Когда ударяют более-менее приличные морозы, мне на память приходит одна и та же история.
Вы знаете что такое камус? Это шкура с ноги оленя. Ею подбивают охотничьи лыжи, чтобы они не ехали назад. Мех топорщица, и упирается. Принцип действия можно проверить на лобке своих близких гладкошерстных домашних животных. Переверните животом вверх, и повозите по снегу. Ага, туда едет, но обратно нет. Только без снега не проверяйте.
Вот и лыжи так. Но на практике, лыжи и туда тоже не едут. Настоящие охотники на лыжах не ездят, а ходят.
Настоящие бурильщики геологоразведочных скважин и их помощники на охотничьих лыжах ходят срать.
Отбуришь день, жильё за собой на тракторе перетащишь, поужинаешь тушенкой "Великая стена", и тянет на природу, перед сном.
А оно как? Вокруг тайга, снег глубиной выше скакательного сустава. Можно над колеёй конечно, или свеситься из кабины бурстанка, но это всё не то.
Надеваешь каску с фонариком, встаешь на лыжи, и вот тут уже поперёк колеи, вполне грамотный получается подход. Я ещё и книжку с собой брал, если не сильно холодно.

Знаете, со стороны это выглядит так экстравагантно, что ружье с собой можно не брать. Местное зверьё в основной своей массе завидев такое, убегает от греха подальше.

Будучи в молодости очень прытким и неуёмным, я всю дорогу себя как-нибудь развлекал. Откуда только силы брались? Есть, допустим рельеф, а лыжи на ремнях. Да не вопрос! Прикручиваешь шурупами калоши, вставляешь в них валенки, и вперёд. Зачетнейший спуск, в полярную ночь, с фонарём из каски на лбу. И подниматься потом, опять же, камус помогает. Но спускаться, быстро, как хочется, не очень получается.

Первое утро Нового Года.
У соседей за стеной играет музыка... Музыка... ага, бля. Хуюзыка. Украинский экспорт. Расчёт с москалями за газ. Заебали эти псевдободрые звуки в праздничный день, с утра. Заснул под утро, а в 8 такая засада. Соседи - пиздоватые пропойцы Коломийчуки. Понаехали колхозники.

Гоп, гоп, гоп чида - гоп,
А я спиваю!
Гоп, гоп, гоп чида - гоп,
А я танцую!

Дотанцуешься, трансвестюга, москали газ отключат... Чего так болит голова? Вчера... что было вчера? Терц с Валенсией были в гостях. Это помню хорошо. Какая-то тёла с ними была. Вроде Валенсии однокурсница. Для меня привели. Бля, как её звали? Люба, Вера, какое-то простое русское имя...?

Терц - здоровенный и лысый. Компьютерный дизайнер. И Валенсия, в просторечье Валя - его боевая подруга. Живут вместе, свингуют. Предлагали мне пару участвовать, но я девушек друзей не ебу, даже, если друг предлагает. Старомоден я...

Пили элитный алкоголь. У меня была бутылка хорошего мескаля с гусеницей , абсент - пол ботла. Алкашка закончилась быстро. Терц пошёл к Коломийчукам, купил бутылку мутной самогонки, которую эти лапотники варят собственноручно в соседней хате. Вонь обычно стоит в парадной дня три. Я бы ни в жисть эту отраву не пил, но ночной ларёк вот уже как пару дней закрыт, а жажда компанию мучила нехилая.

Да, не всё так плохо. Что-то проясняется. Уже вспоминаю ассортимент вчерашних напитков.

Я для всех накрыла стол,
Есть и перчик и рассол,
Будем мы сейчас гулять,
Наливать и выпивать.

Хотя парниковые газы зачастую - болезнь промышленного мира, их последствия видны как раз в развивающихся странах и непромышленных районах. Одним из таких примеров является население Мальдивских островов, борющихся с повышением уровня моря.

1. Столица Мале (на фото) - один из самых густонаселенных городов в мире. Почти 104 000 человек ютятся на острове площадью 1 кв. миля.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

Более тысячи арестованных - таков итог массовых демонстраций зеленых в Копенгагене.
Там проходит саммит ООН по борьбе с глобальным потеплением, и митингующие требовали от его
участников не спорить по поводу формулировок, а поскорее принять итоговое решение.
Ведь до сих пор переговоры результатов не принесли. Демонстрантов собралось около
сорока тысяч, и далеко не все из них были настроены мирно.

