Здорово, сидельцы !
Чё то вспомнилось - я ж уже был на карантине , в 1990 году . В городе Негаже в Анголе , три месяца прокарантинил . Только там климат был получше и питание похуже , а так ничё. Карантин был плотный - не предполагал прогулок , а тем более выходов на природу, так как обеспечивался силами УНИТА и регулярными обстрелами из миномёта ( ими же , родимыми) . При этом на местном рынке сидела кондратка ( местная жительница) , у которой я купил 3 ( три ) бутылки коньяка "Арарат 3 звёздочки" . Вот до сих пор не понимаю, как он у неё оказался . А как я улетал оттуда - отдельная песня
Продолжение истории про карантин - как его надо заканчивать
Проблема города была в том, что единственная дорога-двухполоска в город контролировалась УНИТА. На ней всё, что двигалось, являлось мишенью, огонь вёлся практически в упор из зелёнки, которая стеной стояла вдоль дороги, так что ехать до ближайшего города Уиже в 40 км и речи быть не могло без крайней на то необходимости. Абсолютно крайней.

Как обухом по голове! Не скажу, что я совсем этого не ожидала, но полагала, что обойдётся.

Преамбула.Вот вы говорите,мол пингвин это птица,а следовательно существо примитивное.Мол,кроме дыхания,питания и размножения больше ничем не интересуется.
Амбула.Работал я в 80-х на рыболовном судне штурманом.В антарктической части Атлантики мы ловили криля.При таянии айсбергов вокруг них держится вода любимой планктоном температуры и солёности.За планктоном идёт криль,за крилём идёт пингвин и рыба,за рыбой и крилём идёт человек с пелагическим тралом.Остальные звенья этой пищевой цепочки к этой истории отношения не имеют.
Чем ближе к айсбергу,тем лучше показания рыбопоисковых приборов,поэтому судно с тралом приходится держать как можно ближе к айсбергу,настолько близко,насколько позволяет осторожность и здравый смысл.Так сказать reasonably rescueable.

Дело было в гостинице в небольшом провинциальном городке, куда меня занесло ветром волею руководства в командировку. Эта незнакомая девушка материализовалась из темного уголка коридора, когда я пытался открыть ключом дверь в свой номер. Ключ прокручивался, дверь не хотела открываться. Тут за моей спиной и замаячила эта девица. Я искоса взглянул на нее - пышно-грудастенькая, в вызывающе короткой мини-юбке и на высоченных шпильках. Длинные, собранные в узел волосы и большие, выразительно-подведенные глаза. В принципе, так-то и ничего. Но уж с больно дешевым блеском стразов на обтягивающей трикотажной майке.
- Любовью интересуешься? - прозвучал ее голос из-за моей спины.
Любовью я интересовался, но только как философской категорией. То есть не в коридоре гостиницы и не в таком настроении. Поэтому хмуро буркнул в ответ:
- Неа.

О профессии
Я тружусь в секс-индустрии уже много лет, но недавно решила начать работать легально в Неваде. Это единственное место в США, где легализованы бордели. До этого я работала в индустрии СПА и красоты, но мне не хватало средств, чтобы вести тот образ жизни, который мне нравится. Я начала предоставлять секс-услуги в том или ином виде (секс по веб-камере, порно, продажа белья), чтобы хоть как-то зарабатывать. После решила, что лучше найду себе работу с частичной занятостью и решила попробовать поработать в борделе - мне показалось это интересным. К тому же мне нравится рассматривать бордель как некое комьюнити, которое регулируется своими законами и, что немаловажно, безопасно.
Чувствовать и ощущать себя сексуальной намного приятней, чем чувствовать себя прислугой, работая в СПА.
Устроиться было сложно. Прежде всего, нужно пройти проверку в офисе окружного шерифа. Само собой, чтобы работать легально, нельзя иметь проблем с законом. Также нужно пройти проверку на наличие заболеваний, передающихся половым путём - и так каждую неделю, пока работаете.

Читал тут на досуге, а досуга, справедливости святой ради у меня и в раньшие годы было в большом избытке, а уж теперь - и вовсе предостаточно, из ушных раковин разве что только ещё не лезет досуг этот, так вот, читал сейчас от безделия и невероятной праздности одну умную статейку в одном издании, названия которого даже за большие деньги тут писать не буду, ибо ну его к чёрту.
Так тама вот что излагают, собаки, причём не просто так сообщают, вроде как спокойным тоном, а с определённой, хорошо выверенной долей праведного гнева и вполне ощутимым жаром негодования, впрочем, не нарушающим противопожарных норм, вещают нижеследующее:
Ах, граждане дорогие! Да что же творится с нашим грешным миром! Ну, вот, к примеру, футболист. Хороший футболист. Просто отличнейший! Элита! И вот он несколько раз в год пинает мячик при большом скоплении народа, какое-то количество человекочасов ещё пинает его в тренировочных целях уже вдали от посторонних глаз, и имеет за всё за это баснословные миллионы, позволяющие жить безбедно, огульно драть модельного вида гарпий, выпивать необоснованно дорогие спиртосодержащие напитки и вообще не особо следить за ценами на гречку и творог.

