Переезд был назначен на 12-00. Ровно в 11-45 Костик с Витьком подтянулись к подъезду для участия в мероприятии. Леха спустился к друзьям для обсуждения плана и выработки стратегии:
- Значит так. Викины цветы, фарфоровых свинок и стеклянные вазочки неописуемой красоты разрешаю разбить. Все должно быть случайно и натурально. Несли коробку. Споткнулись. Выронили. Для верности наступили сверху. Телек и музыкальный центр нести как гроб Ким Ир Сена - бережно и с вдохновленными лицами. На этажах на мягкой мебели не перекуривать. На фортепиано не играть, оно не выдерживает ваших импровизаций. Водку пьем только после заноса последней табуретки. Уяснили, варвары?

- Леш, вообще нам хреновато - Костя смотрел на приятеля глазами Бена Гана, провожающего взглядом уходящий корабль - лично я не подниму даже оброненный кем-то червонец, не то, что этот гроб на колесиках, который ты называешь пиано. Мы вчера с Витьком так на "пиано", что теперь бы нам по паре пива для возвращения в мир любви и взаимопонимания.

Витя же ничего не говорил. Он находился вне реальности окружающего мира и завис, словно баг плавающей запятой в первом пентиуме. Леха понимал что рискует. Доверить этим рукам, что-либо ценное означало немедленную утилизацию доверенного. А предоставить им возможность поправить пошатнувшееся здоровье влекло за собой непредсказуемые последствия, и было сродни лотереи. В первом случае вариантов не было. Второй оставлял надежду на благоприятный исход:

- Ладно - Леха махнул рукой - по пиву и стоп. Унимаем тремор рук, проясняем взор и начинаем вынос вещей.

Друзья оживились: - Леш, ты раз за пивом пойдешь то бери и водку сразу. Ну, чего потом мотаться. Устанем же, вещи таская. И загрызнуть там чего-нибудь неприхотливого.

Жил-был у одной хозяйки чемодан без ручки. Ну, то есть, сначала он был с ручкой, конечно, когда его покупали. Большой такой, красивый, жёлтый весь. Блестел на солнце глянцевыми боками, лоснился, металлические уголки задорно поблескивали на солнце. Вещей в него влезало много, разные отделения были для мелочевки всякой... И ручка была - всем ручкам ручка! Большая, гладкая, ровная, так и хотелось лишний раз за неё подержаться. И был он полезен в хозяйстве - и в дорогу взять, и дома что-то в него сложить можно было. Загляденье, а не чемодан!

Но вот прошло сколько-то времени и не стало у чемодана ручки. То ли дети сломали, то ли в дороге где-то потерялась... Дети божились, что они тут ни при чем, а сам чемодан говорить не умел, поэтому тоже молчал. Да и так ли это важно! Важно то, что стал чемодан никуда не годен - как его с собой возить? Взять неудобно, таскать невозможно... Только и оставалось, что складывать в него грязное бельё до стирки, чтобы по всему дому не валялось.

Хотела хозяйка купить новый чемодан. Был один в магазине - новый, красивый удобный. Присматривалась к нему женщина, присматривалась. Всем он был хорош. А главное, была у него и ручка, и ремень наплечный: даже, если сломалась бы ручка, как у старого, можно было бы его по-прежнему использовать... Но не решилась хозяйка новый купить. И цена пугала - старый-то по тем деньгам двадцать рублей всего стоил, а этот целых восемь тысяч. И ездить особо уже никуда не приходилось, жизнь поменялась. А если и ехала куда, то складывала вещи в несколько сумок - неудобно, зато менять ничего не надо... Привыкла уже.

Так и жили - старый чемодан без ручки в кладовке мучился от своей ненужности, а хозяйка его мучилась в поездках с сумками и пакетами. Старый чемодан выбросить жалко было, но новый купить страшно.

Тут и сказочке конец. Кто не понял, тот дурак!

