Кот Амур с приближением весны открыл сезон охоты на каких-то мелких жучков, которые понапросыпались в эту погоду. Процесс охоты выглядит примерно так:
1 кот Амур с тоской глядит на жучка, ползущего на недосягаемой высоте.
2. Жучок начинает ползти как-то особенно нагло, с видом 'Рожденный ползать презирает черную усатую морду'.
3. Кот начинает мяукать, пытаясь сказать 'Тут инсектоиды вообще страх потеряли. Хелло, Бен, дыс ыз Данила, ай нид хелп'.
4. Хозяин негромко матерясь идёт на кухню, всего 342 раза спрашивает 'Что ты орёшь, недоразумение?' и только потом замечает на стене дичь и смахивает ее на пол.
5. Жучок с видом 'Это что такое было? Так и до сотрясения недалеко' начинает метаться по полу. Кот с восхищением смотрит на хозяина с видом 'А как ты научился махать культяпками так, чтобы жук исчезал вообще весь?'
6. Хозяин показывает пальцем на жука и говорит - 'Вооот. Вооот же твой жук, дубина'.

Обычно списанная и нерабочая техника, отслужившая свое, отправляется на свалку, где доживает свои дни. Однако есть люди, которые выкупают списанные поезда, автобусы и даже самолеты. И тогда транспорт начинает жить новой жизнью. Умельцы переделывают технику в дома, рестораны и многое другое.

В детстве, я был отправлен в летний лагерь. Через месяц лагерь закончился и я с нетерпением ждал когда меня заберут родители.

Я помню, что сидел на лавочке, и мечтал о то как было бы здорово обладать навыком телепортации. Я бы мгновенно перенесся домой.

Летнее солнце припекало, листья убаюкивающе шелестели и в траве стрекотали всякие кузнечики. Я прикрыл отяжелевшие веки и в следующее мгновение открыл глаза уже дома, лёжа на кровати.

Получилось! Мелькнула в голове мысль. Я сумел телепортироваться домой. Я решил сохранить свои суперспособности в секрете.

Прошло много лет, но я ни кому так и не раскрыл свой секрет.

Существуют вещи, которые могут начисто уничтожить интерес женщины к мужчине. Особенно, если мужчина повторяет эти вещи из раза в раз, постоянно. Порой это очень надоедает. Может так надоесть, что не останется сил терпеть.

Что же это за пять вещей, которые делает мужчина и которые очень надоедают женщине.

1. Он постоянно в компьютере.

С таким мужчиной очень тяжело наладить контакт. Он может говорить, что слушает вас, но на самом деле ничего не слышит, так как увлечен танковым сражением на экране монитора. Все его мысли об игре. На любые просьбы он может кивать головой, совершенно их не слыша и, соответственно, не выполняя.

Со временем это может очень надоесть и перерасти в большие проблемы между парой.

Можно вывезти Лену и Тамару из Винницы, но Винницу из Лены и Тамары вывезти нельзя.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю.
Вот моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать.
У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.

Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

Мы как раз отмечали очередную годовщину нашей встречи, и вспомнили, как познакомились.

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
- Кто?
- Пони экспресс, кто...
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
- Яга. - сказал откровенно косой по ярой весне заяц. - Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! - и протянул коробку.
"Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?" - безразлично подумала Баба Яга.
- От кого? - спросила она.
- Не велено сказывать.
- Жопу тобой подтереть? - пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.

Срочно читайте "Незнайка на Луне" Николая Носова, пока не запретили или смотрите мультфильм! Почему же книжку и мультик могут запретить?
Все просто:
"Незнайка на Луне" - отражение современной действительности. В мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве... Наиболее актуальные фрагменты сказки выдающегося советского писателя 1964 года...

Работаю в дружном коллективе. 5 девушек, 5 парней.
Начальство находится на другом конце города, и кто в какую смену работает, им не важно. Главное, чтобы, работа работалась. Зарплата сдельная.
А мы в свою очередь сдружились, смены сами формируем, выходим когда кому удобно.
На корпоративы ходим за свой счёт в близлежащий бар, по стакану горячительного и домой.

