Было мне лет 10 и поехали мы на дачу, цветы, картошка, бычки на озере, все как у всех. При входе в домик прямо на двери бабушка обратила моё внимание на богомола, довольно взрослая крупная особь. Мне он так понравился, и я решил взять его в дом, рассмотреть поближе. Вообще я терпеть не могу насекомых, но вот богомолы стрекозы, по истине уникальные создания, вызывающие восхищение, кажется, что это наделённые интеллектом ребята. Рассмотрев богомола, я усадил его на старый телевизор, я сейчас не помню какой, "рекорд", "березка", может "Электрон" короче неподъемная обуза как и все советские телевизоры в шпоновом корпусе, и конечно же как всегда без задней крышки, т.к. вечно что-то надо было крутить или отбивать ладонь о лакированные бока тяжеловеса, чтобы получить четкое изображение. Яков остался сидеть на углу ящика, (я почему то назвал богомола Яков) а я пошел с ребятами к озеру.

Я живу в многонациональной стране. И я горжусь этим. Этот рассказ мне нравится своей открытостью и пониманием того, что мы все люди... Хочу поделиться рассказом который написал подводник со стажем служивший на уникальном корабле с уникальным экипажем... Зовут его Эдуард Овечкин. Рекомендую всем..                                    

Однажды Георгий беседовал с китайцами по поводу празднования русского Нового года. Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами.
- Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать, и крабовый ещё остался: а сын просит дать ему умереть. Мы всегда готовим столько оливье, что потом не в состоянии его съесть. И доедаем через силу, поскольку ну вот НАДО.
- А зачем столько? - в трепете спросили китайцы.
- Это наши традиции, - просветлел лицом Георгий. - Вы скрепы-то наши своими руками в свинине не трогайте. Главный праздник страны. Умри всё вокруг. Оливье - это культ счастья. Его не едят только враги и истощённые девушки на диете. Если не изготовить его до хуя, боги отвернутся от тебя на следующий год. Нельзя выбросить ни единого кусочка. Это же ОЛИВЬЕ, блядь. Понимали бы что.
Одному из китайцев стало плохо. Он опустился на стул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

"Подслушано" - социальный развлекательный проект, в котором люди делятся каждый день своими секретами, откровениями и жизненными ситуациями анонимно перед огромной аудиторией.                                    
1.
Работа

В одной из областей Германии одного мытаря (сборщик налогов; занимался также выбиванием денег с лиц, которые вовремя не возвращали кредит) послали в деревню взыскать долг с одного местного крестьянина. Должность у мытаря была незначительная, а потому ему пришлось идти в нужную ему деревню пешком. И вот на дороге к мытарю присоединился попутчик в крестьянской одежде.                                    

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановится, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.                                    

Борьку на районе знали все. Знали, кому надо и кто любил выпить. У Борьки был капитальный гараж. Но это был не просто гараж. Это было место, где спорили до крика, до хрипоты, почти до драки. Спорили, потом, как в кино, наступала тишина, в момент этой тишины разливали по 50 грамм. Выпивали, молчали, морщились, кряхтели...                                    

- Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.                                    

Прозвучит не правдоподобно (даже муж сперва ухмылялся, когда рассказывала), но расскажу как было и не привру ни капли, клянус (с кавказским акцентом)                                    

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.

Когда Андрюша был маленький, он подслушал у взрослых нехорошее слово на бувку "Б". Его сказал папа, когда ударился мизинцем об шкаф.
Андрюша стал охотно употреблять его в речи.
Бабушка чуть кастрюлю не выронила, когда трёхлетний внук, залезая на табуретку завтракать, уточнил:
- Каша, бл...?
Мама схватилась за сердце. Папа сдержался и, не раскрывая рта, процедил, обращаясь к жене и тёще: "Не обращаем внимания, делаем вид, что ничего не произошло".
Папа был хорошим папой, и где-то вычитал, что в возрасте трёх лет не стоит акцентировать внимание ребенка на плохих словах, и тогда ребенок сам перестанет их произносить. Хуже, если все вокруг бы закудахтали, и стали объяснять Андрюше, что это плохое слово. Тогда бы он гарантированно его не забыл.

Не, я понимаю, что у учителей низкая зарплата и все такое. И что, когда тебе плохо, хочется на ком-то сорваться. Но вот изображать из себя чуть ли не вершителя судеб, элиту из элит...
В школе у нас новая инициативная группа родителей. Туда вхожу и я. Родительский комитет то бишь.                                    

Есть у меня приятель. Даже несколько таких. Ребята хорошие, но в части оценки себя как профи любят перегибать палку. Я нередко слышал от них фразу: "я приношу прибыль компании". Уже несколько раз писал почему это не правда, и писал я со стороны бизнеса. Объясняя почему именно это не так. Но заблуждается в этом не только бизнес, но и его сотрудники.
Когда человек утверждает, что он приносит прибыль компании, у меня всегда встает вопрос. "А не задумывался ли ты, дорогой, что приносишь ты прибыль компании в первую очередь потому, что кто-то до тебя создал ту компанию, придумал и протестировал бизнес-модель, выстроил все эти непрозрачные схемы, дал тебе ресурсы?"
Бесспорно, труд этих людей, особенно, когда он сказывается на результате, должен быть вознагражден. Особенно, деньгами. Но утверждать, что именно этот сотрудник приносит прибыль компании - не корректно. Один он без поддержки, без ресурсов, без выстроенных бизнес-процессов, не сделал бы нихрена.

