(Пыс: В зад хронологию)
Мишаня стоически был моим гражданским мужем уже третий год, и третий год носил прозвище Подмыха, с моей легкой подачи. Никакой мистики, просто он презирал косметическую индустрию.., был лысым качком с сильной волей и еще более сильным левым хуком. Чувствовала я себя рядом с ним пиздецки защищенной, пусть он слегка недалек, зато ебал регулярно и с фантазией и был выдержан - мужика же кормить надо, а мои котлеты, выкинутые Мишаней с балкона, собаки обходили стороной, мой суп был хищным и пожирал насекомых, однако! Я заебато жарю пельмени и врачебно-точно развожу доширак. Но история совсем не об этом.
Как я уже говорила, застукала я Мишку за куннилингусом с одной голубоватой целлюлитной массой (соседка по лестничной клетке Эльвира). Эта картинка всегда помогает мне, когда нужно отбить аппетит или сексуальное желание. Пусть разверзнется земля, пусть меня пикой проткнет пьяный монгол, но Божечки, не дай мне увидеть подобного еще раз!!!
Он стоял на корачках и кричал "Ау" в ее пещеру, может быть она села на его телефон и он пытался спасти имущество? Может быть он тайно учился на гинеколога? Может быть в ней скрыта инопланетная жизнь? Нет... места оправданиям не было.
Тогда я считала что у нас любофф и идеальная жысь. Соответственно, я очень расстроилась!
Глаза мои налились кровью, а кровь адреналином, мозг заклинило. Я тихо подкралась к парочке. По хрюкающим звукам нашла голову Эльвиры... и укусила ее за нос! Да такова была моя месть, и так вышел мой аффект. Ибо ружья не было, ножи - это пошло, а от крика не полегчает. Хичкок отдыхает.

- Доктор, у меня болит
- Что у вас болит?
- Я не знаю, Доктор
- ....?
- Понимаете, если бы я знала, что у меня болит, я бы пошла к студентам первокурсникам. Они бы мне и лечение прописали и прооперировали за 100$. Но я к сожалению не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
- Хорошо, я могу назначить вам полное обследование. Это конечно займет время, и будет стоить недешево, но так мы сможем узнать, что вас беспокоит.
- Отлично! Можете сориентировать по стоимости и срокам такого обследования?
- Конечно. Анализ крови - 20 евро, УЗИ сердца, почек, органов брюшной полости - по 40 евро каждое, ...... , ЭКГ с нагрузкой - 50 евро, Томография - 1000 евро, Колоноскопия - вам бесплатно. По срокам все вместе займет около месяца.
- Итого почти 10.000 ойро за обследования?
- Верно
- А потом же еще необходимо будет оплатить само лечение?
- Конечно
- Доктор, но у меня всего 500 ойро. Мы можем провести исследования подешевле? Либо что-то вообще не делать, а проверить только какие-то важные органы?
- Голову?
- Я не знаю, поэтому и обратилась к вам. Вы же профессионал.
- Но вы должны понимать, что выборочное обследование может не дать нужного результата и деньги будут потрачены впустую.
- А может тогда вообще без обследования?
- Это как?

Костик вышел их подъезда и огляделся в поисках знакомых пацанов, но улица была пуста. Сплюнув под ноги для независимости (в этот раз получилось гораздо лучше, чем всегда), мальчик обогнул дом и присел возле зарешеченного подвального окна и развернул целлофановый пакетик, в котором лжала половинка оставшейся от обеда котлеты.
- Кс-кс-кс...
Серая кошка непривычно долго не показывалась.
- Муся, Муся, кс-кс-кс...
Подождав и позвав еще немного, Костик аккуратно положил котлетку на край отдушины, свернул пакет и побежал играть на школьный двор.
Через полтора часа взмокший и запыхавшийся мальчишка вернулся к отдушине с приятелем Виталькой.
- Вот тут. Я ее каждый день кормлю, у нее котята. А сегодня не пришла.
- Мышей, может, ловит?
- Какие мыши, тут их сроду нет. Крысы если только, и то вряд ли. Говорю, котята у нее, случилось, может, что...
В этот момент их подвала донесся звук - скрежет, хруст и какое-то чавканье. Ребят как ветром сдуло.

