"И вот прикинь - отъезжаю от дома, и тут же в меня ударяет машина. Несильно, там просто вмятина, но я сразу подумал: началось!"- Артем попросил у меня сигарету, хотя давно бросил.
У него проблема с девушкой. То есть девушка прекрасная, мне очень нравится. Эля. Большеглазая, тихая, хозяйственная. Они с Артемом уже почти три года. Вполне счастливая пара. Особенно если учесть, что Артем до того был два раза женат, оба раза по-дурацки: много ругались, ссорились, тоска. Поэтому третий раз Артем не спешит жениться, а Эля его не торопит. То есть она очень этого хочет, но готова ждать, ей немного за двадцать, она сильно моложе Артема.
А проблема такая. Редко, но все же Артем с Элей ссорятся. И едва это случается, на Артема сваливаются неприятности... Хотя нет, лучше начну с другого.
После второго развода Артем жил три года один. Он хороший айтишник, но потерял три работы подряд. В принципе, ему много не надо, на алименты дочке хватает, так что думал: "Ничего, перебьюсь, а работа найдется".

Британские врачи попросили мужчин не онанировать, используя банановую кожуру. Предупреждение последовало после того, как на Reddit и форуме JackInWorld набрали популярность треды мужчин, которым нравится такая форма сексуального досуга. Они утверждают, что кожура банана содержит прекрасную "натуральную смазку" и "отлично имитирует оральный секс".

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют!

История эта не автобиографична, но абсолютно правдивая. Я позволил себе записать её, невзирая на то, что счастье и деньги шагают в ней парой, только чтобы не растренировалась рука.
В одной немецкой компании работал один программист. Зарабатывал хорошие деньги. Был очень доволен своей зарплатой. При случае всегда говорил, что счастлив тем, что здесь имеет.
Шли годы. Уровень зарплат специалистов его профиля стабильно рос. В компанию приходили новые программисты, которые ожидаемо хотели за свой труд рыночного уровня компенсации и которым, соответственно, платили всё больше и больше.
Последний из вновь принятых разработчиков софтвера получал (брутто: до вычета налогов и всех выплат) ровно в 2 раза больше, чем счастливый программист, выполнявший равнозначную работу - и, с учетом своего опыта, намного эффективнее.

У Джека Лондона есть рассказ "Война с Китаем" (1912).
Конец 20 века. Китай - сверхдержава. миллионы китайцев медленно, но уверено колонизируют остальные страны. штатам и европе все это решительно не нравится. Нначинается война.
Флот союзников блокирует все побережье Китая. Посланный вглубь страны огромный экспедиционный корпус союзников бесследно исчезае, китайские погромы по всему миру. Китай в ответ вводит свои войска в индию, корею и в сибирь.  

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую,  прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: "В чем дело?", при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
- Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.

Директор фирмы Ромашка, Иванова, измученная нехваткой мест на подземном паркинге, решила переехать. Недалеко, в бизнес-центр на соседней улице. Заключила новый договор аренды, расторгла старый с дня переезда. Договорилась с новым арендодателем о присылке своих грузчиков-упаковщиков с транспортом и собралась в декадный отпуск по принципу "гулять - так гулять", то есть весь отпуск до конца, в любом случае, вплоть до схода нашей планеты с ее солнечной орбиты.
Она мог себе это позволить, семьи у нее не было. Поэтому прям в аэропорту Иванова случайно познакомилась с симпатичным мужчиной, оказавшимся мало того что тоже Ивановым, так еще и директором фирмы Лютик, занимающей офис в том же самом бизнес-центре, откуда собиралась съехать Ромашка.
Сама судьба... Нет, а кто же еще? Сама судьба поставила дизайнерски грубоватый лофер Иванова на утонченную туфельку Ивановой в очереди на посадку.
- Ой, блядь, - сказала Иванова, а Иванов так растекся в извинениях, что они познакомились, взаимно проникшись симпатией. И улетели куда-то к черту на рога уже вместе.