Если узнаете себя - ещё есть время пересмотреть планы на праздник.
1. Любители алкоголя
Давайте начистоту: то, что человек, перебравший со спиртным, выглядит красивее, умнее, красноречивее, кажется только ему самому. Более трезвые члены его компании получают в лучшем случае не самого приятного собеседника. В худшем - необходимо следить, чтобы он никому не навредил и сам не покалечился, разнимать драки, держать его над раковиной и делать много другой неприятной работы.
Но это не всё. Каждое третье Генпрокуратура: каждое третье преступление в России совершено под влиянием алкоголя  преступление совершается под воздействием спиртного. Если из этой статистики вычесть взятки, служебные подлоги и тому подобное, она будет страшнее. Более 70% убийств в России совершили Более 70% убийств в России совершили пьяные  пьяные. Это веская причина держаться подальше от злоупотребляющих алкоголем.

Давно это было. Cижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотичная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере, раньше), но с маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБPOЗВОНКА!!!

С год назад, перед НГ, встретились с друзьями - все дядьки 40+ (это в годах. Другим не меряемся). Пьём пиво, болтаем о разном. В процессе разговора Толян начал копаться в сумке и из неё выпадает туго скрученный памперс.                                    

Ехали на поезде втроём в командировку, все мужики. И в Самаре к нам в купе подсаживается девушка лет 25. Пока ехали, наш начальник участка уж больно сблизился с ней , пока станция - вместе на перрон выйдут или в вагон-ресторан . А время тем делом к ужину близится и решили мы в поужинать в вагон-ресторан сходить. А ловелас наш не пошёл.
Возвращаемся в купе, закрыто, слышим только из за двери "Мужики покурите минут 10".
Ну ладно "молодо-зелено" думаем , пошли на перрон, минут через пятнадцать возвращаемся - сидят наши голубки улыбаются.
Петру нашему 27 лет так что пара по возрасту самое то , да и Марина (так девушка представилась) была со всеми вежлива и культурна и живет в соседнем городе .Ну вот думаем что Петр наш наконец-то нашёл кого то, а то как то не везло ему (то подруга его с другим загуляет пока он в командировках , то мало денег зарабатывает - хотя для нашего региона очень даже не плохо , а то требуют уволиться с работы и сидеть подругу охранять, а в городке зарплаты небольшие - а как будущих детей поднимать и жильё приобретать ни кто не думает).

Внушает опасения мужчина, не опустивший рук после сорока лет. Это неестественно, и он явно не в порядке. Очевидно, ему чего-то не хватает для погружения в бесповоротное и всепоглощающее уныние. Может быть, некому добавить капельку горя. А может, он гомосексуалист, что вероятнее всего. Или сволочь. Или алчный скопидом. Я не терплю таких. Они идут против природы, вот эти самые - активные, с жизненной позицией, живчики и оптимисты. От них жди подлости или иной беды. А вот те, кто отчаялся и вследствие этого слегка подобрел и поумнел, бредут верной тропой. Прямиком к Богу, в его седую жопу.
1
Я плохо схожусь с людьми. Могу поговорить по телефону, секунд сорок, не более. А если с глазу на глаз, то через пять минут начинает тошнить от собеседника и я принимаюсь заикаться. Механизм этой защитной реакции ещё не изучен должным образом. Однако, опираясь на опыт, можно с уверенностью сказать, что логоневроз заики вызывает у нудилы напротив безосновательное и зачастую опасное чувство расслабленности. Вот какая история наглядно это демонстрирует.

Андрей сидел за праздничным столом. Скоро от тещи должны были вернуться жена и дети. В дверь позвонили. "Что-то они рано как-то" - отметил для себя Андрей. Он прошел по коридору и открыл красивую металлическую дверь с незамысловатым узором из ромбов на ней. На пороге стоял дед Мороз. Легкая улыбка появилась на лице Андрея.
- Здравствуйте! С Новым Годом, с новым счастьем, - пробасил дедушка Мороз.
- Спасибо, дедушка! И тебя также!
- А не здесь ли живет мальчик Андрюша?
- Тут, дедушка! - Андрей уже не мог сдержать улыбку на лице. - Здесь живет Андрюша - только он уже давно как не мальчик!
- Ну, значит все верно! И мне ведь не ребенок нужен, ведь я же взрослый дед Мороз.
- Чего? Взрослый дед Мороз? - рассмеялся Андрей. Все это принимало очень комичную ситуацию. - Это в смысле для взрослых что ли?
- Ну да. Есть детский дедушка, а я для взрослых! - подмигнул дед Мороз.
- Эмммм.. - опешил Андрей. - Я, конечно, все понимаю, дедушка. Но, должен тебя огорчить, что я люблю женскую половину человечества! Ну... То есть я не по этим делам! Ты меня понимаешь? Был бы ты Снегурочкой, тогда бы...