Когда-то давно я был студентом и учился всяческим наукам. Чтобы ученье шло успешней, мы активно полировали мозги портвейном. А ещё очень хотелось ебаться, но это было не так просто как сейчас. Всё дело в том, что при советской власти пелотки назывались комсомолками, а обыкновенная ебля без замужества называлась половой распущенностью. А эта херня очень осуждалась комсомолом. В общем, жизнь была трудна шопесдец. Но это вступление, а вот и сама история.
На преддипломную практику отправляли точно так же как на распределение - в порядке очередности по успеваемости и поведению. Проще говоря, мы с Шуриком заходили последними. В деканате нам сказали:
-Если хотите, то езжайте на практику в Эстонию на республиканское телевидение. Мы бы с удовольствием отправили бы вас, раздолбаев, куда-нибудь на магаданский телецентр. Но, к сожалению, нет такой возможности. Все разъехались ближе к дому, и лишь в Эстонию осталось два места - как раз для вас. В общем, вам опять повезло - считайте, что едете за границу. Так нас с Шуриком вписали в эстонскую группу.
Таллин нам показался обычным советским городом, но слегка подпорченным западной гнильцой. В фойе телецентра стояло два кожаных дивана, а возле стенки напротив стойка бара, на полках которого стояли яркие эстонские и буржуйские бутылки. Откуда-то из-за стойки струился густой запах натурального кофе, а с колонок тихонечко завывал Роберт Плант. Бармен был тощий как жердь с собранными в косичку волосами, ну, натуральный пидарас. Шурик восхищённо произнёс:
-Вован, мы на западе.

BMW готовится представить специальный автомобиль BMW X6 переделанный под нужды медиков на специализированной выставке техники и оборудования для спасательных служб RETTmobile (emergency vehicle show) в городе Фульда, Германия.
Предполагается, что 4,4 литровый двигатель V8 мощностью 407 лошадиных сил поможет медикам доехать в необходимое место гораздо быстрее, чем обычные машины скорой помощи.

Когда я был маленький у меня был любимый анекдот, смысл которого я не помню, но из которого я вынес, что в мире песен есть только три светоча - Пугачёва, Ротару и Антонов. Они так и остались из тех теперь уже далеких 80-х моими "номерами один". Т.е. круче, популярнее, талантливее их для меня очень долго никого не было.

Одно из первых моих визуальных воспоминаний, связанных с Аллой были два фильма, которые я тоже смотрел в тех же 80-х в кинотеатре. Первый я вообще не понял. Там лохматая тётечка в балахонах до пят была певицей. её показывали то в машине, то на репетиции на сцене, то размахивающей руками-крыльями на стадионе. Сюжета не было, были только песни. Много песен.
Второй фильм назывался "Сезон чудес". Сюжета вообще не помню, но песни этой же тётечки - "Белая дверь" и "Отражение в воде" унёс из кинозала и до сих пор считаю их одними из самых сильных песен АБ.

Родители тоже любили Аллу (а кого тогда ещё можно было слушать?). Иногда большие пластинки-сборники покупались только радио одной новой супер-песни Аллы. Я не знаю, где сейчас эти старые виниловые пластинки, но конверты от них, где были напечатаны списки песен, среди которых находились и композиции АБ до сих пор перед глазами. А ещё в детстве я любил танцевать и бесится под неё. Когда дома никого не было (я рос очень стеснительным) я врубал проигрыватель и прыгал под "делу-время, делу-время! потехе-час! поднимусь, ух, поднимусь..."

Всплеск адреналина в детстве я получил, когда в новой серии "Ну, погоди!" Лиса изображала Аллу и собиралась петь на сцене в тумане и огнях "Айсберг".

"-Здорово, Гриша,как жизнь?"
"-Илюха.. Я уж думал ты не придешь.. Думал,зря бутылочку в морозилку кинул.."
"-Ну что ты,Грэга? Сказал - сделал! Договорились пить - пьём!"

В этом полутемном помещении, так искуссно запрятанном в тихом переулке города, не так далеко от центра, но и достаточно скрытым для глаз посторонних и надоедливых туристов, я проседал свою задницу почти каждый вечер, уже целых четыре года.
Попал сюда по чистой случайности, проливной дождь бушующий в один из зимних вечеров, с ехидной улыбкой и гнусной ухмылкой загнал меня в так неожиданно раскрывшиеся двери.Оттуда была слышна приглушенная музыка, а тепло вырвавшееся из полу-открытой двери так и манило войти в этот мирок тогда еще сомнительного удовольствия.

"-Ну что? По-первой?
"-Давай Грэг, твоим способом.."
Сквозь замерзшую бытылку, покрытую плотным слоем инея, было невозможно разглядеть надпись. Но мы то знаем. Чай, не первый раз мы с Гришей садились и творили истинный ритуал распития этого волшебного напитка. Абсент "Дева".
Запрещённый в большинстве стран мира, он был вожделением многих людей.
Абсент делают из полыни. Хороший абсент делают из корней полыни. Но даже в хорошем абсенте концентрация чистой полыневой отварки не превышает 8-9ти процентов. Это по закону. Но в некоторых странах, особенно в Восточной Европе, абсент делают с концентрацией в 17% и выше. Да, именно.. Так как делали раньше. Настоящая "Зелёная фея". Сладкие грёзы и наркотический оргазм в одной бутылке. Вот именно такая бутылка, контрабандой привезённая, стояла сейчас перед нами. Хмм.. Долго не простоит.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванне...