Стоя за углом дома и переминаясь с ноги на ногу, мальчики таращили друг на друга глаза и боялись сказать слова, что вертелись на языке. Наконец Виталька решился:
- Там что-то сидит. Стопудов оно твою Муську схряпало. Вместе с котятами.
Костик задохнулся... Потом схватил Виталика за рукав курточки и горячо зашептал:
- Надо милицию позвать. А вдруг оно наружу вылезет. А у милиции все ж оружие есть - пистолеты. И спецназ тоже надо - у них автоматы и газ! а Муська, может, и жива - запряталась от него!
Мальчишки припустили к магазину, где работала Виталькина мать.
Еще через полчаса у двери в подвал, кроме Костика с Виталькой, собрались соседи, толпа ребятишек и несколько собак. Подъехал милицейский ГАЗик.

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.
В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.
Когда вся комиссия, за исключением завуча-филолога, вволю отсмеялась, был сделан второй заход.

- И все-таки, - сказала комиссия, утирая слезы, - как же они закрепляются?
Ванька, решивший, что ход экзамена вышел из-под его контроля, растерялся и неуверенно предположил:
- ... яйцами...?
Ванька - не дурак, просто оболтус, поэтому его в конце концов вытянули на четверку. И только завуч-филолог долго и нудно приставала к биологам, пытаясь разобраться: если это ОНА, то при чем тут яйца, а если она ими закрепляется, то почему они на морде.

- Здравствуйте! Тут записываются на курсы: "Как найти богатого мужика и больше никогда ничего не делать?"

Женщина средних лет и средне-тяжёлой помятости, сидевшая за столом, угрюмо смотрела на посетительницу.

- Я по объявлению! - испуганно заверила та.
- Я поняла, - скептически констатировала застольная тётушка и сверху донизу оглядела новоявленную кандидатку в курсистки.
- Сколько вам лет? Не врать, в глаза смотреть! - внезапно рявкнула она.
- Тридцать шесть! - от неожиданности беспомощно выпалила правду вожделеющая денег и лености фемина. - Но какое это имеет значение? В объявлении ничего не сказано по-поводу возраста.
- Пойдёте в среднюю возрастную группу. Заполняйте анкету, - тётка швырнула искательнице несколько листочков формата А4 и потеряла к ней всякий интерес.

Через час, ответив на самые невообразимые вопросы, дева вновь стояла у стола.

- Так, - тётка брезгливо глянула в бумаги, - Алина Григорьевна, с вас тысяча рублей за первое пробное занятие. Сегодня, в девять вечера. В подвале этого дома.
- Что с собой иметь?
- Себя, - тётка приняла у Алины тысячу и потеряла к ней всякий интерес.

В девять вечера Алина Григорьевна, кое-как уговорив свою мамашу посидеть с отпрыском от первого брака, стояла у оббитой железом двери в стайке таких же искательниц богатых мужиков.

Наконец к двери подплыла всё та же тётка и, открыв её, молча кивнула, мол, заходите. Женщины инстинктивно жались друг к другу, чувствуя себя сёстрами по несчастью, а вовсе не соперницами.

- На зарядку ста-а-ановись! - рявкнула тётка и взяла в руки гимнастическую палку.

