Веселое чтиво о театре и актерах,-для поднятия настроения.                                    

За долгие годы блоггерства я написал об СССР десятки статей. Самых разных! И тех, которые были посвящены экономике СССР, и тех, которые касались морали, культуры и спорта. И тех, которые описывали историю возникновения Советского Союза. Как правило, все эти статьи встречали доброжелательное отношение к себе и вызывали неизбежные споры между сторонниками и противниками Советского Проекта. Это совершенно нормально.
Не бывает так, чтобы что-то конкретное нравилось всем, без исключения.
Есть такие люди на свете, которых не устраивают общепринятые вещи и понятия. Есть критики Христа, Пушкина, Льва Толстого и Достоевского, Шекспира и Моцарта.
Поэтому к критике СССР со стороны таких людей надо относиться терпимо. Людей адекватных и здраво оценивающих историю собственной страны, гораздо больше. И опросы это показывают.
Важно здесь не это, а то, что ни одного раза ни в одной статье никто не выразил недоверия мыслям и чувствам автора. Спорили по сути фактов, но никогда по поводу искренности написанного.

Леони́д Алексе́евич Фила́тов (24 декабря 1946, Казань, РСФСР, СССР - 26 октября 2003, Москва, Россия) - советский и российский актёр театра и кино, режиссёр, поэт, писатель, публицист, телеведущий, Народный артист Российской Федерации (1995), лауреат Государственной премии РФ в области кино и телевидения и премии "Триумф".                                    

Моя младшая сестра замужем за итальянцем и вот уже более 12 лет живет в Италии. Каждый год Рита приезжает в Россию, в гости к маме. Перед ее приездом мама закупается недорогим пакетированным вином, пьет валокордин и прячет вещи.                                    

Люблю творить добро исподтишка. Как-то шёл я домой и увидел, как мужик один толкал свою машину, открыв водительскую дверь. Вижу, автомобиль идёт в небольшую горочку, и этот бедолага аж надрывается. Я тихо подошёл, упёрся в багажник авто, и машина пошла уверенно. Смотрю, мужик начинает уже ногами упираться, тормозить, я понял, что уже хватит, и пошёл дальше. А мужик так и не понял, почему машина так легко пошла.                                    

- Я не хочу, не хочу туда идти! - капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. - Они меня съедят!
- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! - Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. - Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? - внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.
- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! - Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! - назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.

В Госдуме призвали россиян встретить Новый год без алкоголя.
Вместо употребления алкоголя россиянам посоветовали потанцевать или сыграть в настольные игры.
С таким призывом к гражданам обратился российский психиатр, член комитета Госдумы по охране здоровья Борис Менделевич

Сразу предупрежу читателей. Обхожусь без женщины в смысле вообще, не пускаю на порог ни под каким видом и ни в каком качестве.
А что тут такого? От женщин сплошная головная боль и вообще одни расстройства. И это я ещё молчу о деньгах, ибо как только у мужчины заводится женщина, то деньги сразу начинают исчезать с космической скоростью.
Я знаю о чём говорю, два официальных брака и три неофициальных дали мне широчайшее поле для принятия этого решения. Два года назад я сказал себе: Да сколько можно?! и выставил за дверь очередную пассию.
И вы знаете, сразу пришло спокойствие и умиротворение, я наконец то зажил той жизнью, которую всё время представлял в мечтах. Я стал свободен в принятии решений, мне не нужно стало подстраиваться под чьи то хотелки, я чётко планирую не только следующую неделю, но и весь месяц целиком.
Вы спросите меня, а как же домашние дела?

Замуж вышла в 19 лет. На встрече одноклассников через 5 лет после окончания школы девчонки задолбали с вопросом "как ты так раньше нас замуж вышла". Я взяла и ляпнула: "Готовлю отлично". В итоге организовала им курсы по готовке (платные), сейчас все они замужем, а я 7 раз свидетельница на их свадьбах и крестная двух детишек. И только самые близкие знают, что замуж я вышла "по залету", а моя дочка умерла на 7 месяце.                                    

Я всегда думал, что я - тупой. Точнее, что я - тугодум.
Проявлялось это просто: на совещаниях и обсуждениях я не мог быстро придумывать решение задачи. Все чего-то говорят, иногда умное, а я - сижу и молчу. Даже как-то неудобно было.
Все остальные тоже думали, что я тупой. Поэтому меня перестали звать на совещания. Звали тех, кто что-то говорит без промедления.
А я, выйдя с совещания, продолжал думать над задачей. И, как говорит устойчивое идиоматическое выражение, хорошая мысля приходит опосля. Находил нормальное, иногда интересное, а бывало - что и офигенное решение. Но оно уже никому не было нужно. Типа после драки кулаками не машут.
Просто культура в тех компаниях, где я начинал работать, была модерновая. Ну, как там это бывает - "совещание должно закончиться принятием решения". Вот чего придумали на совещании, то и принимается. Даже если решение - полная фигня.
А потом попал на завод. Там плевать хотели на новомодные тенденции. Ни один вопрос не решается за одно совещание. Сначала совещание-постановка, потом совещание-обсуждение вариантов, потом совещание-еще раз обсуждение вариантов, потом совещание-принятие решения, совещание-обсуждение принятого решения и т.д.

