У моей сестры дочь 4 года. Полетели они с мужем в отпуск. С ними на одном самолёте полетели знакомые. У них сын 3 года.
У трапа перед самолётом мальчик разрыдался. Первый раз видит самолёт, а он огромный, шумит, орёт... вообщем страшно.
-Я на самолёте не полечу, я боюсь!
Отец ему говорит.
-Да ты не бойся, мы сейчас сквозь самолёт пройдём и попадём в автобус. Мы на самолёте не полетим. Мы на автобусе поедем.
Мальчик родителю поверил, успокоился.
Сели в самолёт. Летят.

Мой сладкий утренний сон был безжалостно разорван телефонным звонком с неизвестного номера. Из трубки раздался жизнерадостный и, даже, какой-то восторженный девичий голос:
- Алло! Виталик?
- Да, я. А с кем я говорю?
- Ой! Так здорово, что я сразу смогла дозвониться! Виталик, ты меня не знаешь, но нам срочно нужно поговорить, у меня для тебя есть предложение...
- Девушка, я не знаю что или кого вы продаёте, не знаю откуда у вас мой номер, но удалите его из базы и никогда сюда больше не звоните! Тем более в шесть утра!
Я бросил трубку. Но тут же, меньше, чем через секунду снова раздался звонок уже с другого неизвестного номера. Я с негодование нажал кнопку ответа:
- Алло!!!
- Виталик! Не бросай пожа...

Познaкомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовaла.
Я соответственно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнaть при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь. Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами. Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову...мы ругались, возились, , снова брались за дело.
- Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, - произнесла бабушка, - а сейчас ни крупинки желания. Оно уходит, девчонки... желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям.

Давненько это было. Работал я тогда в монтаже (электрика, ОПС, ЛВС, телефония...). Заезжаем на объект. Не успели выгрузить инструмент, да и не все материалы привезли, подбегает ко мне бригадир отделочников.
- Ээ. СлЮщай, дАрАгой. Нам позарЭз ЮдлинитЭл нЮжен.
- Давай завтра. Сегодня кабеля нет. Завтра привезем и сами времянки раскидаем.
- А Ет чо? - тычет на коробки с UTPшкой - нЭ кабЭл?
- Не это витуха. Она не для этого.
Ну как вы уже догадались, утром обнаруживаю самодельный удлинитель метров так 20-25 сделанный из этой самой витухи. И обиженного бригадира отделочников.
- А ти гАвАрилЬ не пойдОт. Махмуд вИсь вечерЬ перфаратАр рАботалЬ. ХАрАшо рАботалЬ. ЩАсЬ бетономеЩалЬка включать будем.

История один.
Приезжаю по заявке на ремонт темпокассы (темпокасса - образно электронный сейф с ящиками), деньги там застряли, кассу сдать надо. Кручусь-верчусь темпокассу открыл. По ремонту сообщил что надо это и то. Посылают нахер, типа мы филиал закрываем, темпокассу открыл, на ремонт денег нет и не будет, Вас на открытие только позвали. Предлагаю сделать запасной вариант (бесплатно) не согласились. Бабки сняли, кассирша бьет ногой в ящиик и тот закрывается без (почти) вариантов.
Через месяц филиал открывают в другом районе, срочно потребовалась эта темпокасса. Опять вызов, е...ся полдня, замок заклинил. Реально открывал гнутой отверткой через 5 мм отверстие. Открыл.
Пишу акт, подходит та самая оператор, говорит - А вы нам задержку установите (там по времени можно установить задержку до открытия). Говорю - лишь бы у тебя задержки не было.(реально вывела)

Однажды мне предстояло прокатиться от Иркутска до Красноярска поездом. Конец июня, жара, плацкарт... Я предвкушал великолепную комфортабельную поездку. Оставалось только надеяться, что она пролетит как можно быстрее.
Зайдя в свой вагон и добравшись до оплаченного места, я увидел, что половина вагона была забита гастарбайтерами из Китая, а вторая половина - доблестными защитниками нашей Родины, которых сразу после учебки перебрасывали куда-то на запад. На прекрасные запахи плацкарта наслаивались ароматы ядрёной китайской еды, перегара, пота, курева и чёрт-знает чего ещё. Галдёж и ржач стоял невозможный. В моем "купе" (я хз как это правильно называется в условиях плацкарта, пусть будет так) было свободно - только на верхней полке кемарил солдат, прямо так, без матраса и постельного белья. Я вспомнил свою службу в армии, и как однажды нас точно так же поездом перебрасывали в часть... Гражданским мы тогда нервы знатно потрепали. Я убрал вещи, сел на свое место и угрюмо уставился в окно.

