Это историю мне рассказала Маша, а ей мама.
У Машиной мамы есть знакомая дама. Дама та ещё в советское время сказочно удачно вышла замуж за какого-то чудо как перспективного товарища. Товарищ достаточно быстро поднялся и стали они жить богато. Прикупили квартирку в центре Питера, машинку, дачку.
Появились украшения, зарубежные поездки - ну, в общем, жизнь потекла так, как мечтают многие.
Дядя даму свою любил и прихоти её старался исполнять.
Машина мама, кстати, знакома с дамой давно и плотно, и дома у дамы бывала частенько. Да что там дома - и в общаге в студенческие годы, и в съемной комнатке в конце восьмидесятых.

Однажды эту даму пригласили на выставку кошек. А на выставке дама - о боги! - влюбилась в кошечку. Кошечка была прекрасна: красивая, элегантная, красно-золотистая или уж золотисто-красная, кому как. Короткошерстная красавица с королевскими корнями.
Дама сразу прикинула, что такая животина просто прекрасно впишется в её современный и элегантный интерьер. Будет шикарно смотреться на темно-шоколадном паркете и выделяться на белом кожаном диване.

Решение было принято молниеносно - покупать!
Деньги - не проблема. Правда, пришлось немного подождать. Спустя несколько недель подрощенный котёнок кисы прибыл в их шикарные апартаменты.
Дама подготовилась серьёзно: купила большой кошачий дом, керамическую посуду для элитных кошек и специальный кошачий диван.
Котенок на диване спать отказывался.
Котенок не играл в своем доме.
Котенок вообще мешал спать до обеда, требуя внимания, и - о демоны! - он стал пожёвывать листья дорогой китайской пальмы.
Пальму дама котенку простила, что уж, маленький, не понимает, да и бог с ней с пальмой, что, она ещё не закажет?
А вот дивана уже подросшей кошечке дама простить не могла. Итальянский, из натуральной кожи хрен знает какого экзотического зверя, собранный на заказ и привезенный в Санкт-Петербург, диван страдал.

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!

А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.

Однажды, будучи молодым лейтенантом, заступил я дежурным по КТП и тогда от нашего зампотеха полка услышал я эту историю.
Автопарк нашего полка располагался на пригорке, КТП было внизу, а наверху, были так называемые "вторые ворота", или второе КТП, для выезда машин по тревоге. Так вот, у "верхних" ворот (как мы их называли), слева от них, был построен туалет, типа "сортир". Основательно построен, на века, из бетона! А внутри, он был самый что ни на есть - сортир. Дощатый пол, и в нем вырезаны "посадочные места". Примерно на 15 или 20 человек.
Сидит на том самом КТП, где я тогда дежурил, наш зампотех, в чине лейтенанта, и с ним три солдатика - дневальных. А дело было зимой. Греются у батареи. На улице морозец, градусов двадцать, наверное. И тут солдатик, один из дневальных, говорит:
- Товарищ лейтенант, разрешите в туалет сходить?
Ну, ему, конечно разрешают, как тут не позволить?
В те времена дневальным по внутреннему наряду выдавали штык-ножи от автомата АК. Это было обычное вооружение внутреннего наряда.

Боец уходит и через некоторое время возвращается. Но почему-то без штык - ножа. Зампотех спрашивает:
- Боец, а где штык-нож?
- А..... Я.... потерял...
Зампотех наводит на себя строгий вид:
- Не понял? Как так "потерял"? И ты так просто об этом говоришь? Ты знаешь, что штык-нож - есть оружие? И за утерю оружия ты можешь пойти под трибунал? Или как минимум тебе придется заплатить за него в десятикратном размере?
Боец хлопает глазами:
- Я найду! Разрешите? Я сейчас пойду и найду.
- Бегом!
Боец исчезает. Через некоторое время он приходит. Со штык - ножом, но в ужасном виде. На немой вопрос всех присутствующих он рассказывает что с ним приключилось.

Мы с моей девушкой как-то решили устроить ремонт - на кухне случился мини-потоп (внезапно дали горячую воду), и прежний линолеум пришел в негодность. Решили купить новый. Поехали в один французский строительный супермаркет. В отделе линолеум был, но только дорогой. Мы с девушкой не богачи - тратить какие-то безумные тысячи рублей на ремонт не захотели, и спросили у консультанта, где тут решения подешевле. Консультант молча указал на отдел для уцененных товаров.