© Вечный Жид

Вот, предложение ей сделал, женюсь!
- Зачем?
- Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!
- Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?
- Ну...она настояла...
- Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?
- Ну как...э-э-э, детей хочу.
-Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.
- Э-э, ну ведь так положено!
-Кем?
- .....э-э-э.
- Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?
- Ну...как...жену.
- Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?
- Ну...семью.
- Какая же это "семья"?
- Э-э, нормальная, патриархальная.
- О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?
- Каких прав?
- Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

Летом, когда пришло долгожданное тепло и жирные комары, руководство решило сделать косметический ремонт офиса, а заодно поменять старые, оставшиеся еще с советских времен, чугунные батареи на новые, современные. Фирма, занимающаяся ремонтом все сделала до холодов, но вот старые батареи, почему то не выкинула. То ли сил не хватило, то ли уже оплату за сделанную работу получили, неизвестно. Но только сразу после подписания акта выполненных работ они исчезли как черная икра на свадьбе и, что удивительно, вместе с комарами.

И наступила зима. И было в офисе тепло и красиво. И улыбались клерки и нюхали запах ремонта. Но весь праздник портил штабель старых батарей сложенных хитрой поленницей около крыльца и напоминающих лабиринт Минотавра в миниатюре. Зам по общим вопросам с ног сбился выискивая кто, за малую толику денег, избавит приофисную территорию от нашествия чугуняк, но никто не находился.

По прошествии времени батареи занесло снегом, образовав довольно таки эстетичный, квадратный сугроб в стиле Малевича и народ перестал их замечать. Ровно до тех пор пока директор, поскользнувшись, не опёрся на этот сугроб. Рука, влекомая инерцией толстого тела, мгновенно провалилась куда то вглубь и там застряла. Кроме того директор, проваливаясь в подлую ловушку еще и приложился угрюмым лицом к армированному чугуном сугробу, оставив там вполне различимый отпечаток отчаянья. А поскольку он имел привычку приезжать раньше всех, то пришлось ему стоять в позе ревматичного Буратины целый час.

Потом была адская буря, в кабинет директора матерной депешей был вызван зам по общим вопросам, а услужливые коллеги, непрерывным потоком подносили вазелин, который заканчивался со страшной скоростью.

Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."

Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.

...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.

...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.

Начинался очередной день мастера Йоды.

Сумерки нехотя опускались на пыльный городок Пьяченце. Цветы закрывали бутоны и птицы боязливо прятались в оливковых ветвях. На террасе, залитой вечерним солнцем, протекала оживленная беседа. Вели ее два немолодых человека: один - сухощавый в длинной черной сутане и второй - седовласый мужчина в шелковом халате. Третий, невысокий горбун, незаметно сновал промеж них. Разговор, начавшийся мягко, словно журчание горного ручья, постепенно перерос в бурную реку, несущую камни и грозился низвергнуться водопадом на седые головы собеседников.

-Святой отец, - нервно говорил мужчина в расшитом халате, - не Вы ли обещали совсем недавно призреть мою тещу? И, заметьте, падре, это не первое обещание. Я жду уже который год!
-Терпение - та добродетель, которой питает нас Господь, - Сухощавый сложил руки на груди и возвел к небесам прозрачные глаза. - Потерпите еще годик, господин мэр. Один недолгий год и Ваша теща уйдет в небытие! А сейчас нам нужен кузнец.
-Кузнец?!
-Да, именно кузнец. Как его там...?

-Кузнец Йонас?
-Он самый - алхимик и негодяй! Наша святая церковь не может более терпеть его безумных выходок.
-Но он же не сделал ничего плохого.
-А нам донесли, что сделал! Известно ли Вам, господин мэр, что кузнец Йонас много лет прожил в поганых землях и там овладел бесовским искусством слияния металлов? Знали ли Вы, что многие годы этот еретик и маг пытался соперничать с нашим Творцом? Не известно?! Не знали?!

Слюна брызнула из разгневанного падре на лицо мэра, но тот не осмелился утереться. Притих и потупил взгляд. Горбун азартно закивал большой головой.Тем временем святой отец, подобрав полы сутаны, взобрался на растрескавшиеся ступени костела и продолжил обличительную речь:
-А Святая инквизиция видит все злодеяния горожан, господин мэр! Святая Инквизиция знает обо всех нечистых помыслах паствы! Буду краток, -взяв себя в руки продолжил уже безразличным тоном падре, -нам нужен кузнец Йонас. И побыстрей - День Святой Каталины наступит послезавтра и к тому времени у меня уже должна быть готова обличительная речь. Кузнеца, как обычно, утопим в пруду...
-А теща, - с тихой надеждой протянул мэр.
-А тещу сожжем на костре как ведьму. Но не сейчас. Позже: на следующий год снова будет городской праздник.

