Давно это было...
Служил я, зеленый следак, в прокуратуре одного из районов нашей не самой южной области. Из развлечений, ну кроме цирка на работе, - столовая при местной лесопилке да два компьютера с Интернетом на местном отделении Почты России.
И вот накрылась у меня колонка горячей воды. Начать пользоваться печкой на дровах для нагрева воды, мне, человеку сугубо городскому, - прямой путь на пепелище дома на 8 семей. Не вариант.  Чайник и тазик выручали слабо.
Через некоторое время у стоящих рядом со мной людей начинали самопроизвольно слезиться глаза. Звонок прозвенел.
Пришлось ехать в сауну. Недалеко, 40 км.
В помещении, которое холлом можно назвать только из вежливости, помимо сотрудницы бани на диване скучали три девицы. При виде меня оживились и приняли соблазнительные, в их понимании, позы.

Получаю вызов: топят соседи. Такие вызова - пустая трата времени. Причем тут полиция? В ЖЭУ нужно обращаться, к независимым оценщикам, в суд ...а в полицию зачем? Чтобы я течь устранил ? ...но вызов уже есть, поэтому мне нужно придти на адрес, опросить всех, рассказать всем куда им идти, потом перевести кучу бумаги и написать рапорт как я чудесно сходил на указанный адрес...
примерно такие мысли у меня были когда я пришел на тот вызов.
заявитель был классическим для подобного сообщения: женщина лет под 70. Она громко кричала и показывала мне место где вода течет с потолка (кухня), а я стоял, молча смотрел на все и кивал головой, сочувствуя заявителю. Выслушав все пожелания и предложения, негодования и увещевания сообщил, что пойду к виновнику вызова.
Виновник живёт этажом выше. Подхожу. И тут мой шаблон ломается.
Я вижу старую деревянную дверь, неплотно закрытую, имеющую дужки, а на дужках висит амбарный замок. Странно. Стою- соображаю. Ко мне на помощь приходит заявитель и кричит, что так было тут всегда и дед злодей сидит в квартире, а сам так запирается.

Девки до 2011 года военных вообще обходили стороной. Или просто шарахались. Смысл связываться с военным, если зарплата нищая, сам по себе не интеллектуал. По примеру Рязани, 2010 года, то курсанты всеми правдами и не правдами никогда не говорили красивым девкам, что они связаны как то с армией. Обычные девки еще как то клевали.
И вот, в 2010 году, президент наш, объявляет , что у военных зарплата большая будет. Ну многие не поверили . Потом, после Нового Года, началось, в армии начали платить бешенные деньги, после выпуска, обычный смертный лейтенант начинал получать по от 50 тысяч. И теперь подумаем, если есть области, такие как Ивановская, Костромская, Псковская, Вологодская, в общем почти Золотое Кольцо России, и там средняя зарплата 13-15 тысяч рублей, то девки все уже знают, что военные сейчас хорошо получают, плюс квартира будет, плюс пенсия.
Пенсия под 20 тысяч по-любому должна быть. И если дочка с военным познакомилась, то ее мама всеми правдами и неправдами пытается выдать ее замуж за военного.

Дело было давно, лет двадцать назад. Конец 90х, у нас в магазинах начинают появляться разные необычные продукты. По телевизору начинают показывать кулинарные передачи.                                    

Жил я, не тужил, в своей холостяцкой квартирке на окраине города, и вдруг влюбился. Да так влюбился, что и суток без нее прожить не мог. Ну, все, думаю, нужно любимую к себе перетаскивать. Пришла, огляделась, носик сморщила:
- Фи, как у тебя тут все запущено! Я здесь жить точно не смогу, - и в ближайший выходной потащила меня в магазин.
Постельное белье, кастрюли, сковородки, пледы и новый ковер. Короче, моя месячная зарплата ушла влет. Хорошо, хоть какие-то сбережения остались.
Вернулись домой - так она, не мешкая, увязала в узел старенькие простыни и пододеяльники в мелкий цветочек и отправила меня на помойку. А их, между прочим, еще покойная мама покупала. Ну ладно, думаю, главное - чтобы ей было хорошо!
Целую неделю любимая выгребала из всех уголков милый моему сердцу хлам, а я курсировал между входной дверью и мусорным контейнером. Финальным аккордом стала перестановка мебели по фен-шую и очередная закупка полок, вазочек и еще какой-то дребедени.

Наш батя родился в послевоенный период и рос, мягко говоря, в не очень богатой семье. Естественно некоторые наши приобретения и траты вызывали и вызывают у него, ведущего аскетический образ жизни, осуждающее неодобрение.                                    

