Ну, про медосмотры в военкоматах много медицинских баек есть, вот вам еще одна)
Рассказала моя знакомая, медсестра в ЦРБ( районная больница):
"Как весна, у нас медосмотр допризывников- пригонят полсотни 8-10классников, шум- гам...
Кто вещи потерял, кто документы ищет- не помнит, в каком кабинете оставил...
А в этот раз прям анекдот.
Всех мальчишек заранее предупреждают, чтоб принесли с собой анализы мочи, но все равно то забудут, то прольют. Поэтому в туалете на подоконник ставим чистые банки.
Вот я одному такому забывчивому и говорю:
- Иди в туалет, там на подоконнике банки есть, сделай пи- пи и принеси сюда.
Идет обратно.
- Принес?
-Нет.
- Почему?
Мнется, молчит.

Если даже страна не производит своего оружия, то она вынуждена его приобретать. В любом случае в государстве так или иначе скапливаются целые склады инструментов войны. Однако, время идет и даже самое передовое вооружение устаревает, после чего его нужно менять на новое, более прогрессивное. Но что в таком случае происходит со всем тем, что служило стране врой и правдой долгие годы? На самом деле вариантов не так много.

Мой путь в кинологию начался в далеком детстве. Тяга к собакам была всегда, и когда в 14 лет я захотел приобрести собаку, то отправился в клуб ДОСААФ. Тогда нельзя было просто взять газету, найти объявление о продаже немецкой овчарки и купить ее. Надо было встать в очередь в ДОСААФ, тебя обучали, как дрессировать собак и ухаживать за ними, и только потом ты получал собаку.

В общем, приобрел я первого щенка, прошел с ним общие курсы по дрессуре, потом по караульно-постовой службе, ездил по выставкам, с этой же собакой пошел в армию.

Первое настоящее кинологическое образование я получил в армии. После этого поехал служить на границу с собакой, потом уже меня перевели на должность старшего инструктора службы собак (это человек, который уже сам обучает других).

Стоит ли говорить, что в армии условия для служебных собак были очень тяжелые. Там моя собака и умерла от инфекционного гепатита. Дослуживал я уже со служебной собакой.

Новые руки Шрейи Сидданагоудер, пересаженные от донора, оказались самой настоящей загадкой для врачей после того, как их внешний вид сильно изменился - они стали куда сильнее сочетаться с телом девушки.

Существует стереотип, что с собакой нужно гулять на поводке - так она никуда не убежит, ни на кого не нападет, и не изваляется в грязи. Похоже, эти хозяева решили пренебречь правилам, за что и поплатились после.

А у вас бывало такое утро, когда ты проснулся, тебя шатает, а алкоголь ты обходишь стороной уже давно, лишь бравируя своим якобы теплым к нему отношением?

Вот у Димы такое вот утро было сегодня. Ну, не у Димы, все же, а у Дмитрия Андреевича. Димой он себя внутри называл, по старой детской памяти, что не изжила себя за прошедшие 40 лет с момента детства.

Шатаясь, одной рукой придерживаясь за поручень в коридоре, второй рукой вминая вафельное полотенце в мокрое, но не сильно посвежевшее лицо, он дошел до двери своего купе и взялся за его ручку.

И почувствовал, как на его руке, словно наручники, сжалась чужая рука.

- Не открывай!

Далеко не все могут охватить мыслью, всё то многообразие возможностей, которые нам дарит обычная бытовая микроволновая печь, хотя почти каждый обладает своим "фирменным" рецептом, как запитать данное чудо техники не совсем традиционным способом для решения хозяйственно-бытовых проблем. В этой подборке собраны самые популярные или самые необычные ноу-хау с использованием микроволновок.

Едва достигнув совершеннолетия, я выскочила замуж. Выскочила - самое точное определение поступка, неожиданного для окружающих и для меня самой тоже. Но что сделано, то сделано. Начиналась новая жизнь, совершенно мне незнакомая, она предусматривала в числе прочего знакомство с родителями моего юного супруга, который был растерян не меньше меня. Мы оба выпали из гнезда, еще не научившись летать как следует.

Однажды утром, когда моя тетушка Аня кормила меня завтраком, как обычно, подкладывая вкусненькое и уговаривая скушать, к нам зашла соседская бабушка. Понаблюдав за процедурой кормления, она печально так промолвила:
- Баловница ты, девка, обиды не ведала, вот погоди, свекруха тебе кровь-то попортит.
- Да ладно вам пугать девочку, - осадила соседку моя тетушка Аня.

Действительно, с обидами я тогда еще не была знакома, наша необычная семья состояла из бабули и трех ее дочерей, мамой моей и брата Женьки была младшая сестра Евгения, а я была любимицей старшей сестры Анны.

Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр- явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое- паёк на пару суток, мыльно- рыльное, нитки- иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
-Включи фонарик!
Включаю. Светит.
-Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
-Запасная лампочка где?

У каждого поколения свои загоны. Звонил недавно племяннику 15-летнему и он настолько этим был недоволен будто я ему в в кашу плюнул.

-Ну и зачем звонить, если можно написать,-говорит он.
-Да в чем проблема то? Я же тебя не работой загрузил, а просто позвонил по делу поинтересоваться,-отвечаю я.
-Ну так это не нормально. По таким вопросам надо писать, а звонить если только кто-то умирает"-отвечает он.

Пообщались мы по этому поводу и я с радостью готов вам рассказать новые правила этикета, относящиеся к звонкам, придуманные зумерами:

Звонки-ужасное неуважение. Это как крикнуть человеку в лицо:"Эй ты, холоп, а ну ка брось все свои дела и обрати внимание не меня";
Звонить без предупреждения можно только в экстренных ситуациях: кого-то убили/убивают/забирают в полицию/ увозят на скорой;

Ходили вчера с мелкой в ТЮЗ. На "Кентервильское приведение". Было бы желание, и, из нетяжелого забавного произведения, мы же помним его по мульти-пульти, получается нечто мощное и заунывное. Дантов ад для деток.