Впервые осознанно выпивать я отважился в тринадцать лет. В школе. До этого были совсем уж детские попытки отведать, улучив момент, что же такое там пьют взрослые за праздничным столом. Но это не считается. Скоропостижный глоток водки или вина не оставлял ничего, кроме горечи и отвращения.
А тут - был уже Поступок с большой буквы "П", заранее спланированный группой лиц по предварительному сговору. Тогда, на излёте совка в моде были так называемые "осенние балы". Возможно, и у современной школоты есть нечто подобное, но если нет - коротко объясню суть замеса: Назначался определённый осенний день, к которому нужно было подготовить какой-нибудь номер (готовили отличники-ботаны) и потом в актовом зале гасился свет и начиналась она - дискотека. Школота настороженно жалась по углам, а те, что были побойчее "танцевали". Слава Сатане - память моя стёрла основные элементы той инфернальной хореографии, но и те обрывочные воспоминания, что каким-то чудом завалялись по сусекам - приводят меня в ужас и отчаянье.
И вот один мой товарищ, накануне этого самого бала сообщил, что непременно добудет на праздник спиртосодержащего, и что "мы будем бухать!". Все дико волновались и опасались разоблачения. Сказывался слабоватый возраст и отсутствие практики. В назначенный день, заговорщицки переглядываясь, мы с товарищами выбрались на задний двор школы и под покровом темноты начали употреблять брагу. Именно этот сомнительный напиток принёс наш школьный друг, где-то слив её, видимо у не особо чутких и внимательных родителей-самогонщиков. Брага была на вкус как православие. Ну, в том смысле, что очень приторно и почти не кроет.

Но это сейчас я могу так говорить, а тогда, дождливым осенним вечером - я бухал! Как взрослый. И потом бесшабашно раскрывался в танце, пугая одноклассниц и навсегда оставаясь в их сердцах непонятым и слегка сумасшедшим героем....
Потом была такая эпохальная дата, как окончание девятого класса. Я, как и толпы других мальчиков и девочек, отслушав последний звонок и отстояв торжественную линейку, бессмысленно побрёл куда-то в центр города. Стоит ли описывать этот майский день? Всем знакомы эти вереницы пьяных школьниц, одетых как статистки из японских порнофильмов, этих тщедушных мальчиков, блюющих себе на новые брюки, эти кумачовые ленты с клеймом "выпускник"... Думаю, нет, не нужно.

Я работал на хлебокомбинате, и там была печь конвеерного типа на которой пекли баранки. В конце печи стояла женщина и ее обязанностью было хуярить со всей силы протвинями об ящик, что бы прилипшие баранки падали туда. А те которые падали, подметались метлой и летели в тот же ящик - на фасовку. Когда работал на стройке, видел как рабочие напивались и ссали прямо в новостроечных квартирах, на пол. И еще: самое засранное место на стройке это чердак. Лол.

Еще у нас законсервировали цех (Запечатала охрана сургчем, печатями.) с прядильном оборудованием. 50-70 станков. Открывают цех через полгода - посередине цеха лежат куча разбомбленных станков. У больше чем 50 двигателей отсутствует медный ротор и статор. ВСЯ медь из цеха исчезла! Даже кабель питающий выштроблен из стены. Виновных так и не нашли...

Про начинку тортов. Вот в магазине продают торт с начинкой - черничный джем. Читаешь состав тортика, всё чин чинарем (мука, яйца, черничный джем). А я видел этот джем. Это 200 литровая бочка (как в армии для бигуса) называется "Кондитерский конфитюр "джем" Состав: Крахмал. Яблочное пюре. Краситель. Е000, Е111, Е222 и т.д.

