У нашего дома очень маленькая парковка, расположена она с обратной стороны дома относительно подъезда, на ней любили парковаться сотрудники соседнего офиса, причем многие работали круглосуточно, поэтому решением собрания жильцов был установлен шлагбаум, но мест на всех все равно не хватало.
Принцип был "кто успел, того и тапки". Иногда, если многие уезжали в ночь или на дачу, проблем не было, но если дома были все, то некоторым приходилась ставить машину либо очень далеко от дома, либо на платной парковке.
Всех все устраивало пока в нашем доме не появились новые жильцы - семейная пара, двое детей и их три машины. У него, у нее и у старшего сына. Они заплатили стандартный для всех взнос за шлагбаум и начали ставить свои машины на парковке. Сначала все было нормально, но они опоздали раз, другой, третий и им надоело. В одно утро многие не могли выехать с длинной и узкой парковки из-за стоящей вторым рядом машины, принадлежащей той семейке.

- А он вообще кто? - Михеев прикурил на ходу, махнул рукой: спичка улетела в сторону скрюченным чёрным трупиком. Редкий снег, выдавленный Господом из серого неба, устроил ей негромкие похороны за пару минут.
- Кто, Развальский? Ну этот... Скульптор он. Большая и малая формы. В прошлом году бюст губернатора слепил, тому понравилось. Теперь в почёте, для обыска ордер получить сходу сложно, нужны обоснованные подозрения, которых нет. Да и что искать? А вот глянуть бы надо.
Дорожка под ногами узкая, но протоптанная почти до земли, то и дело хрустят под подошвами замёрзшие в лёд травинки. Зеленовато-жёлтые, похожие на насыпанное специально ещё с осени сено, так и оставленное зимовать. Но нет, никто руку не приложил, сама трава здесь растёт.
Летом вокруг, считай, лес.
- И что мы у него забыли?
Харин промолчал. Напарнику хорошо, не холодно, видимо. Опять же курево душу греет, да и одет теплее. А вот он спросонья нацепил лёгкую, не по погоде, куртку - теперь мучайся.

Три часа назад. Младшему сыну восемь лет, и время учить уроки. Орет дурниной:
- Не буду я учить эти поганые стихи! И по английскому задали, и по казахскому, и по русскому! И, вообще, ненавижу школу!"
Разъяренная маман грозит ему полотенцем. Тут в дело вступает старший брат: "Подожди, мама. Давай-ка я с ним поговорю" (разница между ними - 17 лет)".
"Давай Сеня сделаем так: выучил строчку - я тебе 20 тенге (примерно 3 рубля). Сколько в стихе по казахскому строчек?"
Слезы у малого моментально высохли. Считает.
-Восемь!
- Вот, выучил, рассказал мне, и 160 тенге у тебя в кармане.
Арсений призадумался и добавил:
- А в стихотворении по русскому строчек-то побольше!
- Вот и хорошо, - напутствовал старший брат, - действуй!
Процесс пошел.

Вовочка был светловолос, голубоглаз и пятилетен. Внешний вид херувима, и такое же внутреннее наполнение.
Хочу сразу расставить точки во все места - Вовочка не рос в погребе, и не был забитым ребенком. Отнюдь. Слова: "нельзя", "не до тебя", "отстань" - не использовались в этом доме. Уверенные в том, что на запретах долго не протянешь, предки весьма разумно и управляемо предоставляли ему полную свободу действий и поступков. Видимо именно поэтому хлопот с ним и не возникало.
Вовочка методично посещал театры, какие-то спортивные кружки, гулял во дворе, что-то даже чирикал на бумаге, и резво тыкал в клавиши, которые бодро подсовывала ему бабушка. Которая возможно и не разделяла всего этого благодушия в воспитании, но не считала необходимым лезть в чужой монастырь со своим сыром.

Случился в старые добрые времена у меня 2х недельный роман. В принципе это не первый раз в моей жизни такое случается, бывало и меньше по времени встречались, но тут главную роль играют события, которые произошли в столь короткий срок.
Познакомились мы банально на сайте знакомств, я лично не брезгую таким видом общения, а иногда люблю просто залезть и постебаться над людьми. Как наверно все уже знают большинство анкет там похожи друг на друга как 2 капли воды. Поэтому обращал внимание только на совсем необычные анкеты. Вот и в этот раз залез, и нарыл анкету в, которой вместо обычного "Я писечка красавица, богиня, мечта и т.д." было написано "Ведро котят за 50 р". Мимо такого стёба я пройти не смог, написал ей, что оптовый покупатель и готов взять всю партию котят, но нужно пообщаться. Долго мы не переписывались и буквально за пару дней я заполучил у неё ссылку на страницу Вконтакте, Асю и номер телефона. Больше всего меня покорил тот факт, что девушка была чемпионкой по Полиатлону в СПб, а я всегда питал слабость к спортивным девушкам. Начались долгие разговоры по телефону, СМСки через каждые 5 мин, трескотня в Аське. В один из таких разговоров как-то проскочила фраза:
- У меня нет даже намёка на парня

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
- А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
- А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина "Океан", состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)
- Разумеется, бананы.