В углу отдела на нижней полке висел он - толстый бежевый красавец с геометрическим узором в форме треугольников, мягкий на ощупь. Цена за метр была настолько смехотворной, что мы сразу решили брать и попросили отрезать нам нужное количество. Совпадение, но именно столько и было в рулоне.

Первая странность ждала нас в супермаркете - в базе данных штрих-кода этого товара не оказалось.

Хотели уже было наплевать на мечту, но выяснилось, что линолеум привезли внештатным грузовиком вместе с йогуртами насколько часов назад и просто не успели занести. Причину уценки мы так и не обнаружили, консультант сказал что-то про пожар на заводе, хотя наш рулон явно не пострадал. По дороге домой девушка отметила, что он немного странно пахнет - сладковато и пряно. Это не был обычный запах горения, скорее, аромат легких восточных благовоний.

Вторую странность мы заметили, когда уже привезли рулон домой и начали готовить к замене. Наша кошка, полудворовая сиамка, как-то странно посмотрела на линолеум, потыкала его лапкой и внезапно отскочила назад со страшным шипением, прижимая уши. Видимо, ей не понравился его запах. Мы посмеялись над неразумным животным и принялись за работу. К концу дня кухня выглядела замечательно - линолеум отлично лег и даже не потребовал отглаживания. Для ног он был даже более приятным, чем ковер с ворсом - он был теплым. Это не очень удивляло, ведь за окном стоял июль, но он был теплым как раз в меру, будто подстраивался под нашу температуру.

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.

Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

В прошлом году, купили искусственную. В этом, захотелось натур продукт. И как в том мультике: " Уж послала, так послала!". Я, как порядочный человек, пошел не в лес, а на елочный базар. Время было вечернее, и особого желания рыскать по району в поисках самой-самой елки у меня не было. Возле дома, чахлые алкаши торговали такими - же деревьями. Эх, придется ехать дальше. Следующий базар был лучше. Там стояли почти что добротные ели. Выкурив сигарету, принял решение продолжить поиск. Дождавшись маршрутку, я двинулся в путь. До следующего базара, было еще далеко. Окна в маршрутке замерзли, и видимость была нулевая. Остановка. Дверь открылась, и я увидел елку, с большой буквы Ё. Решив, что это и есть тот самый базар, я вышел. Но, кроме этого дерева, тут ни чего не было. Блин... Возле елки стояла женщина лет 50-ти. Я подошел.
- Скажите, пожалуйста, где такую красавицу покупали?
- Ой, даже не знаю. Это мне сын привез.
- Ну, повезло. - сказал я, и пошел искать базар.
Сделав пару шагов, я услышал как меня зовут.
- Молодой человек!

Я обернулся.
- А давайте я ее вам продам? Мне такая ни к чему.
Предложение меня заинтересовало.
- И сколько?,- спросил я у нее.
- Да не знаю.... А сколько дашь?
У меня было 300 гривен. 250 мог смело потратить.
- 250.,- сказал я.
Женщина обрадовалась такой цене.
- Договорились. Я на эти деньги лучше продуктов еще куплю. Да и на елочку маленькую останется.

У нашей основной богодельни расчетный счет в сбербанке. С 1941 года. И это, я могу уверенно сказать, подвиг. Какой хуйни они только не творят. Но я забивал, поскольку были вопросы по-важнее. Сегодня не выдержал. Загоняю денег, чтоб снять на зарплату. Главбухша говорит что только во вторник. У них блять ремонт. Гавно штоле прорвало. Говно случается да.
- Закажите штоле на вторник.
- Так у нас не надо заказывать. Так выдадут.
- Какой чудесный банк. По другим конторам в "открытии", например если без заказа, обнал зарплаты стоит не 0,5% а 1,2%
- А нам похуй. У нас всегда 1,5%
- Хуясе? Это что за тариф такой? А в месяц сколько платим?
- 2500 и за каждую бумажную платежку 15
- Так подключите наконец банк-клиент. Дешевле же тариф.
- Нет. С банк-клиентом еще 1000.

