Юрий Никулин считал, что Ростислав Плятт лучше всех в Москве рассказывает неприличные анекдоты, причем в очень интеллигентной манере. Их так и называли "пляттскими анекдотами". Передать на бумаге их невозможно - для этого нужны интонация Ростислава Яновича, его мимика, его бархатный голос, его обаяние.                                    

Подборка интересных ретро-фотографий                                    
1.

Если простой Советский мальчуган, росший в конце 70-х вёл себя хорошо, учился на положительные оценки и родители его имели некоторые отложенные сбережения, в жизни его мог наступить самый настоящий праздник. Об этом дне мечталось и снилось...Мечта Советского Пацана "Маяк-203"                                    

В Белоруссии продолжаются митинги и протесты, которые охватили всю страну. Пользователи не могли пройти мимо этой истории и представили едкие мемы и шутки.

Очень трудно удивить хоть чем-то современных людей, ведь в интернете можно найти что угодно. Но мы постарались и отыскали очень занятные познавательные фотографии, которые помогут вам поверить в то, что в мире ещё полно загадок и всяческих интересностей.                                    
Гималайский грифон с фальшивыми глазами. Вы тоже сначала не увидели подвоха?

Мизопедички... Хотя нет, слово какое-то противное-
Неправильной женщины пост.
Вот уж недели три подряд наблюдаю на новом рабочем месте поведение детей, которых мамочки зачем-то волокут за собой по конторам и магазинам. Тех, что совсем маленькие, в радиусе от двух и примерно лет до шести. Это жесть. Кринж. Трэш. Как ещё выразиться, я не знаю. Поведение безобразное. Колотят кулаками по витринам. Едва не опрокидывают манекены. Орут, гундят, катаются по полу. Мне так вообще на днях скулу располосовали ручонками своими, как будто так и надо. Ну, не все дети, конечно, так себя ведут, примерно половина. Но и этого более чем достаточно.
То же самое постоянно наблюдаю в больнице, общественном транспорте, просто на улице... Ладно, они дети, маленькие, глупые, но мамашки-то куда смотрят? Да никуда. В телефон. На витрину. Просто по сторонам. Только не на спиногрыза своего. И не потому, что им на него пофиг, а потому что данное поведение почему-то считается нормой. Ну а чё? Он же ребёнок, маленький, пусть побалуется, чё такого-то?

Реклама окружает нас везде. Куда не посмотри - всюду рекламные афиши и вывески. Поэтому рекламщикам и маркетологам приходится из кожи вон лезть, чтобы привлечь наше внимание. Авторы этих реклам отлично справились со своей задачей, захватить наше внимание у них точно получилось. А что касается адекватности... это уже совсем другая история.

У него были три вещи, дававшие надежду, что не всё потеряно: финский нож, куртка аляска и магнитола "Пионер". И в тот день, когда его сосед, прямоугольный и бледный, как холодильник, позвонил в дверь, чтобы занять стольник, Коля Дымов сидел на кухне в аляске и точил нож.
- Ты похож на маньяка, - гоготал Серёга-Холодильник. - Кровищи ещё по хате расплескать, и всё, зови киностудию.
- Кина не будет, а стольник - на, отдашь к среде. Я в четверг ночью уеду на вахту. - Коля встал, вытер нож о висевшее на спинке стула полотенце, спрятал в ящик стола и оттуда же достал пачку денег. Улыбнулся: - Пропадут - зарежу.
Серёга тоже улыбнулся, но почувствовал ниже поясницы некоторое напряжение.
Когда Холодильник ушёл, Коля выкурил две сигареты, съел пол-лимона прямо с ножа, отрезая его тончайшими ломтиками, обулся и вышел.
Была суббота, до работы ещё три долгих дня, которые ему предстояло провести в одиночестве. Нет, можно сходить к Мотору или Лебедю, но зачем? Ну, посидят, выпьют, перетрут за жизнь. А дальше? Они вернутся к своим семьям, а Коля останется один. Даже поругаться не с кем.

