Восемь лет назад мы с мужем решили провести отпуск в Словении, это была наша первая зарубежная поездка. При подготовке выяснилось, что в Европе разгар борьбы с курением, а мы оба курящие. Курение на территории отеля запрещено, много других ограничений и большие штрафы(((. Повздыхали и поехали, захватив с собой жестяную баночку с конфетами, конфеты съедим, а баночка пригодится вместо пепельницы.
Прилетели в Любляну, добрались до Порторожа, заселились в отель. В номере большой балкон со сквозным ограждением. И что делать, штраф платить не хочется, а курить совсем наоборот, а в интернетах же пишут, что в Европе сплошные стукачи, как только видят нарушение сразу звонят в полицию. Вынесли полотенца и развесили на ограждении, покурили сидя на полу, поржали над собой, взрослые же люди, а прячемся как подростки.

Мы потеряли нашего радиста. Ну как потеряли, он сам ушёл. Собрал все видеокассеты на пароходе в большой пластиковый ящик и пошел меняться фильмами на соседний лесовоз. Там радист обнаружил своего друга - однокашника по Макаровке. Они отметили свою встречу пьянкой, а ранним утром лесовоз закончил погрузку и вышел в море, увозя нашего радиста и коробку с кассетами. Итого: на одном пароходе стало два радиста - а на другом ни одного.
К счастью, двадцать первый век уже наступил и потерянный радист нёс на пароходе ритуальную функцию, выполняя требования международных конвенций. Сегодня радист на судне - почти ушедшая в историю профессия, как золотарь с замполитом или форейтор с фонарщиком. Действительно, зачем возить и кормить специалиста с зарплатой, запасом продуктов и персональным местом в спасательной шлюпке, если у каждого моряка есть мобильник, а на мостике стоит ещё и пара спутниковых телефонов. Плюс вездесущий интернет.

Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):
Приходишь утром, снимаешь крышку.
Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно.

Углу-ук, Первый Воин племени Дробителей, гроза всех земель от северных перевалов до южных болот, шёл к неприметной палатке в центре лагеря, и с каждым шагом двигался всё медленнее.
Всё тише и тише бряцали доспехи, большая часть которых была трофейной и обагрённой кровью своих прежних хозяев.
С меньшей амплитудой болталась связка черепов на поясе: связка небольшая, но лишь потому, что чести находиться в ней были достойны только лучшие из лучших. Изящные черепа эльфийских князей соседствовали со знатными рыцарями и волшебниками, а на них скалились крепкие костяки гномьих полководцев и приплюснутые орочьи головы с длинными клыками - вожаки племён, которым не посчастливилось оказаться на пути Углу-ука.
Рукоять огромного топора перестала бить по колену при каждом шаге и Углу-ук остановился.

Слыл охотник самым уравновешенным человеком в Максимовке. Пьяным не валялся, ни с кем не дрался (хотя, кто будет задирать человека с ружьем?), даже не ругался, был немногословен, имел хороший дом, крепкую семью и шикарные усы. Еще и утюги всем починял.
Числился в колхозе крановщиком, однако легко мог приехать домой на бульдозере или даже на экскаваторе - такое доверие и уважение имел Иван во всем сельсовете.
Между Веселовкой и Максимовкой текла то ли речушка, то ли ручей - блоху и ту не утопишь.
Подумал Иван, подумал, и подогнал однажды к ручью сразу и бульдозер,и экскаватор. Целый месяц один копал землю, глину, расширял котлован, возводил плотину. По советской науке "достал" где-то трубы для водосброса,сварил,над трубами возвел красивую голубую вышку и написал "1990 г."
Так появился у колхоза свой пруд. Иван же севернее от плотины построил два моста, чтобы людям было удобно ходить. Люди ходили и благодарили Ивана.
Было еще одно болото, как раз на одной из важнейших дорог. И вечно там стояла сырость, вечно застревали в грязи.

