Приближаются рождественские праздники, а там Новый Год, после - Старый Новый Год и так далее и тому подобное В честь этих событий хочу рассказать о рождественских традициях разных стран мира, особенно про Дедов Морозов и их аналогах.

Рождественские пацаны

В Исландии, вообще говоря, нет одного Деда Мороза, вместо него в национальном фольклоре присутствуют тринадцать странного вида созданий, в основном напоминающих гномов. Называются они Yule Lads то есть приблизительно "Рождественские пацаны", и являются сыновьями страшного горного тролля по имени Грила (Gryla). Ранее считалось, что они всячески вредят людям на протяжении 13 ночей перед Рождеством, начиная с 12 декабря - воруют мясо, приправы и так далее, вплоть до поедания детей. У этих существ четкая специализация, например, у одного, по имени Ketkrokur, есть длинный крюк, с помощью которого он ворует мясо у людей. Второй, по имени Gluggagaegir, подглядывает в окна, чтобы найти, чем поживиться в человеческом жилище, третий - Stekkjastaur, имеет свиные ноги и пугает овец в хлевах.

В-общем, милые создания, и бедные детишки, которым приходится верить в это и бояться наступления Рождества. У них есть только один способ выжить - хорошо вести себя и слушаться родителей, тогда гномы кладут им в ботинки маленькие подарки на протяжении всех 13 ночей перед Рождеством. Непослушным детям при этом приходится довольствоваться клубнями картофеля вместо подарков.

Томте

В некоторых странах Скандинавии - Норвегии, Финляндии, Швеции - существует легенда про Томте (Tomte) или Ниссе (Nisse) - маленьких существах, которые являются чем-то типа домовых на фермах. Считается, что они помогают людям и вообще весьма позитивны, но если фермер неряшлив, и не поддерживает хозяйство в хорошем состоянии, то от Томте можно схлопотать по первое число. С распространением Христианства в этом регионе эти гномоподобные существа постепенно превратились в небольших санта-клаусов с соответствующими полномочиями.

Современные Томте, которых называют по-разному, в том числе Jultomte, Julnisse, и Joulupukki, похожи на Санта Клауса, но при этом есть ряд отличий. Прежде всего, они не такие упитанные, кроме того, несмотря на наличие упряжки, они не летают с ее помощью, а передвигаются по земле. Живут эти скандинавские Санта-Клаусы не на Северном полюсе, а в ближайшем к населенному пункту лесах (у каждого свой). А еще они не занимаются труболазанием, то есть не влетают в каминную трубу, чтобы положить подарки в развешанные рядом носки, а просто входят через дверь, когда никто не видит.

Парень купил маленького тигренка за 100 евро и год держал на заднем дворе своего дома. Через полтора года они стали лучшими друзьями и парень решил выпустить льва, так как не сможет дать тому, то что даст жизнь на воле. Фотографии прощания...

Овен (21.03 - 20.04)

Овен - знак огня, поэтому зажигательные вечеринки - его стихия. Парни-Овны любят, когда ими восхищаются, но они очень непостоянны, им нужны сильные ощущения. Девушка такого парня должна обладать сильным характером. Чтобы поразить Овна, нужно показать себя с лучшей стороны. Или прибегнуть к методу "укрощение строптивой": так как Овен любит преодолевать препятствия, можно изобразить из себя саму неприступность. Чем труднее будет сломить тебя, тем упорней он будет пытаться это сделать. Только не перегибай палку!

Телец (21.04 - 20.05)

Парни-Тельцы - очень "правильные" парни. Никогда не обидят, если что - простят. А еще они гостеприимны, ласковы и добры. Привлечь такое золото можно, играя на его основной склонности - любви к прекрасному. Тельцы очень ценят живопись и музыку. Сыграй ему что-нибудь, нарисуй портрет - Телец будет рад. Одеваться следует во что-нибудь воздушное и нежное. Несмотря на свою "правильность", Телец совсем не против окунуться в любовный омут. Так что, если хочешь, падай с ним, а если нет, будь осторожна: упадешь и не заметишь!


Близнецы (21.05 - 21.06)

Близнецы легко заводят друзей и так же легко расстаются. Чтобы привлечь Близнеца, нужно быть всегда на подъеме, и каждый раз вытворять что-то новое. Они очень быстро привыкают к тому, что у них есть, и начинают скучать. А от скуки они начинают шарить глазами вокруг, где в этот момент проходят симпатичные девушки. Нельзя сказать, что Близнецы совсем уж непостоянны, но все-таки несколько неусидчивы. Нужно быть изобретательной, чтобы Близнец не успевал думать ни о чем, кроме тебя!

Дым, фотоаппарат и немного фотошопа - можно сделать действительно красивые картины.

