Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды...

Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная - четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из "Трансаэро". Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю...
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец...

Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы...

Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!

Давно уже никого не удивляет, что в ОАЭ богатые принцы и шейхи предпочитают окрашивать свои суперкары в золотой и хромированные цвета с инкрустацией алмазами. В преддверии юбилейного десятого автошоу в Дубае (Dubai Motor Show 2009, пройдет с 15 по 20 декабря) компания Mercedes-Benz подготовила свой новейший суперкар SLS в специальной версии для ОАЭ под названием Mercedes-Benz SLS AMG Desert Gold.

12 фото разрешением 1280х853

Три года назад к нам по обмену опытом, т.е. поесть и попить на халяву, приехали полицейские из Испании, в количестве 8 человек. Кстати сказать, в наше Управление из многих стран приезжали обмениваться опытом. После встречи их в аэропорту в нашей конторе был организован их прием с шампанским, проведена локальная пресс-конференция и оглашен план их недельной стажировки. Следует отметить, что 5 "новобранцев", практически, свободно владели русским языком. Вероятно, прошли специальную подготовку для борьбы с русской мафией. Для троих потребовался переводчик.
За мной и моим напарником Дмитрием были закреплены три мачо, служащие у себя на родине детективами, по-нашему операми. Серьезные и гордые. К нашей великой радости они здорово говорили по-русски. За день до их прилета наше большое руководство, проводя с нами инструктаж, сказало:
- Сделать все в лучшем виде! Показать лучшие места в нашем городе. Лучшие, а не злачные! Закон не нарушать!!! С гражданами задержанными и заявителями обращаться ласково. Про мат забыть. Самим не пить и иностранных коллег не спаивать. Через неделю они должны убыть в Испанию под большим впечатлением от России.

И вот после знакомства с нашими тремя "стажерами" мы прошли в наш кабинет, который им сразу напомнил комнату пыток времен инквизиции. На стене на самодельном стенде висели резиновая палка, наручники, веревка, плоскогубцы и электрошокер. Над всем этим великолепием огромным готическим шрифтом было начертано "Наше терпение небезгранично". Мы с коллегой поняли, что влипли, т.к. вчера впопыхах забыли снять это наглядное пособие по приказу нашего начальника.
- Что это? - одновременно поинтересовались гордые испанские полицейские, внимательно рассматривавшие сие произведение искусства, игнорируя плакаты с полуобнаженными моделями из "Максима".

Канадская зима, и в обычные годы, далеко не "теплая", в этом году началась с особенно суровых морозов. В начале неделе в одном из регионов Канады была зафиксирована самая низкая температура во всей Северной Америке - минус 40 градусов Цельсия.

1. Стив Бенедикт расчищал снег перед мэрией Калгари и заработал морозное "украшение" для лица за свои усилия

От сильного ветра верх колокольни упал прямо на автомобиль.
Удивительно, но водитель выжил, хотя и получил множество переломов.

До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес - убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать....

Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним ...о Боже ... да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ.

Строгий деловой костюм, светлые волосы, небесно-голубые глаза, ярко-красные губы, грудь. Грудь. О боже, какая грудь. Взгляд остановился на двух аппетитных полушариях, часть которых кричала из выреза костюма, кричала: "Смотрите на нас!!" Короче она была похожа на богиню, спустившуюся с небес. Талия, ноги, и как я убедился после того, как она отвернулась от меня и ягодицы, всё было совершенным. Сексуальным. Манящим. Ее взгляд говорил о том, что она увидела всё. Её взгляд скользнул по моей ширинке, она улыбнулась ...
Следующий раз я увидел богиню через полчаса в классе, когда нам представил ее директор. Как нашего нового классного руководителя и новую учительницу литературы. И во мне сразу же начал просыпаться интерес к литературе. Бляя, и еще какой интерес!!!
Ночью мне приснился сон. Танька позвала меня в кабинет директора, сказала, что меня туда вызывают. А там сдернула с себя юбку и раздвинула ноги. Ленин, который висел над креслом директора с доброй отеческой ухмылкой смотрел на нас. Как будто хотел сказать, что: Ебаца, ебаца и еще раз ебаца, лучше чем учица, учица и еще раз учица. Я подмигнул Ленину и погрузился в Танькину влажную щелку, острое невъебенно-приятное удовольствие пронзило мой организм и ... я проснулся ... и пошел переодевать трусы.