Работаю на свинобойне. Ну сначала привозят свинок рано утром, около 3-4х часов. Потом они должны постоять и просраться, чтобы ненужный вес вышел из организма. В это время они "плачут". Мне забойщик рассказывал, что свиньи на самом деле понимают что с ними через 2-3 часа будет и натурально плачут. Потом свинью загоняют резиновой дубинкой на бойню, где суют ей в ухо штангу-шокер. Там или 12 или 24 в трансформатор, один конец на копье, один заземлен. Вот забойщик этим копьем протыкает свинье ухо и дает напряжение. Крик свиньи по децибелам в тот момент равен вроде по санитарным нормам взлетающему самолету. Но это еще пол-дела. Свинью на самом деле не убивают шокером, а просто парализуют. Далее её живую, но парализованную, подвешивают на крюк и свежуют. Так надо, чтобы получилась парная свинина. Бывает что свинья очнется от шокера уже на крюке, но уже с распоротым брюхом... Вот. Потом специальные дядьки собирают руками кишки и проч. и фасуют в ёмкости. Кишки пойдут на дешевые колбасы. Основная же свинья распиливается ленточной пилой на пополам и вешается на конвейер, где перемещается в цех обвальщиков. Все происходит настолько быстро, что свинья не успевает остыть. И никаких там "свинокол в сердце, кровь пустить итд..."
Мужики, которые там работают, могут рассказывать смешной анекдот вам, вырезая из вас кости одну за одной, улыбаясь и спрашивая "Больно? Ну погоди, ща пройдет!" ЗП там самые высокие, но много ньюфагов едет с катушек после 3-4 месяцев работы. Такидела.

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.

Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.
- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.

Девочке с рыжими волосами





Большой белый Пароход и стройная Яхта стояли борт к борту в своей родной гавани. Было им хорошо вместе. Ласковые волны покачивали их едва-едва, морской бриз нёс им свежий воздух, а закатное солнце красиво освещало верхние палубы Парохода и красило в рыжий цвет верхушки мачт Яхты...
Яхта недавно пришла из ремонта. Сделали ей новую обшивку, переборки поменяли, пару шпангоутов - тот шторм не прошёл, всё-таки, даром... Паруса новые сшили, да и мотор перебрали. Словом, стала Яхта, как новенькая. Ну, а Пароход железный был, что ему сделается. Подкрашивали иногда только, да профилактику проводили.
Иногда они расставались ненадолго - у каждого была своя работа. То Пароход в недалёкий рейс уйдёт, то Яхта туристов катает. Но через короткое время они снова встречались у причала, крепко прижимались друг к другу бортами и счастливо замирали рядом.
Долго так продолжалось. Казалось, что всю оставшуюся жизнь они будут вдвоём, разлучаясь лишь на пару дней, не больше.
Но однажды пришли на причал люди, погрузили в яхту много-много припасов, заправили топливо, запасных частей положили и ушли в кругосветное плавание. На целый год или даже полтора, как получится... А Пароход остался у причала. Ему другие рейсы делать надо было.
И приходил теперь Пароход из плавания в порт, вставал одиноко к пустой причальной стенке и грустно вздыхал. И вид у него стал какой-то грустный, краска с бортов стала слезать, машина барахлить иногда и дым из трубы шёл не белый, а какой-то серый. Мечтал пароход о том, что его тоже отправят в далёкий кругосветный рейс. Он ведь ещё молодой совсем, для него это вполне по силам. И побежит он быстрее волн и ветра вслед своей Яхте, и встретит её где-нибудь в далёком иностранном порту или в открытом море, и пойдут они рядом, снова вдвоём, снова вместе. Но шли дни, а никуда дальше Стамбула Пароход не выходил.

"Вы действительно не понимаете человеческую природу, если не знаете, почему ребенок на карусели машет своей маме на каждом круге, и почему его мама машет ему вслед"
(У. Таммеус)



Ночная электричка пыталась дремать.
У окна сидела молодая, красивая женщина с сосредоточенным взглядом.
Но ее истинный возраст несколько выдавал сын - даун, которого она нежно обнимала за покатое плечико.
Хотя, выдавал очень приблизительно. Круглые внимательные глазки, пухлые, все время шевелящиеся губки. Сколько ему могло быть? Кто знает? Может десять лет, а может и все пятнадцать...

Напротив них сидели три девчонки-хохотушки с сонной бабушкой. Судя по нарядным платьям и бесполезным блестящим сумочкам, девочки возвращались с какого-то запоздалого концерта.

Мальчик - даун от души зевнул маленьким ротиком, сладко потянулся и неожиданно басовито сказал маме:
- Мамотька, я хотю домой, хотю спать.

Девочки отвлеклись от своих сплетен для шестого класса и не стесняясь стали разглядывать мальчика.
Обычно с таким выражением лиц разглядывают зверушек в зоопарках, но не пушистых и милых, а пугающих, которые неподвижно сидят часами в своих клетках и вдруг шевельнутся...

