- Алексей, здравствуйте.
Блондинка была эффектной. Настолько, что Алексею Михайловичу Трубникову даже польстило то, что она обратилась к нему по имени, без отчества. Хотя, если быть честным, то разница в возрасте между ним и его клиенткой была видна невооруженным взглядом и ей всё-таки стоило бы назвать его по имени и отчеству. Впервые за долгую карьеру строгий, но от этого только выделяющий всё, что нужно выделить, черный наряд девушки вкупе с низким пропитанным едва уловимой хрипотцой голосом вызывали у нотариуса эрекцию и швырнули его мысли в сторону, противоположную от этики отношений с клиентами. Даже черная косынка, говорившая о том, что у девушки траур, не могла переключить Алексея Михайловича на рабочий лад.
- Здравствуйте, присаживайтесь, - деловито кивнул он на стул. - Присаживайтесь и рассказывайте, кто вы, с чем пожаловали...

Мама дорогая! Ай да Лукашенко, ай да сукин сын! Читаю у Паши Пряникова: "Оказывается, в Белоруссии 90-95% трудящихся имеют временные трудовые контракты (длительностью до 1 года). В мире больше нет нигде такого неолиберализма в трудовом законодательстве и на практике". Люди остроумно комментируют: "Получается, только раз в год можно поменять себе работодателя... Юрьев день!" Да, в чистом виде Юрьев день - от крепостного права, выходит, мы пытаемся отползти который век, но никак не получается - то сталинские колхозы, то крестьяне без паспортов, то вот теперь - лукашенковские "контракты" (это у них так называется).
Другими словами, понятие постоянного трудового договора попросту изведено в Белоруссии как класс, и на деле мы имеем там почти классическую, характерную более всего для ранних Штатов hire-fire system, то есть "систему нанял-уволил" (пинком под зад)... Ага, если бы! Действительность белорусского постсовка оказалась еще в разы богаче, и никакого либерализма там нет и в помине.

В период моего очередного отбывания срока в санатории "Салют" я познакомилась с Анечкой. Помню меня завели в комнату, где находились три девочки. Сумку с вещами бросили на пустую кровать и сказали, что собственно здесь я и буду жить. Я поздоровалась, присела на краешек и заметила немного высокомерный взгляд двух соседок по койкам. Они были старше. Слегка накрашенные губы, чёлки залитые лаком.
А у меня на башке мамина халтура - кривой "горшок". Перед отъездом некогда было бежать к парикмахеру, поэтому меня поймали в коридоре, завалили на пол и рубанули волосы на скорую руку. Бабушка ещё потом отошла подальше, видимо с той мыслью, что "большое видится на расстоянии", прищурившись взглянула на меня и сказала, что вышло "живенько и свежо". О свежести у меня были другие представления, поэтому всю дорогу в санаторий я ревела.

На днях услышал такую историю: муж с женой решили развестись, но жена не отдаёт машину, которую муж купил ей в качестве подарка. Я понял, что он на неё её и оформил. Но там вроде всё хорошо: квартира на муже (покупалась до брака), детей нет. В семье была только машина, купленная в период брака. На этой машине в основном передвигалась жена.

Когда то давно, в радиолокационной части, возле Победино - это название населенного пункта, был у меня один знакомый офицер. Неплохой человек, но с дефектом. Писал так, что когда забывал об чем писал, все покрывалось мраком и тайной. Ну почерк у него был такой. И все бы ничего, если бы однажды утром на его дежурство в бункер не ворвался начальник части.
- Срочно заполнить все журналы. Срочно!!! К нам едет генерал с проверкой. Все отдраить, порядок полнейший. И журналы дежурств и оперативной обстановки заполнить. Срочно!!! Он уже где-то на подъезде.
Рядовой и сержантский состав точки был брошен все отдраивать, а знакомый сел заполнять журналы. Заполнил. Вошедший в бункер генерал со свитой, оглядевшись, начал именно с них. Как и любая проверка. Долго всматривался в писанину в журнале, подносил к глазам, отдалял, прокручивал журнал на девяносто градусов, вверх ногами и даже просматривал на свет. Хмыкнул и произнес:
- Кто писал?!
- Я, товарищ генерал! - выдвинулся вперед мой знакомый.
- Сам прочитать сумеешь?