Поздно вечером 31 декабря по заснеженной обледеневшей тропинке, покрытой легкой корочкой предновогодней блевотины, с тощим мешком за спиной, в котором что-то оглушительно позвякивало и бултыхалось, покряхтывая и поругиваясь легким матерком, крадучись и припадая к земле, шел, или, можно сказать, практически полз к веселым розовощеким детишкам, красномордый и розовощекий дедушка Мороз. Розовощекое лицо красномордого дедушки Мороза было покрыто густыми каплями настоящего лапландского пота, потому что-мешочек был хоть и тощий, но тяжеленький. Часто- густо останавливаясь, дед Мороз хватко доставал из кармана красного бушлата маленькую затемненную бутылочку с надписью 96,9% процентов и, шумно глотая, надолго припадал к живительному источнику. После этого дедушка близоруко сверялся с адресом, написанным на оборотной стороне мятой квитанции из лапландской химчистки...

...Трехлетний Васэнька Криворотов с самого утра затаил глухую обиду на своих родителей - дело в том, что он без спросу подсмотрел в подарки, заранее всунутые глупыми предками под общипанную елку. Родители знали что сегодня, когда Васэнька заснет, они уже будут в дупель оббуханные и могут забыть про подарок любимому ребеночку. В коробочке из под обуви, обклеенной дешевой бумагой, вместо обещанного родителями трико для человека-паука и оружия для него же, лежала тупая книжка про Карлсона и маленький полосатый барабан без палочек. Мало того что в данный момент Вася испытывал кризис трехлетнего возраста, так еще и эта подстава на корню подорвала и без того его расшатанную психику.
- Сцуки жмотные-е - ненавижу - про себя подумал Вася и задумался над тяжелыми аспектами процесса мести.

К вечеру к маме с папой пришли в гости уже порядком нагрузившиеся дядя Вова и тетя Оля с громадной сракой. Васэньку нарядили в покоцаный сюртучок, вынутый из запасников и пронафталиненную рубаху, после чего поставили вертикально на деревянную табуретку.

-А теперь наш Васэнька прочитает стишок про трех поросяток и серого козлика-мозлика--торжественно обьявил папа, блестя промасленными глазами человека, который уже "принял".

Практически все сделано своими руками,
самодельные елки и украшения, одним словом - гуляет село!

Эту историю уже лет тридцать рассказывают, как анекдот. Вот как это было.
Будучи студентами, на каникулах мы с другом решили попутешествовать по Кавказу. Сначала горы, затем перевалили через хребет и спустились к морю. Прошлись по побережью и разбили палатку на окраине Хосты. Тут у нас кончились деньги. И я решил подработать в местном санатории, в качестве массажиста - благо я уже прошёл в институте курс массажа и сдал экзамены на "отлично". Главный врач устроил мне проверку, остался доволен, и взял меня по договору на месяц. Случилось так, что у одного отдыхающего произошли серьёзные осложнения со здоровьем (кажется прободная язва желудка). Его госпитализировали в местную больницу для операции. В это время, на имя отдыхающего пришла телеграмма: "Умерла жена. Приезжай хоронить". Главврач так рассудил: жене уже не помочь, а больному перед операцией волноваться не следует. И дал ответную телеграмму от его имени: "Похороны отложить до моего приезда". На следующий день пришла новая телеграмма. Её текст я приведу в конце этой истории. Через два дня, после того как пациента прооперировали, главврач выбрал меня в качестве курьера для передачи телеграмм адресату. Очень мне не хотелось быть вестником горя, но ничего не поделаешь - пришлось идти. Когда мужик прочёл первую телеграмму, он, не столько опечалился, сколько возмутился: сжал кулаки, ругал покойницу, нецензурно выражался. Когда узнал содержание телеграммы, отправленной от его имени, - изумился. Ознакомившись с последним текстом, стал так хохотать, что я испугался за швы на его ране и подумал, что бедняга тронулся умом с горя. Когда он успокоился, всё мне объяснил:
Уезжая в санаторий, попросил друга проследить за женой - не изменяет ли она ему. А если загуляет - слать ему условную телеграмму (первый текст). После ответа, посланного главврачом, с указанием отложить похороны, новая телеграмма гласила: "Похороны отложены. Допуск к телу продолжается".