Стою возле метро, курю. Рядом трутся какие-то непонятные личности, две штуки. Судя по разговору - студенты или, что-то вроде того. Хлипкие, тонкие и невесомые. Узенькие джинсы, странные прически и замысловатые жесты рук.
Вдруг откуда ни возьмись (тм) выползают бандерлоги - шапочки гандончики с лихо свернутыми полями, от чего еще больше похожи на гондон, только до того, как его натянешь на хуй, спортивные штанишки и остроносые туфли - классика.

- Чо, привет поцоны, - начинают дискуссию представители расы победившего шансона. - Вы кто по жизни, ваще, мы бродяги так-то, пойдем, отойдем побазарим.

"Последний день девственности", - подумал я, глядя на вздрогнувших студентов, но не тут-то было. Если один явно струхнул и уже оглядывался по сторонам, рассчитывая в голове наилучшую траекторию для побега, другой повернулся, спокойно так посмотрел на бандерлогов и сказал на чистейшем французском, каноническом языке почитателей творчества Михаила Круга:

- С каких это пор у нас бродяги по жизни гоп стопом возле метро промышлять стали? Тебя где воспитывали, чучело, если ты так разговор начинаешь с незнакомыми людьми?

У меня чуть сигарета не выпала изо рта от удивления, все, думаю, пиздец студентам, но нет - сцена ревизор приехал по Гоголю. Пока бандерлоги перезагружались, студенты спокойно пошли ко входу в метро:

Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.

Миша тогда (волею обстоятельств - машина в ремонте) пересел с "шестерки" на папин "запорожец". Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться.
Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем "шестерки", сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь?
Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель "запорожца", - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п...
... на день рождения ко мне они приехали на "запорожце". Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину.

С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту "сырость", что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...

Часа в 3 ночи хорошо "поддатый" Миша засобирался домой - на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое.
- Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв..
- Фиг тебе! - огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду!
- Ладно, сам поведу...

Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.

...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.

Пустяковое, казалось бы, дельце!

Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.

...Начальника развезло первым.

Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!

Смеркалось.

Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.

Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: "Опорный пункт милиции". Вова решительно направился к ней.

- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.

У меня тут Лика надумала влюбиться. Ну как надумала... Она ехала в метро и увидела его. Он был высок, шикороплеч, в костюме и с модным портфелем. Офисный работник высшего звена, случайный бизнесмен, забредший в метро. Темноволосый красавец с трёхдневной щетиной - мечта, а не мужчина. И они с Ликой столкнулись взглядами. Ну, знаете, так бывает.
Она вышла на Маяковской, он - за ней.
-Девушка, - сказал он, - у вас такие глаза.
Лика о достоинстве своих глаз знала, но, тем не менее, смущённо улыбнулась.
-Давайте встретимся завтра, посидим где-нибудь, - предложил он, глядя на неё, как на богиню.

Завтра Лика не могла, но она судорожно перебирала в своей голове все варианты отмены дел, думала, с кем оставить ребенка и, решившись, сказала, что завтра совершенно свободна.
Мужчина записал её телефон, улыбнулся на прощание и отбыл, оставив Лику в некотором замешательстве.
Весь вечер она ждала его звонка. Извелась. Ах, какой мужчина, и красивый, и кругом приятный, и в костюме.

Он позвонил утром.
Назначил встречу в кафешке.
На первое свидание Лика порхала, как бабочка. Ноги специально брить не стала - таким мужчинам на первом свидании давать нельзя, с такими всё должно быть очень и очень прилично. Ведь это же не мужчина на одну ночь - это любовник по жизни, это фактически будущий муж! - лучше её бывшего, однозначно лучше.
Весь вечер они пили красное сухое и разговаривали обо всём.

Жизнь циклична и каждое новое поколение в процессе роста наступает на одни и те же грабли и проходит через одни и те же испытания.

Вот и наш сын-первоклассник пришел вечером после гулянья со двора с табачным запахом. Так, теперь и до этой проблемы мы доросли.

Лехин стоит и прячет глаза, мнется с ноги на ногу. Ну что ж, пора применять воспитательные меры наиболее убедительного воздействия.

И тут, вдруг понимаю, что его не ругать - ему помогать надо. Ну, хорошо, наедем мы сейчас на него всей массой родительского авторитета, благо он есть, додавим до слез, соплей и обещаний, что: "Больше никогда-никогда". И что, выйдет он опять во двор, а там более старшие мальчишки его "на слабо" будут через колено гнуть: "Что, еще маленький курить? Родителей боишься?". А ведь так хочется быть во дворе своим, равным.