Ну это же пиздейц. Но не полный. Заставил главбуха узнать какие еще в сбере есть тарифы. Принесла тарифы конкурентов. Уточнил задачу - узнать какие тарифы за РКО именно в сбербанке блять россии. Притащила наш старый договор и делает вид, что я прошу о непойми какой хуйне. Выгнал. Звоню в 88005555550.

"В футболе мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря."

Константин Мелихан




Санька был гонщиком. Настоящим! А не одним из тех дураков, что собирались толпой и ревели моторами на брошенном полигоне.
Сашка был стритрайсером, как он сам себя называл.
Устроившись работать в жилконтору за номером шесть, по улице Дзержинского, слесарем, Сашка понял, что участок у него большой и без машины ему, ну прям не в жисть, не управиться.
Сашка взял кредит и купил себе, предел мечтаний на его "раёне", "девять-девять"!
Аж 91 года выпуска - свежак!
Малость поржавевший кузов ритмично постанывал и дрожал, как лист на ветру, когда Сашка "давал жару".
Страшно наебывая бабушек и дедушек, Сашка драл с них в три шкуры, копил деньги.
Попробуйте догадаться на что. Ни в жисть не угадаете!
Сашка копил на систему "Дракон", шоб пламя при перегазовке из трубы било!
Спортивный глушак, спойлер, тонировка и диски-штамп на низкопрофильной резине, Сашке обеспечили, ни хера не подозревавшие, бабушки и дедушки.
Наклейку на лобовуху "Стритрейсинг" задарили посоны с раёна на днюху. Со временем машина обрела строгий силуэт "Субару Импреза" - ковш на крыше, ковш на капоте и все (!) заметьте своими руками, из жести клепал ковши, красил в гараже из балончика.
Трудов Сашка положил на эту тачку - не в сказке сказать.

Тот денек начался, прямо скажем, не в пользу Сашки.
Утром, как и обычно. Сашка прогрел свой "аппарат" и покатил в контору. На стол перед ним легли листы заявок - смена унитаза, двух кранов и течь в подвале.
Первый адрес и (о, чудо!) дверь открыла бабуся - божий одуванчик.
- Сынок. - Прошамкала она беззубым ртом. - Унитаз совсем плохой. Треснул, будь он неладен! Замени, будь ласков.
Сашка поскучнел лицом и ответствовал:
- Мне, бабаня, все равно, конечно, но унитазы в нашей конторе дрянь. И я бы не советовал Вам, бабаня, их ставить. Протекут, как пить дать, протекут.
- А шо жеж делать-то? - Воззрилась подслеповато бабка, понимая, однако, к чему клонит слесарь.

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная - каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы...

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.

Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але...да...можно, все можно сделать...а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим...ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может... извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись - мастер нам попался удалой и навсеручный.

Люблю я свою работу. Не за зарплату, конечно, а за большое количество позитива.
Если после этой строчки вы подумали, что я работаю в цирке, я вас разочарую. Не угадали! Я работаю в одном из вузов преподавателем.
Если честно, то позитив от этой профессии получают далеко не все. Был у меня один преподаватель, который так прямо и заявлял: "Работать в университете можно, если бы не студенты". Кстати, замечательный преподаватель, с очень интересными лекциями, и книги он пишет лёгким слогом - читать одно удовольствие. Но его зачёт я до сих пор вспоминаю, как кошмар. Сдавали зачёт с первого раза ему примерно 50 % студентов, остальные ходили на пересдачи по пол года. Помню, бродил в те времена среди нас такой стишок:
"Есть запись в зачётке особая,
Особый ей выпал почёт.
Читают, завидуют многие:
"ИГО. Малолетко. Зачёт"

ИГО (с ударением на последний слог) - это История Географических Открытий - предмет, который нам читал профессор Малолетко. Как бы я не любила этот предмет, зачёт я сдала с некоторым скрипом. Вроде бы, в точности прочертила на карте путь Ермака в Сибирь, и все реки, по которым он в Сибирь пробирался верно перечислила, но какой-то отличности в моём рассказе не было. Вот если бы мне попался билет об открытиях сэра Фрэнсиса Дрейка - тогда бы я развернулась! Хотя всё это казалось не особенно важным, когда в зачётке красовалась указанная в стишке запись.
Так о чём это я? О конце света же!
Последние 6 лет я преподаю один основополагающий курс у первокурсников. Думаю, у всех был подобный предмет, где даются основные методики работы, понятийный аппарат и номенклатура. Медики, например, заучивают название всех костей скелета, химики - таблицу Менделеева, а мы, географы - географические объекты и их местоположение на карте мира.