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Разговор автолюбителя и милиционера:
- Здесь нельзя парковаться, это же Госдума! Депутаты кругом!
- Ничего, ничего, у меня сигнализация хорошая.

И сразу - небольшая подборка анекдотов по случаю.

Вообще говоря, валить все подряд на кризис просто неприлично. Но именно так все сейчас и делают: откройте любой журнал и найдите статистику по ухудшению всего на свете в кризис и про его, кризиса, пагубное влияние на все подряд - эрекция слабеет, семьи рушатся и даже кактусы в Аризоне вянут. От плохих новостей и засушливой, сука, погоды.

Но вот, кстати, если про кактусы и отношения еще можно спорить (мало ли что там на что повлияло, при чем уж тут финансовая мировая сумятица?!), то корреляция между эрекцией и фондовыми индексами прослеживается прямая. Падает фондовый рынок, и вслед за ним падают члены по всему миру. Нервы, что поделаешь! К сожалению, не доказана обратная связь - насколько работа над улучшением эрекции влияет на ситуацию на фондовом рынке, однако позитивное влияние такой работы на состояние отношений сомнению не подлежит.

Семейные психологи всех мастей интересуются состоянием супружеской постели в первую очередь. Секс - тончайший барометр отношений, чтобы там не говорили ханжи и сторонники платонических проявлений. В стрессовые времена, которые мы с вами сейчас, несомненно, переживаем, сексуальные расстройства становятся причиной серьезных разладов у большого количества пар, а это, в свою очередь, делает проблему уже не индивидуальной, а социальной. Механизм прост: неуверенность в будущем, плохие прогнозы, шаткое положение на работе, крушение идеалов и т. д. и т. п. - негативный психологический фон усиливается с каждым днем, вытаскивая на поверхность самые глубинные страхи из серии "Мама, мама, что мы будем кушать?!". И этой ситуации сексуальное влечение отходит себе спокойно на второй, третий, а то и десятый планы - "черт возьми, давайте сначала разберемся с перспективами, а потом уже будем думать о размножении!" И, кстати, неверно было бы валить все только на бедных мужиков - мол, напсихуются сначала там на своих работах, а потом приходят домой и на жену родную не взглянут! Снижение либидо во время стресса у женщин - штука доказанная, посему работать над преодолением кризиса сексуального во времена кризиса финансового придется обоюдно.

Есть в Москве на станции метро Павелецкая кафе-клуб "Свой круг", очень удачно расположенный, а многие поймут потаённый здесь глубинный юмор, потому что с первого раза найти этот самый круг не так просто. Хозяином там трудится замечательный человек Слава, но сейчас не об этом. Не так давно, а если быть точнее, то десятого апреля 2009 года я решил предаться небольшому психологическому растлению и тупо наебениться дешёвым коньяком. Где? Как не трудно догадаться проницательному читателю, предаваться я пришёл в тот самый "Свой круг".

Заказал коньяк, бутылочку пепси. Обычно я люблю выпивать у стойки, чтобы можно было рассказывать бармену о своих последних достижениях в области куннилингуса, но на этот раз меня прогнали сидеть в зал. "Нехер!" - парировал мои возражения Слава, - "помимо тебя ещё гости есть, а половина из них вообще не знает что такое кулингис" Я поржал, конечно, но пить и скучать пошёл в зал. Как говорят одинокие алкоголики, сел за стол и доебался до салфеток.

На мою беду про это заведение знал не только я, но ещё и так называемые блоггеры, люди, которые ведут дневники в интернете. Кто такие я не знаю, но разговаривают вечно о каких-то тысячах, топах и, как я понял, дрочат на друзей. И если я тысячи и топы могу понять, типа деньги и женские майки, но вот онанировать на друзей, на мой взгляд, совсем излишне. Да не то что излишне, это просто неприлично. Но, людей любят не за что-то, а такими, какие они есть на самом деле. Вот и на блоггеров мне было поебать не за какие-то их заслуги, а просто за то, какие они есть. Некоторых из них я знал. Не смотря на совершенно уёбищную привычку блоггеров придумывать себе эльфийские имена, некоторых из них я знал по имени. Точнее по имени прозвищу. Алёша Острич.

(Или седьмая история про Саню).


ДЕТЯМ ДО 18 и ЧЛЕНАМ Общества защиты животных НЕ ЧИТАТЬ!

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице...

И тут Санина жена для кучи притащила домой кота.
Рыжего жирного кота.

Притащила нагло и вызывающе.
Без согласования с главой семьи, как бы тем самым ткнув главу мордой в кошачье дерьмо и указав место на коврике возле сортира...
Нельзя сказать, что Саня относился к кошкам безразлично - он их просто терпеть не навидел априори: вечно путаются под ногами, ходят сами по себе  где хотят вонючими котяхами, нагло курлычат, ссут в тапки,  да! -  и везде шерсть-шерсть-шерсть... да! - и ещё орут в марте дурацкими голосами! Такие они, кажется... паразиты, одним словом...

Саня  заради семейного благополучия и поднятия упавшей  самооценки вяло покачал права:
- Какого... ты этого котяру драного домой приволокла?
- Да, у Верки Кошкиной аллергия на кошачью шерсть открылась, не выкидывать же котика на улицу!
- Лучше б у тебя аллергия на Кошкину развилась, язви её в душу и прочие непотребные места!