Года два назад я возвращалась от мамы - из пригорода в Питер - на вечерней электричке. Рейсовый автобус припоздал, поэтому электричку я буквально догоняла, успев запрыгнуть в последний вагон. Билет куплю у контролеров, как раз остался последний полтинник. А повезет, так и зайцем проеду. Главное, сделать вид, что ты в этой электричке едешь чуть ли не с конечной, и билет у тебя уже проверяли раза два. И в глаза контре не смотреть.                                    

Иван Иванович достал из костра головешку и отстраняясь от жара, сопя раскурил трубку и, со словами: "Получай", - сунул пшикнувшую головню в уху.
Бородатые мужики выбирали на бережке рыбу из бредня, а раков и комки тины уныло швыряли в зеркальную на закате гладь пруда. Украдкой, с завистью поглядывали на барина с гостями на ковре у костра, над которым тренога и закопченный ведерный котел.
- Раков то, раков, Иван Иваныч, велите сюда тащить, мы их живо в уголья, - те же омары. - хлебая наваристую, с крупинками золы уху, попросил молодой доктор.
- Пустое. - брезгливо отмахнулся Иван Иванович. - Вы еще пьявок потребуйте или ракушек устриц. Есть у некоторых такой скус. Я вам на это устами Собакевича: я устрицу есть не стану, хоть сахаром ее облепи, потому, - знаю, на что она похожа.
- Переврал, брат. - рассмеялся третий: в пышных баках мужчина, с белым лицом, сытыми щеками и глубокой ямочкой на подбородке, розовом и округлом как детская пятка.

Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.

Приятель, ещё до переезда в столицу, очень долго и упорно искал себе жену. Девушки ему нравились целостные, состоявшиеся по жизни, а главное - сочетающие в себе формат "коня на скаку остановит" и нежную заботу о домашнем очаге. Сам он много чего добился, спортивен, красив - посему как говорится, "имеет полное право". Но что-то не клеилось. То одно не так, то другое.
И вот настал 2015 год. Новогодний корпоратив, все несколько обескуражены курсом и прочими новостями, поэтому на столах и по программе все очень скромно, а заведение выбрано в удаленном и несколько неблагополучном районе. Но шеф в виде исключения пошел на уступки, и разрешил пригласить помимо мужей - жен по 1 другу - знакомому, для расширения компании, так сказать. Коллега приятеля намекнула накануне, что пригласит одну свою очень интересную подругу, девушку неординарную и "уверена, что тебе понравится".
Компания небольшая, все уместились за одним столом. Небольшое пояснение- зал начинался сразу за дверью ресторана, раздевались прямо в нем, а уборная- на другом конце от входа.

Обычный будний день, магазин "Товары для дома" (народ прозвал Тысяча мелочей), сижу в кабинете, работаю. Заходит продавец, говорит, что пришёл покупатель, хочет сделать возврат. Я стараюсь всегда решать такие вопросы миром, если можно забрать - забираю сразу, время не тяну. И поставщики как правило идут навстречу, забирают и меняют все, что возможно. Выхожу к покупателю, как обычно: " Какой товар? Чем могу помочь?". Далее диалог: я и покупатель.
П: " Да вот, купил у вас неделю назад, перед выходными, шпатлёвку по дереву, две банки. Качество не устраивает, густая слишком, верните деньги."

В одном городе жил цирюльник, который получал три медных гроша за бритье бороды. Так как он делал свою работу очень хорошо, то каждый день к нему выстраивалась очередь, что позволяло ему откладывать от заработанных за день денег по сто медных монет.
Однажды, один заезжий купец поведал ему о том, что в одном отдаленном городе за бритье одной бороды платят более крупную монету.                                    

Никола́й Никола́евич Но́сов (10 (23) ноября 1908, Киев, Российская империя - 26 июля 1976, Москва, СССР) - советский детский писатель-прозаик, драматург, киносценарист.                                    

Устанавливал я как-то металлические двери с домофоном. В четырехподьезном доме на 70 квартир. Плюс две металлические двери в подвалы. Ну, как устанавливал... В общем собранием жильцов я был выбран за это дело ответственным. Про сбор денег и уламывание особо "ударенных на голову" помолчу, за давностью лет не хочу вспоминать плохое. Но уломать удалось быстро, после того как занял жесткую позицию: "кто не сдал деньги - получает один ключ и никакой трубки", хотя воплей и наслушался.
И вот вожделенный день, прилетает бригада и начинает все устанавливать. Все аккуратно, без лишнего фанатизма при демонтаже старого, в общем умеют люди работать. И вот под самый конец приемки работы нахожу косяк... Ну, как косяк? Косячок. Маленький. Не хватило треть баллона пены, одну подвальную дверь до конца по периметру запенить. Не рассчитали, а покупать уже поздно.
- Старшой, давай рассчитывайся, подписывай акты, завтра приедем, запеним.
- Нет, завтра приедете, запените, тогда и акты, и расчет.

А расскажу-ка я вам в честь наступающего праздника одну корпоративную Новогоднюю историю.                                    

Президент Владимир Путин подписал закон, согласно которому в здания аэропортов вернут курилки.