Вот едешь, бывало, в автобусе, пялишься в окно. На улица все как обычно:осень, дождик моросящий, трасса, поток машин. Темнеет. Людишки спешат куда-то... Толпятся у светофора, зевают. Тут включаются фонари, медленно разгораются, освещая улицу желтоватым светом. А ты едешь. Уютно. Хочется спать. Нельзя - проспишь свою остановку. В голове мысли туманные, как осенне утро. густые, тягучие. Мысли спутываются, одна пронизывает другую, выливается рекой... Тут как будто лопатой по спине!  "Стоп! дверь входную закрыл? Да. Закрыл. Точно закрыл. Уф-ф."  И все сначала. Мысли опять тянутся, перетекают из одной в другую. Автобус полупустой. люди со скучающим выражением смотрят в окно, шатаются, при качке автобуса. Он останавливается, с едким шипением открываются двери. Входит старичок, женщина с ребенком лет пяти. Тут начинаешь задумываться. Кто эта женщина? Куда они с ребенком едут? Наверное домой. она его забрала из детского сада, теперь едут. Домой... Хорошо, когда дома кто-то есть. Теплее от этого...Думаешь про старика, о том, что может быть у него дома нет никого...Жалко его.  А может жена его дома, может быть дети.... Думая так, замечаешь, что теперь на каждого человека смотришь под другим углом. теперь это не просто скучное лицо ─ это своя история, всегда разная. Вот сидит человек. Думает о чем-то своем. Может быть он студент, думает об учебе, может о любви. О том, что надо бы съездить повидать пожилых родителей. А может быть он думает о том, где достать денег, чтобы погасить кредит. Может быть... В любом случае это останется неизвестным. Отводишь взгляд в окно. Там переход. Одни стоят, ждут пока все проедут, другие спешат. Куда? Зачем? Вон бежит паренек с розой. Наверное опаздывает на свидание... Опять своя неповторимая история. Почему опаздывает? Может быть рубашку под утюгом сжег, может, соседи его затопили, может, машина сломалась. Как ни крути, этого никто не узнает. Посмотрел, на мгновение задумался, забыл. Через секунду лица даже не вспомнишь. Навстречу едут машины. Фары горят. Стекла отражают свет фонарей, автомобильных фар. Не видно в них людей. Но за каждой парой фар скрывается своя, совершенно новая, единственная в мире история. Конец рабочего дня, все едут домой. Все? Нет, не все... кто-то едет работать, учиться. Все спешат. Куда спешат? Может у одного жена рожает, может он едет забирать сына или дочь из детского сада... Может... Может быть у другого кто-то в больнице. Может быть кто-то вернулся с дальней командировки и спешит повидаться с близкими? Все может быть... Все спешат... Одни медленно, другие быстро. среди всей этой каши ощущаешь себя безумно маленьким муравьем, который тоже куда-то торопится.
  На какое-то мгновение судьбы этих людей пересекаются с твоей. Они забудут. И ты забудешь. Но это БЫЛО. Кто знает, может быть из тех людей, кого ты видел сейчас, не станет? Кто знает? Кто знает, что случится с тем молодым человеком, который торопится на свидание? Может он выскочит на дорогу прямо перед машиной? Может быть в той машине что собьет его, ехал тот, который  долго не виделся с семьей, и которому меньше всего хотелось делать отсрочку этой встречи? Может он вез подарки своим детям? Кто знает? Кто знает, сколько будет звонить девушка, которая ждала того парня с розой, и, натыкаясь на "Абонент временно недоступен..." будет проклинать тот день когда она с ним познакомилась... Может быть, не дождавшись его она пойдет домой, надувшись на него. Потом узнает... Кто все это увидит, узнает? Ты не узнаешь. Узнают те, чьи судьбы пересекутся в этими людьми в это время в том месте. А может все таки парень придет на свидание. И в тот момент другой увидится с семьей... Кто знает...
   Скоро твоя остановка. Непонятное чувство на душе. достаешь телефон." Алло, привет. как ты? Нет, ничего не случилось. просто я звоню, чтобы сказать, как я тебя сильно люблю..."
                                                                                    Stalve ©.  2009

Веселая возня или Любовные игры в лесу. Если не присматриваться, то все вполне пристойно :)








Мышонок хочет спрятаться в каком-то теплом месте, в этом приятном и укромном месте, тобы поспать там внутри. Добравшись до покрытого листьями бугорка, он находит то, что мыши любят больше всего - нора.

Читать всем! Это просто мегажесть!

---

Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.


Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????