Eсть у меня на даче сосед. Занимательный такой старичок. Он одинокий и я иногда помогаю ему по хозяйству. Зовут его Василий Никонорович. И прославился он в нашем дачном поселке отменными домашними наливками, настойками и винами собственного приготовления.
Сидим мы с ним как-то в один из летних вечеров у него на веранде, да наливочку вишневую смакуем. И узнал я в процессе задушевного разговора интересные вещи из его биографии. Оказывается, сосед мой, является профессором, доктором медицинских наук. Психиатром высшей категории. Всю жизнь проработавшим в психиатрических клиниках Москвы. Сейчас уже не практикует, а пару раз в месяц читает лекции в медицинском институте. Много чего интересного он рассказал мне в тот вечер. Увидев мою искреннюю заинтересованность, он на минуту зашел в дом, и принес мне старую толстую тетрадь.
- На, на досуге поразвлекайся. Я ее начал вести еще в 1966 году, когда молодым врачом пришел работать в четвертую психиатрическую. Вел ее до самой пенсии. Только не потеряй.
Всю ночь я читал. Мне было смешно, грустно и тоскливо одновременно.
Вот некоторые записи из этой тетради.

- Иисус нес свой крест на Голгофу. Черепаха несла свой панцирь. А я свой нательный крестик заложил в ломбард, а из своей домашней черепашки сделал суп, из её панциря две красивые пепельницы. Доктор, хотите, я одну Вам подарю?
- Я не курю.
- Жаль. Тогда я ее съем.

Расположился Витька Зорин с комфортом: сам на мягком диване, ноги на низкой деревянной скамеечке. Рядом на журнальном столике - литровая бутылка водки, хрустальная стопочка, банка селедки и вскрытая упаковка сырокопченой колбасы. Да еще на полу притаилась двухлитровая "сиська" крепкого темного пива - на запивку.
Витька пощелкал пультом, нашел эротический канал, полюбовался на двух голозадых красоток в черном кожаном белье, ублажавших блестящего от пота фиолетового негра, и опрокинул первую стопку.

"Ничего себе ляльки стараются! - подумал он. - А негр-то, негр - прямо аж сизый! Неужели, бывают такие? Говорят, в Полинезии бывают. Или просто подкрасили местного мулата для экзотики?"
После первой стопки не задержалась вторая, а там и третья.
Витька решил закусить, подцепил на вилку кусок селедки и вяло прожевал. Нет, есть определенно не хотелось! Хотелось пить: много, долго и чтобы не мешали.

"Может, пивка?" - предположил он. На всякий случай сделал несколько глотков прямо из горлышка и поставил "сиську" на место.
"Нет, пока лучше водочки!"

Он выпил еще водки, мышцы приятно расслабились, в голове появился легкий туман. Витька подумал, что сейчас бы в самый раз звякнуть кому-нибудь из старых корешей и такое замутить! А лучше бабу погрудастей!

В дверь в тот же миг позвонили.
-Опаньки! - хлопнул себя по коленкам Витька и, слегка пошатываясь, пошел открывать. - Кто это к нам пожаловал?
На пороге стояла старая (лет пятидесяти точно) толстая тетка.
-Здрасьте! - буркнул Витька и икнул. - Эта... Вы к кому?
-Я к Коле, - ответила тетка.
-А Коля здесь больше, ку-ку, не живет. Теперь здесь я! Опоздала ты со своим Колей!
Баба поморщилась, наверное, от волны свежего перегара, почти перекрывшего ей кислород, но не ушла.
-А ты кто? - поинтересовалась она.
-А я Витя!
-Что же ты, Витя, такой пьяный?
-А твое какое дело? Хочу и отдыхаю! Завтра не на работу!
-Я смотрю, тебе и послезавтра не на работу, и послепослезавтра.
-Да, я - безработный! Тяжело сейчас...ик...хорошему специалисту...ик...дело себе найти стоящее.
-Это да! - подтвердила женщина.
-Слышь! - в Витьке вдруг проснулось неодолимое желание любить всех и вся, - А заходи ко мне в гости! Я тебя водочкой угощу или пивком.
-Что ж, зайду. Спасибо за приглашение. Только, извини, пить не буду.
-Ну, так посидим, побалакаем.

Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну... как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно...

Как известно в русских народных сказках, да и не в русских тоже, всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать!

- Выходи подлый трус на бой честный, богатырский! - кричал богатырь - добрый молодец в глубину пещеры...

За несколько лет до появления богатыря...

