Видели когда-нибудь зебр, которым природа недодала половину полосок? Ну еще бы, они вымерли 150 лет назад. Но, вполне возможно, скоро опять появятся на земле.

Странно, что договариваться со старостой деревни о покупке дров лучше всего получалось у самого молчаливого монаха во всем монастыре. Стоило только пойти в деревню кому-нибудь другому, так староста то заламывал цену, а то и вообще прикидывался дурачком и делал вид, что не понимает, о каких дровах идет речь. Только лишь монаху Аркадию каким-то чудесным образом удавалось не только снижать цену, но и добиваться поставки дров без опозданий.

Договариваться пришлось до ночи, так как староста деревни, напротив, был человеком очень общительным, и пока он не поведал монаху добрую сотню историй из своей жизни, отпускать Аркадия не хотел. В итоге, смиренно выслушав все рассказы, и все же договорившись о дровах, монах выдвинулся в обратный путь, несмотря на все протесты старосты, который предлагал ему остаться до утра, а потом уже отправиться в монастырь. Слушать очередную порцию баек ему совсем не хотелось.

Интересная тенденция наметилась

Я почитываю всевозможные журналы и блоги женщин, которые обсуждают мужчин и делятся своими мыслями с подругами и читательницами.

Обратил внимание вот на что. Что мужчин женщины начинают осознавать как предметы неодушевленные. Типа кошелек, обслуживающий персонал. Как мебель.

Как инструмент для здоровья

Но интересно вот еще что. Женщины сами отмечают, что одиноких мужчин становится больше и женские чары на них не действуют. причем мужчины - натуралы, для здоровья предпочитают девушек с низкой социальной ответственностью - так дешевле.

Вчера первый раз в жизни видел живого блогера. Реально.
Я никогда не был в макдональдсе, не ел суши, и не видел живого блогера.
Теперь один пункт можно вычёркивать.

Вчера иду по улице, мимо торгового центра, а навстречу мужик, с палкой на телефоне.
Тьфу, с телефоном на палке! Ну вы поняли короче.
Вот и я сразу понял. Что это блогер.
Так бывает, что ты чего-то никогда не видел, а когда увидел, то сразу понимаешь, что это вот оно самое и есть.

Так вот. Добротно одетый мужик с телефоном на палке шел навстречу, и что самое главное - целил телефоном чотко в меня.

2000. Компьютеры зависнут, все остановится, ракеты запустятся, мы все умрем !
2001. Сибирская язва шагает по миру, мы все умрем !
2002. Вирус лихорадки Западного Нила. Мы все умрем !
2003. SARS, "пурпурная смерть" из Китая. Мы все умрем !
2004. Мы просто умрем.
2005. Птичий грипп. Мы все умрем !
2006-2008 Экономика летит в пропасть. Мы все умрем !
2009. Свиной грипп. Мы все умрем !
2010. ВР Oil. Гольфстрим останавливается. Мы все умрем !
2012. Кончился календарь Майя. Мы все умрем !

Позавчера ездил в город, договорился со знакомым, что переночую у него. На улице метет, автобусы из города не выпускают, на дорогах гололед и кучи снега... Порешал дела, зашел в магазин, взять продуктов на ужин, созвонились. Он говорит, сча подлечу и к нему поедем. Встретились, купили что надо, сели в машину. Я по привычке пристегиваюсь он: "Нахера"?

Ну как нахера - безопасность же - я в своей всегда пристегиваюсь и пассажиров заставляю. Он: "Я никогда не пристегиваюсь. В городе пристегиваться опасно, так как большая часть ДТП боковые столкновения - тупо ремнем разрезать может, а так может выбросить удачно". Ну я все равно не отстегиваюсь, едем, общаемся. Машину странно потряхивает из стороны в сторону.

Короче, он катается на машине своего друга уже 2 года. Друга лишили за пьяную езду, скоро срок заканчивается. Страховки и техосмотра уже год как нет. В прошлом году пришлось делать, так как поставил тачку на 20 минут рядом с автобусной остановкой и попал под рейд полиции, забрали на штрафстоянку. Говорит выбор был, или эвакуатором забирать, или делать доки и самому забирать. Эвакуатор дорого - 3 тыс. Документы примерно так же, но зато на год. Машину забрал, потом срок страховки и техосмотра истек. Все. Так и катается без доков.

