь из нас согласиться с ним встречаться. И так далее. Конечно, никто на такое счастье не позарился. А вот последняя наша встреча была иной.
В ту смену я работала помощником врача в первой бригаде.
Вызов поступил в 7:37 утра. До конца смены всего 23 минуты, но отсрочить его нельзя, потому что повод особый "падение с высоты". Мужчина упал со второго этажа. Когда диспетчер отдавала карту вызова, сообщила, что фамилия пострадавшего Ибрагимов.

Галина Геннадиевна была прирождённой свекрухой. Не сухой, сдержанной свекровью, а именно свекрухой - бесцеремонной, упрямой, голосистой.
Её мама Люда боязливо делилась с подружками впечатлениями от новорождённой дочурки:
- Лежит в кроватке сердитая, губки кривит, бровки хмурит, кулачки сжимает - вылитая свекруха.
К счастью, свекровь самой Люды, Валентина Григорьевна, жила в соседней области и к сыну выбиралась нечасто. Но если уж являлась, то об этом знала вся пекарня, где трудилась Людмила. Опара у неё не поднималась, она путала ванилин и лимонную кислоту, пироги выходили кривобокими и бледными, а сама кондитерша вздрагивала от любого звука.
- Слушай, бери-ка ты за свой счёт, - сказала раздражённо заведующая. - А уедет твоя свекровь, возвращайся.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив - Верона.
Из 160 пассажиров - около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

С первых минут пребывания в ФРГ иностранцы сразу ощущают высочайший уровень жизни, проявляющийся даже в самых незначительных мелочах.
Зарплата немца несколько снизились из-за большого потока беженцев, но до этого доходы были практически самыми высокими во всей Европе.
Один из самых высоких уровней социальной обеспеченности.
Местное население очень ответственно подходит к обращению с животными, поэтому бездомных кошек и собак здесь практически не бывает. Даже рыболовов здесь учат, как правильно обращаться с рыбой так, чтобы она не мучилась.
Если сравнивать с Россией, в Германии очень благоприятная экологическая обстановка.
В данной стране немец без проблем живёт на пособие, предусмотренное законом. Именно этим и пользуется большое количество беженцев, продолжающих прибывать сюда и по сей день.

Занесла меня нелегкая ,в начале 90х, в Африку на долгую прогулку. Условия скажем так спартанские, а всей экзотикой сыт до сих пор. Зверья много,, народу мало да и те что есть к общению не располагают. И тут узнаем от местных что дальше по нашему маршруту живет БЕЛЫЙ ДОКТОР, да да произносится большими буквами и с придыханием. Встретить европейца и сейчас в тех краях фантастика , а тогда просто сказка. Как тут не заехать на помыться, подкрепиться, узнать новости. Подъезжаем а там.. увидев НЛО, шок был бы меньший. Дом в колониальном стиле, кустики подстрижены, дорожки выметены, прислуга в белых фартуках, и никаких автоматов Калашникова. Ведут нас представлять, а там на веранде в плетеном кресле, в тропическом шлеме восседает вылитый доктор Ватсон и на чистом русском языке вопрошает:"Вы откуда ребята"? Шок, пьянка ,вырисовывается следующая следующая картина. Жил-служил майор медицинской службы. Отдавал долг Родине и в Афганистане, и в Забайкалье а как пришла пора идти на дембель, случился развал СССР и остался наш майор без кола и двора.

У мeня дядя, никогда не живший в деревне всех задолбал, надо бежать из городa, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрaм выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом.
Нeсколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на нeдельку вырваться в настоящую дeревню. А там оказалось, что деревня - это тупой, бeспросветный физический труд просто чтоб нe подохнуть с голоду. Вeрнулся нaзад в город и больше от него таких скaзок мы не слышали.

Считаю важным обратить внимание на офисный этикет:
- Звонок мобилы всегда должен быть на вибрации.
Потому что если звонят одному, то почему это должны услышать сто человек?
- Скайп и зум должны быть строго в наушниках.
Потому что меня не ебет, с кем у тебя переговоры.
- Ну нужно жрать на рабочем месте.
Кофе пей, сколько влезет.

