Отвозил сейчас товарища в травму: он уронил себе на ногу гантелю во время уборки. Травма - сестра спорта, да. В очереди к врачу мы разговорились с тщедушным мужичком лет тридцати пяти, который упал с лестницы. Оказалось, что падение с лестницы - только малая часть его неприятностей.

А началось всё с собаки. Одним весенним воскресным днём, пребывая в слегка приподнятом настроении, мужик угостил бегающую вокруг собаку куском булки. Собака булку радостно сжевала, после чего увязалась за мужиком. Дойдя до дома, мужик хотел было с двортерьером распрощаться, но... собака так посмотрела в его глаза, что он просто не смог. И животное прописалось у него в квартире.

Жена, естественно, оказалась резко против. Таким сюрпризам, сами понимаете, мало какая супруга обрадуется. Тем более что собака выглядела ни разу не декоративной и не породистой - стандартный такой, дворовый пёс.

Короче, собака переночевала на коврике в прихожей, а утром жена зашлась в хриплом кашле. У неё открылась аллергия на собачью шерсть. Мужик встал перед выбором - или собака, или жена.

Думаете, собаку выгнали обратно на улицу и на этом приключения закончились?

Нет. Русская смекалка мужика не подвела. Он просто переселил собаку за дверь: на лестничную площадку своей хрущёвки. Поставил там миску с кормом, постелил коврик. И сообщил соседям, что его собака будет жить теперь там.

Соседи отреагировали на удивление спокойно. Большинство, морщась, сказали мужику что-то вроде "Б-г с тобой, пусть живёт". Проблемы возникли только с двумя женщинами.

Первая - молодая мать молочного младенца - была сильно недовольна необходимостью слушать собачий лай. А лаяла собака довольно часто: на каждого поднимающегося по лестнице незнакомого человека. Но сосед напомнил девушке о ночных покрикушках её ребёнка, и на этом конфликт был исчерпан.

Был у меня знакомый, звали его Прохор. Так вот, начитался Прохор на всяких пикап-сайтах как влюбить в себя девушку, и решил кое-что попробовать на практике. Ситуация такая: он сидит с девушкой в парке на скамейке, целует её, и пока у неё закрыты глаза, пока они целуются, кто нибудь проходит мимо, и незаметно передаёт Прохору розу, после поцелуя девушка отрывается от него и получает под нос розу.
Теоретически, девушка должна прийти в восторг от этого: как ты это сделал? Где ты её взял ? ты что волшебник ? у тебя ведь ничего небыло в руках, а тут раз и появилось. В общем у девушки должно было снести крышу от такого сюрприза. Прохор был уверен , что после такого она будет от него без ума, и наконец уже сегодня он с ней раскроет тему ебли. Это была девушка его мечты, он безумно был влюблён в неё, как говорится: был готов ради неё на всё.
Прохор пришёл в парк, ему нужно было найти там кого-нибудь, кто незаметно передаст ему эту розу. Его внимание привлёк с виду порядочный юноша лет 12- 13, который гулял там со своей сцобакой.
-Дружище, хочешь 500 рублей заработать?
-Смотря как.
-Где-то минут через 30 буду здесь гулять со своей девушкой, мы будем сидеть вон на той скамейке, и когда мы будем целоваться, ты пройдёшь мимо, и незаметно передашь в руку мне эту розу, только что бы она не увидела!

- говно вопрос, я согласен.
-250 рублей сейчас, остальное когда всё сделаешь, подойдешь вон к тому ларьку, постоишь там минут 5, я подойду туда купить мороженого , и отдам тебе остальное. Ну как, договорились?
-Нет, так не пойдёт. Давай 400 рублей сейчас, и 100 потом.
-Ну, хорошо. Договорились.
Прохор согласился, не было времени с ним торговаться. Да и он единственный кто согласился, у многих не было времени стоять и ждать когда они начнут целоваться. Отдав юноше 400 рублей и розу, Прохор направился к сраному памятнику ленина , где была назначена встреча.
Прийдя на место, Прохор посмотрел на дисплей своего мобильного телефона, 19:00, как раз успел, Подумал Прохор , и закурил сигарету. Не успев докурить сигарету даже на половину, он увидел её, она шла не торопясь , он смотрел на неё и ничего не слышал вокруг себя.
-Вот он, вот миг вожделенный, вот оно счастье, вот он конец страданий. Прокручивались в голове Прохора различные фразы, казавшиеся в тот миг ему величайшей поэзией.

Услышав раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое - все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были, но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, "на похороны". Зато была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать, да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза, было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.

Еще издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее забора. "Кто же это может быть?" - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! - кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? - опешила баба Наля. - Вот это ты вырос!
Пашка был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки, и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.

в секс-шопе:

Обычный рабочий день,вваливается возмущённая женщина со словами :
Что за ......... вы мне продали, замените пожалуйста или верните деньги !
Продавщица берет в руки Вибратор-компьютер (те, которые с множественными функциями и тд, в общем всё на электроннике) смотрит на нечто похожее на данную продукцию,весь агрегат какой то сплавленный и вообще, жуткий вид.
Продавщица с интересом спрашивает :
простите, а что с ним произошло ?
Женщина, с таким же вопросительным тоном :
Как это что ? После того как я им попользовалась его ведь надобыло продизинфицировать, так как его попрасила моя подруга попользоватся такой штукой !
Продовщица :
Да, но как именно вы его пытались продизинфицировать ?
Продавщица :
Что значит как ?,как и обычно, прокипятить.........
Занавес......