В полупустой вагон метро, вбежали две девушки-студентки. Вбежали резво со смехом, расталкивая уставших рабочих, осунувшихся стариков и малых детей. В ушах звонко играла модная музыка, да так звонко, что не давала покоя сидящей напротив хмурой женщине, которая смотрела на девчонок и демонстративно крутила головой, мол: "как не стыдно себя так в общественном транспорте вести". А девушкам на это наплевать - у них сессия закрыта, на улице 30 градусов - жара, и день сулит, как минимум шашлыки в приятной компании веселых друзей, ну а как максимум - купание ночью в озере. Сегодня оно на удивление чистое, аж дно видать. Да и ночь, как обычно бывает в начале июля - звездная.
- Ой! Натка смотри мальчик, какой смешной? - Ткнув свой хитрый носик в ухо подруги, шепнула Светка.
- Где-где? - Стала озираться Натка, в поисках объекта будущих насмешек.
- Глупая, - повертев у виска пальцем, произнесла Светка. - Вон, смотри. За тучной дамой с собачкой. Видишь?
- Ой, ты меня уморишь подруга. Вон сколько мальчиков стоит и каждый смешнее другого. Про кого именно ты говоришь?

Светка, выдернула наушники из ушей и насупилась, а музыка разлилась по вагону с невероятной громкостью, даже стук колес отошел на второй план, и сидящая напротив женщина от злости стала даже причмокивать. Подруга схватила Натку за запястье и поволокла в глубь вагона, создавая среди уставших и наполовину спящих людей неловкую сумятицу. Люди просыпались, оборачивались, прятали ноги подальше от острых каблучков пробегающих мимо подруг и что-то бубнили себе под нос. А Светка с Наткой парили над всеми, как птицы, не обращая ни на кого внимания. Светка уверено шагала впереди, а Натка, неловко перебирая ногами, еле-еле поспевала сзади.

С колёсами иногда интересные вещи случаются. Ну, в смысле, с лекарственными препаратами. Вот такая была история: прописал мне как-то доктор амитриптилин. Кстати да, без рецепта его нихуя не купишь. Мало того - рецепт в аптеке отберут, ибо это лекарство строгой отчётности. Ну так вот, начал я принимать его в воскресенье. Всё воскресенье проспал. А в понедельник пошёл на работу. И что-то прям с утра начало меня колбасить. Язык заплетается, звуки слышу так, словно в бочке сижу. Но это ещё полбеды. А вот то, что в груди жжёт, прямо пиздец как, беда. Реально так чувствую свои лёгкие и сердце, как они работают, шевелятся. Словно обожжённые кислотой. Одним словом - жопа.
Ну, пришёл я в больничку нашу поселковую. Зашёл в скорую, так и так, говорю, хуёво мне чота аж мегапиздецки! Со скорой врача позвали. Как назло пришла главврач - тупая молодая пизда (надеюсь, местные мужики её уже застрелили), которую выгнали из городской больницы за тупость и гонор и сослали в деревенскую. Знаменита эта врачиха была тем, что чуть не угробила нескольких детей, которые от её лечения насморка загремели в районную детскую больницу с воспалением лёгких. Ну так вот, жалуюсь я этой клуше на своё самочувствие, то-сё. А она так блять криво улыбается, и разговаривает со мной, как с идиотом. Давай записывать, кто я да чего (в посёлке она уже год как жила на тот момент, а нихуя никого так и не запомнила. Хуле, мозгов-то нету).

Говорю, типа, на заводе я работаю, не в смену, в конторе, больничный мне не надо. Только помогите жжение в груди убрать - и всё, пойду я, а то дел много. Она должность спросила - я назвал (а должность нехилая, и все в деревне меня знали, разумеется. Гыгыгыыыы, кроме этой клухи). Она так ещё слащавее заулыбалась, словно с Наполеоном разговаривает. Ну и про колёса типо спрашивает: а где взял-то? Я говорю - в аптеке. Доктор прописал. Она мне - вот и пиздуй к доктору, что колёса прописал, "директор" блять. Написала какую-то хуйню на бумажке, мне её всучила и из больнички выпроводила. Прикольно выглядели в этот момент лица девчонок со скорой, они-то знали, кто я есть, но своей начальнице побоялись что ли сказать, я хуй знает.
Ну, короче, сажусь я в машину и еду в город к доктору, который рецепт выписал. Радио играет, то-сё. Колбасит меня, веду ооооочень аккуратно. На морде магнитольной муха - я так машинально пальцем её согнал. Вдруг меня чота прошибло: какая нахуй муха? В ноябре-то? Да ещё какая-то странная муха, вытянутая такая, серовато-розовая. Я съехал на обочину, остановился и принялся по машине лазить, муху искать. Бля, аж холодный пот прошиб - пиздец, типа, глюки! Ну, сел за руль, дальше поехал.