- Да чтоб ты сгинула! - в сердцах рявкнул Миша на Нину, пилящую ему мозги по очередному незначительному поводу.
- Я? - возмутилась та, но послушно растаяла в воздухе.
Только домашний халат, в котором она была, осел на пол.
Несколько секунд Михаил сидел с открытым ртом, пытаясь вписать увиденное в привычную картину мира, а когда понял, что, во-первых, мозг к такому не готов, а во-вторых, глаза настаивают на том, что пора моргнуть, решил спросить у опустевшей комнаты:
- Чо за мирыкл?
Еще немного помолчал, а потом помотал головой, будто пытаясь сбросить мысленный мусор с поверхности мозга, и настороженно позвал:
- Ниночка?
Ответа, естественно, не было.
Михаил повертел головой в поисках супруги, допустив, что она переместилась куда-то за спину в момент, когда Миша моргнул. Но жены не оказалось ни сзади, ни сбоку, хотя халат лежал в поле Мишиного зрения.

В 6 классе я получала учебники.
И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом "Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!"
Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.
Немного погодя я начала рассуждать.
Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого "Первого", а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

Возьмём весьма показательную аналогию с отношениями партнеров в бизнесе. Представьте себе, что некий бизнесмен предлагает вам вложиться в совместный бизнес на таких условиях:
1. Финансируешь проект на 70-90% ты из собственных средств.
2. Однако при распределении денег и принятии решений твой голос совещательный, а голос партнера - решающий.
3. При неудаче проекта тебе ничего не возвращается, ты теряешь все инвестиции и часть своего имущества. И ты же еще платишь партнеру неустойку в течение многих лет.
4. Ты знаешь, что большинство людей, соглашающихся на подобные условия, попадают на бабки, прогорают, а их "партнеры" - наживаются.
5. Если ты не согласишься на его предложение, партнер будет считать тебя непорядочным и распространит слух о твоей непорядочности.
6. Госдума постоянно принимает все новые и новые законы, делающие проект для тебя все более и более рискованным.

Один товарищ женился на женщине, красивой, как черт знает что. Прямо бомба, а не баба. Отвал башки, а не женщина. Конечности длинные стройные гладкие, ничего на них не растет, даже мхи и лишайники не растут. Волосы тоже длинные блестящие. Все у женщины длинное. Глаза горят, кожа светится, женщина пахнет чем-то вкусным едва уловимым цветочным, а не кислой капустой или котлетами.
И при этом всем счастье еще характер легкий, веселый, жизнерадостный. Щебечет по дому в шортиках, улыбается. Другие женщины испортились и обмельчали. Все твердят свое бу-бу-бу, бе-бе-бе, феминизм. А эта нет. Во всем радостно и охотно признает мужское превосходство.
Скажешь ей: я лев. Я царь зверей. А женщина только: ага, угу, конечно лев. Вот хвост, вот грива. Слышь, лев, дай денег на фитнес, раз уж зашел разговор. Так и жили, пока не случилось страшное. Пока не родился ребенок.
Выяснилось тут, что жена слабая, жена женщина, жене в форму надо приходить. Она одна с ребенком не может, нужна няня. Желательно еще с дополнительными функциями: приготовить, постирать чего. Это же удобно. Да, лев?

Интересно, что больше всего на утрату свободы в браке напирают, почему-то, мужчины. Песня о съеденном перед ЗАГСом паспорте, многочисленные излияния на форумах и в гаражах за рюмкой чая служат тому порукой.

Мне 11 лет. Я бредил своим компьютером и приближался день рождения. Всем своим видом показывал, что если у меня будет компьютер, то я стану если не компьютерным гением, то то точно стану лучше учиться. Ходил к друзьям и знакомым играть и смотреть. Смотрел глазами кота из Шрека на родителей. Ну понятно.

Рассказывает человек, который живет и работает в Италии:
"После переезда в Италию мне долго пришлось привыкать к особенностям итальянского менталитета и образа жизни, некоторые вещи меня путают до сих пор, но о них спою, если интересно, в другой раз, а пока что расскажу, чем мы, русские, шокируем итальянцев. Вся информацию основана исключительно на моих личных наблюдениях и опыта. Ну, начнем!"

Вы никогда не задумывались над этой дурацкой ситуацией? Принц ищет Золушку с помощью туфельки. Человек, который целый вечер провел с девушкой, видел ее близко и долго, влюбился - этот человек ищет не дорогое лицо, а подходящую ногу.
Тут мне скажут: "Алё, это сказка, забыл?".
Нет, это я помню. Но штука в том, что Принц ведет себя как совершенно типичный мужчина. Вольно или невольно, но Шарль Перро выдал точную мужскую характеристику.
Ему понравилась симпатичная девчонка, но спустя день он уже не мог толком вспомнить лицо. Его спрашивают придворные: "Кого искать? Дайте описание, составим фоторобот, найдем мигом!"
А Принц такой: "Ну она типа классная... Ну глаза там, губы... Понимаете?"
Тут и пригодилась туфелька.
Мужчины действительно не способны запомнить важные мелочи - то, что легко делает всякая женщина. Когда женщина знакомится с человеком - она его "сканирует": какие брови, нос, цвет лица, где родинки, какие ногти, ширина бедер, ну и так далее. И все это запоминает. Такова природа женщины. Мужчина не способен запомнить даже цвет платья, в котором была девушка. Для него это неважная информация.