Женщины все чаще и чаще задаются вопросом: почему мужчины не хотят знакомиться? Почему знакомства им стали совсем неинтересны? Почему представители сильного пола не желают связываться с женщинами? В чем же тут дело?
Ходят мужчины по улицам с безразличным видом, как будто женщин не замечают. Разговоры с ними не заводят, просто ноль внимания.
Один из мужчин любезно предложил дать ответ на этот вопрос, озвучить то, что давно знает мужской пол, но не понимает женский.
В разговоре были озвучены две причины:
Причина первая.
Мужчина идет по улице, и что он видит? А видит он девушек, которые, иногда в одиночку, а чаще компанией, вышли на улицу с явной целью найти себе кавалера.
Это можно легко понять по их внешнему виду. Они ярко накрашены и броско одеты. Часто в мини и с глубоким вырезом.
Они, без сомненья, выглядят очень привлекательно.

"Умом Россию не понять!" - не зря писал так великий поэт. Только посмотрите на эти веселые, неоднозначные и странные фото, порой не поддающиеся объяснению. Никого обидеть этим постом не хочу, просто колоритные кадры с просторов отечественного интернета.                                    

Кто сказал, что великаны бывают только в сказках? В мире очень много людей ростом выше 2 метров (что уже считается гигантизмом). Быть слишком высоким совсем не хорошо. Большой рост причиняет своим обладателям немало проблем, начиная от бытовых, заканчивая плохим здоровьем и ранней смертью.                                    

Сегодня в объективе пропасти и бездны - фотографии потрясающих морских воронок, головокружительных шахт и дыр в земле.

Работала я как-то в крупной корпорации в отделе рекламы. Отдел у нас был дружный, работали мы с шутками да прибаутками. Иногда после обеда выпивали по 50 из корпоративных подарков и ходили к друг другу в гости. В нашем отделе я прошла уже тогда путь от простого до ведущего специалиста и занималась различными рекламными мероприятиями по разным городам большого и маленького формата.
И вот как-то случилось, что начальница наша ушла в декретный отпуск. А на ее место исполняющим обязанности назначили одного из сотрудников - к тому времени он работал в компании дольше всех. Уж не помню, что там случилось, но через какое-то время его резко уволили. А я решила пошутить.
Открываю шумно дверь в наш кабинет и громко так говорю:
- Ну что, теперь я ваш начальник, ребята!
Сажусь на свое место и ноги на стол закидываю.
- У меня не забалуешь! - строго добавляю.

Талантливая и симпатичная пианистка из Москвы Александра Кузнецова исполнила на уличном инструменте самую знаменитую песню XX столетия.                                    

Новая порция смешных опечаток и ошибок, которые можно встретить в рекламе, магазинах и на телевидении.

Это место поистине считается розовой сказкой. Оно расположено на высоте 1000-1600 метров над уровнем моря, в Рифтовой долине Кении, и если посмотреть на него издалека, кажется розовым облаком. Это потому, что здесь обитают сотни тысяч фламинго. Волшебства добавляют бурлящие щелочные гейзеры - горячие воды вулканических источников. Если считать розовых фламинго моделями в мире пернатых, то озеро Богория - настоящий птичий подиум.

В жизни каждого мужчины есть особая категория, которую называют "бывшие" - они вроде бы есть, а их как бы и нет. Но хуже всего, что иногда они возвращаются...

Правда ли, что нектарин - это персик, скрещенный со сливой? Или же это продукт с ГМО? Оказывается, различаются эти спелые фрукты не только по внешему виду!                                    

Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.
Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.
Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.

Добро должно побеждать зло. Я всегда рос с обострённым чувством справедливости. Кошечки там, собачки гав-гав, обделённые судьбою люди, поломанные растения вызывали у меня желание взять под защиту, холить, лелеять и оборонять. Мы даже организовали комитет в младших классах школы и назвали его загадочно "ПЗПиЧ" - "Приозерская защита природы и человечества". Ебануться.
Что мы делали: ходили, давали подсрачники глупой малышне, ломавшей палками кустарники и цветы, хоронили дохлых кошек, организовывали штабы на деревьях, рисовали в тетрадях модели зданий и машин грядущего государства, где никого не обижают, делили должности и власть в ПЗПиЧляндии. Но больше красовались перед девчонками:
- Вы знаете, кто мы такие? - загадочно переглядывались, с улыбкой ждали отрицательного ответа.
- Нет, не знаем... - с удивлением, заинтриговано отвечали девочки.
- Пэ-Зэ-Пэ-И-Че! - мы с гордостью сообщали нашу выдуманную хуету.
- А что это такое?