Юлькин день рождения отмечали с размахом. Четвертак - это вам не в тапки ссать. Накануне были слышны слабые голоса Юлькиного супруга, носящего погоняло Бумбастик, и Юлиной мамы, что, быть может, сие празднество лучше отметить в ресторации, неподалёку от дома, потому что дешевле заплатить за разбитую посуду, перевернутые столы, выебанных в жопу официанток и побитых певунов с летней эстрады, чем потом год ремонтировать квартиры? Свою, и соседские...
Но голоса вопиющих не были услышаны.
"Бухаем дома!" - отрезала без пяти минут именинница, и добавила: "Бумба, а давай ещё Лысого с Пашей-Пиццей позовём?"
Бумбастик трогательно зашлёпал губой, открыл рот, намереваясь наговорить Юле много обидных слов про нетрадиционную ориентацию Лысого и Пиццы, но потом махнул рукой, и удалился с горизонта, прихватив с собой враз постаревшую лет на десять тёщу.

Седьмого января, ровно в шесть часов вечера двери Юлькиной квартиры распахнулись, и туда ворвался разномастный табун.
Табун снёс в прихожей вешалку, Юлину бабушку, которая в недобрый час решила высунуть нос из своей комнаты, и почти затоптал маленького и не очень физически развитого Бумбастика.
Юлька, сияя свежезакрашенным фингалом, коим она обзавелась 2 дня назад, когда нетрезвый Бумбастик пришёл домой, застал свою супругу приблизительно в таком же состоянии, лежащей в ванной, и которая на нехитрый вопрос: "Ты где так нажралась, паскуда?" - ответила: "Да уж не с тобой, пидр молдавский!" - встречала гостей, стоя на накрытом столе. Гости скидывали Юльке пакеты с подарками, очень интенсивно тыкали пальцами в салаты, и воровали с тарелок нарезанную колбасу.
Наконец, Юлька дала отмашку:
- Жрите, господа!
И все стали жрать.
Именинница тем временем постепенно нажирала сливу, и почти подошла к той кондиции, которая условно называется: "А в детстве я занималась спортивной гимнастикой"
На деле это обозначало следующее: достигнув определённой степени алкогольного отравления, Юлия вставала на стул, хватала рукой свою правую пятку, и, со скрипом начинала задирать её к уху. Упражнение всегда заканчивалось одинаково: у Юли рвались по швам брюки (джинсы, колготки, шорты - нужное подчеркнуть), и она, потеряв равновесие, падала на пол. Но, тем не менее, шквал аплодисментов она всё равно срывала потрясающий.
Так что день рождения катился по накатанному сценарию: бухара, спортивная гимнастика, бухара, стриптиз.

Мы когда в этот дом въехали, в августе, тут при встрече из всех местных жителей здоровались только таджики. Таджики, которые подъедаются на ремонтных работах. Вот они всегда здоровались. Предупредительно, вполне искренне, и доброжелательно. Остальные угрюмо молчали. Это особенно неприятно в лифте. Когда в замкнутом пространстве повисает такая знаете атмосфера взаимной настороженности. Когда люди едут в замкнутом пространстве по одному маршруту, но здоровья при этом друг другу не желают. Нет, я-то конечно здороваюсь всегда. И это сильно помогает разрядить атмосферу. Но есть люди, которые даже в лифт умудряются входить спиной. Наверное что бы никого не видеть. Вот так едешь, лифт останавливается, и кто-то входит спиной. Ну как тут здороваться, в спину что ли?