ОСТАВЬТЕ МУЖЧИНУ В ПОКОЕ...
Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений"
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?

Эти двое были самой красивой парой в классе. Да что там - в целой школе. Валера и Марина. Он - плечистый, с нахальной усмешкой, чуть раздолбай, но лучший по математике. Даже училки немного смущались от его взгляда. Марина была женственна не по годам, любила читать вслух стихи, а когда появлялась в мини-юбке - занятия в школе останавливались.
В той школе я работал учителем. Нет, Валера с Мариной не были моими учениками, но пара все-таки знаменитая, к тому же Марина иногда советовалась со мной: что бы еще почитать? Я считался очень продвинутым учителем.
И как-то мы заговорили с ней о будущем и о Валере.
"Мы решили пожениться сразу после школы! - улыбнулась Марина. - А что тянуть? Ясно, что мы созданы друг для друга".
Мне захотелось ответить прямо как товарищу Саахову - "торопиться не надо". Ибо у меня самого уже был опыт первой бурной любви. Клятв в верности, навсегда, умереть в один день. И мы чуть ли не понесли уже заявление. Но моя девушка вдруг сказала: "Леша, а давай подождем еще?". Я дико взбесился: мы ведь решили, у нас же любовь!

На днях работаю со знакомым, с самого утра объежаем заказчиков, подписываем документы, решаем рабочие процессы, ловим все пробки в городе. Ближе к послеобеденному времени заканчиваем, знакомый говорит, поехали мол детей его заберем от жены, домой отвезем, чтоб она с ними не таскалась.
Забрали значит, в машине шум и гам - трое детей, класс может 2ой - 5ый
Приехали к нему во двор, дети сразу на игральную площадку, а мы на лавочку документы раскладывать и о жизни беседовать.
К слову время ближе к 16:00 и жрать охота пиздец. О чем и было сказано коллеге, мол давай до свидания, я почапал.
- Блин я тоже жрать хочу, а дома готовить надо... Раздосадовался коллега, смотря на свои три неугамонных порождения.
Дети, мы идем в столовую!
- Ураааа!!! Взорвалась площадка
Толи папа "готовил хорошо", толи в столовой готовили хорошо, но дети довольные убежали вперёд, а меня упрашивать не пришлось.

Суд в Северной Каролине вынес необычное решение по делу об измене.
Кевин Говард, узнав о том, что его жена ему изменяет, не набросился с кулаками на любовника супруги, не стал выслеживать его, чтобы отомстить, а обратился в суд, чтобы наказать соперника финансово.
В своем иске Кевин потребовал выплатить ему 750 тысяч долларов в качестве ущерба в соответствии со старым американским законом, положения которого уже давно никто в судах не использовал.
Как сообщает местное издание WITN Говард воспользовался законом об "отчуждении привязанностей", который гласит, что если один из супругов совершил измену, то другой вправе подать в суд на него или на его любовницу(любовника) с требованием возместить ущерб за "целенаправленное вмешательство в брачные отношения", в результате которого произошло "эмоциональное отчуждение" супруга или супруги.

В 2016 году на годовщину свадьбы принято решение ехать в "страну Души" Абхазию, а именно г. Гагры. Июль месяц... Мы были в полном предвкушении чачки, солнечных ванн, вкусных шашлыков. Решили ехать на поезде, туда дорога прошла великолепно. Дошираки, пиво, курочка, друг передал в Воронеже местное пиво.
Приехали заселились в гостевом доме. И в первый день первый раз в жизни полетал на парашюте с катером.
Все началось во второй день, днем я почувствовал, что меня знобит, но не придал этому значения, списав на перемену климата. Мы выпили вечером вина с гостями из Самары и легли спать.
И тут началось: проснулись с женой посмотрели друг на друга и побежали в туалет блевать, спустя полчаса уже бегали не знали каким местом прислониться к толчку. Поднялась температура. Я 2 дня не выходил из номера, так как позывы нижнего отдела не прекращались. Жена выпила кучу таблеток и сказала что у нее теперь там все закрепилось. (Как она ошибалась). Мне ничего не помогало.
На 5 день, понимая что уборщица уже боялась заходить в наш номер и что мне не становится лучше было принято экстренное решение сдать билеты на поезд и на самолете в Москву.