Концепция реалити-шоу, вдохновленная чужим печальным опытом.
На две недели герой шоу отправляется в отпуск мечты с шестизвездочным обслуживанием. Полеты вокруг Мачу-Пикчу, дайвинг на Большом Барьерном рифе, серфинг на Гавайях и сафари в Танзании. Президентские люксы, вечеринки с голливудскими звездами и ночь за покерным столом с бесконечным банкроллом в лучшем казино Лас-Вегаса. Романтические закаты, нежные волны, белоснежные горы кокаина и реки элитного алкоголя, сопровождающиеся беспрерывным аюрведическим массажем кармы и почесыванием пяток в исполнении целой армии улыбчивых, приятно пахнущих и молчаливых слуг. В общем, все что угодно, но.... Но каждую минуту райского отдыха, кроме сна и походов в туалет, герой будет делить с настоящим мудаком.

Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.

Жена работает удаленно, приходится распечатывать некоторые бумаги, в принтере закончился тонер.
Еду в магазин, где всегда заправляю картридж. На закрытой двери висит объявление о том, что магазин не работает до особого распоряжения. Возвращаюсь в машину и вижу, как из двери выходит мужчина с покупками.
Спрашиваю - магазин открыт?

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и ​ конечно ​ попала в историю.
Все началось с того, что​ Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через ​ минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл.
Бедная Вика даже все​ мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права ​ скинула. ​ Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, ​ вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка ​ и диджей объявил:
​- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
​И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.

Познакомился в интернетах с девушкой, красивая, начитанная. Прям ух, а не сочетание. Решили встретиться, погуляли, кофе попили, что-то там поели. Шикарно провели время. Где-то в 22:00 у нее звонит телефон, и мадама пропадает в объятиях аппарата минут 10, после чего сразу меняется в настроении. На вопрос "Что таки случилось", получаю ответ...
- Мой бывший парень звонит, ругается, что уже поздно, а меня дома нет
- Всмысле парень???
- Ну мы с ним расстались месяца 2 назад, но вместе квартиру снимаем
Понимая, что к такому жизнь меня не готовила, сажаю мадаму в такси и иду переваривать новый жизненный опыт.
Через 2 дня приходит от нее сообщение:
- Мы не сможем больше видится, я рассказала бывшему про тебя, и ты ему не понравился. Он против, чтобы мы виделись.

Женщина рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох.

Принято считать, что плохое мужское поведение в семье становится причиной для расставания. Но не всегда в разрыве отношений виноват мужчина. Некоторые женщины не хотят менять свои привычки после вступления в брак и тем самым начинают потихоньку разрушать свою семью. В российских семьях семейный очаг держится на хрупких женских плечах, и если не изменять своим женским привычкам, то развод неминуем.
Плохое отношение к свекрови и другим его родным
Не рассказывайте мужу о своем негативном отношении к его близким людям, даже если они на самом деле не очень хорошие родственники. Лучшим вариантом для вас будет, если вы вместо ругани и наговоров на его маму и родню, научитесь избегать конфликтов и общения с ними.
Эгоизм
Чрезмерная любовь к себе, а не к супругу в итоге приведет к развалу семейного гнезда. Семья сохранится, если отношения между партнерами будут взаимными и искренними. Заботиться необходимо не только о себе любимой, но и о второй половине, причем по своему желанию, а не потому, что так надо. Если женщина не ценит мужскую заботу, то со временем он начнет думать, что вы его не заслуживаете, а вот он достоин лучшей женщины.

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: "Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так".
И мы стали жить как-нибудь так. Не помню, почему я взорвалась, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван.
Мастер ушёл через пять минут, и я подумала,что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.
Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды - один звонок и несколько движений.
Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.

Входная дверь скрипнула и на пороге появился посетитель. На вид ему было не больше тридцати, хотя очки с линзами внушительного размера прибавляли к его возрасту несколько лишних лет, которые, впрочем, компенсировались модной прической и безупречным внешним видом: от начищенных до блеска туфель, до белоснежного воротничка выглаженной рубашки. Он аккуратно закрыл дверь и сразу же шагнул к стеллажам, пестрящим обложками книг.
- Лавка закрыта, - раздался голос из угла помещения.
Посетитель остановился, поправил очки и бросил взгляд на свои наручные часы.
- Но на вывеске написано, что вы работаете до семи вечера, а сейчас только пятнадцать минут шестого.
- Лавка закрыта, - с той же интонацией повторил голос.
Молодой человек осмотрелся по сторонам, как будто ища поддержки у каких-то незримых свидетелей творящейся несправедливости.

Джузеппе шёл седьмой десяток, но выглядел он внушительно: двухметровый, седой как лунь амбал мог дать фору большинству молодежи в Семье. Разве что его нос сизого цвета выдавал пагубную привычку приложиться к бутылке.
- Карлито, - сказал Джузеппе, - ходят слухи, что в наш город приехал театр. Называется "Живые куклы".
- Уж не хочешь ли ты пригласить меня на представление? - хрипло рассмеялся Карло, которого в Семье уважительно называли "Папой", - Мы не министерство культуры, не меценаты. Мы не курируем шоу-бизнес, какой там у нас может быть интерес?
- Мои источники сообщили, что владелец театра, сеньор Баллоди, более известный как Пидорас Балабас, приторговывает кокаином среди богемы, а нам не платит ни лиры.
- Это жадность и неуважение... Пошли к нему кого-нибудь из ребят. Например, того парнишку... как там его... Бруталино. Пусть поговорит и сделает ему предложение, от которого невозможно отказаться.
- Карло, но он же деревянный на всю голову!

Неземное создание, мечта и вожделение всех мужчин от семи и до ста семидесяти, прима и надежда всей страны. Господи, и когда все это было?! Как быстро бежит время... На дворе 2010 год.
Бомжиха Ирочка очень аккуратно складывала в полиэтиленовый пакетик пустые бутылки. Возле этого кафе бутылки со столов оставляли именно ей, других бомжей гоняли нещадно. Она была очень благодарна, пыталась как-то отработать такую милость, но ее не взяли. Сто лет в обед, кто захочет связываться. Ирочка, действительно, была в возрасте. Но в свои 78 чувствовала себя неплохо, на память не жаловалась, глаза не подводили. Пируэты, конечно, были ей уже не по силам, но спину она держала прямо, а подбородок высоко. Да и некоторые, знаете ли, па выполнила бы весьма и весьма достойно. Старость, милостивые господа, это состояние души.

В приёмной перед кабинетом генерального директора я оказался впервые в жизни. Да и с чего бы обычному мастеру ремонтной зоны одного из дилерских центров, находящегося у чёрта на куличках - в дальнем спальном районе, тут бывать? Ни высокой должности, ни влиятельных родственников. Но вот, поди ж ты, пришло официальное приглашение на моё имя, где вежливо просили прибыть к генеральному в определённое время. "...И попробуй только не приди!" - добавил от себя мой начальник, и сам донельзя удивлённый. На всякий случай, я ещё раз прокрутил в голове небольшой список прегрешений перед компанией, имевшийся за душой, и снова пришёл к выводу, что любое из них - да хоть все оптом - не тянет на вызов так высоко. Мне бы и головомойки от непосредственного руководителя за глаза хватило.
Переговорное устройство, стоящее на столе, прошелестело несколько фраз, и секретарь, дежурно улыбнувшись, предложила зайти. Волнуясь, я дёрнул дверь на себя, сделал пару шагов и остановился в нерешительности. Над кабинетом директора явно поработал неплохой дизайнер - чётко выверенный минимализм, неброская - но, наверняка, ужасно дорогая - оргтехника и изящная мебель, никакой тяжеловесности и помпезности. Сам хозяин - импозантный мужчина слегка за сорок - доброжелательно улыбнулся, отчего волнение накатило с новой силой:
- Здравствуйте, Константин. Проходите. Присаживайтесь, - модные очки не смогли спрятать лукавство, блеснувшее в глазах директора.

Когда объявили удалёнку - я чуть не плясала от радости! Супруг будет дома, рядом и дольше, чем обычные 2 дня в выходные. Но после звонка подруги радость поугасла: её муж неделю был на больничном и работал из дома, так вот он потом пилил её, что она целыми днями ничего не делает!..
Ну как ничего... я ж прям упахиваюсь, вот квартира блестит, дочь накормлена, прямо супер сложная работа... хотя...
Положа руку на сердце, точно можно сказать, что филоню я нормальную такую часть дня. Сериальчик любимый, в телефоне позалипать, иногда и уборка на второй план отходит, и дочь попозже обычного могу из садика забрать, чтобы с подружкой кофе попить. Что уж сказать о мелких подработках - они вообще по желанию и иногда за них совсем лень браться.
А тут он, дома, 24/7, будет видеть, как я не упахиваюсь, а сам будет вкалывать. Вот стыдоба-то, надо срочно придумать себе занятие:
В первый день домашней работы мужа я, одев симпатичный халатик, начала пылесосить полы, вытирать пыль, полки, готовила завтрак обед и ужин. Заправив стирку поняла, что надо что-то оставить на завтра!

"Там, за седьмой горой, там, за недоброй тучей..." (Б.Окуджава)
Наконец-то я вернулся из славного города Нижнего Тагила, где прожил 22 счастливых дня и с уверенностью могу сказать, что город мне очень понравился за исключением пары пустяков. Понравился лютый заводской гудок, который в 6.00 поднимает любого неглубоко зарытого мертвого. Очень удобно, кстати, с одной стороны - на смену не проспишь, а с другой - даже если ты и не работаешь на заводе, все равно подскочишь и с приятным чувством, что этот гудок ищет не тебя, опять бухнешься досыпать.
Порадовали тагильские автомобилисты, которые медленному толстяку на пешеходном переходе не дадут ни единого шанса на жизнь, просто какая-то Спарта, естественный отбор - это всех заставляет быть спортивными и поджарыми.

То и дело мелькают в интернете пафосные советы свысока "Ну закажите вы уже доставку продуктов, зачем выходить из дому!.
Это либо столичные жители, которые пару раз заказывали на какой-нибудь Деликатеске. Либо те, кто только слышал о доставке.
Потому что отечественная доставка она такая...суровая... как челябинский Иван Дулин))
Во-первых, вне столиц мало где можно выбрать позиции и самому сформировать заказ. В моем городе, например, можно только заказать определенный набор продуктов, их несколько вариантов.
Во-вторых, опять же в Москве и паре-тройке крупных городов доставляют сразу же, максимум через день. На периферии всё гораздо более грустно. Зачастую выясняется, что получить свой заказ ты можешь аж на почте через неделю. Или заказать курьера на дом.
Собственно, проще самому сходить в магазин - будет гораздо быстрее, проще и дешевле.

Чем дальше, тем чаще вся эта самоизоляционная истерика в СМИ и соцсетях толкает даже умных людей на дурацкие поступки. Не стали исключением и автомобилисты. Портал "АвтоВзгляд" собрал примеры наиболее эксцентричного поведения наших соседей по потоку во время эпидемии коронавируса.
Первым номером, как наиболее яркая и чаще всего встречающаяся коронавирусная странность, идет появившаяся у многих водителей манера находиться в медицинской маске за рулем своего авто, даже если человек едет в машине один.
НАМОРДНИК
Речь тут не о таксистах, которые по работе вынуждены постоянно носить этот намордник, а именно о пилотах личного транспорта. Ну кто может начихать на тебя, сидящего в собственной машине?! Не иначе, народ всерьез верит, будто коронавирус зловеще витает над каждым шоссе (или пачками вываливается прямо на ходу из впереди идущих машин!) и предательски проникает в салон твоего авто через систему вентиляции...

"Отставник".

Как правило, это любитель СССР из старшего поколения - от 60 лет и старше, однако встречаются и исключения. Отставник служил где-то в советской армии (нередко в отдаленных гарнизонах), откуда вышел в чине как правило не выше полковника, либо числился в советских спецслужбах - в которых, как известно, "бывших работников" не бывает. Отставник часто живёт один, в общении с соседями подчеркнуто вежлив, но сдержан, часто становится "старшим по подъезду" и следит за порядков в доме. Совсем старые Отставники задалбывают милицию и службы ЖКХ жалобами, часто провоцируют мелкие соседские склоки и время от времени пишут доносы в Спортлото.

2020 просто выпилят на#уй из всех учебников и интернетов, да и нам с вами запретят рассказывать:
- А вот в 2020 мы всем людям запретили из дома выходить!
- Да хорош заливать, старый...
- Отменили вообще весь спорт!

Иван, 38 лет
Я работаю доставщиком еды в крупной службе в основном в районе "Полежаевской". Не ожидал, что ситуация с эпидемией так скажется на моей работе - я буквально целый день на ногах, бегаю от клиента к клиенту.
Объем работы увеличился где-то в два раза: если раньше за день я делал меньше 10 ходок по адресам, то теперь могу и все 20. Платят у нас немного, но с таким количеством заказов за день я стабильно делаю по 5 тысяч.
Еще стало больше чаевых. Возможно, люди благодарны, что кто-то рискует своей жизнью ради них в это неспокойное время.
Я абсолютно не боюсь работать, потому что соблюдаю меры безопасности: хожу в маске и перчатках, часто мою руки. Так делают и большинство моих коллег. Передвигаюсь по городу на велике, так что мне не нужно спускаться в подземку, это тоже плюс.
Сейчас действует бесконтактная доставка, и большинство клиентов с удовольствием ею пользуются. Я приезжаю с заказом, оставляю его у двери, звоню и убегаю. Прямо как в седьмом классе! Это снижает риск заражения до минимума как для доставщика, так и для клиента.

Когда семейный бюджет трещит по швам и нету лишних денег, хитро мы перемигиваемся с женой и лезем с ней совместно в потайную нашу заначку. А почему хитро, спросите вы?

А всё это из-за одной истории...

Случилась она несколько лет назад.

Сделал я для жены подарок. Сюрприз ей, а мне почёт и уважение. Полочку настенную купил для её цветочных нужд и горшков с фикусами.

Приобрёл сей нужный для семейного счастья предмет в мебельном магазине.

И пока жена на работе, решил снять старую полку и повесить новую.

Раскрыл картонную упаковку, проверил крепления, разметил отверстия в стене и приступил к демонтажу.