Я необыкновенная! Я достойна только лучшего!
Слышали эти фразы? Уверен, что да. Современные барышни незаметно превратились в капризных принцесс. Но только внешне, содержание у них уровня принцесс не дотягивает. Они пустые внутри. Там, где в таком количестве присутствует высокомерие и самомнение, нет место благодетелям.
Спросите, как это вышло? Раньше, ведь наши женщины такими не были. Откуда взялись эти принцессы. Когда успели наши барышни испортиться? Я для себя отмечаю 2 точки.
Первая точка - телешоу "ДОМ-2"
В начале двухтысячных на экранах российского канала "ТНТ", вышел раздражающий многих проект "ДОМ-2". Он длится уже более полутора десятков лет и пропагандирует откровенно нездоровые отношения, основанные на скандалах, капризах, ревности и ругани.

Выходим в подъезд.
- Видишь цветок в подъезде классный цветет?
- Ну вижу?
- У меня был мешок селитры. Я когда курил, так выходил и по 1-2 шарика подкидывал и поливал. Смотрю цветет так классно. Думаю, вот я молодец. Цветочку столько энергии даю, что цветет не переставая.
- И что?

Полина была взрослой самодостаточной женщиной. Она вышла победительницей из двух разводов, сумев сохранить не только нервную систему, но и половину совместно нажитого имущества, хоть и первый, и второй супруги обещали оставить ее без копейки. Не получилось.Первый муж ушел из квартиры, оставив себе машину, дачу и алименты на сына, второму пришлось выплатить половину стоимости машины и разделить общий счет - откладывали деньги "на черный день".
Сначала все было неплохо - Полине нравилась жизнь "сильной и независимой": зарабатывала она не так, чтобы много, но и немало, на жизнь им с сыном более чем хватало - сын всегда был одет не хуже одноклассников, гаджеты обновлялись регулярно, на море мама с сыном отдыхали каждый год.
В быту тоже проблем никаких не было: когда вдруг возникала какая-то проблема, требующая мужских рук или физической силы, она решалась быстро и качественно "специально обученными людьми" - электриками, сантехниками и сборщиками мебели.

Осла мы узнаём по длинным ушам, глупого человека по его речам, а неподходящую для отношений женщину можно узнать по её одежде. Это правило работает и в животном мире: яркие цвета лягушки сигнализируют хищнику, что она ядовита.
Хорошая и адекватная женщина в 99% случаях будет выглядеть достойно. А вот безвкусно одетых женщин лучше обходить стороной. Столь странный выбор в одежде говорит о:
Низком уровне интеллекта(глупости) или колхозном мышлении.
Одиночество или постоянные неудачи на любовном фронте.
Инфантильность или детское мышление.
Низкой социальной ответственности женщины.
Согласитесь, "хороший набор". Встречаться с женщиной, обладающей хотя бы одним из вышеперечисленных пунктов удовольствие то ещё.
Итак, давайте посмотрим на несколько атрибутов непригодной для отношений женщины, которую советую обходить стороной.
1. Множество ярких и пёстрых цветов
Такое простительно только маленьким детям, которые любят всё яркое и красивое. Взрослая женщина же выглядит в такой расцветке, словно пугало на огороде. Мы помним, что для устрашения птиц на него надевают всё самое яркое.

Мало кто знает, откуда пошло название "Брауншвейгской" колбасы. А между тем, это весьма занимательная история. Слушайте же.
В итальянском королевстве Бульония жил да был себе герцог Брауншвейгский, мужчина немолодой, весьма практичный и слегка одутловатый. И была у него красавица жена, герцогиня Брауншвейгская.
Это была особа необычайно тщеславная, которая хотела войти в историю второй Медичи. И потому занималась меценатством, благотворительностью, балами и маскарадами и привечала у себя всемирно известных ученых, артистов, художников и поэтов, преимущественно бесталанных, ведь доподлинно известно, что гений расцветает в уединении, прячась шумного света и напыщенной толпы.
Едва Бульонию посещал какой-нибудь великий хиромант или загадочный фокусник, скульптор или комедиант, оперный тенор или танцор кордебалета, как герцогиня из кожи вон лезла, стараясь заполучить знаменитость к себе в гости, дабы слава о ее радушии и щедрости гремела по всему свету, не только в странах христианских, но и в магометанских, африканских, папуасских, мавританских, персидских, алжирских, турецких, берберских, пигмейских, китайских, вестготских, иберийских, и даже у антиподов и в стране Эльдорадо.