* * *

У мой подруги был веселый случай! Она пришла убраться в квартире у сестры, пока она с мужем была на отдыхе и пришла его мама. Пока подруга цветочки поливала, его мамочка пошла в спальню и залезла в прикроватную тумбочку (решила лицо помазать кремом и позаимствовать у невестки). Какого же было удивление моей подруги, когда она пришла на кухню что бы чайку заварить, а там сидит дамочка и мажет кремом лицо, приговаривая какой мягкий, нежный! У нее только рот открылся, на тюбике по английскому было написана, что это анальная смазка!

В этом году в выставочном зале "Gaylord National Resort" недалеко от Вашингтона прошел знаменитый ежегодный фестиваль льда, где были представлены невообразимой красоты скульптуры.

1. Скульптура у входа на выставку напоминает ее тему. (Sarah L. Voisin-The Washington Post)

Американский журнал Forbes назвал 10 лучших в мире роскошных автомобилей, которые будут продаваться в 2010 году по цене свыше 100 тысяч долларов.

Димка, ты куда носки шерстяные положил?
- В чемодане с патронами, ма! Под пакетом с помидорами.
- Дурак ты, Димка, а если протечет? Где я вам их сушить буду?
- Не кипятись, Свет, дед утверждает, что его самогонный аппарат может работать как очиститель и производить дистиллированную воду.
- Как, вы и это спиральное уродство с собой тащите? Оно же уйму места занимает! Куда я косметику класть буду?
- Между спиралями, мамуль.
- Леночка, ты уже вернулась? А это кто с тобой?
- Мама, папа, это Вова. Они бункер по соседству выкопали, теперь уже начали копать лаз к нам.
- Да вы что! А у вас электродрель есть?
- Э... Есть, Светлана Николаевна.
- Ну, тогда все в порядке, копайте лаз. Скажу по секрету, мой Славик на той неделе дрель сломал, а починить уже некогда. Ох, как же не вовремя, ну хоть бы после Нового года, что ли...
- Светлана! С предсказаниями не шутят! Это сами Майя предсказали!
- Вы правы, мама, а Нострадамус подтвердил. Кстати, вы огурцы уже сгрузили вниз?
- Я сгрузил, ма, а еще отнес крупы и шампанское.
- Димочка, где ты нашел шампанское? Я думала, все уже с полок смели...
- Мам, пап, новости!

Люди сгрудились у плазменного ультратонкого телевизора. Кадры сменялись, показывая хаос, происходящий по всей планете.
- Толпы демонстрантов вышли на улицы Парижа. Преимущественно, это студенты, - тараторил журналист, - Лондонская фондовая биржа забаррикадировалась изнутри и утверждает, что торги не прекратятся. Отметим, что в последние несколько дней наблюдается резкий рост стоимости акций сельскохозяйственных компаний. Лидер партии оппозиции Целлюлитовский объявил, что конца света можно избежать, если найти идеальную девушку и засунуть ее в египетскую пирамиду чтобы она лучом света из своего рту остановила разрушения. Партия власти ответила, что это плагиат. Впрочем, идеальную девушку есть из кого выбирать. В американском штате Висконсин проходят массовые демонстрации под лозунгом "Не умри девственником". Власти Голландии официально поддержали акцию, дополнив от себя словами "Курнем напоследок!"...

Сильвио был выписан из больницы, пускай не выздоровел до конца, зато настроение уже лучше.

Копенгагенская конференция глобального потепления закончена. Многие считают,
что вопрос так и не решен, почему же? Смотрите фотографии и все станет ясно.

Ну, вообще-то, руки у меня однозначно растут не оттуда, откуда надо. Ген рукоделия в нашем роду мутировал и от рукастой бабушки мне достался в виде, прости господи, рукоблудия (в приличном смысле этого термина). Ну а как еще, скажите мне, можно назвать то, что выходит из моих "умелых" рук? Пробовали ли вы мой кекс, сделанный по рецепту, один в один, но получившийся на вид как кирпич, а на вкус - как бетон? Едали ли мою шарлотку, жидкую почему-то внутри и покрытую панцирем, которому позавидует иная черепаха? А вышивку, вышивку мою вам мама не демонстрировала? Конечно, нет. Она пугает этим только тех, кто достает ее слишком частыми визитами, и вы тут ни при чем, разумеется.

В моем случае тотальная неспособность к рукоделию скрестилась зачем-то с одержимостью, которая присуща мне когда я начинаю заниматься чем-то новым. И я пложу немыслимых чудовищ до тех пор, пока интерес к этому процессу у меня не остынет, или пока нормальная человеческая работа не засосет меня обратно в свое спасительное болото так, что на хобби времени не остается.

В седьмом классе нас на уроках труда научили вязать носки. И у меня получалось. Получалось начать и закончить, правда ряды и петли я путала, и изделие (как же мне нравилось это гордое слово!) выходило а) кривым, б) жутким и в) на копыто, а не на человеческую ногу.

Я извела на носки все нитки, которые нашла в доме. Я вязала их месяца два, и дарила членам семьи, доводя их до исступления. Когда папа видел у меня в руках спицы, он пугался заранее и с ужасом спрашивал кому это доченька вяжет.. кхе-кхе... носочки? Опять? И успокаивался только тогда, когда узнавал, что следующей жертвой выбран не он.