Вышли, выдыхаем. Грызем мороженое у машины. Щуримся. Урчим. Прожигаем воскресенье.

Центр города. Автомашинки плотно запаркованы. Нашпигованы. Как соленые огурцы в банке. Хрен достанешь с непривычки. Приходиться детей просить. У самого-то голова не пролезает.

Появляется девушка. Смотрит на весь этот форшмак. Ходит вдоль поребрика (привет мск))). Что-то вымеряет. Скорбно замирает у маленькой машинки, всплескивает руками, пожимает плечами, качает головой - короче - выражение полной растерянности и беспомощности. То, которое бывает у леди пару минут, после маникюра))).
За ней, настороженно покуривая, наблюдают два молодых человека (мне глубоко за 50, и я уже почти всех могу называть - молодые).

Во время встречи со зрителями один из рестлеров продемонстрировал хамское поведение в отношении девочки. Родственник ребенка не растерялся и поставил шоумена на место.

Роман не был фанатом ночных клубов, но иногда всё же позволял себе погрузиться в атмосферу ревущей музыки, алкоголя и кокетливых взглядов местных обитательниц. Ему казалось, что таким образом он приводил в порядок свои мозги, уставшие от работы, бытовых проблем и просто тяжелых мыслей. В тот субботний вечер он отправился туда именно за этим - отвлечься и немного расслабиться.

Заняв место у стойки, он приветливо кивнул бармену. Тот в ответ махнул рукой и, не задавая вопросов, тут же поставил перед Романом стакан с его любимым напитком. Отхлебнув из него, Роман осмотрелся по сторонам. На танцполе лениво пританцовывали несколько девушек, стреляя по сторонам взглядами, в углу что-то шумно отмечала большая компания молодых людей весьма недоброй наружности, влюбленная парочка сидела в другом конце заведения - парень что-то громко кричал на ухо смущающейся девушке, видимо, признавался в любви, пытаясь перекричать музыку. За барной стойкой кроме него расположился еще один мужчина в потертой кожаной куртке. Подперев небритую щеку ладонью, он то и дело присасывался к бутылке с минеральной водой, периодически прикладывая ее ко лбу. Судя по всему, пятница у него удалась.

Установленная на частной территории в Таиланде камера наблюдения запечатлела курьезную сцену с участием местного жителя и его кошки. Мужчина проводил осмотр багажного отсека в своём автомобиле и внезапно получил по голове дверью из-за решившего прогуляться по крыше питомца.

Моя супруга работает учителем в школе. Мне её очень жаль, т.к. Учитeлю пo cвoeй пpoфeccии пpиxoдитcя cтaлкивaтьcя c paзными личнocтями. Сoбcтвeннo, кaк и в любoй дpyгoй, cвязaннoй c paбoтoй c людьми. Любoй paзгoвop c poдитeлями peбeнкa aпpиopи нe мoжeт быть пpocтым, нo инoгдa диaлoги нaчинaют нaпoминaть тeaтp aбcypдa.

Сeнтябpь. Шкoлa зaпycкaeт плaтныe дoпoлнитeльныe ycлyги. Этo, ecли ктo нe знaeт, тe кpyжки, кoтopыe нe oплaчивaютcя гocyдapcтвoм, тaк кaк гocyдapcтвo - жмoт. Мoл, дeньги caми зapaбaтывaйтe, вoт вaм пocтaнoвлeниe. Цeны cмeшныe пo cpaвнeнию c чacтными шкoлaми и oбpaзoвaтeльными и oкoлooбpaзoвaтeльными opгaнизaциями. Дeйcтвитeльнo cмeшныe. Нaпpимep, 74 pyбля зa чac aнглийcкoгo языкa. Или 40 pyблeй зa чac фyтбoлa. Нo дaжe пpи этoм ypoвнe цeн нaxoдятcя нeдoвoльныe. Пoдxoдит кo мнe мaмa пepвoклaccникa:

- Этo вы тyт oтвeтcтвeнный зa вce плaтныe ycлyги?

Я видел такие знаки в Краснодарском крае. И хотя он и описан в ПДД под индексом "6.5" большинство автомобилистов на отечественных просторах даже не догадывается о том, что может означать данный знак, похожий на тупик. Но вы то наверняка знаете...

Случай был в 90-е, лет было мне 7-8. Жили мы в стандартной 9-ти этажке, в квартире на втором этаже. Времена были непростые, в полном разгаре была массовая миграция армян и грузин в Россию, взрывы в многоквартирных домах, чеченская компания, но это мало сказывалось на буднях обычного первоклассника, школа, гаражи, падики, футбол пластиковыми бутылками, короче как у всех.

Соседи были у нас разношерстные, в основном это ветераны войны и труда с детьми и внуками, к коей касте я и принадлежал. Была еще одна семья, называли мы их многодетные, детей было 7-8 точно не помню, мама, папа, дедушка, бабушка, как то ми их побаивались что ли, и взрослые и дети. Жили они совсем бедно, но все дети были ппц какие самостоятельные, вечно были при деле, постоянно у них какая то движуха, старшие (13-17 лет) где то уже подрабатывали, пара девочек (10-12 лет) смотрели за малышами, и родители на 2-3 работах, короче крутились люди, как могли.

Программисты, как известно, народ особенный. У них свое чувство юмора, особый склад ума и они всегда ищут интересные пути решения задач. И поэтому в Интернете шуток о программистах довольно много.

Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несколько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом.

Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили.

Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли.