Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.
Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в "горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.
Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.
Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло - все не заходит и не заходит...
Тогда папа сказал:
- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.

Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:
- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.


Конечно же, мы предпочли "наблюдать"
Далее отец выдал четкие инструкции:
- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

Вчера, когда я возвращался вечером домой, меня окликнул парень в толстовке с капюшоном:
- Эй, паря, давно во вконтакте был?
- Ну да, с тех пор, как его за... - опешил я.
- Понял, понял... - сказал он, сходя на шепот - пойдем со мной, у меня есть кое-что для тебя... Вконтакте, тумблр, фишки - интересует?
- Ну, я не знаю...
- Расслабься, чувак. Я не мент. Ты не ссы, я не наебу - у меня качественное дерьмо - самое высокоскоростное на районе. Ты же давно не обновлял статус, не ставил лайки друзьям... Всем иногда хочется расслабиться, пойдем.
Я сдался под его напором. Мы зашли в переулок и минуту петляли какими-то коридорами, пока наконец он не вывел меня в грязный подвал. С потолка капало, по полу были разбросаны куски теплоизоляции и пара грязных ватников. У стены напротив входа на картонных коробках стояло два компьютера. В луже чьей-то блевотины валялся старый диалап-модем. В углу на драном матрасе сидело какое-то грязное существо, чей пол и возраст слабо угадывался.
- Заходи, садись. Только бабло вперед.

Я дрожащими руками протянул ему деньги за десять минут. Усевшись, я вожделенно потер руки и стал вбивать в строке интернет-эксплорера заветный адрес. И вот передо мной стали проступать силуэты моей странички.
Существо, меж тем, жадно глядело на экран ЭЛТ-монитора. Но мне на него было плевать...

"А может сумасшедший - это всего лишь человек, который знает то, что недоступно другим?" ©



Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Петров присоединился к толпе в вестибюле без семнадцати час. Несколько десятков мужчин в возрасте от двадцати до пятидесяти, в дешевых серых, черных, темно-синих и буровато-зеленых костюмах топтались около дверей лифта. То и дело кто-то поглядывал на часы, переминался с ноги на ногу, сморкался в застиранный платок, достав его из заднего кармана брюк, и, просморкавшись, запихивал обратно. Петров, немного постояв, наконец спросил:
- Чего стоим-то все?
- Да непонятно, - ответили ему. - Лифт все никак не приедет.
- А, - сказал Петров. - А давно стоите-то?
- Давно.
Петров взглянул на часы, укоризненно покачал головой. Он опаздывал. Ему было назначено ровно на час.
- Послушайте, не могли бы вы меня пропустить вперед? Мне, видите ли, назначено...

- Тут всем назначено - оборвал его обрюзгший тостяк с испариной на лысине. - Иванова, - он показал на вороватого вида мужчину справа, - пригласили на 19 сентября; Михайлова - на 8 июля. Сам я здесь стою с девяносто четвертого года.
- О, - только и сказал Петров. - А вас, простите, как...?
- Сидоров я, Иван Иваныч. Вы, молодой человек, тут новенький, так что я вас немного того, просвещу. Вперед очереди не лезть. Туалет прямо по коридору и направо, последняя дверь. Напротив - буфет, работает с трех до шести. Советую приходить пораньше, пока не разобрали пирожки, очень они у Натальи Николавны славно получаются.
- Простите, - робко спросил Петров, - а что, лифт так ни разу не пришел? С девяносто четвертого-то?
- Отчего же, - усмехнулся Сидоров, - было дело. В две тысячи третьем, как сейчас помню. Ну и набилось туда народу! Как шпроты в консерву. Да только стоять все равно куда больше осталось.
- Ну, а лифт-то, какой из себя?
- Вот чего не знаю, того не знаю. Тогда не то, что сейчас, толпа куда больше стояла. Я аж на цыпочки встал, хоть одним глазком думал глянуть, - эх! Куда там.
- Говорят, - перебил его Михайлов, - что он весь сверкающий, внутре стальной, зеркала большие, кнопки блестящие...

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! - Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. - Согласно кивнул я. - Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! - Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. - Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! - Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. - Хочешь коктейль, покупай.
- Другое дело! - Удовлетворённо заметила супруга. - В конце концов, ты же куришь...

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг - удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что - заслужил!

Дверь без стука приоткрылась.
- Разрешите?
- Да-да, войдите, - Борис нехотя свернул "Одноклассники", где с подставного аккаунта просматривал друзей жены и мучительно думал, кто из них "тот самый".
В кабинет вошёл щуплый лохматый парень, сделал два шага и остановился, уперев руки в бока.
"Что-то он злой, - растерянно думал Борис, разглядывая посетителя, - Встал буквой "Ф". Может, был уже у меня, разбираться пришёл, мало ли что? Да нет, не помню такого. На кого ж он похож? А-а-а, как Фредди Мерькюри в "Богемской Рапсодии" - руки в боки, запоёт сейчас "Галилео-Галилео-Галилео Фигаро!". Борис улыбнулся, и странный посетитель совсем сконфузился.
- Что Вас беспокоит?
- Подмышки, - еле слышно выронил парень.
- Что?! - приподнял брови Борис.
- Да Вы сами посмотрите. Только помогите рубашку снять.
- Конечно, присаживайтесь, - скрипнула кушетка, и Борис осторожно потянул за рукава, заглянул в подмышечные впадины и хмыкнул. Жёлто-красными нарывами в них торчали крупные фурункулы.
- Ничего себе! Что у Вас случилось?
Парень замялся.
- Даже не знаю, как сказать..
- Говорите, как есть, - уверенно сказал Борис, - Вы же понимаете, врачебная тайна и всё такое.
- Да, блин, Ленкину бритву взял, ну, станок то есть.
- Ленка - это Ваша жена? - Борис осторожно осматривал фурункулы.
- Ну.. Как.. Ну почти. Короче, она привязалась, мол, в бассейн идём, побрей подмышки, побрей, а то у тебя там джунгли, стыдоба. Я своим "джилетом" не полезу же в потняки эти, потом этим же лезвием морду брить. Взял её. Думал, она ж только ноги бреет.
- И что же выяснилось в итоге?
- А то! Она, блин..Как сказать-то?.. Ну как.. Жопу, короче, им побрила и там у себя всё, и не сполоснула, так и бросила, - затараторил он, - А я тоже хорош! Взял её станок и быстренько, насухую. Опаздывали в бассейн. Вот и вышло.
Борис боялся поднять лицо - парень сразу бы заметил, как он сдерживается, чтобы не расхохотаться.
- Вы не беспокойтесь - созревшие я Вам сейчас вскрою, остальные - позже. Пропишу антибиотики, витамины - быстро всё пройдёт. И больше никогда, слышите - никогда не пользуйтесь чужими средствами гигиены! - неожиданно для себя он прыснул, - О, извините!
- Да ничего, - парень и сам улыбнулся, - Я б на Вашем месте со смеху сдох!
- Вот и хорошо, потерпите немного.

"У муравья перед смертью крылья вырастают..."
(адыгейская пословица)



Жил - был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже - самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека - Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешенные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное - была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от "Тойоты" из Москвы привезет, а кому детские сандалики...
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.

В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть...
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина - не годен.

- Когда ты в меня влюбился?
- Как только увидел!
- Милый, неужели это правда?
- Ты будешь счастлива, обещаю!
Вот так: два месяца знакомства - и в ЗАГС. Ирине стукнуло тридцать семь - тоненькая, в золотистых кудряшках, как овечка. Глазищи синие-синие, как два небесных блюдца. У Олега это тоже был первый брак - предыдущий был гражданским, несмотря на две дочки, пятнадцати и семи лет. Для него новая любовь стала вторым дыханием, словно до этого и не жил вовсе.
- Ты рождена для меня... - шептал Олег в минуты встреч. - Мне предназначена... Веришь?
- Да... - согласно дышала она.
Они ужинали в случайной гостинице, оба чувствовали себя глупыми и счастливыми. Даже летний вечер завидовал им, провожая запахом цветов и городской пыли. Они пили красное вино, не чувствуя вкуса. Наверное, было горько?
Олег сильно хотел ребёнка. Но окончательно сломать отношения в старой семье решился после того, как снял квартиру для них с Ириной.
Уже бывшая стояла на кухне, готовила что-то у плиты. Олег тронул её за плечо.
- Слушай, я это...
- Чего?
- Ухожу, в общем...
Она всё поняла.
- Другую нашёл?
- Так вышло, понимаешь...
- Деньги нам будешь платить?
- Буду!
Олег неплохо зарабатывал. И в тот момент был готов посулить любую сумму - так хотелось завершить тягостный разговор.
Она демонстративно громыхнула кастрюлей.
- Что ты стоишь? Иди, раз "так вышло"!
Олег побрёл в комнату - собрать вещи в спортивную сумку. Потом опять заглянул на кухню - гражданская жена скребла остатки сыра из картонной банки.
- Батюшку одного знакомого встретила, - вдруг сказала она. - Священника то есть... Дай, думаю, спрошу, почему один человек другого любить не может?
- И почему? - замер Олег.
- Сказал, что "блуд тому виной".
- Чего-чего?
- Каждому отмерено в жизни свое количество "любить". Исчерпал лимит, и вот, пожалуйста - донышко. Царапай хоть до посинения - ничего не наберешь...
Объясниться с дочками Олег так и не решился. Однажды встретил старшую на улице - и словно сердце оборвалось - она прошла мимо. Старательно, даже демонстративно глядя в другую сторону. Впрочем, у неё давно были свои интересы, странная музыка, девочки-мальчики, контакты-одноклассники.
А вот младшую было жалко: нежная, доверчивая, прижималась к нему всякий раз, как он возвращался вечером. Так, замерев, они стояли в коридоре минуты две, покачиваясь из стороны в сторону. Бывшая смеялась над ними, но в смехе всегда угадывалось раздражение: с ней дочка так не обнималась.
И теперь боялся идти в старый дом, даже звонить боялся. А когда наконец-то собрался с духом, долго стоял перед знакомой (до последней царапинки!) дверью. Сердце колотилось. В первый раз подумал: а надо ли было вообще уходить?.. Потом встряхнулся, нажал кнопку звонка.

Учительница английского Аглая Витальевна, она же Аглаеда, она же Мозговой Скунс, страх и ужас, шок и трепет школы ?**, принципиальна до садизма, разжалобить нельзя, запугать нереально, подкупить невозможно.
На ней обломала зубы талантливая исполнительница сердечных припадков бабушка лодыря Сосновского.
Потерпел фиаско административный ресурс в лице мамы Лизы Пафнутьевой, бездельницы.
Папа разгильдяя Гайдука, успешный бизнесмен с туманным прошлым, рассказывал дружбанам в сауне, ну баба! кремень! Брестская крепость! а не дай бог в налоговой бы работала!
Аглая Витальевна с коллегами холодна, с учениками сурова, от всех на расстоянии, то ли вдова, то ли разведёнка, никто ничего не знает, и лишь носятся в воздухе подозрения, что по утрам она завтракает двоечниками.
- Вы не любите детей! - выкрикнула ей на собрании бабушка лодыря Сосновского.
- И не обязана, - отрезала Аглая Витальевна. - Мне платят за обучение, с любовью вы как-нибудь сами, без меня.

Перед праздниками около школьной раздевалки ставится ящик с отделениями, кто хочет, тот пишет открытку. У русицы полно, у математика полно, у физрука не впихнуть и пахнут духами, у Аглаи Витальевны давным-давно пусто. К подхалимажу она невосприимчива, а когда кое-кто пытался анонимно высказать своё истинное отношение, то вычислялся на счёт раз, и участь его была плачевна.
В январе уходила домой, вахтёрша окликнула: - Что ж вы открытку не заберёте, вторую неделю лежит.
На открытке с ёлочкой и счастливыми зайчиками дебильного вида было написано:
Dear Aglaя Vitalewna, Я всё равно жилаю вам счастья!!! pupil Миша Шорох 6А
В слове pupil под буквой u угадывались русские у и ю.
Миша Шорох, маленький, худой, глазастый, витающий в облаках и намертво застрявший на фразе I have one cat and two dogs. Что-то говорила классная, то ли отец пьёт, то ли мать, то ли оба, проблемная семья, не до учёбы.
Аглая Витальевна хмыкнула и сунула открытку в портфель.
Шёл снег, лёгкий, невесомый, и настроение непонятно отчего было таким же.
Как будто дома её ждали и не могли дождаться.
Повернув к своему подъезду, услыхала донёсшийся из беседки скулёж на два голоса. Нет чтобы пройти мимо, заглянула и обнаружила пьюпла Шороха в обнимку с грязным щенком.

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда-то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена, точно, в законе этом долбаном про компьютеры нет. Ишь ты юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети. И вполголоса поинтересовался, не знаю ли я продаются ли еще фуфайки.

(с) igor67

Не знаю, как это случилось, но я живу в яме и постоянно хочу есть


Да-да, я тот самый кровожадный монстр из фильмов, который не прочь отведать человечинки, который волочит ноги при ходьбе и страшно мычит, чтобы запугать жертву. И сегодня я выхожу на охоту.
Вообще, кладбище, где я живу, не самое удачное место для зомби. Когда я превратился в живой труп, то присмотрел себе хорошую ямку, и на день закапывался в ней, чтобы лучи солнца не сожгли остатки моей плоти. Но через неделю какой-то нехороший человек высыпал на мою могилку пару тонн строительных отходов. Я три дня откапывался! Вот бы навестить этого строителя... Да где ж его искать теперь.

Я медленно выходу с территории кладбища. Иду в город - мне нужна свежая кровь, чтобы существовать дальше. Слышу, как навстречу идут двое. Готовлюсь к прыжку...

- Документики предъявите! - говорит один из прохожих.

Я аж остолбенел. И тут же получил по загривку чем-то резиновым и тяжелым. От удивления я даже замычал.

- Пойдем, сержант, видишь, он совсем лыка не вяжет, - сказал один из мужиков другому, и они плавно исчезли в ночи. Да, милиция нас бережет даже после смерти.

Кое-как заставляю себя двигаться дальше. В город, на улицы, где люди и свежая кровь. Но, не пройдя и сотни метров, я неожиданно падаю в яму с водой. Еще вчера ее тут не было. В голове крутятся обрывки матерных слов из прошлой жизни: "Теплосеть, водоканал". Видимо, они и выкопали этот котлован, а вот зарыть, по своей традиции, забыли. С трудом выбираюсь из ловушки. Я весь вымазался в мокрой глине, и выгляжу плохо даже для зомби. Но что делать, джакузи у меня в могиле пока нет.

Часто езжу, работа такая. И как-то приловчился уже - стараюсь пораньше на посадку прийти, разложиться, включить читалку и...

Так и в этот раз, чемодан с ноутбуком и проектором под полку, рюкзак с вещами наверх. Улегся, лежу, читаю.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- С Вами будем ехать.
- Угу.

Нет, не мизантроп я, но временами вот так вот, в своем мирке хочется поплескаться. Потому и дружелюбно, но отстраненно.

Интеллигентный мужчина уже в годах. Может, доцент какой кафедры, может преподаватель. Сидит, читает газету. Пара средних лет. Туристы. Разложили вещи и в фотоаппарат уткнулись.

- Вот Машка, здесь мы сегодня проходили, помнишь? Раньше я там всегда семечки покупал. Тетя Поля там была такая. Только семечки полосатые такие продавала, креветок не было у нее никогда, хотя рядом у всех бабушек были.
- А чего?
- А не знаю. Но я у нее семечки покупал - вкусные. Жаль, в этот раз не было.

Я в этот момент потянулся к рюкзаку, минералку достать, потому и увидел, как дернулся "доцент-преподаватель".

- И не будет ее там больше, - глухо сказал он. Откашлялся. - Весной мы ее похоронили.

К вечеру я едва успела проснуться, умыться и подумать, что так, как мы вчера с Машкой - нельзя. Но я-то ладно, а Машка, бедная, с утра пошла на работу.
Телефон разрывался и я еле успела добежать.
-Добрый вечер, - сказала мне трубка, - ты Катя? Мне твой телефон дали...
-Добрый, - я сделала сексуальный голос и уточнила на всякий случай, - а кто дал?
-Ну... - замялась трубка, - Константин. Ну вот... это.. сказал, что ты это... делаешь массаж... хихихи... профессионально...
Константина я, хоть убей, вспомнить не могла.
-Массаж? - замурлыкала я. - Можно и массаж. Хочешь приехать, милый?

-Ну, было бы вообще неплохо, - неуверенно согласился голос в трубке, потом чуть выдержал паузу и добавил, - а что почём?
Я назвала расценки.
-Отлично! - согласился он. - Тогда я минут через сорок буду? Я на часик... Ты это, точный адрес скажи...

Через полтора часа я встретила его на улице, он нервно представился:
-Славик.
И мы поднялись ко мне.
-Проходи, - промурлыкала я, когда он снял пальто. Пальтишко, кстати, было не ахти.
-Траходром... - он покосился на кровать и как-то нервно развалился в моём кресле.
Лет сорока пяти, он был местами лыс, как-то неопрятен, и в какой-то момент я даже успела подумать, что он, очевидно, копил, прежде чем прийти ко мне.

-С подружкой живёшь? - вдруг уточнил он и осмотрелся по сторонам с таким видом, будто подружка вот-вот должна была вылезти из шкафа.
-А что, тебе нужна подружка? Я и сама справлюсь! - скокетничала я. - Кстати, милый, ты же понимаешь, оплата вперёд...
Он внимательно посмотрел на меня, потом вынул деньги -мелкими мятыми купюрами, их было много - и положил на стол.
Я едва успела их забрать.
В следующий момент перед моим носом на секунду мелькнуло что-то красное, потом оно так же молниеносно исчезло в нагрудном кармане его рубашки и он срывающимся голосом сказал:
-Старший оперуполномоченный Орлов. Контрольная закупка.

Снова пришлось лететь во Франкфурт из-за пустякового дела, которое Андрей запросто мог разрешить и один. Я, если честно, сам в ту минуту не понимал, что больше раздражало - эта бизнес-идея, грозящая перерасти в крупную сеть, или развод с Ленкой. И то, и другое представлялось чересчур проблемным, нервирующим что ли.

- Разошлись, все-таки? - Андрей шумно выдохнул белый сигаретный дым в сторону открытого окна, но я все равно почувствовал неприятный привкус ментола.
- С чего такие выводы?
- Ты давно в зеркало смотрел? У тебя на морде небритой все написано, - снова струя дыма.

Я не хотел говорить ему о Ленке. Считал это своим мужским поражением, которое обсуждению не подлежит. Но врать и сочинять истории тоже смысла не имело. Ленка обладала особым даром. Она умела сворачивать кровь до состояния кетчупа. А потом поливать им лапшу на твоих же собственных ушах. Хорошо, что детей наделать не успели. Да она и не родит никогда. Хотела бы...

- Отдохнуть тебе надо, партнер, - внезапный удар по плечу выдернул меня из скверных мыслей, - визитку эту возьми. А вечером прогуляйся, тут адрес есть. Такси возьмешь - не заблудишься. Этот адресок каждая собака знает. Там скажешь, что к Бруску пришел. Они на инглише спикают, поэтому проблем не возникнет.
- К какому "бруску"?
- На месте увидишь, - глаза Андрея заблестели знакомым зеленоватым светом, будто он в эту секунду заключал выгодную сделку, - Резинки не забудь, а то засудят к черту. Там на входе продают, если что. Я тебе оплатил один час. Кое-как вклинились на семь вечера. Поэтому не опаздывай. А про Ленку твою, шалашовку, уже все в курсе, она сама же растрепала. Так что... Я решил, что тебе как раз такое "лекарство" в тему будет. Не бери в голову и оттянись хорошенько. Новые ощущения гарантирую, сам проверял.

"Отыщи всему начало, и ты многое поймешь"
(Козьма Прутков)

Мой друг Дима - классный кинооператор, а в прошлой жизни - летчик гражданской авиации, рассказал вчера вот такую нехитрую, но довольно неожиданную и к тому же весьма поучительную историю своей далекой юности и не только юности:

Когда я учился на третьем курсе, к нам в группу перевели странного курсанта, то ли из Питерского, то ли из Ульяновского летного училища.
С нами, новенький, держался подчеркнуто отстраненно, да и мы к нему в друзья не лезли, по всему чувствовалось, что за этим курсантом имелась какая-то очень мохнатая лапа. Все преподы и даже начальник училища, при встрече здоровались с ним за руку, а некоторые даже перешли на "ты", хотя этот чувачок, был таким дубовым, что любого из нас давно бы вышибли за такие знания. одним словом - "мажор".
На занятиях его вообще не спрашивали, зато он иногда брякал такими глупыми вопросами, что даже смеяться над ними было неудобно.
Хотя, если он там у себя учился так же расслабленно, то - это совсем не удивительно.
Этот новенький, мог целую неделю прогуливать занятия, потом вдруг появлялся: - "Здрасьте, а вот и я", а преподы даже ни полслова: - "Заходите, садитесь пожалуйста, надевайте наушники..."

Всякую аэродинамику, математику, "начерталку" и даже "физо", новенький не посетил ни разу.
Ходил только на английский, на тренажеры и на практические занятия. Все.
Мы за глаза называли его "вольным слушателем" или "вечным студентом" Вечным студентом - за возраст. Возраст как раз и сбивал с толку больше всего.
Высоких покровителей, из-за которых новенького тянули за уши и не отчисляли, еще можно было себе представить, но то, что на вид вечному студенту было под тридцатник - это действительно было странно.
Что же он, после школы пролежал десять лет на диване, потом вдруг спохватился и закатил истерику своему недосягаемому мохнатому отцу: - "Па-а-а-а-па, я хочу быть ле-е-е-е-тчиком!!!" Так что ли?

Вопрос: "Зачем и почему?" оставим без внимания,
Мудрец сказал: "Господь дает по силам испытания".
Пускай мы стали пьющими моральными калеками,
А всё же, брат, не гнидами, а всё же человеками.
А всё же, не гниющими большими имяре-ка-ми...

© ДДТ - Война бывает детская



Генерал-майор Зверев был в бешенстве, он топал короткими толстыми ножками, негодующее тряс салом сытого брюха, щечки пунцово раскраснелись, и багровела лысина:
- Как, блядь, не приняли присяги?! - Капая слюной, орал Зверев.
Адъютант Карпенко, стоял навытяжку перед полковником и робел.
- Комполка Павлов и его старшие офицеры все отказались принимать присягу. - Вновь проблеял, в страхе адъютант.
- Что за херня?! - Взревел, замолчавший генерал-майор Зверев. - Устроили, понимаешь! Детский сад, понимаешь! Это армия! АРМИЯ!!!
Зверев рухнул в кресло и, вытащив платок, вытер лысину. Второй рукой распустил узел галстука и расстегнул пару пуговиц гимнастерки.
- Товарищ генерал-майор, - адъютант, наклонился к Звереву и, заговорщески подмигнув, предложил. - Снимем их довольствия?
- Валяй. - Зверев тяжело вздохнул и, глядя в спину уходящему адъютанту, добавил. - И из офицерского общежития нахуй их всех! И расчет выдать нашими деньгами!

- Ну что, Петрович? Что делать будем? - Александров сел рядом со своим бывшим, теперь уже, командиром.
- Что делать. - Задумчиво протянул бывший, теперь уже, командир полка. - Домой, в Россию надо чапать.
- Каким образом? - Александров закурил. - До ближайшей границы две тысячи километров.

Павлик любил фильмы ужасов, а Даша любила кошек и шоколад, поначалу им казалось, что их объединяет целая куча общих интересов. Потом Даша сказала Павлику, что хочет пони.

Нет, в принципе, она догадывалась, что делиться с Павликом этой мечтой - все равно, что метать бисер перед кабаном-бородавочником. Мужчина до крайности ограничен в возможностях своего воображения, он не способен оценить грезы, в которых нет красоток топлесс и отсутствуют спиртные напитки. Большинству недостает фантазии даже на то, чтобы придумывать новую историю каждый раз, как они задерживаются у любовницы. Само собой, когда выясняется, что у Даши воображение развито сильнее, и она способна мечтать о чем-то большем, чем новая "Тойота" или, например, айпод, это задевает гордость Павлика.

Дело было вечером, Павлик как раз вслух мечтал о новой "Тойоте", тогда Даша в ответ поделилась с ним своими соображениями про пони. Дашины фантазии показались Павлику смехотворными, он сказал:

- Гы, гы, розового пони, да?

Даша возмутилась, он что, всерьез держит ее за дуру? Конечно, ей хотелось розового пони, но Даша не хуже Павлика знает, что в природе таких не бывает, поэтому достаточно было бы белого. В магазинах полным-полно краски для волос, с ее помощью можно изготовить пони своей мечты из любого полуфабриката.

И ничего смешного в этом нет, это грустно, когда порядочной девушке приходится расставаться со светлыми мечтами из-за грубости и неотесанности окружающих. Когда-то она мечтала о прекрасном принце, но жизнь грубо втоптала эту мечту в грязь, пришлось удовольствоваться Павликом. Что поделать, такие времена: на объявления "Ищу принца" не только принцы, но и кони нынче не откликаются.

Я тоже работаю кредитным специалистом, о чём, как и полагается, свидетельствуют и рекламные буклеты, и бедж, и фирменный шарфик с логотипом банка. Но работаю не в отделении, а в магазинах, часто - в магазине мобильной связи. У меня стойка возле входа, напротив - терминал пополнения счёта. Сзади меня - касса магазина, очередь к которой иногда висит прямо на моём плече.

Стоит мне встать со своего стула - на него тут же приземляются несколько сумок и пакетов с мясом, рыбой, беляшами или чем-то там ещё. На просьбу убрать - "А чё, вам жалко, что ли? Оно чистое". Ага. А пятно - это, наверное, от меня осталось.

Изучаю почту в компьютере. Бабушка - божий одуванчик:

- Девочка, а вот посмотри, я вчера пополнила счёт, а теперь у меня сняли деньги, всё пропало, тра-та-та...

- Я сотрудник банка, я не помогу вам в вашей проблеме. Обратитесь к консультанту, а лучше к оператору мобильной связи. Только он сможет вам сказать, куда делись деньги со счёта.

- О, ишь ты! А чё ты тут тогда расселась, как царевна? Понабрали тут, сидят, ничё не делают!

Отдельная история - терминал пополнения счета. В больших городах - обычное дело; в нашем многие видят это чудо техники впервые.

- Можно счёт пополнить?

- Да, вот, пожалуйста, терминал.

- О, а как это? А что это? Я не умею!

Радж Ли был самым обыкновенным землянином конца двадцать третьего века. Кроме того, что имя и фамилия у него были самые распространенные, так и внешность у него самая, что ни на есть заурядная: черные жесткие волосы, раскосые глаза и смуглая кожа, как и у большинства жителей Земной Федерации. Ну, а бледнолицые и светловолосые, по большей части, проживали на планетах, входящих в состав Конфедерации. Так исторически сложилось.
Здесь, пожалуй, стоит сделать небольшое, это самое, историческое отступление. За изобретением в конце двадцать первого века технологии гиперпространственного перемещения последовала эпоха революционного освоения космоса. В короткое время необходимо было обучить и отправить осваивать другие планеты большое количество поселенцев. Обучить - потому, что это же не освоение Дикого Запада в девятнадцатом веке. Так или иначе, но космический поселенец должен мало-мальски разбираться в компьютерной технике, да и в технике вообще. А еще поселенцев должно было быть много. И как никто лучше, на эту роль подходили индусы, китайцы, пакистанцы. Плюс новые расы - массовое смешение кровей и размытие границ успешно происходило еще в начале двадцать первого века. Даже в те времена в северной Европе все больше малышей рождалось смуглыми, черноволосыми, и с раскосыми глазами. Вот вам и среднестатистический землянин.

Как альтернатива появилась практика создания поселенцев. Клонирование людей стало ответом так называемых "коренных европейцев". Не способные плодится сравнимыми с азиатами темпами, они пошли другим путем. Все популярнее становилось возможность создания своих точных клонов в качестве своих же детей. При помощи генетиков стало возможным самим формировать черты этих клонов, складывая их, будто из кубиков, как конструктор.
Из клонов получались не только хорошие дети. Двойники создавались в государственных масштабах и направлялись осваивать новые планеты. Правда, при этом был принят закон, на основании которого клоны не могли считаться полноценными гражданами. Ну, подумайте сами! Вы клонируете кучу одинаковых рабочих, и что им потом? Социальное обеспечение? Пенсии? Равные права с естественно рожденными гражданами? Да ведь у обыкновенных людей масса недостатков! А клона можно создать и очень умным, и достаточно сильным, и без наследственных патологий. Таким образом "закон о клонах" как бы защищал нас, людей. Но и клоны с ним были не согласны. Считали его несправедливым (ведь они мыслили также как и мы, люди).

История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).

Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиздили. Суки!