Герои данного поста - настоящие профессионалы своего дела. Ведь абсолютно очевидно, что они скрупулезно подходят к работе, выверяя даже незначительные мелочи. Смотрим в продолжении, как все это выглядит.

В 1973 году в США случился дефицит туалетной бумаги после того, как телеведущий Джонни Карсон пошутил, что в стране случился дефицит туалетной бумаги. Зрители Карсона, ведущего The Tonight Show, одной из самых рейтинговых программ на американском телевидении, тут же начали скупать туалетную бумагу по всей стране, так что продавцы ввели лимит на два рулона в одни руки и повысили цену в два раза. Хотя Карсон довольно быстро извинился, сказав, что пошутил и не хотел вызвать панику, дефицит туалетной бумаги в стране продолжался более четырех месяцев.

2 декабря 2009 года жители Саратова скупили всю питьевую воду в магазинах и аптеках города, а также канцелярский скотч. Поводом для массовых закупок стали слухи о том, что в городе бушует легочная чума и что власти собираются провести авиационную санобработку вакцинами, дустом или другими ядохимикатами, которые попадут в источники воды и сделают ее опасной для употребления. Скотч нужен был, чтобы заклеить окна и двери. Несмотря на то что власти о чрезвычайной ситуации не объявляли, люди утверждали, что слышали эту информацию по радио и телевизору. Источником слухов стало сообщение студента медицинского вуза на городском форуме: "Результаты вскрытия саратовцев, скончавшихся от свиного гриппа, схожи с описанием в медицинской литературе с результатами вскрытия больных легочной чумой. Сегодня в Саратове планируют распылять реагенты против чумы с самолетов".

Швейцарская организация Dynamic Test Center AG (DTC), специализи­рующаяся на нестандартных краш-тестах, провела эксперимент с Mercedes-Benz Vito. В фургон загрузили бетонные клумбы общим весом 770 килограммов и закрепили их. После чего фургон разогнали до 50 км/ч и направили в стену. Поддон с клумбами по инерции сместился в переднюю часть авто­мобиля. Тяжёлый груз вырвал с креплений водитель­ское и пассажирское кресла и уничтожил салон. По оценкам DTC, водитель-манекен получил очень серьёзные травмы.

- Ну что могу предложить, господа?

5 противогазов: четыре 40-х размера, один 38-й. Все в полном боекомплекте. Таблетки: противодиарейные. Дают осечки, примерно 50 на 50. Туалетная бумага, извините, не проверял. Вот лекарства есть: 4 Стрепсилса, 1 Граммицидин. Это из импортного...

И теперь отечественный производитель: марлевая повязка, считай в упаковке. 4 имбиря - машина тяжелая, но надежная, убойная. Лимон, он же цитрус, сегодня один, извини, очень быстро разбирают.

Когда совсем скучно. Хорошо хоть не в единорога переделала :-)

С понедельника вся страна школьного возраста решительно перешла на дистанционное обучение - и сразу стало ясно, что-то пошло не так. Точнее, почти всё: сервисы для удалённого обучения рухнули, дети под ворохом заданий тоже рухнули, родители погрязли в спорах в родительских чатах. Оказывается, у учителей переход на дистанционку тоже не прошел гладко. Учительница средней школы поделилась с нами своим мнением - на условиях анонимности, проблем с руководством никому не хочется.

Начнем с того, как это всё организовано. Уроки по полчаса, мы должны своевременно выкладывать задание. Начинается урок - мы выкладываем. Тут же дублируем его администрации школы, она это всё отслеживает. Через полчаса мы должны отчитаться: сколько учеников у нас присутствовало на уроке. Мало того, мы должны это сделать определенным образом, который до сих пор никто не понимает. А как нам посчитать тех, кто на уроке был? Сначала говорили, что считаем тех, кто прислал готовую работу в течение получаса. Потом оказалось, достаточно того, чтобы пришло уведомление о прочтении сообщения в программе. Естественно, запрос на уведомление нужно отправлять до того, как отправишь сообщение. Ладно, с этим всем разобрались в первый день.

Кинокомпания Warner Brothers начала работу над сериалом "Охотники за вирусом", повествующем о подвиге американских медицинских работников, которые помогли странам Евросоюза справиться с эпидемией загадочной болезни, пришедшей из Китая. Премьера первого сезона сериала состоится 20 августа.

Есть у нас в селе парень, зовут Коля. На редкость хороший человек. Если где-то, скажем, нужно корову подержать в момент прививки, или тюк сена закатить в сеновал, все соседи зовут Колю. Он никогда никому не отказывает.

В школе, кстати, Коля учился хорошо и ЕНТ (аналог ЕГЭ) сдал лучше всех в классе. После школы, по настоянию матери, поступил учиться на стоматолога, но, проучившись всего две недели и поняв, что это не его, бросил. Вернулся в родное село, работает на тракторе и ни о чем не жалеет. У Коли справное хозяйство - ну что говорить, немец есть немец, крепкая семья и вечное чувство оптимизма.

Пустой "Боинг" весит около 215 тонн, как небольшой дом. И тем не менее его резиновое шасси никогда не лопается - с автомобильными шинами из такого же материала такое случается постоянно. Все дело в высоком давлении и скорости, которую набирает самолет.

Это случилось накануне Нового года, несколько лет назад. Подходит ко мне однокурсница Наташка и говорит: "Есть костюмы Деда Мороза и Снегурочки. Хочу объявление дать, что на дом ходим платно. Ты в доле? Заработаем!"
Конечно, согласился. Деньги нужны были, а роль сыграть - раз плюнуть, мы с Наташкой в КВНе постоянно участвовали.
Скреативили объявление, дали в газету и бегущую строку. Звонить нам стали почти сразу, так что дело пошло. Дети были разные, и славные ребята, и нытики-зануды. Одного пацана запомнил - он с порога спросил: "Дед Мороз и Снегурочка, значит? И сколько вам мой папа заплатил?"
Короче, опыт интересный.
И вот, до праздника оставалось дня четыре, тут звонит мне знакомая: "Олежка, выручай! Мы тут собрали подарки для детей из местной больницы - они же без утренников остаются, а Деда Мороза у нас нет! Сможешь поработать бесплатно?" Ну, я подумал - дело хорошее, согласился. Тем более, довезти до больницы пообещали.

Летом 2000-го года я, будучи студенткой-заочницей 2 курса, устроилась на самую странную работу. Больше я нигде не встречала чтобы работники были предоставлены сами себе и делали почти всё что хотели.

Реальные имена изменю.

Часть 1. Начало

Требуется бармен-официант-продавец, как-то так было в объявлении. Зарплата была не подозрительной и маленькой, район мой, поэтому я быстренько поскакала на собеседование.

Милая женщина, на проходящем почему-то в помещении с сияющей сантехникой интервью, сразу мне сказала приходить завтра с трудовой и приступать к работе.

В последнюю пару недель, помимо приевшихся уже обычных марлевых масок, я успел повидать на лицах неисчерпаемое разнообразие грозных изделий, извлеченных полагаю из подвалов ГО и Осоавиахима. Встречаются бандитские балаклавы, обладатели которых особенно классно смотрятся перед входом в банк.

Теплую волну в эту коллекцию вносят маски рукодельные. По морде любого мужика видно теперь, повезло ли ему с любящей женой-рукодельницей, или она над ним просто издевалась. Ткани, цвета, фасоны, типы старой одежды - всё пестрит. В продуктовый заходишь как на дефиле мод. Главное только не заржать, видя, во что обуты лица сограждан.

Между тем, доктор Миша из далекой Калифорнии не устает повторять, что 90-95% заражений короной по его опыту происходят вовсе не воздушно-капельным путем, от которого частично защищают маски, а через руки. Об этом уже месяц повторяют Минздрав, МЧС и телеканалы, но в более скучной форме, как в садике: "Мойте руки"! Улицы пусты, контакты в лютом карантине происходят преимущественно в продуктовых магазинах и аптеках. Значит, эти 90-95% - оттуда! Но как? Несколько дней назад я решил внимательно проследить за руками.

В Кыргызстане к карантинным мерам подходят не менее серьезно чем в Казахстане. В городе Каракол один мужчина вернулся из Мекки и у него проявились признаки коронавирусной инфекции. Рисковать власти не стали и отправили на карантин весь дом.

Молодой бык преподал жизненный урок подростку, пытавшемуся пнуть его. Теперь хулиган уж точно запомнит, что к животным не стоит подходить сзади и обижать. Молниеносная реакция парнокопытного представителя крупного рогатого скота на появление малолетнего наглеца, была запечатлена работником фермерского хозяйства. Подросток, нарушивший личное пространство быка, неожиданно потерял точку опоры на заборе и был опрокинут вниз точным ударом задних копыт.

Зарабатывать меньше $2000 в месяц;
Не иметь финансовой подушки безопасности хотя бы 1 млн рублей;
Читать меньше 20 книг в год;
Не разбираться в философии хотя бы на базовом уровне (понимать разницу между идеями Сократа и Гегеля);
Смотреть развлекательный контент по ТВ/на Ютубе;
Иметь психологические проблемы и не ходить к психиатру/психологу;
Не знать английский язык хотя бы на уровне Intermediate;
На полном серьезе вести Инстаграм/ТикТок/Твиттер/Фейсбук (исключение если только вы зарабатываете на этом деньги);
Не следить за питанием: потреблять полуфабрикаты, майонез, кондитерку и т.д.;

- Всё улыбаешься? - с ехидным прищуром спросила жена, наблюдая за безудержным веселием мужа.

- Улыбаюсь! - весело ответил муж.

Жена неодобрительно посмотрела на него и покачала головой.

- Ну, и что на этот раз? - спросила она.

- Что на этот раз? - как бы не понимая о чем она, переспросил муж.

- Что веселишься? Ну, может зарплату повысили, или любовницу завел? Давай посмеемся вместе. А то я тут сижу и ничего не знаю.