Хорошая новость. Молодым такие удовольствия почти недоступны. А когда вам будет за сорок или за пятьдесят - вас ждет много сюрпризов, готовьтесь. Итак, с возрастом вы научитесь:
- Убирать очки в холодильник.
- Чистить зубы кремом для рук.
- Прибавлять звук радио на микроволновке.
- Беседовать с чайником и даже обоями.
- Входить в подъезд, прикладывая к двери проездной на метро.
- Выбрасывать телефон после разговора в мусорное ведро.
- Звонить детям, чтобы уточнить номер своего дома.

Каждой женщине в нашей стране, ещё в начальной школе, надо в обязательном порядке преподать "Сказку о Рыбаке и рыбке" Александра Сергеевича Пушкина.
Популярно довести до их сознания, что жадность и меркантильность, являются смертными грехами и ни к чему хорошему не приводят. К великому сожалению, современные женщины, подвержены этому пороку в намного большей степени, чем во времена ушедшего от нас, советского государства.
Хочу довести до моих читателей историю жизни одной знакомой дамочки Елены, которую действия повторяющие сюжет сказки, довели таки до разбитого корыта. Только "стариков" в современном сюжете было трое, они же одновременно и "золотые рыбки".
Дело было в том, что наша героиня Елена обладала огромным запасом любви к денежным знакам. Испытывала просто - неземное влечение. Но "манна небесная" как то обходила её стороной, поэтому ей пришлось изыскивать другие варианты.

Уже есть:
1. ХлопОк
2. Задымление
3. Жёсткая посадка
4. Отрицательный рост
5. Выходные с сохранением зарплаты
Добавляем:
6. Отмена ограничений с соблюдением запретов
Красота.

Мой знакомый как-то ставил мелкому сыну ректальные свечи (по назначению врача, не знаю что именно). Сын, будучи натуралом сильно возмутился, и решил что не хочет никогда повторять этой процедуры. Отец уловил связь и стал каждый раз напоминать о свечах. Типа "не будешь тепло одеваться - заболеешь, придется опять свечи ставить" или "будешь плохо кушать - будут проблемы и будем свечи ставить".

В нашей стране, к сожалению, до сих пор считается, что во всем виновата женщина. Оказывается, со времен охоты на ведьм ничего не изменилось.
Муж изменил? Так жена довела!
Муж бьет, так бьет - значит любит, радоваться должна)))
Муж унижает, самоутверждается за счет жены? Так у него работа тяжелая, устает он.
Почему не берется в расчет, что обычно у женщины тоже работа, зачастую, зарплата не хуже чем у мужа?
Почему никто не берет в расчет, что в нашей стране часто муж не будет утруждаться мытьем полов и посуды, максимум купит в дом посудомойку? Весь быт все равно на жене. Сейчас многие скажут, да какой там быт, кнопки нажал и сиди, чай пей! Да, но кнопки надо нажать. Белье само себя в машинку не сложит и само по себе не погладится. Еда сама себя не приготовит. Пол сам себя не помоет.
А если уж вдруг женщина с мужчиной все-таки разводится, так это опять женщина виновата! Так и глядит, как бы на алименты от бывшего мужа жировать, да по новым мужикам таскаться в поисках приключений.

- Ну, как жизнь в Америке? - спросил мой пассажир.
Говорил он по-русски чисто, без акцента, только чуть сильнее нормы налегал на гласные. Дорман из билдинга на Мэдисон подсадил мне этого клиента - высокий, худой, майка заправлена под ремень, сандалии надеты на черные носки.
- Куда едем, шеф? - спросил я.
- Пока прямо.
Вот этого я не люблю. Сел в машину- скажи мне адрес, а уж как ехать я знаю лучше тебя. Манхеттен - сложный для езды город, и самый короткий путь не всегда самый быстрый.
- Пожалуйста, назовите мне адрес, куда ехать, - сказал я по-английски.
- Я же тебе сказал-прямо, - oтветил он по-русски.
Я глянул в зеркало заднего вида. Мы встретились глазами.
- Смотри лучше на дорогу, - сказал он и сдвинулся в мертвую зону в салоне, где я не мог его видеть.
Интересно, знает ли он город, подумал я.