Тяжёлые, братцы, настали времена. Ничем современных женщин не удивить. Без выдумки никуда: ни в пизду, ни в красную армию. Нет, в армию, конечно, без выдумки можно, но сейчас не об этом...
Я, признаюсь, в отношениях с женщинами всегда искал свой подход. Может, проблема в том, что без изобретательности и креативности они меня всегда отшивали. Раньше они говорили: "Иди нахуй, мальчик", а теперь: "Дяденька, отъебитесь, пожалуйста". Вот и заставила меня жизнь выдумывать: как бы к красивым женщинам подобраться. А началось всё вот с этой истории...

Я тогда учился в третьем классе. В соседнем подъезде нашего дома жила красивая девочка Ася. И так вышло, что наши родители дружили. Пару раз в месяц их семейство приходило к нам в гости. После непродолжительного застолья отцы шли на кухню играть в шахматы, а мамаши садились у телевизора посмотреть какое-нибудь кино или концерт, да и просто потрещать на извечные женские темы. Мы с Асей отправлялись в мою комнату играть...

Ася мне нравилась. Заинтересовать её солдатиками или машинками шансов не было. Я предложил ей сыграть в домино. Знаете, такие обычные чёрные кости домино с белыми точками. Правила игры в "козла" она знала: выбираем по семь доминошек, остальные - базар. После пары партий "на просто так" я высказал идею сыграть на интерес. Суть заключалась в том, что проигравший кладёт в следующей партии весь базар себе в трусы. Ася немного помялась, но я был настойчив, заявив, что так будет намного интереснее. И оказался прав...

Следующую партию я выиграл. Ася сидела в нерешительности.
- Ну чо ты, давай, уговор дороже денег.
- А вдруг родители придут?
- Не бойся, они ещё час будут "кабачок тринадцать стульев" смотреть.
Я взял горсть костей домино и протянул ей: "Ну же, давай". Ася робко приподняла подол и открыла взору дивные трусы-панталончики из розового шёлка - достаточно свободные, чтобы вместить четырнадцать доминошек. После укладки базара по назначению трусы моей гостьи приобрели такие очертания, будто там у неё поселился небольшой ёж. Игра продолжилась...

- Ну разве ты мужик? Я просто в шоке была, когда ты молчал, пока он тебя обсирал! Нормальный мужик уже десять раз в морду дал бы! А вспомни как ты по телефону с мамочкой своей говорил вчера - мама, родная, я так соскучился, сюси-пуси! Эдипов комплекс блядь, иди пососи сисю, позорище! Нет, ну ты скажи, ты не мог его нахуй послать, урод? Неужели нет никакого чувства собственного достоинства?!. Он тебя имеет как хочет, по три месяца на голодном пайке держит! Когда он в последний раз тебе "спасибо" сказал за продажу?! Я уже не говорю о премиях, которые тот же Боря лопатой гребёт с двух мест работы, хуило ты висячее! Неужели тебе не всё равно было, что о тебе твоя женщина подумает? Я рядом стояла, чуть под землю не провалилась! Стоит как обосранный, в землю смотрит, тварь дрожащая! Ой, блядь, не могу смотреть на тебя, мудило... Нормальный мужик бы давно уже уволился и пошёл бы вагоны разгружать, но не унижался бы так перед всякими дядями за гроши. Боже, как же я устала от тебя. Что я с тобой рядом делаю?!. Мне 26 лет, всё на месте, а живу с каким-то калекой. Я что, Мать Тереза тебе?!. Мне на работе на день рождения цветы подарили, так я потом 10 минут в сортире проплакала, потому что не помню когда ты мне букет в последний раз покупал! Полгода на тебя угрохала, идиотка, да чем я думала-то?!. Мне тебя даже нахуй посылать стрёмно - ты и этого не заслуживаешь, всё жду когда ты сам догадаешься и съебёшься с глаз моих. Да ты ведь и съебаться-то не можешь как мужик, потому что ты лох по жизни, нахуй ты кому нужен-то?!. Придурок, ошибка мирозданья, овца!!! Ну хули ты молчишь, уёбище среднего рода?!.

- Марина, не кричи, у меня голова болит. У меня день трудный впереди.

- Чего? Чего ты там пиздишь, рыло охуевшее? Громче говори, как мужик нормальный! Или ты дикцию свою вместе с девственностью проебал, козлина немощный?!.

- Я говорю - не мешай, дай список дописать, не дай Бог пропущу чего... Дочке половину Детского мира скупить надо. У неё день рождения через неделю.