В пятницу срочно после работы всех девушек вызывает начальство, мол поздравить дам. Парни приуныли, мол на 23 подарка от начальства никакого не было, а девушкам что-то перепадет. Дамы в свою очередь виновато пожали плечами. Было и в правду не удобно перед парнями.

Весна наступила, и оттаивать начал не только асфальт. Эмоционально неустойчивые люди тоже начали выходить из дома. Только мы успели забыть про пассажирку, которая орала "Вези меня, мразь", как вдруг появилась очень красноречивая дама с фразой "пошли вон из моей жизни". Примечательно то, что в её жизнь никто не лез.

Раньше считалось, что многие женатые мужчины - завсегдатаи сайтов знакомств и различных сообществ, в которых они могут реализовывать свои фантазии или искать себе реальных женщин для общения. Но в последнее время тренд изменился : все больше мужчин приходят на прием, обескураженные проблемой - почему супруга завела себе в Сети друга? Она хочет изменить мне? Что ей не хватает? Попробуем разобраться.

Плюсы виртуального общения

Практика показывает, что 90 % женщин, активно переписываясь в Сети с мужчиной, не планируют с ним встречу в реальности и не собираются изменять своему мужу. Тогда для чего 40-летняя девяностокилограммовая тетка, уже 18 лет состоящая в браке и имеющая детей-подростков, кредиты и дачу, с увлечением пишет незнакомому мужчине?

Столько историй в сети от несчастных мужчин, которым (о, Боже!) пришлось оплатить счёт в ресторане. Целые легенды ходят на эту тему, в пору уже сборник ресторанных рассказов выпускать.

Самая частая история - про то, что существуют девушки, которые любят пожрать на халяву. Поэтому они назначают свидания в дорогих ресторанах и начинают нажираться от пуза: бутылка вина, салат, горячее, десерт и легкие закуски. Да, вот сколько всего может влезть в хрупкую девушку. В итоге бедные мужчины попадают на круглые суммы.

Поэтому появляются "герои", которые учат халявщиц уму разуму и заранее просят разделить счёт, либо заказывают себе лишь чашку кофе и линяют по-английский, оставляя счёт на девушку. И всегда у девушки нет с собой денег и она оказывается в неловкой ситуации. Обычно под такими статьями собираются мужичонки, ничего из себя не представляющие, и нахваливают "героя", мол проучил бабье.

Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда "сметёт, снесет и заменит"...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...

Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: "Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - "Нууууу...50 на 50...или встречу или нет"

В начале 80-х учились мы в мединституте и был у нас цикл психиатрии. Приходишь утром на занятия, тебе индивидуально или на группу дают больного с шизофренией, например. Вот ты с ним и общаешься пару-тройку часов, смотришь на него, понимаешь, как и на что он реагирует, как отвечает, какие конструкции строит, какое поведение соответствует данному заболеванию.

Парень после расставания с девушкой, попросил вернуть все расходы которые он потратил на неё.

Иногда мечты сбываются спустя десятилетия. Наверно все мои ровесники в 80-х годах мечтали о электронной игре "Ну погоди" или ей подобной, предел мечтаний который мог сравниться ну разве что с велосипедом.

Бывают дни, когда все идет наперекосяк с самого начала. Ситуации, с которыми пришлось столкнуться героям данной подборки, могут поджидать любого. К счастью, авторы этих снимков с радостью делятся своими неудачами, а мы можем лишь посмотреть и надеяться, что такого не произойдет.

Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.

Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.

Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?

Неа, не станет. Ну может первые две-три недельки вы почувствуете душевный подъем, а потом опять заскучаете. Разве что вам попадется девушка-оторва, с которой каждый раз, как в первый раз. И не только в постели, но и по жизни. Но такие девушки, во-первых, редкость. А во-вторых, они всегда найдут, чем себя занять, вместо того, чтобы развлекать утомленного жизнью женатика.