Год назад я узнала об измене мужа. Покопавшись в его смс, и найдя переписку интимного содержания, я была просто в бешенстве; пыталась позвонить сопернице в порыве ярости, но потом решила, что месть хороша в холодном виде. Сдержав свои эмоции, я побежала в магазин за упаковочкой таблеток с эстрогенами(женскими половыми гормонами). Взяла так же упаковку прогестерона, самых сильных.
Мой план был коварен, внутри все кипело. Я не такой человек, который чтобы отомстить готовит план, но в этот раз я подготовилась на 5+. Каждый день я подмешивала в еду супругу эти таблетки! Я хотела... жаждала! - чтобы эта лживая тварь обратилась в особь женского пола и, может... пожалела о своем предательстве. Я хотела уничтожить в нем все мужское! Я даже имя ему придумала будущее - Констанция. От таблеток у предателя должна была вырасти грудь.
Через 3 месяца непрерывного приема гормонов, у Кости появились грудные бугорки, но растяпа ничего не заподозрил. Пару раз сказал, что соски у него стали чувствительными. В общем, он думал что это просто "жирок". Смеялся, примерял мои лифчики... Недоумок. Иногда грызла совесть, хотелось прекратить прием препаратов, но обида просыпалась вновь.

думала после угрозы третьей мировой отставки правительства природных катаклизмов обнаружения почти пятидесятиметрового хищного организма теорий про ким чен ына пандемии вероятного камбека антихриста меня уже ничего не удивит но тут пентагон официально заявляет об нло шёл апрель

1. Женщина, рядом с которой ты не голодаешь. Ну, да, а что? И не важно каким способом это достигается - борщами или пиццей с быстрой доставки. Главное, что ты не умираешь с голода.
2. На второе место мы поставили супружеский долг. Если несмотря на все твои "дневные" косяки, жена ночью не отворачивается от тебя с больной головой, значит... В общем, вы и сами понимаете, что это значит.
3. Твоя одежда не воняет. А если она еще и поглажена! Сейчас та часть мужчин, которая считает, что накрахмаленные белоснежные рубашки сами рождаются в шкафу - возмутятся. Но это либо у вас домработница, либо скоро придется нанимать, потому что это адский труд и если вы это не цените (а вы 99 % это не цените), то надолго вашей жены не хватит. Поэтому в идеале - если жена вообще следит за чистотой вашей одежды. Вы же не стираете руками ее кружевные трусики? Достаточно того, что она гладит постельное и тонны детской одежды.

Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу

Я один из тех россиян, который пускает слюни от восторга, находясь в Беларуси. Жил там в общей сложности месяца три. И хотел бы переехать насовсем.
Вот что вызвал восторг у меня:
1. Реально всё чисто. Не только на центральных дорожках, но и в лесах, в полях, во дворах, в деревнях - короче, везде. У себя в подмосковье я иногда беру пакет, перчатки и собираю мусор в лесу. Но от этого нет никакой пользы, потому что через 3-5 дней его снова будет столько же. Мне кажется, в России просто действует какой-то негласный челлендж: засри всё и как можно быстрее.
2. Всё содержится в порядке, причём, не в формальном порядке, как в Москве, например, а видно, что всё делается с любовью и минимальными затратами. Ухоженные памятники времён ВОВ, даже там, где в радиусе километров нет никаких поселений. Видно, что люди любят свои земли, поля, деревни, города. Я реально такого больше нигде не видел, хотя успел пожить много где в России, Украине, Казахстане, восточной и западной Европе и немного в Азии.
3. Все при деле, все работают. Хоть у вас и принято на всё жаловаться, но реальной вселенской скорби, как на лицах в России, я почти нигде не видел.

На днях я общался с волшебной женщиной, которая собирает старые советские анекдоты. Не помню, по какому поводу она мне рассказала один из них. Лето. Жара. Сенокос. На лугу мужик в полном водолазном скафандре, в ботинках со свинцовыми утяжелителями, в металлическом шлеме с иллюминатором косит косой траву.
Мимо идет молодая женщина.
- Слушай, - говорит она мужику, - ты чего так мучаешься-то?
- А мы, - говорит мужик, - коммунисты, должны уметь преодолевать настоящие трудности.
- Слушай, - говорит ему женщина, - а бросай-ка ты это дело, давай лучше займемся сексом.
Мужик прекращает косить, задумывается и говорит: "Хорошо, но только в гамаке и стоя".