Дракон удивленно изогнул длинную шею, от чего несколько чешуек отлепилось от изумрудного цвета чешуи и с мелодичным звоном покатились к ногам девицы:
- Ну и? - рептилия нервно дернула гребнем, предчувствуя не то что бы беду, но мелкие неприятности точно.
- Что и? Что и?!! - девчонка капризно топнула ножкой и таки уронила корону на пол - Я узнала, что в нашем королевстве ты последний. Летать ты уже точно не можешь.... - она критически оглядела Дракона, от чего тот приосанился и оскорблено дернул крыльями - Но! Я тут посчитала... короче, если ты будешь идти к нам пешком... то как раз к моему совершеннолетию доберешься! - девочка подняла корону, деловито потерла ее о подол платья, восстанавливая блеск и направилась к выходу из пещеры - Вообщем. Жду! Ложись сегодня пораньше, тебе завтра в дорогу. Я проверю! - махнула маленькой рукой, и исчезла на выходе.

Дракон задумчиво посмотрел ей вслед, качнул огромной башкой и подумал о том, как все-таки причудливы и забавны бывают перипетии судьбы... Дракон был мудр и стар. Стар и мудр...

Летать он действительно не умел, точнее больше не мог, последний его полет закончился тем, что потом пришлось лечить задницу, из которой он благополучно извлек четыре стрелы и пару копий, да и так, попутно, булыжниками закидали, повредив что-то в крыльях.

Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды...

Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная - четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из "Трансаэро". Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю...
Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец...

Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы...

Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!

Давно уже никого не удивляет, что в ОАЭ богатые принцы и шейхи предпочитают окрашивать свои суперкары в золотой и хромированные цвета с инкрустацией алмазами. В преддверии юбилейного десятого автошоу в Дубае (Dubai Motor Show 2009, пройдет с 15 по 20 декабря) компания Mercedes-Benz подготовила свой новейший суперкар SLS в специальной версии для ОАЭ под названием Mercedes-Benz SLS AMG Desert Gold.

12 фото разрешением 1280х853

Три года назад к нам по обмену опытом, т.е. поесть и попить на халяву, приехали полицейские из Испании, в количестве 8 человек. Кстати сказать, в наше Управление из многих стран приезжали обмениваться опытом. После встречи их в аэропорту в нашей конторе был организован их прием с шампанским, проведена локальная пресс-конференция и оглашен план их недельной стажировки. Следует отметить, что 5 "новобранцев", практически, свободно владели русским языком. Вероятно, прошли специальную подготовку для борьбы с русской мафией. Для троих потребовался переводчик.
За мной и моим напарником Дмитрием были закреплены три мачо, служащие у себя на родине детективами, по-нашему операми. Серьезные и гордые. К нашей великой радости они здорово говорили по-русски. За день до их прилета наше большое руководство, проводя с нами инструктаж, сказало:
- Сделать все в лучшем виде! Показать лучшие места в нашем городе. Лучшие, а не злачные! Закон не нарушать!!! С гражданами задержанными и заявителями обращаться ласково. Про мат забыть. Самим не пить и иностранных коллег не спаивать. Через неделю они должны убыть в Испанию под большим впечатлением от России.

И вот после знакомства с нашими тремя "стажерами" мы прошли в наш кабинет, который им сразу напомнил комнату пыток времен инквизиции. На стене на самодельном стенде висели резиновая палка, наручники, веревка, плоскогубцы и электрошокер. Над всем этим великолепием огромным готическим шрифтом было начертано "Наше терпение небезгранично". Мы с коллегой поняли, что влипли, т.к. вчера впопыхах забыли снять это наглядное пособие по приказу нашего начальника.
- Что это? - одновременно поинтересовались гордые испанские полицейские, внимательно рассматривавшие сие произведение искусства, игнорируя плакаты с полуобнаженными моделями из "Максима".

Канадская зима, и в обычные годы, далеко не "теплая", в этом году началась с особенно суровых морозов. В начале неделе в одном из регионов Канады была зафиксирована самая низкая температура во всей Северной Америке - минус 40 градусов Цельсия.

1. Стив Бенедикт расчищал снег перед мэрией Калгари и заработал морозное "украшение" для лица за свои усилия

От сильного ветра верх колокольни упал прямо на автомобиль.
Удивительно, но водитель выжил, хотя и получил множество переломов.

До десятого класса мое отношение к литературе, к разным стишкам, поэмам, рассказам и прочей, как мне тогда казалось, дребедени было индифферентно-похуистическим. По херу мне были как классики, так и современные бумагомаратели. Это ж скока деревьев пострадало из-за их графоманского пристрастия? Ахуеть можно. Типа, сохрани лес - убей писателя или поэта. И некоторые достигли определенных успехов. Так Дантес, сам того не подозревая, был вдохновителем движения зеленых. Я тоже, кстати, лес люблю. Люблю, знаете ли, с подружкой в лес поехать, чтоб на лоне природы погрузиться в лоно подружки. Чувствуешь единение. Сначала с подружкой, а потом, когда сознание выплескивается из организма вместе с очередной порцией спермы, то и со всем лесом. Благодать....