Человеку в жизни везёт чаще, чем он об этом догадывается. Не везёт, впрочем, тоже.
Уличный торговец старыми книгами уже третью неделю не может продать томик Николая Гоголя, потому что томик Николая Гоголя никому из прохожих не нужен, даже за пятнадцать рублей. А ведь там, между пятьдесят четвёртой и пятьдесят пятой страницей, где Пульхерия Ивановна сожалеет о кошке, лежат три стодолларовые бумажки. Которые два года назад припрятала на чёрный день Александра Максимовна Гоббс, предыдущая владелица книги, поклонница Гоголя, ныне покойная. Чёрный её день наступил так внезапно, что Александра Максимовна просто не успела долларами воспользоваться. Внук же её, не заглядывая в глупые книги, быстро и невыгодно их продал, по абстинентной торопливости своей скинув собрание русской классики за шестьдесят пять целковых. На ангидрид не хватало.

- Вам убить? - учтиво спрашивает меня невысокий чернявый малый в фартуке.

Он стоит за прилавком в супермаркете, рядом с продавщицей в рыбном отделе. В руке у него засаленная скалка. Продавщица, высунув сквозь дежурную улыбку фрагмент языка, сноровисто выловила из огромного аквариума выбранную мною рыбину, которая полным ужаса левым глазом...

- Убить? - ещё раз спрашивает малый.

БОЛЬШОЙ КРАСИВЫЙ НАЧАЛЬНИК

Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в "красном чуме" (сиречь "красном уголке"), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. "Красный чум" в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим "красным чумом" назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.

Антон не ожидал, что кабинет следователя будет так похож на кабинет паспортистки из ЖЭКа. Такой же потёртый стол с ящиками, такой же перекошенный шкаф с горой папок с завязочками, такие же дешёвые шторки на окне, календарь с тигром, залапанный электрочайник, облупившаяся краска на сейфе. Да и следователь больше походил на слесаря, завсегдатая гастронома с водкой на разлив, чем на милиционера. Небритость и мешки под глазами, скорее всего, вызванные ненормированным рабочим днём, гармонично дополняли помятый костюм и криво повязанный галстук на несвежей сорочке.

Следователь устало потёр глаза, отпил из чашки чай, откинулся на спинку стула и закурил, молча рассматривая Антона.
Антон, никогда раньше не попадал в подобные ситуации, с милицией дел практически не имел, его даже ГАИшники очень редко останавливали. Как вести себя, он понятия не имел, и поэтому, решил попробовать взять нахрапом.
- Я надеюсь, что вы найдёте объяснение этому. - сказал он, сделав строгое лицо.

- Я тоже на это надеюсь. - следователь струсил пепел в пепельницу. - Вы - Снегирёв Антон Андреевич. Так? Тысяча девятьсот семидесятого года рождения, проживающий по адресу...
- Да, это так, но это не повод врываться ко мне посреди ночи, крутить мне руки, избивать и держать всю ночь в вонючем обезьяннике с уголовниками.
- К сожалению, это как раз повод. Только давайте не будем об избиениях, сопротивление сотруднику милиции только отягощает вину и добавляет срок. Антон Андреевич, вы же писатель, интеллигентный человек, и давайте вести себя интеллигентно. Я вам спокойно задаю вопросы, вы мне спокойно отвечаете. Я не сторонник альтернативных методов допроса, поэтому, в ваших же интересах оказать мне полное содействие и лучший способ - написать чистосердечное признание. И мне меньше хлопот, и на суде зачтётся.
- Я бы с удовольствием помог следствию, но я совсем не понимаю, о чём вы говорите. И, вообще, я требую адвоката! Я имею право на телефонный звонок! - чувство нереальности, усугублённое бессонной ночью, охватило Антона. Словно дурной сон, когда не можешь уловить цепочку событий и повлиять на происходящее. И плывёшь по течению, не зная, чем сон закончится - поллюцией или жутким кошмаром.
Следователь невозмутимо курил.