Когда мужчина и женщина разводятся, то имущество делится пополам. Неважно, что большую часть его заработал мужчина. Женщины принимаются вопить: мы работали по дому, это очень тяжело!!! Это наш вклад в семью!!! А вы знаете, сколько стоит домработница?!! Это не бесплатно!!!
И бог с ним, с этим можно было бы согласиться, если бы это была бы правда. Но это беспардонная ложь. Мужчины делают лучше женщин абсолютно всё. В том числе и домашнюю работу. Естественно, если это мужчина, а не не пойми что мужского пола. Напишу вам о том, как обстоят дела у меня.
Мне 35 лет. Женат не был, но опыта совместной жизни с женщинами у меня достаточно. В том числе продолжительного. И никогда ни одна женщина не делала домашнюю работу лучше, чем это делаю я.
Опустим то, что при современном уровне домашней техники бытовые проблемы перестали таковыми являться вовсе. В чем сложность нажать кнопки на стиралке, посудомойке, мультиварке и роботе-пылесосе? Только не надо кричать, что эти девайсы есть не у всех. У кого нет - сам себе злобный буратино, потому что стоит сейчас это всё сущие копейки. Если кто-то не может заплатить 6 тысяч рублей за робот-пылесос и иметь ежедневно чистый пол, то этот человек (мужчина, естественно) права на семью вовсе не имеет. В КБ больше за месяц оставляют. Прекратите пить и курить и деньги сразу появятся. И не надо ссылаться на тяжелую жизнь, из-за которой вы бухаете и курите (в том числе кальяны). Бросьте пить и жизнь сразу наладится. Впрочем, я отвлекся.

"Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость".
Недавно прочитал историю, как мужик устраивался в нефтянку электриком, за свой счет обучился и получил все допуски (электробезопасность, промбезопасность, ОТ и т.д)
Через 2 недели его на проходной ловят с горстью саморезов в термосе.
Расскажу свои истории про "несунов"
1. Знакомая работала на крупном заводе экономистом, время под НГ, работы валом. Вышла с проходной около 21 часов, впереди мужик в дубленке руки под 90 градусов от тела, буквой Т.
Попросил помощи, оказывается выносил лист фанеры, обмотался ей. После проходной веревки лопнули и соответственно лист раскрылся. Говорит уже час в таком беспомощном состоянии, все разбегаются.
2. В 90-х заводы и предприятия перепрофилировались на более рентабельную продукцию, на нашем заводе стали выпускать бытовую технику и мебель. У меня слесарь умудрился вынести 3 кухни за зиму.

На днях Стивен Кинг в Твиттере заметил, что если переформулировать любой рекламный слоган в прошедшем времени, то получится или грустно, или угрожающе. Это настолько 2020, что лучше было не начинать от греха подальше, конечно, но вот вам самые интересные версии новых и старых слоганов брендов.
"И все были в восторге от тебя", Maybelline.
"Без твоих идей было не обойтись", Tefal.
"Мы кормили людей", Мираторг.
"Будущее зависело от тебя", МегаФон.
"Ням, ням, ням, ням, покупали "Микоян".
"Жил на яркой стороне", Билайн.
"Вкус правил", Burger King.
"Была идея. Была IKEA".

На беду мамы, которая все ещё надеялась вырастить из меня приличного человека, тем более папа-то "тю-тю", проворно скрылся в сочинских субтропиках, в старших классах школы я не увлекался ни юриспруденцией, ни стоматологией, ни ядерной физикой, ни чем таким полезным и перспективным. Зато грешным делом занялся неблагодарным музицированием; подраздел - игра на ударной установке, среда обитания - говно-рок.
На низком старте проблема казалась не такой большой. Ну нашёл бесноватый юннат старые кастрюли, обтянул их толстыми обложками от учебников, повыдёргивал палки-подпорки от цветов и давай копоти давать, Чик Уэбб хуев. Приходили в гости друзья с гитарами и ебенили несколько часов кряду что-то говнарьское и лихое над головой у бедной, непонятно чем нагрешившей пенсионерки Антонины Ивановны, человека с высшим музыкальным, надо заметить. Пенсионерка не бухтела; моя мама-врач, бесплатно, памятуя клятву Гиппократа, прокалывала различными омолаживающими составами вечером после работы все дряблые старческие жопы нашей панельной пятиэтажки.
- Алэксэй, вы точно увэренны в выбранном направлэнии дэятельности? - поинтересовалась как-то у меня бедная интеллигентная старушка.
- А что не так? - искренне удивился я.