Вжоперти - (наречие) находиться в закрытом помещении без средств к существованию.

Боря проснулся рано. Открыв глаза, он уставился в потолок, где заметил маленького черного паучка, деловито возившегося возле светильника, явно устраивая там своё убежище, либо гнездо.
- Доброе утро, страна! - улыбнулся парень, после чего сладко зевая и потягиваясь, повернулся и посмотрел на мирно спящую Настеньку. Она тихонько посапывала, слегка улыбаясь во сне. Вспомнив бурный вечер, когда после ресторана они страстно занимались тем, чем положено заниматься после удачного свидания, счастливый любовник улыбнулся и залюбовался. Роскошные растрёпанные волосы, правильные черты лица, слегка курносый носик - просто невероятной красоты девушка досталась Борису.
Решительно отбросив с Насти простынь, он залюбовался повторно. Точёная фигурка, упругая грудь, осиная талия, идеальной формы попка - богиня, а не девушка. Почувствовав стремительно нарастающее возбуждение, Боря провёл ладонью по нежной девичьей груди, животику, после чего рука его скользнула ещё ниже, ласково поглаживая сокровенное. Девушка что-то довольно промычала, но не проснулась, продолжая сопеть с лёгкой улыбкой на счастливом красивом лице.
Парень решил, что его принцесса заслуживает просыпаться от самой нежнейшей ласки, на которую он способен. Он набросил на девушку простынь, нырнул под неё и стал подбираться губами к тому самому бугорку, покрывая по пути поцелуями каждый сантиметр тёплой и нежной кожи.

Очень запомнился мне один ученик... Перед знакомством его мама сразу мне объявила, что ему воли не давать, держать в ежовых рукавицах, быть с ним строгой, взыскательной, грозной, жёсткой, неумолимой и придирчивой...так бы хотела она сформулировать свой райдер, но хватило только на 'Федю не хвалить, поблажек не делать, он сразу обленится'. Коротко и ясно.
Что Федя не балбес, я поняла за секунду до того, как осознала, что делать мои 200 примеров в неделю он не будет, и никто в мире его не заставит, он уже это твердо для себя решил.
И так как основным наказом было - Федю не хвалить, первым делом я начала восхищаться тем, как он красиво пишет, хотя каракули несусветные, а когда узнала, что таблицу умножения знает в 6ом классе, сразу принялась ему рассказывать про 11классников, которые не умеют в столбец делить. Когда я уходила, наверное, Федя думал не сумасшедшая ли я часом. На втором занятии я сказала, что если он хочет пить чай во время математики - было бы замечательно, потому что чай сладкий и его и без того смышлёная голова будет работать в тысячу раз лучше.
На пятое занятие Федя пришел в чудесном настроении и с полностью выполненными моими 200 примерами на неделю, начал шуршать в портфеле, пока не вытащил оттуда всё, что пожелал - бутылку недопитого спрайта, откушенный Сникерс и невскрытую пачку какой-то цветной гадости.

В детстве, когда город заметал первый ноябрьский снег и лужицы превращались в серые ледянки, я надевал кирзовые сапоги с заломанными отворотами, ватник и обматывал вокруг тощей шеи длинный вязаный шарф цвета ультрамарин.
Кирза охуенно скользила по свежему льду; кованный носок смачно входил в голень случайно зашедшему в наш двор лоху; если на кожаных отворотах болтались пришитые уши из тесьмы, можно было гордо спиздануть, что это десантные и батин/дядин/старшего брата подарок. Было понятно, что это чистой воды пиздёж, но всем было похуй.
На ватник лепили значки с Лениным. Пионерия и Комсомол плавно съезжали в небытие, оставляя за собой трогательные руины в виде разрушенных летних лагерей, обезлюдевших пионерских и комсомольских комнатах в школах, в которых теперь по вечерам частенько репетировали старшеклассники. Самодельные усилки трещали, выплёвывая септ-аккорды, взятые на электрогитарах Урал.
Там меня впервые научили как играть "... о-оо, моя оборона" и прочую хуйню.
Потом я спиздил в районной библиотеке самоучитель, у знакомого соседа - алкаша гитару без струн и колков, и понеслась.