Я почему об этом так подробно? Для нас вопрос здороваться довольно больной. У нас с этим были проблемы. Я шкета имею в виду.
Нет, он вполне доброжелательный, коммуникабельный и весёлый пацан. Но где-то в этом месте у него случился провал. Как пропущенный урок. И в какой-то момент я заметил, что он не здоровается. Не здоровается с охранником в саду, не здоровается когда входит в группу, не здоровается с чужими родителями. Просто забывает. Напомнишь - поздоровается, не напомнишь - нет. Я с ним разговаривал конечно, объяснял, - нет. Пока помнит - всё нормально. А автоматизма не вырабатывается.

Где-то какой-то переключатель вовремя не включился, и всё. Вот с "Будь здоров!" у него всё замечательно. Где б кто ни чихнул, сразу на автопилоте "Будь здоров!" Нас когда в больницу на скорой ночью привезли, положили в отдельную палату. Потому что "ребёнок с папой". А потом к нам ненадолго подложили мамашку с ребёнком. И этот ребёнок всё время чихал. Шкет спит, у него температура, а тот чихает. Чихнёт, шкет во сне, в бреду, - будь здоров! Мамашка - спасибо! Такая, пикантная ситуация. Ребёнок снова - апчхи! Шкет во сне - будь здоров! Мамашка - спасибо!
Я ей говорю - не обращайте внимания, это он во сне. Она - да я тоже вобщем-то не наяву.
Ну, потому что понятно, ночь, больные дети, все на нервах, и все немножко во сне и бредят.
А утром их от нас перевели.

Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда - "Почему ветер дует?", и "Отчего солнце светит?". Не всё мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.

Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни "загнивающего, капиталистического запада". Какая-то проститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - "изнасилование", почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору - значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.

Родителей дома не было, но была бабушка. Она там что-то на кухне готовила. Я побежал на кухню и прямо с порога ей:
- Бабаня, а что такое "изнасиловал"?
Она чуть все кастрюли со стола не пороняла. Уставилась на меня и серьезным таким голосом переспрашивает:
- Где это ты слышал такое слово, негодник? Опять во дворе, какие ни будь мальчишки научили?
- Нет, - Говорю, - По телеку только что сказали, что какой-то "жирный ублюдок" в Америке изнасиловал какую-то "утку" и не заплатил ей денег.

Бабушка охнула и плюхнулась задом на табуретку. Несколько секунд она внимательно смотрела мне в глаза, пытаясь понять истинный мотив моего вопроса. Но в моих искренних, ангельских очах сверкали только лучи добра, любви и любознательности. Никакого скрытого цинизма и похабщины.

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.
Просто лучше и все.
Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить...

Как известно - дети, (от одного года и до появления своих собственных детей) по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.
Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу...

Но вернусь к своему Юрке.
Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?
Сын помедлил и говорит:
- Папа, ты не будешь меня ругать?
- Что случилось, ты укусил директора школы?
- Ну, серьезно, не будешь?
- Попытаюсь, а что случилось?
- Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.
- Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

- Ну, так получилось.
- Хреново получилось! Давай, рассказывай.
- У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.
Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.
Учительница спросила: - "Что с тобой?"
Мальчик зажался и сказал: - "Раиса Анатольевна, я какать хочу"
Все засмеялись, а учительница ответила: - "Так иди скорей, чего ждешь?"

Я вижу дым,
Но я здесь не был.
Я слышу гарь, я чувствую гарь,
Я знать не хочу ту тварь,
Кто спалит это небо.
Я вижу песню вдали,
Но я слышу лишь:
"Марш, марш левой,
Марш, марш правой."
Я не видел картины дурней,
Чем шар цвета хаки.
"Нау"

30 марта 2001 г. Чечня. 8 километров от села ...-Юрт. Эксгумация.

Колонна шла ночью. Собственно, это даже была не колонна, обычная в данной местности - без БТРов сопровождения, впереди только "Уазик", за ним - два "Урала". Свет фар подпрыгивал или проваливался на очередном ухабе или впадине, глухо урчали двигатели. Наконец головной "Уазик" остановился, остановились и "Уралы". Из "Уазика" вышло несколько офицеров, один достал карту, двое подсветили ему фонариками, о чём-то посовещались, и один из них дал команду - из тентованных кузовов "Уралов" спрыгнули солдаты, у одного из них - поджарая собака на поводке, у других, помимо автоматов за спинами, в руках были лопаты.
Кинолог с собакой первыми углубились в рощу в направлении, указанном одним из офицеров. Собака ходила зигзагами, всё время что-то вынюхивая.
Воздух был наполнен весенними запахами - оттаявшей земли, прелой листвы, и... ещё чего-то, незнакомого, враждебного. Это был запах тревоги, запах опасности, смерти и тлена.
- Стоп! - кинолог поднял руку, поскольку в свете фонарика мелькнула проволока, одним концом привязанная к тонкому деревцу, другой же конец скрывался в кустах. Растяжка! По знаку кинолога подбежал другой солдат, скрылся в кустах, и через пару минут вышел оттуда с гранатой Ф-1 в руках.
Группа вошла в распадок. Местами ещё лежал снег, ковёр из прошлогодних листьев чавкал под сапогами.

Как-то в начале 90-х, вернувшись по щучьему велению из мест, не мной отдаленных, я решил продолжить свою трудовую вахту на предприятии, судьба которого, впрочем, спешила повторить судьбу страны советов.

Зарплату, когда я пришел, там ждали за ноябрь какого-то предыдущего года, и по слухам, ее опять должны были давать в основном китайской тушенкой.
Я же был молодой и здоровый, деньги вездесущему организму были категорически показаны, и пришлось клюнуть на предложение уезжавшего на вахту одноклассника, заменить его на подработке. По его личному предварительному представлению.

Подработка была простая. Сторож-дворник в местном детском садике, прямо под нашими окнами. Но садик был непростой. Он принадлежал нефтеперерабатывающему заводу, который тогда трудными годами просто наслаждался.

Как сейчас помню, через месяц после моего трудоустройства, звонок бухгалтера мне на домашний телефон с просьбой, извините, не могли бы вы завтра прийти к нам в кассу в 16.30, чтобы забрать свои честно заработанные сто миллионов рублей.

Нет, реально зарплата сторожа тогда трижды накрывала зарплату ведущего инженера на военном заводе, и выдавалась в определенный день и час.
Но история не про это. Работало нас тогда в садике трое. Два молодых оболтуса вместе со мной, и пенсионер, получавший, как он говорил, свою прибавку к пенсии. Работа была ненапряжная, дежурили по очереди, через двое суток. В рабочий день с семи вечера до семи утра, по выходным с семи до семи вечера следующего дня. И так до бесконечности.

- Алло, здравствуйте, я по поводу вакансии... Да, с резюме ознакомились?... Отлично, да, сегодня смогу подъехать...Спасибо!

Черт, ну вот кто меня за язык-то тянул! Смогу сегодня подъехать, как же, до конца рабочего дня два часа осталось, а мне от родителей добираться минимум полтора, это еще если нигде ждать не придется. Ну да ладно, была-не была, оттуда и домой ехать удобно. Работу интересную предлагают, условия неплохие, да и дел на сегодня больше нет. Бегу!

Только я вышла за дверь, в спешке пытаюсь найти нужный ключ, слышу - внизу хлопнула дверь подъезда. Он. Я эти шаги ни с чьими не спутаю, все-таки три года вместе - не хухры-мухры. Я молнией метнулась обратно в квартиру, прижалась спиной к двери, даже дыхание затаила. Глупо, конечно, каждый раз избегать встречи, прятаться, бояться встретиться взглядами. Но я не могу себя пересилить, все-таки это для меня еще очень больно. Вроде и совсем чужими уже стали, но сердце каждый раз, когда его вижу, невыносимо сжимается, и перед глазами пролетают все самые яркие моменты нашей совместной жизни. Как в песне: "два года вот прошло, а все как вчера...".

Поднимается. Сердце гулко бьется, отсчитывает секунды, сливается в один ритм с шагами. Остановился у соседней двери. Ну чего ты так долго возишься то... Наконец, он, что-то активно обсуждая по телефону, вваливается в квартиру. Я покидаю свое укрытие, никак не могу попасть ключом в скважину. Зачем-то вспоминаю, как однажды весной они вернулись домой в два ночи, как громко смеялись у меня под дверью, как скрипел старенький диван, который я когда-то все порывалась выбросить. Как раздавались визгливые крики его новой подружки. Как что-то упало и разбилось, наверняка моя любимая ваза, которую я так и не забрала... В подъезде тогда еще пару дней пахло сиренью, несколько подвявших веточек валялись на подоконнике. Цветочки, значит, собирали. Кустики ломали. Любовь у них великая. Ну так лежали бы и трахались спокойненько, растения-то зачем калечить!