Вы действительно хотите удалить указанную программу с Вашего компьютера?
Да. Нет.

-А когда я буду совсем старенькой,совсем-совсем беззубой, слепенькой...
- И горбик у тебя еще будет ...старушечий!
- И еще бородавки ,морщины, кожа такая дряблая и голос, как у...
- Как у Петрушки , тоненький , кукольный голос : " шпашиба , шынок, шта пиревел бабушку на красный швет!"
- Гошка! Не кривляйся! Я к тому, что когда я буду старой развалиной, ты будешь любить меня ? - Тата смешно морщит носик, изогнутые ресницы вдруг вспархивают черными бабочками . В пробившемся сквозь портьеры свете уличного фонаря сверкают озорные , вечно чему-то удивленные глазенки. Плавные линии тела грациозно струятся в неоновом свете, смешиваясь очертаниями с неистово взбитой постелью.
Ночь , наша ночь.
- Татка...- молчу осторожно, чтобы не исказить послевкусие момента неловким словом, боюсь скатиться к заезженным фразам. - Татка...

Горячее тело вжимается в меня, копна льняных волос скрывает наши жадные губы от любопытного ночного фонаря. Я буду любить тебя вечно...Спи, родная...

-Игорь Петрович, так я пойду? Вы сами сдадите?- Егоров, из молодых. Пожалуй самый талантливый из моих учеников, программер с мировым именем, а внешность классического увальня. Этакая очкастая горилла, мнется у выхода из лаборатории.
- Да, Юра, я посижу еще ...надо бы алгоритмы интеллекта перепроверить, я ж привык по старинке: электрон , плюс -минус, "да-нет". Ваши эти нынешние навороты с фотонами , система "и"-"и" с трудом умещаются в окаменевшем мозгу мастодонта.
- Игорь Петрович, фотоны, это ж Ваша разработка, не прибедняйтесь...так я пойду?

В Шереметьево.
Начало майских праздников. Идет посадка на египетский чартер.
Приятный мужчина пристраивается в хвост очереди. Крепкое волевое лицо менеджера слегка-выше-среднего звена, строгая офисная двойка с галстуком, строгий же "Самсонайт". Куда он такой строгий к бедуинам собрался?
Ах, вот оно что: на часы поглядывает, кольцо обручальное с пальца свинчивает. Кольцо отправляется в кейс, а сам мужчина - "простите, отойду на минутку?" - порысил, порысил к камерам хранения. Ну, ясно: не на даче же, не на грядках праздники коротать? В командировку его, бедного, отправили, к вящему огорчению семьи.
Вот уже и обратно чешет. "Самсонайт" с кольцом остался дожидаться хозяина в камере, в руке у мужчины - веселого вида пляжный баульчик, и гаваечка пестрая выглядывает. Переоденется он в самолете.
Дождался! Вот и Она - идет, сияет "красотой тысячезвездной жаркой ночи, в соревнованье света с тьмой изваяны чело и очи". Каблучками игриво пощелкивает. Хороша, весьма даже хороша. Пердак, разве что, слишком решительный - рубенсовской кисти. Но для знойного Египта такой - пожалуй, как раз в тему, под настроение. Отдыхать так отдыхать!
Кольца, конечно же, нет, да и вряд ли было: главное ее кольцо, на котором построено ее загорело-цветущее благополучие, сокрыто от глаз людских. Но офисный Ромео о наличии того кольца явно осведомлен, уже имел честь, помнит предыдущие встречи и предвкушает грядущие...
А вот три богатыря врываются в двери. Три мушкетера, потерявшие благородного Атоса - жизнерадостный юркий Д'Артаньян, очень земной, плотский Портос и пиздоглазый Арамис. С этими все ясно: уже хорошо вдетые, и полны решимости добавить, каждого встречного и поперечного по плечу - хлоп: братишка, не в курсах, в дьюти-фри куда бежать?

