Время - деньги. Факт общеизвестный, но немцы доказывают это на практике.
Речь пойдёт о работе, зарплате и пенсии. То, что я сейчас опишу, предлагают многие работодатели, в том числе и фирма, где я работаю.
Немцы в основном щепетильно относятся к своему рабочему времени. Во многих компаниях время, проведённое на работе, записывается в базу данных автоматически - просто сканируешь свой электронный ключ утром при приходе на работу и вечером при выходе. В других фирмах нужно вносить рабочее время вручную - тут, конечно, всё основано на доверии, что в Германии работает неплохо. У моего работодателя, например, время вносится вручную.
Зачем это делается? Немцы не были бы немцами, если бы не считали каждые пять минут. У тебя есть количество рабочих часов в неделю, прописанных в контракте. В среднем тебе нужно отрабатывать это время, но допускаются отклонения в обе стороны - как переработки, так и "недоработки". Чтобы дебет сводился с кредитом, у каждого сотрудника есть "счёт времени". Переработки туда добавляются, недоработки оттуда вычитаются.

Как-то встретился со старой знакомой, женщиной лет под 50. Разговорились, начала она на жизнь жаловаться: с зятем у неё плохие отношения, всё-то он её не жалует. Ну что ж, бывает. А что нового, спрашиваю? Да вот, говорит, к дочке с зятем съездила в гости наконец, целый месяц гостила. Представляешь, зять ленивый такой! Работает всего пол дня, потом приходит домой и в танки играет. Зарплата у него хорошая, конечно, машина и квартира свои. Я ему и говорю, что ты дома сидишь? Иди потаксуй хоть! А он огрызается только.

Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё "Спокойной ночи, малыши", но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача "Ленинский университет миллионов". Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот "Университет", по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было - помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран - ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся "Весёлая карусель"!

Расскажу я вам, как мы с мужем были свингерами (свинг - вид группового секса с участием двух или более пар, в том числе с обменом партнёрами). Такая идея возникла у супруга какое-то время назад. Он озвучил свои фантазии, я сначала просто подыграла: придумала рассказ на заданную тему.
Но от этого эпизода у него буквально снесло башню, стал требовать такие истории постоянно. Я прямо-таки Шахерезадой себя почувствовала!
Дальше - больше. Ситуация стала обсуждаться и даже подогревать наши отношения. Ну надо же говорить о чём-то? А тут новая острая тема.
Закончилось всё тем, что муж узнал о свинг-клубе. Наша дочка сейчас в летнем лагере, мы три недели чувствуем себя молодыми людьми, не обременёнными семейными проблемами. На носу годовщина свадьбы. Причём официальное празднование перенесли на выходные, а в наш день просто хотели пойти где-нибудь посидеть. Чем плох свинг-клуб? Всё разузнали, прочитали, обсудили.
Надо сказать, в клубе определённый дресс-код: женщина должна быть в эротическом наряде. А у меня этих нарядов - целая спортивная сумка, муж постарался. Все красивые, а где их выгуливать? Только от ванной до спальни пройтись. Так что с одеждой проблем не возникло, и от этого мне заметно полегчало.

Он не был там почти тридцать лет. Как уехал в семнадцать в Москву, поступать, так больше не возвращался в этот южный городок, где палисадники, каштаны и белье во дворах.
Рома не доучился, бросил институт. Он занялся бизнесом. И не прогадал. Рома был умен, обаятелен, расчетлив. Заводил легко нужные знакомства. Уже в двадцать пять заработал свой первый миллион. Полюбил гоночные машины и девчонок-моделей. Женился. Развелся. Снова женился, снова развелся. Рома жил бурно, весело, широко. Легко увольнял тех, кто ему возражал, даже старых, проверенных соратников. Знал, что прав только он. Потому и успешен.
Устраивал на свои дни рождения безумные салюты, обнимал приглашенных артистов, поливал их шампанским Crystal, прыгал со смехом в бассейн - прямо в только что купленном итальянском костюме.
Рома был очень доволен своей жизнью. Хотя иногда путался, сколько у него в точности детей. Пять? Или шесть?

Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.