То есть, получается, что мало того, что мы его в стрессовую ситуацию в мальчишеской компании загоним, так еще и на вранье самим себе спровоцируем? А впереди у нас, теоретически, время знакомства с травой и наркотиками не за дальними горами...

Нет, так не пойдет.

- Ну что, сын, садись на диван, бери сигарету, закуривай.

Лехин воспринимает это, как уже начинающееся наказание, и отчаянно машет головой: "Папа, не буду!".

- Добро. Ну, тогда давай договоримся - мы с мамой тебе курить разрешаем.

А вот было дело, помню. Лет пятнадцать назад, или поболе. Сидим вечером с мамой на кухне: мама радио слушает, а я мыслями мучаюсь. На предмет того: хорошо ли я приныкала мятую пачку сигарет L&M в кармане старого папиного пальто, или мама сейчас радиоволн наловит, и в резонанс с мыслями моими попадёт. А это чревато пиздюлями. В общем, я мучаюсь, мама Газманову подпевает, и тут вдруг с припева про путану сбивается и говорит: Лида, пойди, ведро мусорное вынеси.
И на часы смотрит. Мама у меня женщина суеверная. Забыл что-то дома, вернулся - язык в зеркало покажи обязательно. Или же вот: когда мимо соседки бабки Кати проходишь - фигу в кармане скрути. Всем известно, что бабка Катя сглазить может как нехуй делать. Или еще: кашу надо всегда доедать, а то муж будет украинцем, и конопатым до кучи. Кстати, святая правда. Всё именно так и было. Ну вот, мама на часы смотрит: шести часов еще нет, значит, можно мусор выносить бесстрашно. В шесть ноль пять это уже преступление - мусор вынести. И плохая, разумеется, примета.
А мне очень сильно влом мусор выносить. Хоть в пять, хоть в шесть. И я ныть начинаю: мол, вот пойду я щас с ведром в подъезд, где какая-то сука жадная лампочку выкрутила, а там на меня негр нападёт. Негр-наркоман из университета дружбы народов. Мама сурово радио выключила и говорит: Какой негр? В нашем Отрадном с восьмидесятого года никаких негров не было. Да и в восьмидесятом, впрочем, тоже. Так, вьетнамцы изредка забредали с Огородного проезда - там у них общежитие. Да и тех наши местные гопники убили уж давно. Так что вот тебе, Лида, ведрище, и дуй его опустошать.
Делать нечего, пошла. Пошла с ведром, и пропала. Пять минут меня нет, десять... Тут уж материнское сердце застучало, заволновалось: доча сгинула! Да и ведро новое было, жалко же. Мама ноги в тапки - и на лестницу бегом. А там я стою. С ведром и с негром. У родительницы сразу и резко дефицит кислородный приключился и помутнение в глазах. Думала, чудится. Но нет. Лида, ведро, и негр. Практически картина Никаса Сафронова.

Прошло уже полчаса, а менты, как назло все не шли и не шли.
Это ж надо быть такими козлами, чтобы умудриться "закрыть" сразу две чужие машины и спокойно уйти гулять по магазину?
У "запертого" Ситроена кудахтала мамаша с двумя детьми, обещая написать прокурору жалобу на действия сотрудников полиции, а товарищ по несчастью - хозяин БМВ, тем временем очень амплитудно раскачивал ментовский жигуль, но сумел добыть только ухающие звуки старой подвески.
Мужику эта ситуация порядком надоела и он приступил к кардинальным действиям: уперся в бампер руками, поднатужился и о чудо, получилось. Пятерка, хоть и стояла на передаче, но все же продвинулась на целый метр.
И тут, откуда не возьмись, раздались угрожающие крики:
- Э! Ты сейчас себе натолкаешь на попытку угона милицейского транспорта!
Мужик выпрямился, отряхнул руки и ответил двум пакетоносцам в ментовской форме:
- А может для начала вы все-таки извинитесь, ну, так, для разнообразия?

А может для начала ты перестанешь умничать и отойдешь от машины, чтобы не получить дубинкой по ляжкам?
В этот момент тетка на Ситроене посигналила мужику - отойди мол, ведь ментовская машина уже не мешала ее проезду.
Мужик проводил взглядом тетку (она даже не кивнула в благодарность) и продолжил бессмысленный диалог с ментами, которые нарочито-медленно и излишне аккуратно загружали свои пакеты в багажник.
- Господа милиционеры, за что вы отняли у меня почти сорок минут жизни и продолжаете это делать?
- У нас была неотложная служебная необходимость, некогда было место искать.
- Служебная необходимость затариться пивом и кубометром туалетной бумаги? Мне даже представить страшно, в чем заключается ваша служба...