Сергей приехал чуть раньше.
Решил подойти к входу, где уже клубилась толпа. По удивленным взглядам сразу почувствовал, насколько он не соответствует дресс-коду.
Данного мероприятия, конечно.
На фоне фриковской пацанвы, готов и прочего разукрашеного молодняка его обычный костюм и галстук выглядели просто вызывающе.
На фана "Агаты Кристи" он никак "не тянул".
Когда две сцыкухи с пирсингом в носах и губах, увидев его, сразу же, посмеиваясь, начали что-то оживленно обсуждать не отрывая от него глаз, он почувствовал себя голожопой обезьяной в вольере зоопарка, и решил отойти немного в сторону.


Запускали медленно.
Парней заставляли поднять руки и долго прощупывали. Девчонок не лапали, но тщательно проверяли сумочки.
Сергей заметил, как двое быковатых ребят-азеров одобрительным взглядом "прошлись" по фигурке Насти. Почему-то из детства всплыло слово, - "скотобаза".
Сергей вдруг понял, почему так внимательно досматривают посетителей. Месяц назад в газетах промелькнуло, что охранники нашли перед входом пакет со взрывчаткой. Разборки.
Да ладно, нам-то похуй.


С первых же аккордов Сергей понял, - это другая музыка.
К сожалению, - не "Агата".
И чем дальше он слушал Глеба, тем со всей очевидностью становилось ясно, - "Агата" умерла.
Он повернулся к Насте, - Ну как тебе?
- А что, прикольно! Я сто лет на концерте не была! Интересно!
- А музыка?

Здесь утром, видя скисшим молоко,
молочник узнает о вашей смерти. (И.Бродский)


О чём писать, когда жизни толком не видел? Конечно, о смерти. Об чьей? Да похуй, об чьей, об любой, какая запомнилась.

Возьмём, для начала, Брежнева, Леонида нашего, не побоюсь этого слова, Ильича. Казалось бы - вечный был пацан. Ан нет. Скопытился, и Программа Партии ему не помогла. Я тогда, кажись, десятый класс средней школы одолевал. Ну, был грех, бегали мы с Майором на большой перемене на перекрёсток Жданова и Пушкинской, каюсь. Там бочка с пивом стояла, я ж не виноват, и Майор не виноват. Бывалоча, накатим по две кружки (прямо в школьной форме, с комсомольскими значками), и - на химию. Хорошо. Вот и в тот день выбежали на Жданова, а тут бабка какая-то и говорит: - ребята, а Брежнев-то - умер! Мы плечами пожали (ебанутая бабка), и своё у бочки таки получили. Вы думаете, пивной алкоголизм среди подростков Ельцин с Чубайсом придумали? А идите-ка вы на хуй. Оно и раньше было. На меня посмотрите, ага.

Короче, попили мы с Майором пива, и - на химию. А в школе вместо химии - суета нездоровая и мутотень. Никто не учится, а, наоборот, с довольными рылами носятся по коридорам. Почему? А Брежнев умер, вот почему. Тут я реально прихуел, ибо слабо представлял, а как же теперь жить? То есть, понятно, что заебись (Брежнева все тогда ненавидели, если что), но как?! А так. Хуем квак.
Ничего не изменилось. Собрались мы на второй день в актовом зале, помолились, то есть, тьфу, какой, нахуй, помолились, - гражданскую панихиду отслужили, - и всё. Был пацан - и нет пацана. Хоть бы хуй по деревне. Аминь, короче. Как я спиздил пассаж у Довлатова: - волновали б Брежнева мои похороны? Нет. Вот и его похороны меня никаким боком не затронули. Ну, кроме той хохмы, что гроб уронили, но я-то насмотрелся уже всякого, видел, когда гроб в могиле заклинивался, и на него сверху ногами прыгали, чтоб до дна упал, - ничего, всё нормально. Зарыли - и заебись. Слава Труду!