Николай, проснувшись утром в холодной совхозной гостинице, потряс головой, вспоминая, где-то это он. Голова гудела после вчерашнего, тем не менее, он вспомнил, кто он и где находится. Он - фининспектор областной налоговой инспекции Севастьянов, находится с плановой проверкой в совхозе "Заветы Ильича".
Инспекция его длилась всего три дня и благополучно завершилась вчера. Впрочем, нам подробностей этой командировки знать совершенно не нужно, поскольку рассказ наш вовсе не об этом. А о том, что последует вот прямо сейчас.
Итак, проснувшись и вспомнив, кто он и где, Николай нехотя встал и поплелся в туалет. Нет, не в гостинице, а за гостиницей. Там он, захлопнув за собой щелястую деревянную дверь, вытащил из штанов что полагается, и стал мочиться. И вдруг ощутил при этом какой-то дискомфорт. Что-то вроде жжения и зуда, причем внутри члена. Да такого, что захотелось тут же помять его, чтобы утихомирить этот зуд.
Николай насторожился: такого с ним никогда не было. Он обернулся к двери, через щели которой в будку сортира проникал уличный свет и, убедившись, что рядом никого нет, даже слегка приоткрыл эту дверь, чтобы света было больше.
И нагнувшись, насколько можно, стал внимательно рассматривать конец беспокоившего его достоинства. И не поверил своим глазам: он покраснел и даже как будто припух. А когда заметил, как на нем вдруг образовалась какая-то мутная капелька и, растянувшись под своим весом на тоненькой сопливой ножке, булькнула ему под ноги, Николай чуть не потерял сознание от ужаса.
***
По всем приметам, которые знает каждый нормальный мужик, у него началась гонорея.
-Боже, только триппера мне не хватало! - едва не взвыл Николай. - Но где я его мог подхватить? И что мне теперь делать?
Эти животрепещущие вопросы требовали немедленного ответа и разрешения. Севастьянов пулей выскочил из сортира и устремился в гостиницу, в свой номер. С руководством совхоза он распрощался еще вчера, на маленьком миленьком банкете, билет на автобус до города ему также купили вчера и отдали на этом банкете вместе с отмеченным командировочным удостоверением.
Автобус уходил через час, можно еще было успеть позавтракать, но до этого ли было сейчас перепуганному Николаю? Он побросал личные вещи в дорожную сумку, запер номер и сдал ключ дежурной.
Автобус подбирал пассажиров у магазина, в пяти шагах от гостиницы. Там уже стояла кучка негромко разговаривающих людей, собравшихся ехать в город по всяким делам. Кто-то даже поздоровался с Севастьяновым, но он, погруженный в горестные думы, не заметил этого и даже не кивнул в ответ.
Взбив небольшое облачко пыли и скрипнув тормозами, подъехал маленький автобус-пазик. Народ споро погрузился в него. У Николая было место во втором ряду, у окна. Уставившись в него, он так и проехал до города все шестьдесят километров, не прекращая напряженного мыслительного процесса.

В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.
Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.
В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.
Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.
Через три квартала, нашла наконец.
В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:
- Бите фрау, чем я могу Вам помочь?
- Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.
- Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.

Шура протянула свою краснокожую паспортину, Геббельс глянул и недовольно скривил ротик, видимо вспомнил жуткие дедушкины рассказы о неприветливости русских, и надменно сообщил:
- К сожалению, у меня в наличии только 500 евро одной купюрой.
- Ну... давайте одной, куда деваться?
Шура взяла в руки незнакомую бумаженцию и не отходя от кассы, принялась тщательно ее разглядывать.
Шутка ли, такие деньжищи, за какой-то блеклый фантик, похожий на железнодорожный билет. Вдруг, чего не так и ее архаровцы навечно останутся в кафе, да и самой, без командировочных, придется возвращаться домой по шпалам.
Шура:
- Извините, тут вот уголок слегка загнут и ручкой почеркано, как думаете - это ничего?