Давным- давно, когда люди были наивными и бескорыстными, а слова "частная собственность" считались ругательными, жила-была моя тетя Люба. А у тети была подруга Таня, давняя коллега по работе. Муж Таню бросил, чтобы спиваться на свободе, но по-честному оставил ей сына, дочь и однокомнатную квартиру в хрущевке.
Квартиры тогда давало государство бесплатно, но не всем и не тогда, когда нужно. Работники заводов или строек еще могли надеяться сделать второго ребенка в тайне от первого, а, скажем, продавцы, парикмахеры и учительницы младших классов могли рассчитывать разве что помереть без свидетелей.
Поэтому Таня при помощи шкафов просто нарезала в комнате купе. У нее получился капсульный отель задолго до того, как это стало мейнстримом. Каждому досталась личная темная будка и для всех - общая гостиная, содержащая окно. У девочек даже был бонус - морда шкафа с ящиками и полками, а сыну досталась шершавая шкафная спина, на которую отлично крепились плакаты с СиСиКетч и Высоцким.
В хрущевках раньше проживали люди, расселенные из одного барака или деревни, на которую наступил город. Многие всю жизнь друг друга знали. Однажды во дворе к Тане подошел знакомый дед, разваливающийся от одиночества, и сказал:
- Я старый и больной человек. И с головой что-то не то. Надысь вот взял молоток и стою посередь кухни. Зачем? А хер знает.  А плита газовая! И ноги не ходют, вчера полночи настроечную таблицу глядел...

В четыре утра я без пропуска отхожу за 102 метра от дома и шепотом читаю конституцию. Без регистрации в этом городе. Без собаки и мусорного пакета.
Потому что отвага и мятежный дух. На той неделе только на 101 метр отходил и не читал конституцию.
А ещё пишу листовки молоком. Кому надо - смогут прочитать. Не расклеиваю, чтобы не мусорить. Это всё чтобы изнутри разложить полицию, когда придут делать обыск и найдут.
А ещё переключаю телевизор у бабушки жены, когда она засыпает. С первого на домашний. И пульт прячу, чтобы обратно не смогла. Когда отвыкнет от первого, попробую включать дождь. Так, постепенно приучу к CNN через сорок лет.
В инстаграмме поставил минус Кадырову. И удалил инстаграмм. Потому что отвага отвагой, но надо аккуратно. Надо сохранить себя для дальнейшей борьбы.
Пел интернационал. Пока не вслух. Рисовал Ленина на соседской стене зелёнкой. Но опять получился леопард. Уже третий раз так.

Щёлкал тут недавно пультом и наткнулся на одном из каналов на фильм "Волк с Уолл-Стрит". Фильм хорош, если кто не смотрел по тем или иным причинам - рекомендую восполнить пробел, ибо весьма достойно. Но сейчас не об этом.
Там, на протяжении всего кинодейства, герои пьют, курят, злоупотребляют запрещёнными препаратами и вступают в половую связь. Один раз, пускай и мельком, демонстрируется эрегированный мужской половой член, и весьма подробно и недвусмысленно показывается женское тело без трусов и прочих приличий.
Да что там тело, там горящую свечку засовывают главному герою, я извиняюсь конечно, прямиком в жопу, согласно его же, главногеройским пожеланиям. Такие там нравы царят.
И всё это никак не ретушируется, не замазывается, не вырезается. Всё, кроме одного. Там глушат слов "трахаться" и все производные от него.
Я тебя тр... и дальше идёт какой-то невыносимый хруст, как будто кто-то взял пекарскую бумагу и мнёт ещё яростно, доводя тем самым гипотетического котика до полнейшего исступления.

У левого берега красивейшей и немного судоходной реки Южного Урала стоял и работал гидромонитор. Именно так следует называть землесосное судно в этих прекрасных местах, чтоб не портить людям впечатление от окружающего мира, где тихо шуршит прозрачная вода, светит солнышко, чирикают птички, зеленеет заливная трава, украшенная огромными ромашками и колокольчиками и пасутся упитанные коровки, погоняемые ленивыми пастухами.
И вы хотите, чтоб среди такой идеальной красоты заякоренный и засваенный землесосный снаряд мыл траншею для магистрального газопровода? Нет, нет и нет. Пусть будет гидромонитором. Тем более, что из этого гидромонитора непонятно зачем вхолостую била струя чистейшей уральской воды. Может голову напекло, может фонтаны Петергофа из последнего отпуска кому вспомнились. А может просто захотелось водяных брызг во время послеобеденного сна, сейчас никак не узнаешь. Но из гидромонитора била чуть вверх и в сторону струя, способная, порвать скалу. Напополам. Не всякую, конечно, но все-таки.

История про глупого лейтенанта и уснувшего солдата. Есть текст, есть видео. Кому как удобней.

Познакомился как-то с девушкой на вечеринке, да так удачно, что проснулись вместе. Она утром убежала вприпрыжку, куда-то опаздывая, а я неспешно позавтракал и принял ванну, вспоминая ночь и разглядывая в зеркале расцарапанную спину. Смотрю - на столике её серьги. Старинные, тяжёлые. Прабабкины, она говорила, ещё. Сунул в карман и поехал возвращать.
Дверь открыла симпатичная дама в халате, по лицу - мама, я протянул ей серьги и сказал:
- Передайте, пожалуйста, Юле.
Она вздрогнула, неуверенно взяла в руки серьги, вопросительно посмотрела.
- Она у меня вчера забыла случайно.
- Вчера???