В общем дело было так. Служил я в 1994 году срочку в славном городе Москве в желдорбате . Бригада стояла в Новогиреево и основной целью был капитальный ремонт трамвайных путей. Ебашили в три смены, все пердячил паром, но суть не в этом. Дембельнулся, приехал в родной провинциальный город, делать нехуй-работы нет. Пошел в часть, оформился на контракт старшим водителем, в мехбат. Кого тогда только не брали в контрабасы! Эта писдец. Хромых, косых, убогих, всю пьянь, похуй абы спец был. Батальон в подчинении той самой бригады и через месяц хуярят нас в Москву на смену, человек сорок вобщем. Ну там перезнакомились, друганов себе нашел-Вована и Димона. Одному 37 было, другому 33, а мене 21. Вован два метра ростом, плечи яебу какие. Кулак с пудовую гирю. Деревенский, хуле, умом тож не шибко. Димон нормальный чуваг, сосед почти.
Работа так обстояла, они на Кразах хуярят, щебенку старую с путей вывозят, новую завозят. Я на водовозке. С утра в Щелково залился и стоишь целый день на месте привязанный на стойке где нибудь в Текстильщиках. Лето-жара, бойцы воду ебашат как суслики, ну и для раствора-бетона тож. Хуле, с калымом у меня туго, а они на Кразах старый щебень на дачи зассывают, лавэ лопатой гребут. Меня не обижали, всегда бухали вместе и денег с меня не брали ибо не было их у меня особо за что им и спасиба.

Ну и как то раз по пьяни после работы Ваван выдает, ты типо тут срочку хуярил , давай там бабцов организуй, а то хуй дымиццо. Ну и Димон поддакивает, типо третья неделя уже здесь ебаццо хотца. Мне-то проще с этим было, я молодой, вышел, девку цепнул и еби ей мозг, а потом все остальное. А им чаво, они ж пенсионеры по сравнению со мной были и с ебальниками перекошенными, бабы их побаивались чота. По вызову тогда не было особо, тока валютные. На следующий день заехал я на рынок в Новогиреево к знакомой Натахе в палатку, подругу я ее одно время поебывал еще по срочке. Бабы там матерые щопездетс. Наташка та вабще, центнер весу, ебло поросячье, на вид лет сорок, хотя еи 29 было. Заваливаю, обрадовалась, хуле, полгода почти не виделись. Ну там, хуемае, за жизнь, про подружку мою бывшую узнал, оказываеццо замуж вышла за моряка и в Мурманск уехала. Хороша была девка, 24 года, сиськи 3 номер, стройная, глаза зеленые, бухала только неслабо. Ну и потихоньку разговор в нужное русло, тип о друганы есть, оголодали блин до баб, найди там компанию вечерок посидеть, винаводки попить. Подруг то у нее по рынку дохуя. Натаха сразу сообразила чо к чему, сбегала в соседнюю палатку допизделась с какакой то Ленкой, и выдает мне, типо я и сама не против, разведенка и Ленка тож, типо я еще и Светку позову, молоденькую деваху прям для тебя, приезжайте в субботу к шести вечера на рынок, тут в палатке вечеринку и замутим а там дальше как карты лягут. Я как Светку эту представил, мне аж хуево стало.
Приезжаю назад, корешей порадовал, те засуетились, давай гражданку подбирать, к субботе готовицца.

"Эй, на судне!"

Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус - завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот - мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке "Заря". У моей деревеньки пристани не было. Да "Заре" она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На "Заре" меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. "Вот кто мне скажет время!" - обрадовался я и призывно замахал рукой. "Пассажир", - поняли на "Заре". И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! - закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. - Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.

