В тени скального козырька, у самого входа в пещеру, сидело Зло. Сидело, ковырялось в нечищеных зубах длинным когтем и сквозь зубы ругалось на рыцарей. Нет, в принципе рыцари Злу нравились. Но вот доспехи... Об них тупились когти, и куски металла так и норовили застрять в зубах. Надоедливый осколок шлема наконец-то выковырялся, и Зло благодушно прищурилось было на надвигающуюся тучу, но вдруг насторожилось. Из долины донесся цокот копыт. "Странно, - нахмурилось Зло. - До появления следующего рыцаря - как минимум неделя: пока подождут этого... (Зло невольно покосилось на несколько разгрызенных костей недалеко от входа) Пока решат, кто удостоится чести быть съеденным, пока этот следующий доберется..."
Наконец показался всадник. Был он мелковат по сравнению с рыцарями, но зато без доспехов и даже меча! "Это что же такое? - подумало зло. - Десерт, что ли? А в честь чего? Что-то тут не так". Зло, как и положено злу, было подозрительно и недоверчиво. В это время всадник подскакал поближе и с трудом остановил коня, мечтающего оказаться где-нибудь подальше.
- Зло, я полагаю? - спросил он хорошо поставленным, отрепетировано вызывающим доверие голосом.
- А с кем имею честь? - поинтересовалось Зло и скребнуло когтем по камню.
- Посланец короля Эдуард - ненаследный княжич Окузский! - отрекомендовался всадник - и слез с беспокойно взбрыкивавшего коня.
- Зло, - кратко представилось Зло и приготовилось в случае чего скрыться в пещере. Уж больно странно вел себя этот Эдуард.
- Душевно рад! - искренне сказал Эдуард.
- А уж я та как радо! - расслабилось Зло, разобравшись в происходящем. - Ведь я еще никогда не ело сумасшедших! Это совершенно новый для меня опыт!
- Прошу подождать минуту и выслушать меня! - строго сказал Эдуард. - Понимаете, у меня есть большая проблема!
- Конечно, понимаю! - умиленно подхватило Зло. - Проблема стоит в четырех ярдах от вас, ростом она в холке примерно пять футов, а в длину все пятнадцать, обладает впечатляющим запасом когтей и клыков и готовится вас сожрать!
- Да нет! - досадливо поморщился Эдуард. - Я говорю "Большая проблема", понимаете? Большая!
Самооценка Зла несколько пошатнулась.
- Это какая же? - спросило оно, подозрительно оглядевшись.
- Я ненаследный княжич!
- И что?

Ты с закрытыми глазами разбираешь и собираешь свою любимую винтовку? ТЫ любишь дернуть пивасика в хорошей компании? Тогда это бэттл-кружка для тебя!
Интересно, а когда наши умельцы сотворят аналогичное на базе Калаша?

При посещении 19 декабря школы высшего спортивного мастерства в Санкт-Петербурге премьер-министр РФ Владимир Путин принял участие в тренировке сборной страны по дзюдо.


Премьер-министр провел целую серию успешных бросков - через плечо, бедро, кувырком назад, повалив не одного партнера (в том числе и довольно тяжеловесного) на татами. После тренировки премьер сфотографировался со спортсменами и обсудил с членами сборной за чашкой чая будущее российского дзюдо.

Если в вашей жизни все хорошо, то можно задуматься о том, чтобы качественно отметить Новый год. В связи с этим многих интересует вопрос, сколько стоит заказать своего любимого певца или певицу на новогоднюю вечеринку. А если вы не можете себе этого позволить, то все равно очень любопытно. Все цены давным давно известны.

- Проходите, садитесь. Рассказывайте.
Вася присел на краешек стула и с любопытством начал рассматривать высокую строгую женщину в белом халате, Ей наверное уже было за сорок, но стройные ноги, гладкие белые руки и холодное лицо снежной королевы на аристократической шее делали ее безумно сексуальной.
- Ну же, рассказывайте. Что вы молчите?
- А что рассказывать? - опомнился Вася, женщина ходила по комнате раскладывая какие то металлические инструменты по ванночкам, подходила к столу, что-то читала, писала и снова возвращалась к инструментам.
- На что жалуетесь?
- А.. ну я вопщем-то не жалуюсь, но хотел бы что бы вы мне подсказали что делать. Дело в том, что это началось не так давно. Буквально месяц назад. Сначала я начал чуствовать запахи..