Работаю водителем троллейбуса. Световой день у нас на севере очень короткий, уличное освещение не в чести, снега в этом году практически нет.
Когда из-за отсутствия снега не видно обочин, остановка не освещена, а зеркала заднего вида залиты дождём - действую по следующей схеме:
Открываю двери - Жду пару-трйку секунд - Объявляю, что двери закрываются - Жду пару секунд - Закрываю - Не трогаясь с места, прислушиваюсь - Если никто не кричит - отъезжаю от остановки.
Пока работает.

Тебе 10 лет. Мама дала один рубль и послала в магазин: - Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мороженое (эскимо - 11 копеек). Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рубль.                                    

Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:                                    

Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом - замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты - центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты - центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бог.

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: - Нет! Мне 50!

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы.
Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже.

Сдал машину на ТО. Пришлось до дома ехать на газели.
Какой мрак.
Едешь стоя. Окон не видно. Остановку название не помню. Да их и не объявляет никто.
Словно ты летишь в тоннеле. А вокруг мелькает тлен за окном...
Пассажиры все вокруг угрюмые. И смотрят на тебя. Разглядывают.
Молодежь уткнулась в гаджеты. Кто то в свои телефоны, а кто-то выше ростом в их телефоны.

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так).
Заказчик соглашается, работа начинается.
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались.
Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.
Первая эмоция - послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения.

Я думаю очень многие мужчины слышали женские разговоры о том, что мужики то у нас все пузатые. Только они одни стройные как берёзки. Но, на самом деле, это миф и очередная женская манипуляция.
Задуматься об этом вопросе меня побудило то, что недавно встретил я своих одноклассниц и просто ужаснулся.
Из миниатюрных и стройных девушек они превратились в огромные полусферы. Чего не скажешь о ребятах, большинство все такие же стройные. А толстые только те, кто и в детстве был толстым.
И я сразу задумался, а ведь женщины постоянно у нас обвиняют мужчин что они пузаны, частно их называют пивной живот. Хотя, на самом деле, от пива живот не вырастет. Но это уже другой вопрос.
Дак вот, давайте обратимся к статистике. А статистика нам говорит о том, что в России людей страдающим лишним весом и ожирением среди мужского пола составляет 34%, в то время как женщин - 69%.

Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.

Мой муж сдает посуточно свою квартиру. Как-то вечером озадаченно спрашивает меня:
- У нас средство от тараканов есть?
- Дома нет. А что случилось? Зачем? - начинаю расспросы.
Муж рассказал мне, что днем пошел убирать в квартире после очередных квартирантов. И обалдел: "Я уже выходил из квартиры, - рассказывал он, - как вижу, в прихожей по стене ползет огромный таракан. Я таких больших еще не видел. Красивый, весь блестящий. Усища такие. Я сначала аж растерялся. Но что делать? Таракан в квартире... Я его тапком прибил и выбросил. Откуда он мог взяться?"
Через несколько дней, когда муж снова появился у себя на квартире, к нему подошел соседский мальчик и спросил:
- А Вы Димона нашего не видели?
- Кого? - переспросил он.
- Димона нашего, таракана.
После этого вопроса ситуация прояснилась.

Я нечасто видел слезы моих друзей. Мальчики ведь плачут в одиночестве или перед девочками (футболисты не в счет, им все можно). При других мальчиках мы плачем редко, и только когда уж совсем плохо.
Тем острее врезались в память слезы моего друга, внезапно появившиеся в его глазах, когда мы ехали в Москву, и я налил себе томатный сок.
Теперь перейдем к изложению сути дела, веселой и поучительной.
В юности у меня было много разных компаний, они переплетались телами или делами, постоянно появлялись и исчезали новые люди. Молодые души жили, словно в блендере. Одним из таких друзей, взявшихся ниоткуда, был Семен. Разгильдяй из хорошей ленинградской семьи. То и другое было обязательным условием попадания в наш социум. Не сказать, чтобы мы иных "не брали", отнюдь, просто наши пути не пересекались. В 90-е разгильдяи из плохих семей уходили в ОПГ, либо просто скользили по пролетарской наклонной, а НЕразгильдяи из хороших семей либо создавали бизнесы, либо скользили по научной наклонной, кстати, чаще всего в том же финансовом направлении, что и пролетарии.

Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90% сотрудников секс-шопов - девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания.
Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять "в комплект к искусственному члену натуральный", его то бишь.
Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот "вынос тела" только смущает покупателей.