Понимаете, это ужасно. Это не передать словами, то чувство, когда в голове рождается осознание, что твое присутствие в обществе неуместно, но и покинуть его, не привлекая внимания к своей персоне тоже невозможно. Абсолютно патовая ситуация. Это я сейчас так описываю, принимая комизм ситуации, тогда же я думал несколько проще, и примерно вот так
- Да что ж за эпидерсию вы тут устроили?!
В принципе ничего противоестественного не происходило. Ну, подумаешь, занимаются люди сексом. В конце концов, люди совершеннолетние и происходит все по взаимному согласию. Пустяк какой. Тем более, что видов ни на одного из участников баталии ты не имел.
Однако ж, лежишь и думаешь. Ну, что именно думаешь, я уже описал.
Что случилось? Да ничего особенного и не случилось. Гуляла студенческая компания и гуляла , отмечали какой-то праздник. Весело всем было. А тут уже и время позднее, и напитки закончились, и вроде бы по домам пора расходится, а и не хочется. Остаться? Койко-мест на всех не хватит. Но студенты народ изобретательный, они взяли да и улеглись все на полу. Расстелили какие-то матрасы, да и повалились. По причине ночи и количества выпитого уснули мгновенно, но не все...М-да, не все. И лежащих с краю посетила гениальная идея, а чего просто так лежать? Один привлекательный, вторая безумно привлекательна, все спят, считай пустая комната...

Это прекрасно. Во всех отношениях. И вот почему.
Когда жена моложе на двадцать лет, мужчина рядом - не просто муж. Он еще и заботливый папа, и мудрый учитель.
Молодые ровесники, вступая в брак, не знают, что впереди их ждет кошмар и ужас. Они ведь оба неопытны, оба самолюбивы, каждый будто вступает в длительную войну. Они бьются за каждую чепуху: за то, кто пойдет в магазин, кто моет посуду, за цвет наволочек, в конце концов. Дураки и максималисты.
Не зря треть браков у нас распадается в течение первого года. Никто уступать не хочет, никто не готов к нормальной жизни с другим человеком.
А когда муж гораздо старше - он не будет зудеть и беситься из-за ерунды, он уже наругался с предыдущими женами или подругами. Теперь он спокоен, он великодушен, он готов к уступкам. Потому что он знает: главное в семье - компромиссы.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа "Ге", но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф "Шэ", означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом "Нгу", означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф "Мо" - "девственный".
- Но....это, мягко говоря, не совсем так...

Моя тётушка в нулевые работала продавцом в мясном отделе. Вызывает её как-то директор магазина и просит взять на себя обязанность в приобретении подарка на юбилей мяснику.  Она честно собрала со всех деньги (попробовал бы кто-нибудь ей отказать! ) и на своих выходных пошла выбирать подарок. Выбрала. Но на подарок, который она присмотрела, немного не хватало денег. Тетушка моя, не долго думая, подошла к своему коллеге - будущему юбиляру, и честно сказала: "Коля, добавь денег немного, себе на подарок! Такой подакок тебе присмотрела - офигеешь!". Надо сказать, что мясник в их магазине был фигура колоритная и пьщая. Наверняка он уже представил себе, как распечатывает дорогой коньячок или вискарик, и добавил недостающую сумму!
Настал день "Х". Коля для поздравления, вышел на работу не в свою смену, весь при параде и трезвый. Моя тётушка загадочно улыбалась!

Многие женщины жалуются: мол, муж не обращает внимания, интим бывает редко. Честно говоря, могу им лишь позавидовать.
Мы с мужем живём вместе 13 лет, у нас трое детей. До свадьбы и в самом начале семейной жизни я была настоящей зажигалочкой, с удовольствием проявляла инициативу в постели. Потом родила первого ребёнка, через пять лет - второго. И с этого момента у меня пропало желание, не хочу мужа, и всё тут.
Он, конечно, постоянно просил, но я отзывалась далеко не каждый раз, отлынивала от исполнения супружеского долга как могла. Соглашалась на близость не чаще, чем раз в неделю, а если повезёт - то и в две.
Возможно, это связано с тем, что во время вторых родов я сильно "порвалась" и меня неудачно зашили. Из-за этого при сексе возникали болевые ощущения. Естественно, муж постоянно меня упрекал, что сама инициативы не проявляю, навстречу ему иду редко.