Забегая вперед, должен сказать, GPS к этому имел косвенное отношение. Причиной была моя дурость, неопытность и невыспанность.
Дело было в 2007 году. Случился у нас длинный выходной на четыре дня. Делать в это время обычно совершенно нечего, и я решил отправиться в путешествие. Оставил свою машину в аэропорту, сел на самолет, да и улетел на другой конец страны, где взял машину напрокат и четыре дня катался по окрестностям. Чтобы не заблудиться, я купил себе автомобильный GPS-навигатор фирмы Garmin. Никакого опыта использования навигаторов у меня тогда не было.
Я заказывал машину подешевле, и ею оказался Хундай-Гетц. Машина оказалась так себе, была тесна, на холмы заезжала неохотно, так что мне было ее нисколечки не жалко, когда я (опять забегая вперед) ее разбил.
Служащий фирмы Hertz, оформляя документы, предложил мне либо стандартную страховку, либо супер-вариант. Я спросил, в чем разница, ответ был - при обычной вы, в случае чего, платите, на общепринятые деньги, $400, а при супер ничего не платите. При этом супер-вариант увеличивает цену всей аренды в полтора раза. Поскольку я не собирался ничего разбивать, я согласился на простой вариант. Ну и поехал.

В детстве у меня пропадали игрушки - уеду в деревню на детсадовское лето, после на школьные каникулы, а как вернусь - чего-то да не хватает. Спрашивала маму - ты не видела моего котенка с качающейся головой? а оленя? а машинки? и т.п. Она только: твои игрушки, ты за ними и следи, не уследила - сама виновата. Ну, я перерою все наши вещи на невеликой площади комнаты в коммуналке, что-то найду, что-то нет... Плохо искала, значит. Надо учиться искать лучше.
Так обзавелась привычкой на новом месте обитания прошерстить все уголки, все ящики, блин.
Отрочество, шило в жопе. Любопытствую так в деревне по пыльным шкафчикам, найду то одно, то другое сокровище, которых мне мама не купит - перочинный ножик, бинокль... Показываю бабушке, спрашиваю, нужно ли ей это, а та с нежной улыбкой: забирай, внученька. Я счастливая возвращаюсь потом с чем-нибудь в город.

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
- Ну, как тебе, - говорю, - Саня, Париж, впервые там были?
- И в последний, - мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:                                    

Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство?
Сколько будет стоить и как долго делают?

Уровень взрослости человека определяется по тому, как он реагирует на новости о том, что в Китае для борьбы с коронавирусом построят новый госпиталь на тысячу коек за 5 (7, 10) дней (а теперь хотят строить еще и второй, за 15 дней).
Видите ли, госпиталь - это не здание. Госпиталь - это врачи, это оборудование, это лекарства и это места для изоляции инфицированных пациентов. В случае внезапной эпидемии госпиталь можно развернуть в школе, университете, супермаркете, любом общественном здании (вынести оттуда все и занести медицинское оборудование, как вы уже догадались, будет сильно быстрее, чем строить новое здание даже самыми стахановскими темпами). Если общественные здания кончились - армия может развернуть полевые госпиталя в палатках прямо посреди чистого поля, это абсолютно штатная ситуация, к которой готовы вооруженные силы любой более-менее развитой страны мира.

"Мужчина - это случайно выживший мальчик", - фраза давно придумана с завидной меткостью.
Кто из нас в детстве и юности не бывал буквальным образом на волосок от смерти? Да тот и пацаном-то, наверное, не был.
Природа наградила нас силой, ловкостью, прыгучестью, а также девятью жизнями.
Показать, что ты круче всех перед девчонкой, которую сегодня дёргал за косички и ставил подножку, демонстрируя таким образом своё восхищение и любовь.
Сегодня забирал сына с тренировки (рукопашка), тот чуть не ревёт - в носу торчит кровавая ватка. Тренер оказал первую помощь. Ничего серьёзного - отрабатывали броски, мой улетел мордахой в пол. Не успел правильно сгруппироваться и упасть расчётливо. Научится, ничего страшного. У семилеток сплошь и рядом травмы, вызванные именно отсутствием должных навыков.

В детстве меня били довольно редко - повезло с родителями (некоторые учителя считали, что не повезло) и с друзьями (взорваться на магниево-перманганатной смеси шансов было больше).
Но однажды, в третьем, кажется, классе, я получил конкретных звездюлей от одноклассника и всё из-за мамы с её нравоучениями.
У нас в классе была девочка, по прозвищу Чумичка. Я не помню подробностей, она плохо училась, грязно одевалась, обкусывала ногти и материлась.
Положим, все мы ушли от неё недалеко, но именно её наша учительница начальной школы выбрала объектом насмешек, придумала называть Чумичкой, а дети злы и стае нужна "гамма".
Как-то поздним вечером я мыл посуду, а мама сидела тут же на кухне за пишущей машинкой и курила "Родопи".
Я, подпустив в голос трагизма, рассказал ей, что после очередной перестановки в классе, меня посадили за одну парту с Чумичкой:
- А почему ты её так называешь? - спросила мама.

Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.
Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.
Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:
- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.
Девушка уволилась.

Этапы просмотра британского фильма:
- она снималась в игре престолов!
- эти двое снялись в "Доктор Кто"!
- он играл короля в каком-то фильме!
- разве она не была в Гарри Поттере?
- подожди, это Том Хиддлстон?

- Может, не с той стороны целуешь?
Царевич повертел кувшинку, оглядывая сидящую на ней лягушку. Пожал плечами.
- Да вроде с той.
- Может не так?
Парень еще раз посмотрел на земноводное и недоуменно спросил:
- В смысле?
- Ну, может, не та фаза луны, например? - Колобок помолчал и выдвинул еще одно предположение, будто ни к кому не обращаясь: - Ну, или с языком надо...
Царевич с сомнением посмотрел на тонкую полоску лягушачьего рта.
- С языком... так она пасть свою не открывает.
- Слышишь, ты свой хлебальник давно в отражающих поверхностях разглядывал? - наконец-то подало голос земноводное и обрадовано добавило: - О! Гля, еще умею!
- А-а-а-а-а! - испуганно заорал царевич, делая шаг назад, споткнулся о какую-то подводную корягу и упал задницей в зловонную болотную жижу. - Разговаривает!
- Не ты один в недоумении, - как-то чересчур обрадовано подтвердило земноводное. - Пять лет ничего кроме "ква"!

По-цыгански "телевидение" - "dinilo's dikkamengro", что означает "дураков ящик для глазения".
По-фински "педант" - "pilkunnussija", что буквально означает "ебарь запятых".
По-ирландски медуза называется "smugairle róin", что буквально означает "тюленьи сопли".
По-французски сахарная вата называется "barbe à рара" ("папина борода").

Мне 47 лет, из них 40 я ищу клады. Самостоятельно и в составе групп я нашел больше 20 кладов. Средняя стоимость одного клада - от 5 до 10 тысяч долларов. Я специализируюсь на кладах Смутного времени, также люблю искать чешую [маленькая серебряная монета продолговатой формы времен до правления Петра I] и заниматься прибрежным пляжным поиском.
Современное золото нужно искать в море. Каждый год в конце сезона вместе с семьей я улетаю в Крым. Под водой кладов практически нет, а мелких драгоценностей полно. Люди бросают монеты в море, чтобы потом вернуться в это же место, а я эти монетки вытаскиваю - видимо, из-за этого пляжи и пустеют. Это юмор такой.
Где люди купаются, там они золото и теряют. У меня два вида клиентов: первые - бестолковые, другие - умненькие-благоразумненькие. Первые заходят в море в купальнике и с золотом, серебром и бижутерией. А вода же действует как смазка, к тому же в ней намного холоднее, чем на берегу, - у людей сужаются кровеносные сосуды, пальцы становятся тоньше, а они в воде еще и в волейбол играют и кувыркаются. Поэтому с них слетают цепи, разлетаются кольца. А вторые знают, что в воде легко потерять украшения, и заранее кладут их в задний карман шорт, в пачку из-под сигарет или полотенце. Потом по их вещам бегают дети или люди выходят из воды бухие - и все золото оказывается в песке.

Решил написать небольшой пост,про трудности работы с такими особенными клиентами как женщины.
Сам с ними связываться не люблю,но кому - то окажется полезным.
Началось все 2 недели назад.
У нас на районе есть местная группа,где люди пишут о находках, сдачах квартир, питомцах и т.д.
Утром, за чашкой кофе перед работой пролистывал стену и наткнулся на объявление одной требовательной девушки...
Вот примерно такого содержания - " Требуется плиточник на укладку кухонного фартука. Работа срочная, до конца недели, недорого!"
Я как бы не плиточник, но с этой темой хорошо знаком,поэтому и написал ей в ответ в теме, что у нормального мастера запись минимум 3-4 недели вперед, а ее 3 кв.м требуют перевоза вороха инструмента, начиная со станка для резки плитки, заканчивая перфоратором, лазерным уровнем и штроборезом...
Ответ не заставил себя ждать - "Вы все рвачи, я все знаю, не дороже 500 руб за кв метр и тд."