День рождения Санька был в полном разгаре. Подарки подарены, речи сказаны, настало время для плотских утех. Кто-то активно набивал пузо, кто-то налегал на стакан, а кое-кто положил глаз на присутствующих девиц.
Серёга пришёл с Ленкой и вечер у него не клеился - Ленка набухалась и начинала быковать. Такое с ней периодически случалось, тогда её несло так что не остановить. Серёга попытался притормозить сей печальный процесс, но было поздно.
- Убери руки, казёл, от моего бокала.
- Лена, идём на балкон подышим.
- Отъебись. Санёк, хочу выпить за твоё здоровье, наливай. И уберите от меня этого козла!
Ленка частенько позволяла себе такое хамское поведение на людях. Сергея это бесило, но он всегда сдерживался, хоть и с трудом. Воспитание, хуле.
Надо было уходить, чтобы не портить людям праздник. На это ушло полчаса, за которые окружающие узнали от Ленки, что он жмот, импотент и просто гандон. Пока они одевались, Серёга выслушал дополнительный поток гадостей и получил несколько ударов ногой. На улице кое-как удалось запихать её в такси и доехать до дома.

Она пыталась не пустить его в парадную, но он не позволил ей этого сделать. На площадке возле дверей квартиры она истерично кричала:
- Насилуют, уйди нахуй, сука!!! Люди, помогите кто-нибудь!!! Уберите от меня этого подонка!!!
На крики никто не вышел, видимо привыкли. Он же силой вытащил из её сумочки ключи, открыл дверь и впихнул её внутрь, сам вошёл следом и закрыл дверь на замок.
- Пошёл вон отсюда, я не желаю тебя больше видеть!
В ответ он засадил ей звонкую оплеуху. Она пролетела всю прихожую и гулко бухнулась в дверь ванной, по которой сползла вниз. Медленно встала и ошарашено глянула на него.
- Серёженька, ты чего?
Он подошёл к ней вплотную и выдал ей две звонкие пощёчины, её голова дёрнулась влево, потом вправо, глаза широко открылись.
- Серёженька, за что?!

+20°: Гавайцы включают отопление.

+10°: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5°: Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.

+1°: Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.

0°: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

По работе надо было перебрать кучу информации о препарате тенотен. Это средство для детей, для борьбы с депрессией, истерикой, стрессом, короче с детскими психозами.

Вспомнил я про детство и тут же стал вспоминать о своей школе.

- Однажды один мальчик из параллельного класса принес на урок физкультуры флакончик с клеем, зачем-то засунул его в карман треников. В какой-то момент игры в волейбол он разозлился на девочку с другой стороны сетки, достал флакон и прыснул ей в лицо. Она ослепла.

- Другой мальчик, из нашего класса, очень гордился тем что он лучше всех в классе дерется. Всех новеньких он обязательно тащил в подворотню и пытался бить. Успешно. Я отделался легко, а вот один позволял себе ругаться матом на драчуна и поэтому тот его избил так что у того случилось сотрясение мозга, скорую вызывали. Сам избитый сказал что на него напали хулиганы на улице, две недели потом дома лежал. Мы тоже никому ничего не сказали. С драчуном разобрались сильно позже.

- Одну девочку отчитала учительница русского языка и литературы за то что та плохо выучила стихотворение (не помню какое). Она выслушала, расплакалась, вдруг подбюежала к стоявшему в классе аквариуму и ударом руки разбила его. Рыбки погибли, а ее увезли и она потом неделю не появлялась в школе.

- Однажды один мальчик из паралельного класса дразнил меня "макс тупой, макс дебил! максик наш молчит всегда потому что не стоит елда!" и чо то еще такое же. Я разозлился, подошел к нему и ударил. Между нами в этот момент было стекло, у мен на руке до сих пор шрам. А медсестра говорила что вену чудом не задело осколком.

- Двое моих одноклассников однажды подрались, проходивший мимо мужик попытался их разнять, в итоге они побили его, отняли у него сигареты и ушли. Один их них потом сел в тюрьму, а другой играл на рынке форекса, не знаю что с ним потом случилось.

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать,
но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю...
и все понятно.


Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...


Мужик опоздал на работу. Начальник:
Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
Честно говоря, обкурился и разобрал.

Американская девушка Лили полетела в Израиль, чтобы навестить своих родственников.
На границе ее задержали пограничники и отняли Макбук, он показался им подозрительным
и они решили расстрелять его, после чего вернули заплаканной девушке. Позже, Лили описала эту
историю в своем блоге, она говорит, что жесткий диск не пострадал. Теперь она требует компенсации.