Изобретение американского дизайнера Лорен МакКарти, которая придумала шапку-улыбайку. Этот гаджет умеет определять,
улыбается человек или нет. В шапке находится специальный сенсорный датчик, который прилегает к щеке и измеряет ширину улыбки.
Если человек грустит, специальный моторчик заставляет металлический стержень в основании шапки впиваться в голову.
Как только лицо озаряет улыбка, шип перестает давить на башку. Говорят, что постоянное использование Шапки-улыбайки
может натренировать мозг улыбаться круглосуточно.

Самое время приготовиться к рождественским и новогодним праздникам и посмотреть, что предлагают сотворить своими руками различные кулинарные блоги. Вот, например, домик из печенья, посыпанный кокосовой стружкой. Предназначается специально для того, чтобы надевать его в качестве украшения на чашку с горячим шоколадом (по аналогии с коктейлем)

Во Владивостоке на остановке Некрасовская, на самом видном месте, веселые граждане слепили 2-х метровый член.
И вот уже 2 недели он радует прохожих.
О нем даже писали местной прессе в пуританских тонах - "член никто не убирает, а мимо него дети ходят в школу etc."
Между тем никому из негодующих не пришло в голову подойти и пнуть этот хуй ногой, чтобы он развалился.
На народное творчество нога не поднимается :)

Что планируем и что получается на самом деле :)

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Я пишу тебе письма с завидной регулярностью, и с завидной же регулярностью ты меня кидаешь. Боюсь, что если начну перечислять сколько раз мои желания, о которых я тебе писала, сбывались у кого-то другого, то мы все застрянем здесь надолго. Припомню тебе, старый хрыч, только один возмутительный факт - как отличный товарищ с попой кренделем из соседнего отдела, которого я по неведению у тебя просила в прошлом году, неожиданно достался моему коллеге, сидящему прямо рядом со мной, нетрадиционному Василию. То ли с глазомером у тебя, деда, плоховато, то ли издеваешься. Однако я, как и все русские люди, оптимист, и все равно в тебя верю и считаю, что дело не в тебе, и причина такой фигни заключается в том, что ряды снеговиков (или кто там у тебя почтой занимается) поразила коррупция, и оборотни в железных ведрах не доносят до тебя просьбы простых гражданок. Поэтому не оставляю надежду и все равно пишу тебе письмо с насущными просьбами.

Чтобы не утомлять тебя подробностями, я постаралась выделить главное. Не мог бы ты, дедушка, в будущем году...

- ... стукнуть своим волшебным посохом и сделать так, чтобы пробки в Москве исчезли, а кислород - появился. Это моя традиционная просьба, с которой я начинаю каждой свое обращение, и над которой ты извращаешься особенно тщательно, выполняя ее каждый год с точностью до наоборот, но я все равно не сдаюсь и прошу тебя снова.

- ...превратить моих соседей в людей. Ты же волшебный дедушка, и даже самого последнего гоблина ты можешь превратить в потомственного интеллигента. С каким-нибудь тихим увлечением вроде шахмат. И привычкой дарить букетики цветов милой соседке по лестничной площадке. В прошлом году я просила у тебя Антигадин для соседей, но ты по своей привычке не только не выполнил моей просьбы, но и, судя по запаху в лифте, удвоил количество его производителей. Не стыдно?

Вам не нужно покупать елку в этом году, можно просто купить себе катушку Теслы и все готово для электрической елки!  
Энтузиаст Питер Террен, из сообщества любителей катушек Теслы, опубликовал фотографии своей электрической елки, сделанной с помощью катушки Теслы.
Это его вторая елка, первая - в 2007 году - показывали на "Discovery Channel" и печатали в "Metro", но он утверждает, что эта елка более впечатляющая.

Мы с Олегом ходим на домашние матчи местного футбольного клуба, бьющегося за выход в Премьер-Лигу.
Перед первой для нас игрой в сезоне он заехал к своей даме. На стадионе появился довольным и удовлетворённым, а тут ещё и команда победила - как не порадоваться.

Футбольные болельщики - люди суеверные, потому, когда в следующий раз друг не заехал к любовнице, отправившись сразу на стадион и наши не выиграли - причиной в ложе прессы, где мы смотрим матчи, было названо несоблюдение приметы.

С того дня перед каждый туром друг следовал проверенной схеме: любовница-стадион-победа команды. В позапрошлом туре наши даже победили 6:0 - Олег заслуженно приписал часть удачливости себе, по секрету сообщив, что, как минимум, половина голов соответствовала счёту его предматчевой встречи.

На последний тур друг приехал с опозданием и измождённый. На тревожные вопросы о том, всё ли он соблёл и не будет ли в матче неожиданностей, Олег ответил, что тревожиться незачем, примета не нарушена, победа будет за нами.
А потом добавил:
- Но в первом тайме нам придётся трудно...

Примета опять помогла, хоть победа и была нелёгкой.
1:0.