Одна девушка встречалась с парнем уже целый месяц. И однажды она решила узнать, что он о ней думает.
-Я красивая? спросила она его.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка огорчилась и на какое-то время замолчала.
-Я тебе нравлюсь? - спросила она чуть позже.
-Нет, - подумав, ответил он.
Девушка расстроилась и даже чуть не заплакала. Однако она смогла взять себя в руки, немного помолчала и, решившись, задала последний вопрос:
-Хочешь, я останусь у тебя на ночь?
-Нет, - подумав, ответил он.
Это окончательно расстроило девушку, но, чтобы не терять гордость, она встала, сухо попрощалась и ушла.
Дома она не спеша разделась, включила ноутбук, зашла в Одноклассники и поставила там статус "Жизнь так бессмысленна......" и печальную музыку.

Грустные мысли посещали девушку уже давно, с тех пор, как она устроилась работать в Газпром и ей выдали абонемент на посещение спортзала. В спортзале ее еще спасала олимпийка и лифчик с подкладками из силикона, но в бассейне, посещение которого оказалось обязательным, стало очевидно, что у всех сиськи как сиськи, а у нее - прыщи от ветрянки. Девушка видела, как иронично кривятся ее сослуживицы, наталкиваясь взглядом на две треугольные тряпочки, натянутые на ту плоскость, на месте которой у всех нормальных баб красуются сиськи. И девушка поняла тогда, что даже операция по увеличению груди ее не спасет, и мысли о самоубийстве впервые с пятилетнего возраста появились в ее голове.
Вдруг раздался звук, извещающий о том, что в Одноклассниках появилось новое сообщение. Равнодушно кликнув по ссылке "У вас 1 новое сообщение", девушка прочитала:
"Ты спросила меня сегодня: красивая ли ты, и я ответил - нет. Ты не красивая, ты - прекрасная, самая прекрасная из всех девушек, которых я когда-либо видел."
Сердце у девушки забилось чаще, кровь сначала хлынула к голове, а потом от головы в низ живота.

В конце 90-х довелось мне поработать в компании, занимавшейся гарантийным ремонтом и обслуживанием импортной сельхозтехники, которая тогда прямо-таки хлынула к нам. Для выполнения этих гарантийных работ были присланы специалисты-иностранцы, ну, а поскольку большинство из них русским языком не владело, то к каждому прикреплялся переводчик для обеспечения профессионального общения, и предоставлялась легковая машина.
Эта история произошла, когда мы с Джоном были откомандированы в Тюменскую область для подтверждения гарантийности случая отказа одного из узлов трактора. Проделав всю необходимую работу и заночевав в Тюмени, мы рано утром выехали домой.
В пять утра движение было еще очень вялое и Джон, сидевший за рулем, держал явно больше 60 км/ч. За разговором мы не заметили камеру с радаром, а на посту нас уже ждали.
Надо заметить, что единственной длинной фразой на русском, который смог к тому времени овладеть Джон, было "Я ест англиски энджинеер".
Еще издалека мы заметили пост КПМ и фигуру с жезлом, поджидавшую конкретно нас.
Молоденький лейтенант решительно взмахнул жезлом и, подойдя к водительской двери, отработанно и быстро бормотнул нечто, слабо идентифицируемое как его фамилия. Джон протянул ему свои международные права и, отмобилизовав все свои лингвистические способности, сразу отстрелял всю свою обойму с "англиски энджинеер", после чего, посчитав свою задачу выполненной, выпал из дальнейшего общения.
Лейтенант, будучи в полной уверенности, что диалог завязался, буркнул: "Пройдемте со мной" - и направился к посту. Джон безмятежно остался на месте, обозревая окрестности.
Пытаясь исправить ситуацию, я поспешно выскочил из машины и стал объяснять лейтенанту, что Джон не владеет русским и я могу помочь объясниться.
Мое появление лейтенант воспринял как бесцеремонное вмешательство в отправление им своих должностных обязанностей и тоном киношного Мюллера жестко сказал: "А вас я попрошу остаться в машине!".