- Полвторого, - рыкнул высунувшийся из рубки капитан.
- Спасибо, - вежливо сказал я. - Ехайте дальше.
...Бросив судно на произвол судьбы, они все втроем гнались за мной почти до самой деревни. Но потом опомнились и повернули обратно. Во-первых, родная деревня меня в обиду бы не дала. Во-вторых, непришвартованную "Зарю" могло унести течением без экипажа.
- Лучше больше нам не попадайся! - пригрозили мне на прощание речные волки.
Нашли дурака. С тех пор, если мне надо было сплавать в соседний райцентр, я в своем садился только на "Ракету"...

I.
Бешеный кролик
Профессор внимательно разглядывал Григория, замершего у телеэкрана. В руках ассистент держал большой сачок.
- Готов? - скептически спросил профессор.
- Да, Сергей Анатольевич.
- Смотри у меня, - проворчал профессор. - В тот раз тоже готов был. А что в итоге? Всю руку тварь эта ушастая изгрызла...
Григорий покосился на кисть руки научного руководителя, действительно покрытую багровыми, плохо зажившими полосками шрамиков.
- Хорошо хоть не собака там, - сказал Григорий. - А то замучились бы отбиваться...
- Терпение, мой юный друг! - Сергей Анатольевич вновь настроился на благостную волну. - И собак научимся материализовывать. А там, даст Бог, и человека синтезируем. Догадаться бы только, отчего они такие злобные оттуда выходят? Как будто не из экрана на свет появляются, а... я не знаю... из Преисподней.
- Ага, - поддакнул Григорий.
- Ну, ничего, - продолжал профессор, почесывая шрамы. - Сегодня я нашу зверушку хрычам из академии свезу. Пусть только попробуют отказать в финансировании.
- Не откажут, Сергей Анатольевич.
- Твоими бы устами, Григорий, да шампанское в Нобелевском комитете хлестать.
- Смешно, Сергей Анатольевич.
- Ладно. Поехали.
Григорий с сачком встал наизготовку. Профессор включил видеозапись.
Ее содержание Григорий уже давно знал наизусть. Это был снятый ВВС фильм из жизни кроликов. Для эксперимента Сергей Анатольевич выбрал одного из кроликов - черного, с белым ухом. Самого приметного. Этой-то зверушке профессор с лаборантом уже который раз даровали воплощение.
Однако не все было так просто. Скотина из телевизора всякий раз появлялась в донельзя агрессивном настроении. Первый кролик, как раз тот, кусачий, оглушительно визжал и крушил оборудование. Потом стал охотиться на профессора. Почти успешно. Спас Сергея Анатольевича Григорий, схватив адскую тварь за задние ноги и приложив головой об угол стола. Тушку ассистент отнес домой. Жене о происхождении мяса рассказывать не стал. Однако супруга все равно что-то заподозрила. Ведь ее погруженный в науку муж всегда интересовался содержимым холодильника с целью что-нибудь съесть. Никогда, чтобы пополнить.
Еще один синтезированный кролик умудрился выпрыгнуть в раскрытую форточку. Теперь терроризировал окрестности. В старинной усадьбе екатерининского вельможи, где размещался институт, стали находить загрызенных котов. Григорий нисколько не сомневался, что это резвится кроль. Но говорить об этом во всеуслышанье было преждевременно. Лаборатория Сергея Анатольевича и так работала при институте на птичьих правах.

Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед - это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.
В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.
Тут-то Иванываныч заподозрил, что в его идее хранить железного (пусть и алюминиевого) друга на просторной лоджии своей квартиры, имеются существенные недостатки. И первый изъян молчаливо хохотал на ним сейчас ныне беззвучным голосом лифта. Будущий спортсмен вздохнул и приступил к героическому подъёму на седьмой этаж, с отягощением в виде велосипеда и кучи сопутствующих покупок.

У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет - тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны - сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..

Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя. Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей "21.03.2007 г. - ущипнул Марину Шипачёву за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 - придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай" - ничо нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.

Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая фишка. В общим слушайте.