Однажды!!! Сто лет тому назад!!! Была наша с официантом Диманом смена в ночном клубе Сто Ручьев в Воронеже!!!
Мы отпахали всю долгую ночь с пятницы на субботу!!!
Заебались на долбанном автопати с неутомимыми танцорами наркоманами!!!
Чай-чай, чай-чай, чай-чай, ужас!!! Уже все чайники давно кончились, делали прям тупо в двойных пластиковых пивных стаканах, туда заварки и сахара - пейте, блять!!!
Ну короче уже утро, светло, все съебались наконец-то!!!
Мы ходим моем зал, столы вытираем, залитые этими сахарными чаями по самые яйца!!!
Кухня уже готовится к заказам на завтраки!!!
И тут приходит к нам, на мансарду, дочка учредителя!!!И садится, сучка, за любимый столик папки!!!
А это значит, что нам надо останавливать уборку, идти к ней меню нести, принимать заказ и так далее!!!

Ранее я никогда не думал, что буду как-то связан с электричками, даже ездил на них крайне редко. Теперь я машинист и работаю на железной дороге. Долгое время управлял старыми советскими электричками, а теперь езжу на новых швейцарских польской сборки. До того, как стать машинистом,
пришлось довольно долго работать стажером - около 18 месяцев.
Новые электрички очень удобные, но пассажиры не знают, скольких усилий нужно, чтобы пустить их в эксплуатацию. Большинству машинистов старой закалки было действительно тяжело переучиваться, так как нужно было много учить составляющих частей новой электрички на эстонском языке, а потом сдавать экзамен.
Про работу машиниста я очень много был наслышан от знакомых и, когда начался новый набор работников, решил попробовать, сходил на собеседование, повезло - взяли. Заранее уже знал, что придется работать не по восемь часов с понедельника по пятницу, как большинство, а по графику, в зависимости от того, куда придется ехать.

Работаю манагером на фирме по продаже строительных материалов, мягко сказать переживаем не самые лучшие времена.
Но директор решил взять нам еще одного начальника. Парень сразу мне понравился, приехал на собеседование в футболке, красных кроссовках и на битой машине. Подумал, что такой человек и спрашивать с нас будет не так сильно.
На работу взяли, в процессе общения он рассказал, что был на казантипе 17 раз, провел бурную молодость, сейчас немного подвязал, собирается жениться и завести детей.
Как то на тимбилдинге он решил похвастаться нам, что раньше нарушал закон с другом, возили из Польши золото и сбывали через сеть ювелирных салонов. Потом их поймали, чтобы не сесть отдал полицейским 500к, родители его подельника продали ювелирные салоны, квартиры, чтобы сын остался на свободе.
Я пытался показать жестами своему подвыпившему начальнику, чтобы он перестал рассказывать и боковым зрением наблюдал удивленное лицо директора.

Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник-это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу,а баба любит гомика, который любит этого мужика-вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: "Диман,я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серегу. Сука, я найду этого Серегу!!"
И я говорю:"Братан, успокойся, если это реально треугольник,Серега скоро сам тебя найдет!"..

1) Вы не выходите из дома без собственного термоса, потому что знаете - горячая вода очень полезна для желудка. "В смысле у вас нет кипятка?! Это ночной клуб или черт знает что?!";
2) Таракан, пробежавший по столу пельменной, не портит вам аппетит. Сдуваете его и возвращаетесь к ароматным пельмешкам. Мммм горяченькие!;
3) Ваш телефонный разговор превращается в набор звуков: "А а а, эн эн эн, хао хао, м м м, син син син". Собеседника это слегка смущает. Вас нет;
4) Вы считаете декольте признаком распущенности. Да что она себе позволяет?! Однако, юбка, едва прикрывающая стратегические части тела, это вполне себе вариант а-ля тургеневская девушка;
5) Вы знаете наперед ответы на все стандартные вопросы. Спасибо, я говорю совсем чуть-чуть. Да, из России! Нет, не замужем! ОЙ ТО ЕСТЬ ЗАМУЖЕМ!!!;
6) Местные перестали вас фотографировать. "Минуточку, я что, уже не 美女 (красавица)?!";

Одно время я был врио главного инженера в нефтесервисной компании, которая расположена в городе Н. Компания совсем небольшая, шесть бригад ПНП (повышения нефтеотдачи пластов). Директор ушел на две недели в отпуск, загрузил работой, кроме бумажек велел напару с электриком отремонтировать установку КУДР.                                    

Сегодня вспомнил старую новость из передачи "Экстренный Вызов".
Собственно, одна бабуля из славного города героя Санкт-Петербурга сидела дома. Может смотрела Елену Малышеву или же Мужское Женское по первому каналу. Тут история умалчивает.                                    