...oднажды я проснулся от сильного запаха мочи и пота. Запах непроходил пока я не сходил в душ, но и после этого каждое утро я просыпался с кислой аммиачной вонью, я ходил по комнатам, нюхал, воняло везде и только после душа становилось легче. Это навело меня на мысль что, что-то не в порядке с моим носом, но я прекрасно ощущал запахи цветов, улицы, бензина. Просто в добавок ко всему примешивался странный запах мочи, тогда я подумал что что-то не впорядке с моей кожей, я обнюхал себя где только мог, а вечером встретившись со своей девушкой попросил ее понюхать меня там где я не достал носом. Она сначала засмеялась приняв все за шутку, но увидев просьбу в моих глазах немного растерявшись начала заигрывать со мной что бы уйти от разговора. Мы весело покувыркались, в самый ответственный момент, когда я достал член и уже был готов войти в нее, меня просто оглушило запахом рыбы замоченой в молоке.

Odaiba water illumination - световое шоу, которое проходит в эти дни в Токио. На огромный фонтан, под музыку проецируются различные рисунки. Зрелище просто фантастическое!

"Мосфильм", декабрь 2009-го. Да, да! Хоть новогодняя программа и называется "Голубой огонек" на Шаболовке",
снимается она теперь в павильоне "Мосфильма". Шуховская башня осталась лишь в декорациях, на этот раз
мы ее будем видеть как бы снизу изнутри. Да и сами съемки проходят не несколько месяцев как раньше, а всего 8 дней.

Приближаются рождественские праздники, а там Новый Год, после - Старый Новый Год и так далее и тому подобное В честь этих событий хочу рассказать о рождественских традициях разных стран мира, особенно про Дедов Морозов и их аналогах.

Рождественские пацаны

В Исландии, вообще говоря, нет одного Деда Мороза, вместо него в национальном фольклоре присутствуют тринадцать странного вида созданий, в основном напоминающих гномов. Называются они Yule Lads то есть приблизительно "Рождественские пацаны", и являются сыновьями страшного горного тролля по имени Грила (Gryla). Ранее считалось, что они всячески вредят людям на протяжении 13 ночей перед Рождеством, начиная с 12 декабря - воруют мясо, приправы и так далее, вплоть до поедания детей. У этих существ четкая специализация, например, у одного, по имени Ketkrokur, есть длинный крюк, с помощью которого он ворует мясо у людей. Второй, по имени Gluggagaegir, подглядывает в окна, чтобы найти, чем поживиться в человеческом жилище, третий - Stekkjastaur, имеет свиные ноги и пугает овец в хлевах.

В-общем, милые создания, и бедные детишки, которым приходится верить в это и бояться наступления Рождества. У них есть только один способ выжить - хорошо вести себя и слушаться родителей, тогда гномы кладут им в ботинки маленькие подарки на протяжении всех 13 ночей перед Рождеством. Непослушным детям при этом приходится довольствоваться клубнями картофеля вместо подарков.

Томте

В некоторых странах Скандинавии - Норвегии, Финляндии, Швеции - существует легенда про Томте (Tomte) или Ниссе (Nisse) - маленьких существах, которые являются чем-то типа домовых на фермах. Считается, что они помогают людям и вообще весьма позитивны, но если фермер неряшлив, и не поддерживает хозяйство в хорошем состоянии, то от Томте можно схлопотать по первое число. С распространением Христианства в этом регионе эти гномоподобные существа постепенно превратились в небольших санта-клаусов с соответствующими полномочиями.

Современные Томте, которых называют по-разному, в том числе Jultomte, Julnisse, и Joulupukki, похожи на Санта Клауса, но при этом есть ряд отличий. Прежде всего, они не такие упитанные, кроме того, несмотря на наличие упряжки, они не летают с ее помощью, а передвигаются по земле. Живут эти скандинавские Санта-Клаусы не на Северном полюсе, а в ближайшем к населенному пункту лесах (у каждого свой). А еще они не занимаются труболазанием, то есть не влетают в каминную трубу, чтобы положить подарки в развешанные рядом носки, а просто входят через дверь, когда никто не видит.

Парень купил маленького тигренка за 100 евро и год держал на заднем дворе своего дома. Через полтора года они стали лучшими друзьями и парень решил выпустить льва, так как не сможет дать тому, то что даст жизнь на воле. Фотографии прощания...

Овен (21.03 - 20.04)

Овен - знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу "укрощение строптивой": так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!

Телец (21.04 - 20.05)

Парни-Тельцы - очень "правильные" парни. Никогда не обидят, если что - простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности - любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет - Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою "правильность", Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!


Близнецы (21.05 - 21.06)

Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!

Дым, фотоаппарат и немного фотошопа - можно сделать действительно красивые картины.

Тяжёлые, братцы, настали времена. Ничем современных женщин не удивить. Без выдумки никуда: ни в пизду, ни в красную армию. Нет, в армию, конечно, без выдумки можно, но сейчас не об этом...
Я, признаюсь, в отношениях с женщинами всегда искал свой подход. Может, проблема в том, что без изобретательности и креативности они меня всегда отшивали. Раньше они говорили: "Иди нахуй, мальчик", а теперь: "Дяденька, отъебитесь, пожалуйста". Вот и заставила меня жизнь выдумывать: как бы к красивым женщинам подобраться. А началось всё вот с этой истории...