Долгопят живет на Филиппинах. Эта крошечная хуйня, которая весит не больше 160 граммов, запугала всех местных жителей. Нет, долгопят не бросается на людей, и он не ядовитый. Но больно уж вид у него адский.
У долгопята невъебенно огромные выпученные глаза, которые горят в темноте желтым огнем. Глаза занимают 1/10 часть от всей площади тела.
Вот и представьте: припоздал филиппинец, идет через лес домой, вечер, сумрак. Вдруг видит: два желтых глаза горят, и на него пырятся.
- Ты кто, бля? - дрожащим голосом спрашивает бедный филиппинец.
А долгопят молчит. Он вообще, сука, молчаливый. На хуй ему разговаривать, если у него взгляд такой выразительный?
Абориген всматривается в полумрак, чтоб понять, кто его щас жрать будет. Видит маленькую зверюшку, выдыхает с облегчением:
- Тьфу ты, нахуй, а я уж напугался.
И тут долгопят выкладывает новый козырь: медленно, торжественно разворачивает башку на 180 градусов, и человек смотрит ему уже в затылок. Говорят, долгопят может поворачивать башку и на 360 градусов, это пиздец просто...
Потом долгопят снова поворачивается еблищем, и подмигивает:
- Ну как тебе, заебись?

Позвали участвовать в международной группе по выработке гуманного отношения к мышам.
Я спрашиваю - что это и зачем?
Мне объясняют, что в год Мыши люди, обеспокоенные гуманностью медицинских исследований и экспериментов решили озаботиться гуманностью к лабораторным мышам. А вы во-первых фантаст, во-вторых в прошлом врач, в-третьих любитель мышей. Собираете их фигурки, написали детскую книгу "Я - мышь" - кого же ещё звать, как не вас?
Я отвечаю - нет, зачем мне это?
Мне говорят - вы знаете, там выплачивается грант за участие, неплохой, ведь все под эгидой Юнеско и ВОЗ. Пять-шесть конференций в год. Первая в Цюрихе, вторая в Голливуде - поскольку студия Дисней тоже участник этого гуманного мероприятия, у них же Микки Маус, потом будет в Токио, японцы мышей обожают...
Я говорю - понял, понял, я тоже обожаю мышей. Я про них еще и в фантастике писал!
Ну, прилетел на первую конференцию, в Цюрих. Собрали нас в каком-то конференц-центре при отеле. Толпа народа. И врачи какие-то, за гуманизм к мышам.

Растет число молодых людей, кто не хочет/не может вступать в отношения. Их процент пока небольшой, но он увеличивается. Почему так происходит?
Любой социальный феномен имеет сразу несколько образующих факторов:
1. Мамы советской/постсоветской эпохи навешивают слишком много ответственности ("Я тебя родила, жизнь свою поломала" - помогай) или щедро делятся тревогой ("Маме плохо, сынок, папа-гад ее не любит" - сопереживай);
2. Современные эмансипированные девушки довольно бойко выдвигают свои требования к партнеру: деньги, успех, уверенность, красивая жизни. Что заставляет задуматься, смогу ли я удовлетворить партнершу?
3. Социальные достижения стали "ближе", миллионеры-блогеры "помолодели". Теперь уже семилетние дети мечтают стать звездами ютуба, подростки мечтают открыть свой бизнес и жить на Бали. В 20 лет к психологу может прийти молодой человек и сказать: "Я - неудачник, ничего в жизни не достиг".
4. Социальные сети транслируют молодых, успешных девушек и парней, которые задают необоснованно высокую рамку конкуренции.

Я женщину познал в 22 года. Тогда же, кстати, впервые увидел свою зал*пу. Познаваемая женщина мне ее и показала. Столь долгий срок мое целомудрие хранил мой идиотизм. Вот три истории.
1.Однажды мой кореш заболел какой-то что-ли дизентерией и что-то вроде того. Я решил навестить его в больнице, а в спутницы мне навязалась старшая сестра кореша Наташа, симпатичная девушка. После посещения мы вышли на крыльцо и она говорит вдруг:
- А пойдем ко мне?
- Зачем? - спрашиваю.
- А я тебе на флейте поиграю.
Мне еще ни разу на флейте не играли и я согласился. Пришли мы к ней - дома никого. Провела она меня в центр комнаты, сама вышла, потом зашла с флейтой и сыграла мне из Орфея и Эвридики. Я похлопал, Наташа поклонилась и посмотрела на меня этак странно.
- Ну, - сказал я, - я пойду.

Первое правило таксиста, никогда не говори семейной паре что вы их уже подвозили, как правило таксист запоминает мужчину, а даму не всегда.

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 3500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 9200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 5850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 18550 руб.+ 284 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..

"Где я мог бы сделать операцию по изменению пола, но на такую небинарную, что они отрезают мне хуй, но не переделывают его на пизду, а только на второй анус, который внутри соединяется с первым анусом(поэтому они оба могут срать, но при этом это отдельные дырки, и два человека могут в меня вставлять члены и встречаться своими головками в середине). Если у кого-то есть длинный язык то он может лизнуть головку другого в середине через эти жопы. А мочеиспускательный канал был бы третьей, маленькой, дыркой, расположенной выше того ануса который спереди вместо хуя, только для того чтобы писать. Думаете, что это физически возможно и есть кто-нибудь кто бы смог выполнить эту работу?"