- Алло, здравствуйте. Это Сергей Степанович?
- Да, весь внимание.
- Меня зовут Маргарита Вошкина. Я представляю банк Амега. Вы зарекомендовали себя как хороший клиент, и мы хотим сделать вам уникальное выгодное предложение - кредитная карта с лимитом по снятию 500 тысяч с нулевым процентом до 55 дней. Вы можете заказать карту по телефону. Наш курьер доставит вам ее бесплатно в течение трех дней. Предложение ограничено. ... Алло? Вы здесь?
- Да.
- Если у вас есть какие-нибудь вопросы, я готова на них ответить.
- Да, спасибо. Подскажите, чем отличаются параллелепипед и параллелограмм? Со вчерашнего дня мучаюсь, не могу вспомнить.
- Эээ. Кажется, что-то квадратное. А по поводу карты что?

- Вы знаете, только что по телевизору рассказывали, что масштаб США на карте сильно преувеличен. Все же неправильно проецировать шар на прямоугольник. Как вы думаете?

В результате своей поездки по США 1936 года, в которой Микоян провёл два месяца, нарком пищевой промышленности закупил и привёз в Советскую Россию, оборудование для заводов: это были холодильные установки, техника для механизированной выпечки хлеба, аппараты для машинной дойки коров и многое другое. Но главное из того что привёз народный комиссар в СССР были идеи организации массового производства недорогих, но качественных, стандартных пищевых продуктов.

Беру заказ из аэропорта, садится пара, едем.
Выехали на трассу и мне прям в левое ухо так дуть начало, смотрю они окошко открыли и едут молча.
А дует так нехило, ну на улице тепло, плюс 15, но холодно в ухо.. а сказать нельзя, ВИПы все таки..
Где-то минут через двадцать девушка сзади говорит, - а можно мы окошко закроем?
КОНЕЧНО закройте, - говорю я.
А потом вспомнил, после мойки салон проветривал и видать потом не все окна закрыл.
Они не говорят, я не говорю, интроверты долбанные.

Даже в армейских буднях случаются забавные события. В интернете появилось видео, в котором молодой военнослужащий-новобранец учится носить оружие.

Хотел было написать про очередное обнуление денежных накоплений, которое на моей памяти уже не в первый раз приключается, но всё же воздержусь, ибо вы и сами очень даже хорошо про это всё пишите.

Напишу-ка лучше про говно. Про говно всегда смешно и интересно.

Есть у нас, как я уже сообщал ранее, в хозяйстве котик. И вроде дело то обычное, экая невидаль - котик. У всех котик. Но у нас он имеет одну паскудную особенность.

То, что он огурцы и прочие фрукты-овощи неизбежно ворует и прячет потом по труднодоступным местам, это ладно, дело безгрешное. Я и сам, бывает, наберу яблок, а потом про них и забуду.

Свидания вслепую всегда были довольно популярны - люди, не зная друг друга слишком хорошо, идут на свидание, где узнают друг друга поближе. А сейчас, в эру Интернета, знакомств и свиданий стало еще больше. И, как вы понимаете, далеко не все заканчиваются хорошо. То фотография в анкете окажется чужой, то по общению человек в Сети один, а в жизни - другой. В общем, люди решили рассказать о своих самых неудачных свиданиях.

Дело было зимой, и мне было года три. Зимы тогда в Москве были какие надо: с хорошим морозом и сугробами, которые копились до весны. Пейзаж, значит, был заснеженный. Папа, идя с работы, забрал меня из садика, и мы пошли домой вдоль Серебряного бора: я, как обычно, закутанная в три слоя одёжек везде, кроме глаз, - и папа, в мохнатой шапке и в своём другом пальто, которое называлось просто "хорошее".
Уже было темновато, но хорошо светили фонари, и в их свете народ среди сосен предавался зимним забавам: на санках катались, на лыжах носились, просто так играли в снежки - в общем, жизнь в сугробах кипела, но она была не для меня, потому что мы с папой просто чинно шли домой, без всяких там.

Игрок NBA Руди Гобер заявил, что вируса не боится, и потрогал все микрофоны на пресс-конференции. Сегодня у него обнаружили коронавирус, а сезон NBA приостановлен на неопределенный срок.

Адам Кастильехо - 40-летний житель Лондона. Он узнал о страшном диагнозе еще в 2003 году. Современная медицина сделала большой шаг вперед и сегодня ВИЧ уже не является смертельным приговором. Правда, заболевание до сих пор считается неизлечимым. Но история Адама доказывает, что все же ВИЧ можно победить. Он стал вторым человеком в истории, кому удалось вылечиться от вируса.

Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению.

При чем тут кобры?

По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр.

Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру.

Подборка необычных объявлений о поиске работы или специалистов различного профиля. Давайте посмотрим, какие вакансии сейчас актуальны на рынке труда.