Я тогда учился в третьем классе. В соседнем подъезде нашего дома жила красивая девочка Ася. И так вышло, что наши родители дружили. Пару раз в месяц их семейство приходило к нам в гости. После непродолжительного застолья отцы шли на кухню играть в шахматы, а мамаши садились у телевизора посмотреть какое-нибудь кино или концерт, да и просто потрещать на извечные женские темы. Мы с Асей отправлялись в мою комнату играть...

Ася мне нравилась. Заинтересовать её солдатиками или машинками шансов не было. Я предложил ей сыграть в домино. Знаете, такие обычные чёрные кости домино с белыми точками. Правила игры в "козла" она знала: выбираем по семь доминошек, остальные - базар. После пары партий "на просто так" я высказал идею сыграть на интерес. Суть заключалась в том, что проигравший кладёт в следующей партии весь базар себе в трусы. Ася немного помялась, но я был настойчив, заявив, что так будет намного интереснее. И оказался прав...

Следующую партию я выиграл. Ася сидела в нерешительности.
- Ну чо ты, давай, уговор дороже денег.
- А вдруг родители придут?
- Не бойся, они ещё час будут "кабачок тринадцать стульев" смотреть.
Я взял горсть костей домино и протянул ей: "Ну же, давай". Ася робко приподняла подол и открыла взору дивные трусы-панталончики из розового шёлка - достаточно свободные, чтобы вместить четырнадцать доминошек. После укладки базара по назначению трусы моей гостьи приобрели такие очертания, будто там у неё поселился небольшой ёж. Игра продолжилась...

- Ну разве ты мужик? Я просто в шоке была, когда ты молчал, пока он тебя обсирал! Нормальный мужик уже десять раз в морду дал бы! А вспомни как ты по телефону с мамочкой своей говорил вчера - мама, родная, я так соскучился, сюси-пуси! Эдипов комплекс блядь, иди пососи сисю, позорище! Нет, ну ты скажи, ты не мог его нахуй послать, урод? Неужели нет никакого чувства собственного достоинства?!. Он тебя имеет как хочет, по три месяца на голодном пайке держит! Когда он в последний раз тебе "спасибо" сказал за продажу?! Я уже не говорю о премиях, которые тот же Боря лопатой гребёт с двух мест работы, хуило ты висячее! Неужели тебе не всё равно было, что о тебе твоя женщина подумает? Я рядом стояла, чуть под землю не провалилась! Стоит как обосранный, в землю смотрит, тварь дрожащая! Ой, блядь, не могу смотреть на тебя, мудило... Нормальный мужик бы давно уже уволился и пошёл бы вагоны разгружать, но не унижался бы так перед всякими дядями за гроши. Боже, как же я устала от тебя. Что я с тобой рядом делаю?!. Мне 26 лет, всё на месте, а живу с каким-то калекой. Я что, Мать Тереза тебе?!. Мне на работе на день рождения цветы подарили, так я потом 10 минут в сортире проплакала, потому что не помню когда ты мне букет в последний раз покупал! Полгода на тебя угрохала, идиотка, да чем я думала-то?!. Мне тебя даже нахуй посылать стрёмно - ты и этого не заслуживаешь, всё жду когда ты сам догадаешься и съебёшься с глаз моих. Да ты ведь и съебаться-то не можешь как мужик, потому что ты лох по жизни, нахуй ты кому нужен-то?!. Придурок, ошибка мирозданья, овца!!! Ну хули ты молчишь, уёбище среднего рода?!.

- Марина, не кричи, у меня голова болит. У меня день трудный впереди.

- Чего? Чего ты там пиздишь, рыло охуевшее? Громче говори, как мужик нормальный! Или ты дикцию свою вместе с девственностью проебал, козлина немощный?!.

- Я говорю - не мешай, дай список дописать, не дай Бог пропущу чего... Дочке половину Детского мира скупить надо. У неё день рождения через неделю.

Изобретение американского дизайнера Лорен МакКарти, которая придумала шапку-улыбайку. Этот гаджет умеет определять,
улыбается человек или нет. В шапке находится специальный сенсорный датчик, который прилегает к щеке и измеряет ширину улыбки.
Если человек грустит, специальный моторчик заставляет металлический стержень в основании шапки впиваться в голову.
Как только лицо озаряет улыбка, шип перестает давить на башку. Говорят, что постоянное использование Шапки-улыбайки
может натренировать мозг улыбаться круглосуточно.