Недавно поспорили мы с одним знакомым про эти ваши пляжи. Наши мнения разделились почти полярно. Я считаю, что человекам должно быть абсолютно до пязды, в чём купаться - хоть голым, хоть в фофудье, а оппонент считает, что сиськи, пёзды и хуи должны быть обязательно закрыты. Мы долго спорили, и я привёл в пример общественную баню, где мы с ним недавно парились и мылись.

Мизопедички... Хотя нет, слово какое-то противное-
Неправильной женщины пост.
Вот уж недели три подряд наблюдаю на новом рабочем месте поведение детей, которых мамочки зачем-то волокут за собой по конторам и магазинам. Тех, что совсем маленькие, в радиусе от двух и примерно лет до шести. Это жесть. Кринж. Трэш. Как ещё выразиться, я не знаю. Поведение безобразное. Колотят кулаками по витринам. Едва не опрокидывают манекены. Орут, гундят, катаются по полу. Мне так вообще на днях скулу располосовали ручонками своими, как будто так и надо. Ну, не все дети, конечно, так себя ведут, примерно половина. Но и этого более чем достаточно.
То же самое постоянно наблюдаю в больнице, общественном транспорте, просто на улице... Ладно, они дети, маленькие, глупые, но мамашки-то куда смотрят? Да никуда. В телефон. На витрину. Просто по сторонам. Только не на спиногрыза своего. И не потому, что им на него пофиг, а потому что данное поведение почему-то считается нормой. Ну а чё? Он же ребёнок, маленький, пусть побалуется, чё такого-то?

У него были три вещи, дававшие надежду, что не всё потеряно: финский нож, куртка аляска и магнитола "Пионер". И в тот день, когда его сосед, прямоугольный и бледный, как холодильник, позвонил в дверь, чтобы занять стольник, Коля Дымов сидел на кухне в аляске и точил нож.
- Ты похож на маньяка, - гоготал Серёга-Холодильник. - Кровищи ещё по хате расплескать, и всё, зови киностудию.
- Кина не будет, а стольник - на, отдашь к среде. Я в четверг ночью уеду на вахту. - Коля встал, вытер нож о висевшее на спинке стула полотенце, спрятал в ящик стола и оттуда же достал пачку денег. Улыбнулся: - Пропадут - зарежу.
Серёга тоже улыбнулся, но почувствовал ниже поясницы некоторое напряжение.
Когда Холодильник ушёл, Коля выкурил две сигареты, съел пол-лимона прямо с ножа, отрезая его тончайшими ломтиками, обулся и вышел.
Была суббота, до работы ещё три долгих дня, которые ему предстояло провести в одиночестве. Нет, можно сходить к Мотору или Лебедю, но зачем? Ну, посидят, выпьют, перетрут за жизнь. А дальше? Они вернутся к своим семьям, а Коля останется один. Даже поругаться не с кем.

Женщины все чаще и чаще задаются вопросом: почему мужчины не хотят знакомиться? Почему знакомства им стали совсем неинтересны? Почему представители сильного пола не желают связываться с женщинами? В чем же тут дело?
Ходят мужчины по улицам с безразличным видом, как будто женщин не замечают. Разговоры с ними не заводят, просто ноль внимания.
Один из мужчин любезно предложил дать ответ на этот вопрос, озвучить то, что давно знает мужской пол, но не понимает женский.
В разговоре были озвучены две причины:
Причина первая.
Мужчина идет по улице, и что он видит? А видит он девушек, которые, иногда в одиночку, а чаще компанией, вышли на улицу с явной целью найти себе кавалера.
Это можно легко понять по их внешнему виду. Они ярко накрашены и броско одеты. Часто в мини и с глубоким вырезом.
Они, без сомненья, выглядят очень привлекательно.

Работала я как-то в крупной корпорации в отделе рекламы. Отдел у нас был дружный, работали мы с шутками да прибаутками. Иногда после обеда выпивали по 50 из корпоративных подарков и ходили к друг другу в гости. В нашем отделе я прошла уже тогда путь от простого до ведущего специалиста и занималась различными рекламными мероприятиями по разным городам большого и маленького формата.
И вот как-то случилось, что начальница наша ушла в декретный отпуск. А на ее место исполняющим обязанности назначили одного из сотрудников - к тому времени он работал в компании дольше всех. Уж не помню, что там случилось, но через какое-то время его резко уволили. А я решила пошутить.
Открываю шумно дверь в наш кабинет и громко так говорю:
- Ну что, теперь я ваш начальник, ребята!
Сажусь на свое место и ноги на стол закидываю.
- У меня не забалуешь! - строго добавляю.

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.
Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.
Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

Добро должно побеждать зло. Я всегда рос с обострённым чувством справедливости. Кошечки там, собачки гав-гав, обделённые судьбою люди, поломанные растения вызывали у меня желание взять под защиту, холить, лелеять и оборонять. Мы даже организовали комитет в младших классах школы и назвали его загадочно "ПЗПиЧ" - "Приозерская защита природы и человечества". Ебануться.
Что мы делали: ходили, давали подсрачники глупой малышне, ломавшей палками кустарники и цветы, хоронили дохлых кошек, организовывали штабы на деревьях, рисовали в тетрадях модели зданий и машин грядущего государства, где никого не обижают, делили должности и власть в ПЗПиЧляндии. Но больше красовались перед девчонками:
- Вы знаете, кто мы такие? - загадочно переглядывались, с улыбкой ждали отрицательного ответа.
- Нет, не знаем... - с удивлением, заинтриговано отвечали девочки.
- Пэ-Зэ-Пэ-И-Че! - мы с гордостью сообщали нашу выдуманную хуету.
- А что это такое?

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:

Дабы здесь не разразилась кинологическая война, сообщаю: я пишу о немецком той-шпице померанского типа. А тип он или нет - решайте сами. По мне, он - тот еще тип. Дальше буду называть просто померанским шпицем или шпицем. Несомненно, все немецкие шпицы - прекрасные собаки. Но я хочу именно о померанском.
Потому что для меня это самая смешная собака - как вижу, так ржу. Не могу без смеха смотреть на этот шарик, который бодро катается на толстых лапках, и на вечно улыбающееся лисье лицо. Померанцы - это безумный позитив по жизни. Недаром же они всегда лыбятся. Всегда, блядь. Собака, которая всегда улыбается. Разрыв мимимиметра и убойная доза няшности.
Мне тут рассказали про бабушку, которая держит померанца, и уверена: это - помесь лисы и белки. Вполне понимаю старушку: когда увидела впервые щенка померанца, не опознала в нем ребенка собаки. Подумала, это грызун какой-то.
Померанец очень древний, как и все шпицы. Кинологи до сих пор спорят, от кого они произошли. Но ясно одно: их предки жили на севере Европы, а потом уже распространились по всему миру. Многие считают: шпицы вывелись от торфяных собак. Торфяные не потому что торф добывали, а потому что жили на болотах. Оттуда их усыновили люди, и привели в свои поселения. Там торфяные собаки охраняли дома, ходили с хозяевами на охоту. А еще говорят, их запрягали в сани.

"Петровна" -прекрасное имя для голосового помощника на русском языке. Зачем Яндекс назвал свою "Алисой"? Какая Алиса? Петровна же!
- Петровна, почем бананы в "Пятерочке" на Ленинском?
- Сорок девять рублей. Девяносто копеек.
- Не гнилые хоть?
- Нормально. Сожрут и так.
- Петровна, расписание автобусов Улан-Удэ-Бичура?
- Проспался. Милок. Последний уже ушел.
Если Алисе сказать "окей, гугл", она отвечает "А вот сейчас обидно было". Если такое сказать Петровне...
- Петровна, окей, гугл!
- Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.
А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на русском.
- Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая херня, короче?

Пассажиры, стоящие в тамбурах во время движения поезда явление частое и нормальное.
Я и сам частенько при поездках "пассажиром" иду с утреца в нерабочий тамбур, попить кофе, позалипать в окошко.
Но, при работе категорически запрещаю стоять рядом с собой даже без цели покурить, а просто подышать воздухом, каждый раз встречая непонимание и иногда агрессию.
Начнем с того что находиться в "рабочем" тамбуре пассажирам запрещенно правилами проезда.А чернила для этих правил и инструкций, как говорится, всегда одним и тем же написаны.
Пару раз в год пьяные и ебанутые выталкивают из табура то проводника, то пассажира.И хорошо, если поезд еще не начал движение и вагон не "хвостовой".
Плюс, это нехило мешает посадке на двухминутках, когда поезд вот-вот отправится, пассажир начинает подниматься в вагон, но натыкается на пузо " дышальщика".
В одну из моих поездок одна из проводниц поплатилась за свой пофигизм к стоящим в тамбуре пассажирам.

На оружейной фабрике в цеху № 47 работал наладчик оборудования Андрей Иванович Грушин, но все звали его Маэстро. Прозвище это мужчина получил в тот день, когда из старого актового зала вывозился реквизит. Убитые временем и протертые до дыр кресла сваливались в одну кучу, доски от разобранной сцены, занавески и декорации - в другую, а музыкальный инструмент - в третью. Всё это планировалось сжечь и разобрать на строительный материал, а помещение переделать под лабораторию.
Мужики потягивали едкий дым в курилке после обеда и наблюдали за тем, как легко и непринуждённо уничтожается культурная сердцевина бывшей фабрики "Фаворит".
- Я в седьмом классе на этой сцене Лермонтова читал, - задумчиво произнес кто-то.
- А моя мать занавески эти шила, когда еще швейная фабрика работала.
- Да... Было время.

"Если речь идёт о взаимной любви, то я вас немного шокирую. Настоящей женской любви добиться практически невозможно. В женщине очень сильна животная природная составляющая, и она может по настоящему любить лишь кровных родственников. То есть лишь трёх мужчин: отца, брата и сына. Муж в этот список, увы, чаще всего не попадает. Своего мужчину любят исключительно редко, причём предпочитают называть "любовью" самые разные переживания - например, восхищение, надежду выйти замуж, бурные оргазмы, доверие, чувство защищённости, и так далее и тому подобное. Чаще же всего, женщина путает любовь с восхищением - которое, согласитесь, любовью в прямом смысле слова не является.
Вообще-то, настоящая любовь - это годы, прожитые вместе. Но здесь для простоты мы назовём любовью некий усреднённый вариант, нечто среднее между влюблённостью (которую часто испытывают культурно развитые мужчины) и любовью, которая приходит через много лет брака, когда люди становятся единым целым.

Подрабатываю репетитором.
Буквально пару дней назад стал свидетелем прям-таки Шелдоновской пунктуальности.
Одним словом, короче говоря, так сказать, без лишних слов считаю необходимым сообщить тот факт, что у меня есть ученица, допустим, Маша. Маша очень кроткий и тихий подросток лет 15 - разговаривает очень тихо, через каждое слово извиняется ("извините, что долго решаю", "извините, что ошиблась") и все такое прочее.
Еще одна особенность Маши - если она приходит раньше, то ждет назначенного времени, секунда в секунду. Приходится постоянно прислушиваться к шагам и впускать ее, чтоб не торчала в подъезде.
Но вот вдруг Маша звонит минут за 15 до занятия по телефону, извиняется и говорит, что опоздает на 10 минут. Ну, хорошо, никаких проблем. Занятие было назначено на 13:00.

Как же мне грустно и тоскливо от того, что я проживу так мало и не буду колонизировать планеты и бороздить просторы космоса на пассажирских шатлах.
Вдвойне обидно если это смогут делать люди через лет так 100-300, изобретя способ омолаживать организм, двигаться хотя бы с половиной скорости света, впадать в гибернацию и т.д)
Вдвойне обидно будет, когда колонизаторы отправятся на планету, и пока лететь будут, изобретут возможность разрыва пространства, и мгновенного перемещения. Колонизаторы прилетают, а на планета уже вся колонизирована 100 лет назад.
В тройне обидно будет если для колонизации понадобятся миллиарды новых людей, а человечество не будет успевать столько нарожать, и тогда ученые научатся воскрешать умерших полностью восстанавливая их тела с помощью специальных ЗЭ принтеров.
И они такие, ну чего с кого начнем то?