Вероничку увезли в районную больницу. Очень холодно было в Скорой - снаружи снег, метель.
Вероничка - это её так муж называл, пока не помер. Пока с ним жила, имени своего полного не слышала - только любушка Вероничка. Муж так звал, да ещё старухи-подружки. Была она у себя в деревенском доме ворчливой боевой Вероничкой, а в палате сразу стала полуслепой, полуглухой Вероникой Семёновной. Медсестра придёт, наклонится над ней, крикнет:
- Вероника Семёновна, узнаёте меня?
Вероничка покряхтит, похрипит, а глаза открывать больно. Слезятся, да и свет очень резкий: ночью с потолка, а днём белизна из окна - снег и снег под конец декабря. Когда кормят - ну-ка, Вероника Семёновна, давайте, ротик открываем, каша, каша, - ест с закрытыми глазами.

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная - с людьми и животными, причем, вторые, обычно, были понятливее первых. Затеяли тогда в цирке съёмки новогоднего "Голубого Огонька".
Рассадили в первых рядах за столиками наших звёзд эстрады вперемежку со звёздами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полёт Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню "Дельтаплан", причём по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из ссыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: "Срать я хотел на вас и на вашу партию". И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив.
В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой.

Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:
- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?
- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.
- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.
- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.
- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.
*****************************************************
И тут я погружаюсь в воспоминания. 2005 год. Осень. Встретились с другом. Не виделись с ним несколько месяцев. На улице дождь и ветер - Питер все-таки. И вспомнил наш с ним разговор. Я - я. Д - друг.

Вы наверняка слышали поговорку "наступать на грабли". Я тоже слышал. И часто использовал эту фразу в речи. А однажды на работе, возле офиса, увидел настоящие грабли. Так как человек я городской и садово-огородными работами не занимался никогда то само устройство этих граблей мне показалось интересным. Склад ума у меня больше технический поэтому я начал экспериментировать работоспособность данного девайса на разных поверхностях - щебенка, трава, рыхлая земля.
И тут в голове всплыла эта фраза - наступить на грабли. Пытливый ум осенила идея проверить правдивость даннаго изречения. Я аккуратно уложил грабли на землю зубьями вверх, и так же аккуратно попробовал наступить, при этом страхуя предположительную траекторию удара рукоятки рукой. Эффекта никакого. Наверное надо сильнее наступить подумал я. И наступил сильнее. Хм...- подумал я, - это поговорка какая то на пра... завершить мысль я не успел. Ручка от граблей моментально взвилась вверх и описав ровную дугу, как-то обойдя при этом выставленную руку, очень-очень быстро сблизилась с мои лицом.
Если кто то наблюдал за этим действием со стороны, то у него должны были возникнуть очень много вопросов типа "зачем?" и "для чего?". Взрослый, здоровый на вид, мужчина, берет грабли в руки, внимательно осматривает, аккуратно кладет на землю, наступает, получает мощный удар по морде, тут же поднимает грабли и ставит их на место и быстро уходит.

Палисадник! Слово-то какое мерзкое... Помесь полиции с задницей, если я ничего не путаю. Хотя вряд ли: если уж лежишь небритым лицом в землю, нюхаешь её, а робкая летняя травка щекочет ноздри - не ошибёшься. Он, родимый, пали-в-задник. Не в лес же меня с пьяных глаз унесло. Не доехал бы, силы сейчас не те.
Но в заднице я, это уж точно. Ещё и голову ломит, словно там черти поют. Им бы слух с голосом, цены бы не было. И громкость убавить до нуля. Была бы на голове такая ручка - покрутил и всё.
Красота же, жаль не приделали при рождении.
Приоткрыл глаз. Не на всю, но так, чтобы убедиться в месте пребывания. Повращал белком, споря с чертями: трава, а рядом вот жёлтое что-то. Если это не мозги из меня от натуги вылезли - одуванчик. Нежный такой, зараза, на тонкой ножке.
Колышется, сука. Вот зачем он мне? Да и не мне - ни к чему. Бесполезная фигня, хоть и симпатичная. Творение Божье.

Лето. Суббота. Просыпаюсь в десять часов, мужа рядом нет. Звоню ему - не отвечает. В шкафу нет большой спортивной сумки, вижу, что на полках перебирались вещи. У меня истерика и слёзы, звоню подругам, накрутила себя, решила, что конец браку, рыдаем вместе. Через час звонит муж: "Мне уже телефон оборвали! На рыбалке я, дура!" Ой, точно, а я забыла)))