Короче, не любил я литературу и литераторов, но всё изменилось, с приходом в наш класс новой учительницы литературы. До сих пор вспоминаю тот момент, когда я ее первый раз увидел. Первое сентября, я сижу на корточках, делая вид, что завязываю шнурки, пытаясь заглянуть под юбку самой сексуальной девчонки нашего класса. Тут Танька роняет букет цветов, наклоняется за ним ...о Боже ... да ней нет трусов, мой взгляд упирается в ее пизденку, которая раскрылась перед моим взором, маня к себе своей неизведанной тайной и глубиной. Мой дружок в штанах сразу же отреагировал. Танька подняла букет, встала, но картина, которую я увидел, навсегда впечаталась в мое сознание. Первый раз увидеть живую пизденку ... ахуеть!!!! И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднял глаза и увидел ЕЁ.

Строгий деловой костюм, светлые волосы, небесно-голубые глаза, ярко-красные губы, грудь. Грудь. О боже, какая грудь. Взгляд остановился на двух аппетитных полушариях, часть которых кричала из выреза костюма, кричала: "Смотрите на нас!!" Короче она была похожа на богиню, спустившуюся с небес. Талия, ноги, и как я убедился после того, как она отвернулась от меня и ягодицы, всё было совершенным. Сексуальным. Манящим. Ее взгляд говорил о том, что она увидела всё. Её взгляд скользнул по моей ширинке, она улыбнулась ...
Следующий раз я увидел богиню через полчаса в классе, когда нам представил ее директор. Как нашего нового классного руководителя и новую учительницу литературы. И во мне сразу же начал просыпаться интерес к литературе. Бляя, и еще какой интерес!!!
Ночью мне приснился сон. Танька позвала меня в кабинет директора, сказала, что меня туда вызывают. А там сдернула с себя юбку и раздвинула ноги. Ленин, который висел над креслом директора с доброй отеческой ухмылкой смотрел на нас. Как будто хотел сказать, что: Ебаца, ебаца и еще раз ебаца, лучше чем учица, учица и еще раз учица. Я подмигнул Ленину и погрузился в Танькину влажную щелку, острое невъебенно-приятное удовольствие пронзило мой организм и ... я проснулся ... и пошел переодевать трусы.

День рождения Санька был в полном разгаре. Подарки подарены, речи сказаны, настало время для плотских утех. Кто-то активно набивал пузо, кто-то налегал на стакан, а кое-кто положил глаз на присутствующих девиц.
Серёга пришёл с Ленкой и вечер у него не клеился - Ленка набухалась и начинала быковать. Такое с ней периодически случалось, тогда её несло так что не остановить. Серёга попытался притормозить сей печальный процесс, но было поздно.
- Убери руки, казёл, от моего бокала.
- Лена, идём на балкон подышим.
- Отъебись. Санёк, хочу выпить за твоё здоровье, наливай. И уберите от меня этого козла!
Ленка частенько позволяла себе такое хамское поведение на людях. Сергея это бесило, но он всегда сдерживался, хоть и с трудом. Воспитание, хуле.
Надо было уходить, чтобы не портить людям праздник. На это ушло полчаса, за которые окружающие узнали от Ленки, что он жмот, импотент и просто гандон. Пока они одевались, Серёга выслушал дополнительный поток гадостей и получил несколько ударов ногой. На улице кое-как удалось запихать её в такси и доехать до дома.

Она пыталась не пустить его в парадную, но он не позволил ей этого сделать. На площадке возле дверей квартиры она истерично кричала:
- Насилуют, уйди нахуй, сука!!! Люди, помогите кто-нибудь!!! Уберите от меня этого подонка!!!
На крики никто не вышел, видимо привыкли. Он же силой вытащил из её сумочки ключи, открыл дверь и впихнул её внутрь, сам вошёл следом и закрыл дверь на замок.
- Пошёл вон отсюда, я не желаю тебя больше видеть!
В ответ он засадил ей звонкую оплеуху. Она пролетела всю прихожую и гулко бухнулась в дверь ванной, по которой сползла вниз. Медленно встала и ошарашено глянула на него.
- Серёженька, ты чего?
Он подошёл к ней вплотную и выдал ей две звонкие пощёчины, её голова дёрнулась влево, потом вправо, глаза широко открылись.
- Серёженька, за что?!